Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Владимир, 22 Октября 2016 18:23
Здравствуйте психолог. У меня вот такая проблема: с женой живём 8 лет, купили две квартиры, машину, коттедж. Детей не, т.к. У жены проблемы по женски, лечится. Меня отсутствие детей не напрягает. В посленее время стало скучно жить мне, тянет к алкоголю и всем недоволен. Помогите разобраться в себе. С друзьями не общаюсь с тех пор как женился.
Отвечает: Консультант службы, 27 Октября 2016 14:16
Здравствуйте, Владимир!
В своем обращении вы пишите, что женаты, имеете достаток, детей пока нет, но вы к этому относитесь спокойно. Но при всем при этом весьма благополучном образе жизни, вы стали скучать, раздражаться и тянутся к алкоголю.
После прочтения ваше сообщения создается впечатление «все хорошо, но развития нет». А развитие – это движение. А движение – это жизнь. (Движение, к слову говоря, в этой череде причинно-следственных связей, понимается не как перемещение в пространстве, а как наши стремления, желания, амбиции, притязания и действия, ведущие нас к их достижению)
Если нет развития, то наступает рутина, затишье, «глухая пар». Этому состоянию можно подобрать еще несколько определений. Но я думаю и без них вы поняли к чему я виду. Алкоголь – это возможность забыться, не видеть, а значит отсутствовать в реальности.
И если мы идем по этому пути рассуждения о сложившейся в вашей жизни ситуации, то закономерно возникают следующие вопросы:
Чем Вас так не устраивает, та реальность, которая вас окружает. Что гнетет? что нагоняет тоску? Что хочется изменить? Ответите на эти вопросы – увидите «якоря», которые вас остановили!
Каковы ваши ближайшие и перспективные цели? Или вы остановились? Тогда почему? Ответите на эти вопросы – увидите свои горизонты или потолок в двух метрах от глаз!
Что в вашей жизни есть кроме движимости и недвижимости, работы и жены? Чем она пестрит, в чем ее разнообразие, интерес? Почему в ней нет общения с друзьями? (Это некое ограничение, сразу обращает на себя внимание, так как для мужчины всегда важно наличие той самой дружеской компании, которая разделяет его мужские интересы, убеждения) Ответите на эти вопросы – найдете источники своих энергетических ресурсов и поймете, иссякают они или нет и как сделать их неиссякаемыми!
Какие у вас отношения с женой? Что вас объединяет, кроме 8 лет совместной жизни? Какие эмоции живут между вами? Изменились ли ваши представления о том, какой должна быть семья, за время супружеской жизни? Ответите на эти вопросы – поймете ваша семья и жена в частности ваш тыл и опора или вы давно сам по себе!
Разбираться в себе – это значит наводить порядок в своем мире, расставить все по своим местам, расстаться с ветошью и при необходимости приобрести что-то новое для души и пользы!
Владимир, если вам потребуется помощь в том, чтобы прояснить стоящие перед вами вопросы, найти на них ответы, убедиться в том, что вы на правильном пути и проделанная внутренняя работа продуктивна, вам лучше посетить очные консультации с психологом. Если такой возможности нет, то вы можете на нашем портале создать «личный кабинет» и общаться со специалистом в нем. Такая форма взаимодействия дает возможность диалога и обсуждения, что эффективнее разового обращения.
Удачи вам, Владимир, и внутренней гармонии!

С уважением Наталья Е.

Вопрос задан: Карина, 22 Октября 2016 13:50
Здравствуйте! Мне нужна помощь относительно отношений с противоположным полом
Меня зовут Карина.Мне 18 лет,учусь в лицее на третьем курсе,я из Ташкента - это в Узбекистане


4 месяца назад я рассталась с парнем,с которым была вместе 1,5 года. Причина - его не досказанность в некоторых случаях(неоднократных).


все эти четыре месяца он пытается меня вернуть назад,доказывает,что любит.но у меня сейчас вроде завязываются новые отношения

С одногруппником,мы всегда очень хорошо общались,так получилось,что я знаю его положение - он живет года два уже один

родители разведены,внимания ему совсем не уделяют (причем он сам это делает),и вообще он одиночка.однако,он очень порядочный,с понятиями и добрый.


И недавно мы признались друг в другу чувствах.я хочу быть с ним в отношениях, но основн
ая моя мысль это сделать его счастливым,показать,что он не один и есть люди,которым он не безразличен.однако,сейчас и бывший парень и этот парень проявляют ко мне неподдельный интерес и я не знаю как правильно поступать


Я хочу помочь второму поверить в то,что в жизни не всё так плохо(он так не думает,однако он ни во что не верит), хочу чтобы ему тоже было хорошо и уютно,чтобы он не чувствовал себя одиноким
Но бывший парень - очень серьезный, и я знаю, что он действительно меня ценит и любит,только вот как мне стоит поступить правильно?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Октября 2016 16:49
Здравствуйте, Карина.
Вы пишите, что Вам сложно определиться «как правильно поступить» в отношении двух молодых людей. С одним Вы встречаетесь сейчас, считаете его достойным человеком. А со вторым молодым человеком Вы встречались раньше, но хотите его поддержать.
Как я понимаю, Вам сложно определиться с кем из них быть. Ведь вы чувствуете интерес с обеих сторон. Но мне кажется, что следует разделить некоторые понятия. Можно быть вместе с человеком, потому что Вы его любите. А можно просто желать ему добра и хорошо относиться. Кого из молодых людей Вы любите? Кого из них видите в своем будущем? Вопрос выбора действительно может приносить много сомнений и тревог. Возможно Вам предстоит хорошо подумать о своих чувствах, ожиданиях, желаниях. Невозможно сидеть на двух стульях. Когда Вы предпочитаете что-то (или кого-то) одно (одного), то всегда отказываетесь от другого. Потому как поступить правильно знаете только Вы… И мне хотелось бы также сказать, что счастье очень индивидуально. Иными словами, задачу «сделаться счастливым» может решить только сам человек, о чьем счастье идет речь. Но не Вы. Вы отвечаете только за себя.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Татьяна, 22 Октября 2016 20:27
Здравствуйте! Меня зовут Татьяна, мне 40 лет! С 35 лет перестала нравиться себе в зеркале! окружающим нравлюсь! Мужчины проявляют знаки внимания! Женщины смотрят с завистью! а я смотрюсь в зеркало и плачу! перестала любить фотографироваться! Вышла недавно с сестрой на общение в Skype, мечтала поскорее закончить разговор, так как видела свое лицо и было не комфортно! подскажите, что мне делать? очень страдаю от этого! ведь в первую очередь человек должен любить себя и нравиться себе!
Отвечает: Консультант службы, 26 Октября 2016 15:14
Здравствуйте, Татьяна.
Очень важный шаг, что Вы решили понять природу таких чувств и отношения к себе. Вам 40 лет, а с 35 лет Вы перестали нравиться себе в зеркале, но окружающим Вы нравитесь, мужчины проявляют знаки внимания, а женщины смотрят с завистью. Однако Вы испытываете чувство отторжения к своему отражению, очень страдаете от этого, расстраиваетесь. По вашим словам, Вы даже перестали любить фотографироваться. Как известно, личность проходит через разные критические периоды, которые приходятся на определенные возрастные этапы жизни. Похоже, что в 35 лет Вы почувствовали некоторые изменения, возможно, прошли испытание какой-то новой для себя ситуацией, увидели себя другой, нашли отличия от себя прежней? Возможно, именно в этот момент проявилось некоторое противоречие между внешним восприятием Вас окружающими и внутренним восприятием себя. Представляется, что такой внутриличностный конфликт сигнализирует, по всей видимости, о частичном непринятии себя. Речь идет о Ваших личностных особенностях поведения, о Ваших коммуникациях, стратегиях, с которыми Вы бессознательно не соглашаетесь последние 5 лет. Осознавая другую сторону медали, важно ее проанализировать и попробовать найти ту точку гармонии и согласия внутреннего и внешнего, которая поможет Вам вновь полюбить себя. Если Вы хотите разобраться и справиться с возникшей проблемой у Вас есть возможность выбрать другой режим работы, например, продолжить общение в личном кабинете или же позвонить на наш телефон доверия.
С уважением, Мария
Вопрос задан: Евгения, 19 Октября 2016 16:59
Здравствуйте, мне 18 лет. Я студентка 1 курса, получила желаемую специальность, есть хобби - гитара, у меня хорошие родители. Все условия для прекрасной жизни. Но для мненя всё происходит как во сне. Всё кажется бессмысленным и опустошенным. Несколько дней назад я пыталась покончить жизнь самоубийством. Нет чувства радости. Моим смыслом жизни всегда были постановка и достижение целей, я всегда считала, что любые средства окупятся результатом, но это оказалось не так. Ни маленькие и простые сбывшиеся мечты, ни большие осуществившиеся планы не не приносят радости. Ты только тратишь силы и время. Я очень люблю музыку и раньше пела (обожала петь), но из-за проблем с голосом пришлось оставить это занятие. Так как жизнь без занятий музыкой я не представляла, то пошла на гитару. Я всегда думала,ч
то чем больше я буду заниматься, тем больше мне это будет нравиться, и в итоге я заменю вокал гитарой, но этого не произошло. На маму у меня много обидок,хотя я считаю это не правильным, но не могу себя пересилить. Раньше мы много ссорились, но сейчас она ведет себя совершенно по другому. Хотя одно останется неизменным. Её поведение на 100% зависит от её настроения, от ее дел на работе и если её что-то раздражает, то начинает отыгрываться на мне. Это очень неприятно и я не знаю, что делать и как реагировать. Каждый раз когда у неёхорошее настроение и она замечательно ко мне относится становится неприятно, так как я знаю что оно могло быть совершенно другим. Меня часто раздражает что-то без причины, кажется, нервы на руках натягиваются и становятся железными. И эта агрессия из вне переходит в ненависть себя.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Октября 2016 12:14
Здравствуйте, Евгения!
Вы ощущаете пустоту и бессмысленность в жизни. Эти переживания настолько сильны, что вы даже пытались покончить жизнь самоубийством. Вам сложно справляться с чувствами. Хобби не приносит ожидаемого и удовольствия, отношения с мамой не простые и от этого еще сложнее.
Евгения, ощущать себя в таком состоянии долго – очень тяжело. То, что Вы описали похоже на депрессию. Важно сейчас, как можно быстрее обратиться на консультацию к психотерапевту. Опасность депрессивных состояний в том, что негативные переживания становятся со временем все тяжелее и невыносимее без вовремя оказанной профессиональной помощи. Соответственно, и выйти самостоятельно так же все сложнее. Хорошо, если рядом с Вами есть человек, с которым Вы могли бы поделиться тем, что чувствуете, получить поддержку, ведь она Вам сейчас действительно необходима так же, как и помощь специалиста. Если Вы не знаете, к кому обратиться, Вы можете позвонить на любой доступный Вам телефон доверия, чтобы получить поддержку и информацию о том, где можно получить помощь психотерапевта очно.
Вы так же пишите, что Вам сложно общаться с мамой из-за того, что ее поведение по отношению к Вам зависит от внешних факторов. Это действительно неприятно и обидно, когда близкий человек выплескивает на Вас негативные эмоции. Удавалось ли Вам поговорить с мамой о том, что Вы чувствуете в такие моменты? Знает ли она, что с Вами сейчас происходит? Бывает так, что люди даже не задумываются о том, что чувствуют окружающие. В таких случаях, для хороших отношений важно давать понять другому о своих чувствах. Возможно, услышав Вас мама станет для Вас поддержкой и опорой в это непростое время.
Другим из возможных вариантом может быть подумать о том, как бы вы могли обезопасить себя в общении с мамой. Наверняка, были ситуации, когда вам было легче обычно переносить общение с ней в таких ситуациях. Что Вам помогало тогда? Можно ли это использовать в дальнейшем при общении с мамой? Как это может повлиять на ваши отношения? Что еще могло бы Вам помочь?
С Вашей ситуацией можно справится и Вы уже на верном пути. С уважением, Veronika L.
Вопрос задан: Анна, 25 Октября 2016 08:16
Здравствуйте, мне 26 лет. Была замужем и сейчас в разводе. Еще со школы была влюблена в молодого человека, но наши пути были разные у него семья, двое детей, в последнии месяцы моего брака мы познакомились и начали общаться, я сразу развелась, так наши отношения продолжались 9 месяцев Изначально чувств с его стороны не было, но было теплое отношение ко мне. Мы несколько раз расставались то по его инициативе то по моей, но возвращались друг к другу. Через время все изменилось, у нас появились чувства. В скором времени узнала обо всем его жена, у них начались скандалы, мы несколько раз расставались опять, но он решил уйти ко мне. Жена начала искать информацию обо мне и ее поддержало большинство людей, собирали сплетни, выдумывали немыслимую информацию в которую он верил, я не могу сказа
ть что вела правильный образ жизни. Он хотел от меня верности во всем, а я посещала разные заведения, общалась с людьми (обычное общение), и теперь после всего этого он не верит мне...думает что я обману его. Так он приходил ко мне три раза, первый мы поругались и он ушел из-за сплетен про меня (город маленький), через неделю вернулся...прошло еще полторы недели и у него заболел ребенок, ему пришлось ночевать дома с ребенком, я была очень злая и выставила его из моего дома, еще через неделю мы помирились и решили что сначала он решит все проблемы и и вернется ко мне, через несколько дней он пришел неожиданно ко мне но ненадолго, он решил пожить один и снял квартиру. Вчера у нас состоялся разговор при котором он сказал мне что не доверяет мне, что боится испытывать судьбу, переживает что я не буду ему верна, что через год или два я буду ему изменять, что лучше нам не быть вместе, у нас со всем хорошо, но огромное недоверие просто не дает ему быть со мной. Он говорит что любит меня, но я хитрая, коварная...и обманываю его. я не знаю как мне быть, за этот год, было столько переживаний что нервы просто в неадекватном состоянии, мне не хочется жить, такое чувство что умер кто то близкий....я не вижу смысла существовать без него.... я пыталась убедить его, но он хочет быть один...и боится быть позором в городе. Чтоб над ним смеялись, что он все бросил а я ему "наставила рога". Я не могу самостоятельно справляться со своим состоянием....
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Октября 2016 08:20
Здравствуйте Анна

Анна, вы говорите, что не можете справиться со своим состоянием. Если я правильно вас понимаю, то вас не устраивает именно состояние, в котором вы находитесь, состояние «нервов» так сказать. Да, отсутствие завершённости ситуации, наличие внутренних или внешних конфликтов, страх или нежелание принять решение и тем самым сделать выбор наносят серьёзный урон нашей нервной системе, раскачивают наше психоэмоциональное состояние, обеспечивают нас целым букетом интенсивных неприятных переживаний. Есть два пути справиться с этим. Первый путь – обратиться к терапевту с жалобами на «истощение», «стресс», что бы он прописал вам какие-нибудь общеукрепляющие и «снимающие» стресс медикаменты, либо направил вас к другому профильному специалисту. Второй путь – решение проблемы, завершение незавершённой ситуации, принятие решения, совершение выбора и тем самым устранение внутреннего или внешнего конфликта.
Если я правильно понимаю суть вашей ситуации, то вы влюблены в молодого человека, но он не желает быть с вами, а без него вы не видите смысла существовать. При этом он проявляет ответные чувства, говорит что любит, но его сдерживают определённые обстоятельства. Судя по динамике ваших отношений, вы то сходитесь, то расходитесь и так на протяжении всего периода ваших отношений. Я не могу здесь рассуждать о вашем избраннике, его позиции, его поведении и т.д. Я могу говорить лишь о вас и ваших действиях. Итак, что у нас есть? Вы любите молодого человека, и он с ваших слов любит вас и даже говорит об этом, но быть с вами не может, а вы не можете быть без него. Камнем преткновения в ваших отношениях является его к вам доверие. Судя по вашим словам, он вам не доверяет. Он не верит, что вы будете верны ему, если он с вами останется. При этом вы придерживаетесь образа жизни, не располагающего к доверию со стороны избранника. Вы желаете посещать «заведения», вести определённый образ жизни. Ваш избранник желает, что бы вы были верны ему во всём, а значит, придерживались определённого образа жизни, с которым вы, судя по всему не согласны. Что ещё я вижу из ваших слов? Я вижу вашу любовь к вашему избраннику, которая больше напоминает невротическую зависимость. Невротическая любовь или точнее зависимость отличается от здоровой любви тем, что вы любите избранника и жить без него не можете, а при здоровой любви вы любите избранника, но жить без него можете и готовы отстаивать свои интересы. Что это, любовь или зависимость решать, конечно, вам, а я не могу судить об этом наверняка, т.к. с вами не знаком и даже не могу задать вам уточняющие вопросы.
Итак, что же сделать в данной ситуации? Как не странно это будет звучать - сделать выбор. Что для вас важнее? Быть с вашим избранником и привести в соответствие с его видением и желаниями ваш образ жизни или сохранить свой образ жизни, но разорвать отношения. Если вы выбираете свой образ жизни, то вам придётся видимо отказаться от отношений с вашим избранником, поскольку он в вопросе отношений с вами более независим, чем вы и может диктовать свои условия. Если вы выбираете быть с вашим избранником, то вам придётся изменить свой образ жизни и завоевать его доверие. Какое бы решение вы ни приняли, важно помнить, что это ваша жизнь и вам решать, что для вас важнее, но выбор сделать необходимо, т.к. от этого будет зависеть ваше психоэмоциональное состояние.

С уважением, Дмитрий Муравский
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей