Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Василий, 18 Января 2017 13:03
Добрый день. Женат 8 лет. Детей нет общих. Начал замечать что жена стала заводить новые знакомства в соц сетях. Но как то не обратил на это внимание, это виртуальное общение. Но сейчас заметил что уже общаеться с одним через смс, значит уже обменялись телефонами. Я на работе днем, она дома. И уже лезут какие то мысли не хорошие, что их отношения зашли дальше общения, раз уже обмен телефонами прошел. Я не знаю что делать, состояния близкок к депресси. И поговорить с ней не могу, так если узнаю про измену то браку конец, но и жить в неведении тяжело.
Отвечает: Консультант службы, 18 Января 2017 21:42
Здравствуйте. Василий!
Вы узнали, что жена заводит новые отношения в соц.сетях.
Когда один из супругов позволяет себе новые знакомства, это уже сигнал, что бы задуматься о том, что происходит в паре, чего не хватает партнеру. Другое дело, хотите ли вы прояснять эту ситуацию или пускаете все на самотек? В любых отношениях всегда несут ответственность оба партнера. Возможно жене не хватает внимания, любви, страсти……., тут можно только предполагать, а прояснить можно только при искреннем разговоре. Если хотите сохранить отношения, то подумайте, что жена ценила в вас, почему вас выбрала, за что полюбила? Возможно за эти годы ваши чувства притупились и настало время что-то изменить.
С уважением Ирина.Р
Вопрос задан: Зуля, 17 Января 2017 23:22
Здравствуйте, меня зовут Зуля, мне 22 года. Моя проблема в том, что я полюбила человека только тогда когда он ушел, спустя год я набралась сил и призналась ему.Реакции естественно не было. Это человек учится в другой стране, редко приезжает 1-2раза в год.Прошло несколько месяцев, он написал, но признался что относится только по -дружески, но по словам видно, что он помнит все, что я написала ему ровно тогда когда он признался, все мои слова...он признался что больше ни к кому не испытывал такие чувства и не хочет этого..Я попрасила у него прощения...но так и не поняла, любит ли он меня? И что теперь мне делать со своей любовью?
Отвечает: Консультант службы, 18 Января 2017 12:15
Здравствуйте Зуля. Вы полюбили человека, который не отвечает Вам взаимностью. Сейчас Вы не знаете что делать со своими чувствами к нему.
Любовь это всеобъемлющее чувство, которое либо приходит, либо не приходит. Управлять этим процессом очень сложно, практически невозможно. Поэтому если любовь пришла, то уже никуда не денется.
В то же время, часто люди путают Любовь с Влюбленностью. Это схожие, но на самом деле принципиально разные чувства.
Влюбленность - больше похожа на страсть. Она быстро, внезапно возникает и проявляется в виде неуправляемого желания владеть другим человеком, быть с ним постоянно, уделять ему внимание и получать внимание от него. Влюбленность предполагает ограничение личной свободы человека, и отношение к нему как к вещи, которая принадлежит вам. Но, влюбленность, как правило, точно так же быстро и внезапно проходит. Любовь не предполагает ограничений свободы человека. Любовь это уважение личных границ и желаний любимого, учет его потребностей и соотношение их со своими.
Если после влюбленности, никаких больше чувств к этому человеку не появилось, значит людям лучше расстаться, чтобы не мучить ни себя, ни своего партнера.
Реже, бывает и наоборот, когда на место Влюбленности приходит Любовь. Это чувство более устойчивое, оно более осознанно, осмысленно человеком, поэтому считается зрелым и пролонгированным (значит более длительным, устойчивым).
Это значит, что для того, чтобы понять что Вам нужно делать, нужно просто подождать - чувства сами собой улягутся, успокоятся и Вы сама поймете - Любите Вы этого человека или просто были влюблены в него.
А на Ваш вопрос, про то, что же делать со своей любовью, сейчас? Я отвечу: любите, никто не мешает Вам этого делать. Любите, как будто ваш любимый уехал в командировку, сел в тюрьму, улетел на учебу в другую страну и т.д.
Ведь в таких ситуациях, женщины ждут своих любимых, ждут и продолжают их любить, даже не смотря на долгое расставание.
Вы сама его полюбили, поэтому только Вы сама и сможете с этим что-то сделать. Управлять чувствами других людей психологи еще не научились, а вот обучить управлению своими чувствами Вас могут. Но, для этого нужно обратиться на личную консультацию. Всего Вам хорошего.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Маша, 13 Января 2017 11:50
Добрый день, меня зовут Маша, у меня возникла проблема с молодым человеком. Мы живем вместе, но у нас было несколько ипостасьей взаимоотношений за последние 6 лет. В связи с этим моё доверие к нему истощилось, и я срываюсь на подростковые истерики, даже если мне кажется, что что-то не так, хотя все нормально. Он устал от этого и предложил побыть друзьями, но продолжать жить вместе. Я понимаю, что он пытается найти решение сложившейся проблемы, но для меня это через-чур. Я пытаюсь понять, как избавиться от постоянного волнения, что у нас ничего в итоге не выйдет? Спасибо!
Отвечает: Консультант службы, 13 Января 2017 20:26
Здравствуйте, Маша!
Вы выстраиваете отношения с молодым человеком в течение 6 лет, за этот период возникали разные ситуации, у вас зафиксировались отрицательные эмоции, связанные с ними. Справиться со своими чувствами вам очень сложно, поэтому они прорываются и выплёскиваются на партнёра, мешая вам жить в гармонии.
Маша, действительно, отношения – это труд, а как любой труд, это усилия, работа над собой, своим поведением, и это должны осознавать оба партнёра. Если говорить метафорично, то отношения можно представить в виде цветка, который требует постоянного ухода, а если за ним плохо ухаживают, то он погибает.
Маша, вы не описываете подробно, что именно послужило причиной ваших отрицательных эмоций, но, в любом случае, если вы прощаете человека, важно «выплеснуть», пережить, отпустить эти негативные чувства. В этом вам могут помочь методы арт-терапии. Возьмите лист бумаги, краски, вспомните ситуацию, вызывающую тревогу, обозначьте чувства, возникающие при этом, какого цвета это чувство, какой формы, возможно, это образ чего-либо. Нарисуйте то, что представили. Теперь попробуйте данный образ преобразовать во что-то приятное (изменить цвет, форму, размер). Отследите свои чувства по поводу тревожной ситуации после данного упражнения.
Маша, для более детальной проработки вашей ситуации вы можете открыть тему в «Личном кабинете» у нас на сайте.
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Ayder, 24 Декабря 2016 23:57
Здравствуйте! Меня уже давно беспокоит вопрос, на который я увы не могу найти ответа.... Буду Вам благодарен за любую помощь и поддержку!... Сложно начать говорить, да и описывать все сложности не к чему... Просто в последнее время так сложились обстоятельства,что в семье всё чаще возникает недопонимание,да,у ребёнка сейчас трудный переходный возраст... Это можно пережить, меня больше тяготит,что в новом коллективе, меня постоянно испытывают "на прочность"... Я конечно могу многое стерпеть! Но очень часто это переходит грани моего терпения,а мне не очень хочется показывать себя с плохой стороны! Есть ли смысл, терпеть всё это?Рискуя сорваться на близких, либо показать свой истинный характер...достаточно жёсткий? С одной стороны, мне жалко людей, они видят во мне спокойного адеква
тного человека, с другой,мне всё сложней себя сдерживать.На .той работе меня в принципе ничто не держит, так-же как и в жизни... После нескольких клинических смертей, мне уже ничего не страшно... Нет цели, нет желаний... Всё стало безразличным. Помогите,если можете!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Января 2017 17:46
Здравствуйте Ayder!

Вы пишите о том, что у вас накопилось очень много проблем и сложностей. Нет взаимопонимания в семье, на работе вы находитесь в постоянном напряжении, вас там испытывают «на прочность» и вам все труднее и труднее себя сдерживать. При этом стараетесь сохранять самообладание, чтобы не причинить окружающим вреда и не показывать себя с негативной стороны.
Ayder, Вы длительное время пытаетесь решить проблемы самостоятельно. Бывает так, что мужчина, считая, что он всегда должен быть сильным и ответственным, взваливает на себя очень много забот, берет много ответственности и старается со - всем справиться, при этом забывая об отдыхе. И когда накапливаются нерешенные проблемы, и нет поддержки, становиться очень тяжело и человеку кажется, что он попал в тупик, из которого нет выхода.
При возникновении той или иной проблемы у человека, как правило, есть несколько вариантов поведения, на выбор. Одни из них могут быть конструктивными, то есть вести к решению проблемы и улучшению качества жизни. Другие, деструктивными, и тогда проблема не решается, а усугубляется, появляются разрушительные последствия для жизни и здоровья человека.
Отвечая на ваш вопрос, можно сказать, что терпеть нет смысла. Если терпеть, делать вид, что все в порядке, постоянно сдерживаться, то проблема от этого не разрешиться, а скорее всего только усугубиться. А если единовременно есть несколько неразрешенных сложных ситуаций, тогда как раз и может возникнуть ощущение безнадежности, как бы все валиться из рук и кажется, что так будет всегда. На самом деле в данной ситуации, лучше не терпеть и замалчивать проблемы, а конструктивно их решать. Хоть и создается впечатление, что все навалилось одним разом и все вокруг одна большая проблема, на самом деле это не так. Скорее всего та ситуация в которой вы сейчас находитесь, сложилась из отдельных нерешенных своевременно трудностей. Поэтому необходимо разделить проблемы, осознать, что могло спровоцировать возникновение конкретно каждой и решать отдельно, поочередно каждую.
Начать можно с малого. Например, поговорить откровенно и спокойно со своим ребенком, узнайте, что происходит сейчас в его жизни, какие есть радости, трудности, что больше всего беспокоит, и чем вы можете помочь. Можете вспомнить, что происходило с вами, когда вы были в возрасте вашего ребенка, вспомнить и поделиться какими – ни будь интересными или поучительными историями. Важно понимать, что в переходном возрасте у детей идет полная перестройка организма, как в физиологическом плане, так и в психологическом. Из-за гормональных изменений могут возникнуть очень сильные эмоциональные скачки. Порой ребенок и рад бы себя контролировать, но не в силах это сделать. И в этой ситуации налаживать хорошие отношения с ребенком лучше с позиции друга, а не с позиции родителя. Но при этом мягко корректировать поведение ребенка, но только когда установлен контакт. Можно найти какое-нибудь интересное совместное занятие, хобби, то, что было бы увлекательно и для вас и для вашего ребенка.
То, что касается работы. Здесь необходимо определить приоритеты. Если эта работа нужна для материального обеспечения семьи, но не приносит вам морального удовлетворения, а скорее наоборот, тогда определить, что сейчас важнее. Если деньги, тогда стоит постараться и наладить хорошие взаимоотношения с коллегами и руководством но, не замалчивая проблемы, а говоря о них в корректной форме и решая их сразу по мере возникновения. Иногда долго сдерживаясь, человек срывается в гораздо большей степени, или начинает болеть. Поскольку работа у вас новая, возможно возникшие трудности и напряжение связаны с периодом адаптации и кода вы привыкните к условиям работы и особенностям своих коллег, все изменится. У многих людей приходящих на новое место работы может сначала возникнуть впечатление, что их испытывают на прочность. Хотя это не всегда так, просто во многих организациях отсутствует система адаптации новых сотрудников. В противном случае, можно рассмотреть другие варианты работы.

Желаю Вам удачи Ayder!

Консультант Наталья А.
Вопрос задан: Катя, 11 Января 2017 23:50
Здравствуйте! Мне 22 года, живу с родителями, нахожусь в поиске работы (что не добавляет радостных мыслей - не получается найти нормальное место). Еще когда училась в школе, мы переехали в свой дом от бабушки и дедушки - начался ад. Мой отец немного выпивает (ну относительно немного,на ногах стоит) и обычно его распирает на поговорить. Классе в 8 меня побили ногами за относительное непослушание, после этого я его не могу воспринимать, как личность (кого-то близкого). Пока получала образование, он мог даже замахнуться над головой сковородкой чугунной тяжелой, мол убью (за наличие собственного мнения/тон ответа не понравился и тд). Жила с мыслью, что надо хоть чем-то порадовать маму, надо больше помогать, надо учиться (в связи с чем получила два образования практически синхронно). Да, мама м
еня периодически защищала перед отцом, что, вероятно, стало некоторой причиной, что их итак не самые лучшие отношения стали похуже. Но я все же думала, что я важна. Сегодня чуть прикусила собака большая (живем в частном доме) - бегал по территории, я пошла его подержать, чтобы он под колеса не полез. Овчарка умная, но шебутная и недоученная немного. Он начал прыгать вокруг и не слушаться, в какой-то момент лапа зацепилась за сумку (да, виновата сама), он толи перепугался, толи еще что - в руку вцепился. Не сильно, только синяк. Ну и сумку порвал. Когда я встала со снега, то первым восклицанием мамы было - "Одни траты на тебя!", затем последовал вопрос "Он куртку не порвал? Теперь еще и сумку покупать". И сейчас меня немного "клинит". Вот что мне делать дальше? Как жить с зародившейся мыслью, что "лучше бы меня на свет не появлялось"?. С одной стороны, меня никогда особенно не хвалили - чаще ругали за что-либо, не питала особых иллюзий о любви рождителей ко мне (тем более наблюдая за бережным отношением к старшей сестре, которая в свои 25 еще ни разу не работала даже), порой от чего-то необдуманно-плохого меня отделяла лишь мысль о том, что ба и де, вероятно, такого не пережили бы. Заранее спасибо за совет)
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Января 2017 11:34
Здравствуйте, Катя!
В вашей жизни произошла ситуация, которая поставила под сомнение родительскую любовь по отношению к вам. Сейчас очень актуально чувство обиды на маму и папу за физическое наказание, испытанное ранее, угрозы со стороны папы и мамины упрёки. Возможно, возникло ощущение, что родители вас не любят, что содержание вас им в тягость.
Катя, письмо вы начали с описания своего положения, т. е., получив несколько дипломов, вы находитесь с поиске работы, готовитесь к самостоятельной жизни, отделению от родителей. Данный этап является абсолютно нормальным для каждого человека, родители поддерживают нас до готовности вступить в самостоятельную жизнь. Скорее всего, вы уже чувствуете себя самостоятельным человеком, способным нести ответственность за свою жизнь, поэтому и тяготит зависимость от родителей, поэтому так остро реагируете на замечания с их стороны (вероятно, подобные замечания были и раньше, но они вас не «цепляли»).
Катя, взросление – это положительный момент для зрелой личности, между взрослыми детьми и родителями устанавливаются отношения на новом уровне, это отношения взрослых людей, но к этому прийти не всегда просто.
Сейчас для вас очень важно найти достойную работу, которая позволит продолжить процесс сепарации (отделения), создать свою семью.
Вы упрекаете родителей, обижаетесь на них, но давайте попробуем понять их поведение, возможно, они воспитывали вас так же, как воспитывали их родители, вероятно, по тем или иным причинам, они не могли поступать иначе.
Подумайте, за что вы можете поблагодарить своих родителей, (из письма видно, что вы умный, образованный, самостоятельный человек, с определённым уровнем притязаний, знающий, чего хочет), и формирование вашей личности не прошло без участия родных.
Катя, постарайтесь выйти с мамой на диалог, расскажите ей о своих сомнениях, чувствах, скажите ей о том, чего вы хотите и ждёте от неё, как вам важна её поддержка и любовь. Я думаю, что материнское сердце не останется равнодушным в ответ на вашу искренность.
С уважением, Наталья.

Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей