Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: диана, 23 Января 2017 22:05
Здравствуйте! Мне 24 года.Последнее время начала за собой замечать постоянную злобу и нервное состояние.
Состою в отношениях,живем вместе уже полгода, думаем о свадьбе, но у меня часто бывают приступы ревности, хотя парень и повода не дает.
А иногда, если он идёт гулять без меня с друзьями, у меня прям как паника начинается, сразу слезы. Ему я этого не показываю, чтобы не портить отношения, я всё понимаю, что он меня любит, что иногда отдыхать раздельно - это нормально. Но внутри всё кипит, хочется всё кругом разбросать, порвать, что-то пнуть. Мне без него плохо, и иногда кажется, что ему и без меня хорошо, чувствую себя брошенной.Я считаю , что это не нормальная реакция и не знаю,что с этим делать.

Заранее спасибо.
Отвечает: Консультант службы, 26 Января 2017 17:54
Здравствуйте, Диана!
Вы стали за собой замечать, что парой вас захлестывает чувство ревности к молодому человеку, которое вы от него скрываете. Негодование кипит внутри и приводит к раздражительности и жалости к себе! Это стояние вас удручает, поэтому давайте разбираться что к чему?
Ревность – это желание контролировать жизнь другого человека, владеть ею, быть ключевым ее элементом. Ревность требует постоянных доказательств, что ее владелец получает все необходимое от своего партнера. Ревность обесценивает индивидуальность партера, его желания, интересы, права. Ревность как рабовладелец для раба, который живет мыслью стать свободным.
В вашем случае ревность находится под контролем разума, которому пока еще удается ее уговаривать и сдерживать, она утихает, но оставляет после себя досаду и тоску, которые снова омрачают ваше душевное состояние.
Вопрос! Зачем вам нужно контролировать, владеть и подтверждать свою значимость?
Если предположить, то вариантов может быть несколько:
- В прошлом у вас был печальный опыт отношений, и сейчас вам нужны доказательства и уверенность, что это не повториться.
Ревность – неэффективный способ застраховать себя от подобной ситуации. Скорее наоборот. В отношениях должны быть уважение, доверие, единство целей, разнообразие, интерес, эмоции. Их необходимо развивать и обогащать.

- МЧ поводов не дает, но к себе вы не чувствуете желаемого трепета, внимания, долгожданного предложения и определенности, что ваши отношения прочны и обоюдны на столько, чтобы стать семьей.
Когда пара начинает жить вместе, наступает период «бытовухи», романтика, интрига, чувственность в отношениях смещаются на второй план. Этот момент нужно усмотреть и не дать ему закрепиться. Здесь главное не бояться высказать свое мнение и наблюдения, проявить инициативу, неважно кто первым устроит свидание или подготовит сюрприз. Важно, что в отношениях появятся другие краски и эмоции. И партнер заговорит с вами на том языке любви, который вам будет знаком.

- Вы настолько окунулись в отношения и совместный быт, что перестали уделять внимание своим интересам, друзьям, общественной жизни.
Отношения – это не вся жизнь. Чтобы оставаться привлекательной, интересной, не терять свою индивидуальность и желание развиваться, необходимо уделять внимание себе, своим интересам, встречам с другими людьми. Хотелось, чтобы в то время, пока ваш МЧ отдыхает в компании друзей, вы не скучали, а занимались приятными для себя делами. А также пользовались возможностью отдохнуть раздельно. Отдых врозь, при условии что это редкие, но практикуемые случаи совместной жизни, партнеры разгружаются и обогащаются одновременно.
Диана, проанализируйте для себя, почему возникает ревность. То, что вы осознаете ее негативное влияние на вас и отношения в целом, это хорошо. Но чтобы понять, что с этим делать, нужно знать причину.
Если для того, чтобы разобраться вам не достаточно заочного общения со специалистом, вы можете обратиться на телефон нашей горячей линии и попросить помощи у консультанта.
Удачи, вам, Диана!
С уважением, Наталья Е.
Вопрос задан: Ирина, 24 Января 2017 22:05
Здравствуйте. Я не знаю что мне делать надеюсь вы мне поможете. Я не давно вышла на работу после декрета. И моя жизнь кординально изменилась. Я прожила с мужем 11 лет всё было хорошо сначала потом он очень часто стал уходить в запои и распускать руки. А тем временем я на работе встретила человека который очень грамотно влез в нашу семью и отношения. Дав мне то что я не получила от мужа. И в итоге я его полюбила. С мужем разошлась и подала на развод. А потом этот человек меня бросил. А я без него не могу я реально жить без него не хочу. А муж хочет вернутся говоря что всё осознал и хочет начать всё сначала а я не могу потомучто я полюбила другого который меня не любит и которому я не нужна я не знаю что мне делать. Искренне надеюсь на вашу помощь.
Отвечает: Консультант службы, 26 Января 2017 17:52
Здравствуйте, Ирина!
Со временем совместную жизнь с мужем стали омрачать его пристрастие к алкоголю и его агрессивность. Новая работа принесла новые знакомства и любовь, которая вас взбудоражила и увлекла. Вы ушли от мужа, от вас ушел мужчина, в которого влюбились вы. Сейчас вы растеряны, подавлены, обижены. Состояние что ни наесть мрачное!
Давайте порассуждаем и ответ на вопрос «что делать?» придёт!
Ирина, что сделано, то сделано! У вас может быть множество эмоции по этому поводу, причем самых противоречивых. Вы можете корить себя, за то, что были так доверчивы. И тут же чувствовать восторг и блаженство от воспоминаний о времени проведенном вместе с мужчиной, в которого влюбились. Можете ненавидеть их обоих, но в тоже время благодарить одного за совместного ребенка, а другого за новые впечатления. И пока вы держитесь на адреналине своих чувств к новому мужчине, ваши предпочтения отданы ему, вас тянет к нему. Но достоин ли он вашей жизни, которой вы сейчас без него не видите? Чем его поведение лучше поступков мужа? Можно ли ему доверять? В чем проявляется его порядочность, ответственность за те отношения, которые он свами начал?
Оба мужчины в реальности достойны друг друга, а не вас! Вы сможете без них прожить! Они оба вами пренебрегли, один распускал руки, доставляя физическую боль, другой разбрасывался словами, давая ложную надежду на будущее?
Как бы ни было сейчас тяжело, побудьте одна, передохните от страстей, восстановите свое душевное равновесие, посвяти свое свободное время ребенку и общению с теми, кто не будет донимать разговорами на больную тему, рассуждениями и советами.
Не торопитесь принимать никаких решений. Новый знакомый стал для вас подсказкой чего вы хотите от отношений и что вы не согласны терпеть попойки и дебоши. Примите ее и иных смыслов в этом романе не ищите! Муж в свою очередь, должен понять, в чем был не прав, и доказать, что изменился не на славах, а на деле! А там видно будет!
Шторм в море не утихнет, от того что рыбаки будут выходить на берег и сокрушаться на не погоду. Должно пройти время, которое нужно потратить на подготовку к новому плаванью. Вы сами капитан своего корабля!
Удачи, вам, Ирина!

С уважением, Наталья Е.
Вопрос задан: Агафья, 26 Января 2017 01:04
Здравствуйте. Пару лет назад у меня была длительная(порядка года) "депрессия", я хотела покончить с собой, но никак не решалась из-за мамы, попросила ее оплатить мне психолога, она вроде как начала помогать, но ушла в декрет, больше я ее не видела. Сейчас я учусь в университете в другом городе, у мамы новый муж, родилась дочь, она точно не останется одна, если что. Постепенно я начинаю ощущать себя как пару лет назад. Каждая новая мысль, каждый новый предмет, факт, в голове у меня выстраивается цепь, как это может помочь мне лишить себя жизни. я ещё не в том состоянии, чтобы сделать это. Но с каждым днём я чувствую, как становлюсь всё ближе и ближе. это меня пугает, но в тоже время с каждым днём я все больше трачу на это времени, и мне всё больше кажется это правильным решением,
мне всё больше хочется это сделать. Я снова начала себя травмировать. Я всем говорю, что я неловкая, споткнулась или упала, или скрываю одеждой. Я снова начала пить, курить. Я не знаю, что мне делать.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Января 2017 16:28
Здравствуйте, Агафья!
Однажды Вы уже переживали сложный период, когда возникали суицидальные мысли. Тогда Вы обратились к психологу и почувствовали улучшение в состоянии. В настоящее время Вы уехали из родительской семьи и понимаете, что то состояние возвращается. Вас это пугает.
Ваше обращение свидетельствует о том, что суицид для Вас - не тот выбор, который Вы хотите совершить. Вы ищете помощи. И это важно. Первый шаг уже сделан - Вы признали, что проблема есть , и самостоятельно решить ее не получается. Уверена, у Вас есть понимание, что алкоголь, курение, аутоагрессия лишь усугубляют ситуацию. Поэтому в самые короткие сроки необходимо найти возможность прохождения психотерапии. Для начала (если требуется время найти специалиста или обрести решимость) это может быть психолог на телефоне доверия. Не откладывайте свой звонок!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Марина, 25 Января 2017 21:24
Добрый вечер, начну сначала: мы с мужем начали встречаться 3 года назад и через месяц съехались. Жили и живем на даче, которая досталась по наследству. Решили сделать ремонт и переделать дом в круглогодичный. Взяли большой кредит как ипотеку, все шло хорошо. У мужа была своя небольшая фирма. Через несколько месяцев партнер мужа кинул на несколько миллионов и бизнес развалился. Муж долго пытался все склеть, но зарывался все больше. Устраивался на другие работы, но больше 4 месяцев не удерживается на них. Сейчас я работаю одна и стараюсь бодрить его. Плачу по нашим всем кредитам, еле сводим концы с концами. Но из-за гордости на абы какую работу муж идти не хочет. У нас часто случались скандалы в последний год, нервы на пределе, а интимной жизни и говорить нечего. Несколько недель живем отдел
ьно, но общаемся очень тепло. Не расходимся, просто решили пожить врозь. Я уже не знаю чем помочь ему и нашей семье. Жалость и злость-это те чувства, которые сейчас. Но я хочу, чтобы он снова стал тем успешним и уверенным парнем, которым был вначале. Хочу сохранить семью.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Января 2017 15:39
Здравствуйте, Марина!
Ваши отношения с мужем значительно осложнились после того, как у него возникли проблемы в бизнесе, и в итоге он остался без работы, а Вы взвалили на свои плечи решение материальных вопросов семьи. При этом Вы отмечаете, что несмотря на частые ссоры, сейчас вы «общаетесь очень тепло». Тяжело смотреть, как падает духом близкий человек, не имея возможности при этом повлиять на его действия, решения. И, к сожалению, Ваше желание видеть его успешным пока расходится с реальностью.
Марина, видится, ключевым является ваше намерение сохранить семью. Безусловно, важно, чтобы и со стороны партнера было понимание. Вы переживаете кризис. И от вас обоих зависит, как вы из него выйдете. У вас есть основания, предпосылки для того, чтобы преодолеть трудности. Как есть и то, что может разрушить отношения окончательно. Поразмышляйте, можете ли вы еще что-то сделать, чтобы повлиять на ситуацию. Поговорите с мужем, как он видит вашу будущую жизнь, что он уже сегодня готов предпринять для решения трудностей. В любом случае, сможете ли вы преодолеть кризис, зависит только от вас двоих.
Марина, получить поддержку специалиста Вы можете, позвонив на наш или другой доступный телефон доверия.
Успехов Вам и всего доброго!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: елена, 25 Января 2017 22:12
Здравствуйте,я на грани суицида,мне 28 лет я замужем второй раз,есть дочь от первого брака.В декабре 2015 года я совершила суицид,но вовремя откачали,со мной рядом была мама,меня выхаживала,говорила,что нельзя так делать и тд. Моя мама по натуре депрессивный человек,когда в ее жизни были проблемы,всегда говорила ,что не хочет жить,в январе 2016 мама повесилась,я ее нашла и не успела.У меня никого не осталось кроме дочери, которая сейчас собралась и пошла жить к богатому папе, мужа я не люблю,но не знаю как закончить эти отношения, потому что боюсь остаться одна, у нас постоянные ссоры,маты,ругань,и денежные проблемы,хотела бы пойти до психолога ,но нет денег.У меня нет просто сил так дальше жить,я очень устала и незнаю,как с этого выкарабкаться,я не уродка,образованная,но самооценка упала
ниже не куда.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Января 2017 12:18
Здравствуйте, Елена!
Ваше душевное состояние таково, что Вам необходима профессиональная психотерапевтическая помощь желательно в очной форме. У Вас 2 года назад была попытка суицида, Ваша мама закончила жизнь самоубийством. Это очень серьезные вещи. Возможно, что Ваша депрессия носит эндогенный характер. И тогда Вам необходим прием соответствующих лекарственных средств. И уже на фоне этого приема показана работа с психологом или психотерапевтом. Если там, где Вы живете нет бесплатных психотерапевтов, то Вы можете для начала проконсультироваться у невролога.
Елена, Ваше состояние можно поправить и жизнь можно наладить, но Вам нужно начать что-то делать для этого. Вы знаете себя как привлекательную образованную женщину. Вы молоды, у Вас есть дочь. Осознайте, что Вы можете быть счастливы. Это реальные вещи. Вы можете изменить свою жизнь. Нужно на какие-то вещи посмотреть под другим углом зрения. Тогда для Вас откроются новые возможности. И Вы сможете переписать, не Вами для Вас написанный, жизненный сценарий.
Елена, для более глубокого разговора предлагаю Вам позвонить на наш или другой доступный Вам телефон психологической помощи. Также рекомендую Вам прочитать книгу Андрея Курпатова «Средство от депрессии».
Всего Вам доброго! Берегите себя!
С уважением, Марина.

Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей