Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Мила, 27 Сентября 2016 16:41
Здравствуйте, меня зовут Мила, мне 26. У меня большие проблемы в отношениях с мужчинами, да и в коллективе в целом. У меня еще не было серьезных отношений. Я не считаю себя привлекательной, и боюсь, когда ко мне начинают проявлять интерес. Возможно все это вследствие того, что в детстве мне часто приходилось видеть, как отец бил маму ( он был алкоголиком). Пожалуйста помогите мне с моей проблемой.
Отвечает: Консультант службы, 27 Сентября 2016 21:56
Здравствуйте, Мила!
В детстве вам часто приходилось видеть, как отец бьет маму, сейчас вам 26 лет и вам сложно доверять людям. Особенно мужчинам. Вы не чувствуете себя в безопасности, ведь когда то вы видели, как близкий человек может причинять боль. Прошло много лет. Сейчас вы не считаете себя привлекательной и боитесь внимания мужчин. И чтобы это преодолеть, надо почувствовать себя в безопасности, начать любить и уважать себя. .
Видимо, самостоятельно сделать это непросто, и настала пора обратиться за помощью к специалисту. Найти практикующего психолога или психотерапевта, настроиться на длительный путь, работу. Ведь проблема, которая существует сейчас, сложилась не за один день. Страх оберегает вас от новых контактов, потому что когда-то они приносили боль. Страх предупреждает вас, что мужчины опасны. Но все может быть по-другому. Ощутить себя в безопасности, начать доверять людям и миру. И сделать это лучше под присмотром опытного специалиста или в терапевтической группе.
Обратитесь к нам на линию или в рубрику личный кабинет. Наши психологи помогут найти специалиста с учетом района вашего проживания.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Владислав , 27 Сентября 2016 19:50
Здравствуйте. Одногрупника была девушка повстречалась они 1.5 г.! Как 3 месяца растились. У меня всегда были к ней чувства, ну как то предложил погулять потом еще !сейчас частенько гуляем веселиться, все не могу понять ее чувства к себе и считаем друг друга хорошими друзьями.Хотелось узнать что можно предпринять или узнать реальные чувства ее ко мне!
Отвечает: Консультант службы, 27 Сентября 2016 21:28
Здравствуйте, Владислав!
Вы считаете друг друга "хорошими друзьями", вам приятно проводить время вместе, но вам хотелось бы большего. Вы спрашиваете, "что можно предпринять или узнать" ее настоящие чувства к вам.
Определите для себя, что вы испытываете к девушке на самом деле... Чего бы хотели в отношениях с ней... Возможно ли это... Хорошо ли вы знаете друг друга? Ее привычки, предпочтения?
Откровенна ли она с вами? Знаете ли вы, переживает ли она расставание с бывшим молодым человеком, по какой причине оно произошло, кто стал инициатором разрыва?
Наверно, самый простой способ узнать, что к вам чувствует девушка - это признаться в своих чувствах.
А вот когда и как это сделать, принимать решение вам. Будьте искренни, расскажите о том, что происходит, когда вы рядом с ней, что она для вас значит, каким вы видите ваше будущее.
Если вы еще к этому не готовы, не торопите события, возможно, после ее расставания прошло не так много времени, и то, что вы можете быть хорошими друзьями, гулять и веселиться, узнавать друг друга, уже очень ценно...
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Вадим, 9 Августа 2016 17:25
Здравствуйте!
Мне 28 лет. Ситуация следующая: рос без отца, так получилось, что в школе прошел через большие унижения со стороны части учеников ( неблагополучный район на окраине города) и учителей, в первую очередь классной руководительницы. ( Ее саму унижали хулиганы, нашла жертву)Постоянные унижения, крики, что я- идиот, когда вырасту, буду "местным дурачком" и т.п. Стал жертвой, изгоем в коллективе, успеваемость скатилась к нулям ( хотя вначале учился хорошо). Да, мать , которая растила меня одна,тоже была человеком очень склонным к негативу, депрессиям. слезам, самообвинению и т.п. ,Поддержать, направить по жизни она меня не могла и не хотела...После 9 класса ушел в вечернюю школу, потом удалось поступить и закончить вуз. От армии Господь уберег. В данный момент: В жизни до
биться ничего не получается, отсутствие мотивации, неверие в себя. Сменил несколько низкооплачиваемых работ, на большинстве из них попадал в крайне неприятные коллективы ( такое чувство, будто сам к себе притягиваю неприятности и людей, которым доставляет удовольствие унижать слабых). Отношения с женщинами не складываются никак. В жизни было три подобия романа , как оказалось, с такими женщинами, которым тоже доставляет удовольствие "вытереть ноги".. В настоящий момент, на сегодняшний день, меня никто не трогает, у меня даже появились друзья, которые меня ценят таким, как я есть. Обидчики остались в прошлом, кого-то уже нет на свете...Только с женщинами все по-старому.. Но вопрос не в этом. И не в том, почему так получилось тогда, в школе.. Вопрос, что делать с последствиями. Я думал над этим и понял. что в подростковом возрасте я "вошел в образ" и дальше, куда бы я ни попал, в какой бы коллектив ни пришел, несу на себе эту маску "местного дурачка". А люди реагируют на меня кто- как.. И дружеским стебом и вполне нормальным дружеским отношениям, но..с позиции сильного над слабым.Сейчас, как я писал уже, все нормально..Но успехов в жизни мне с этим грузом не видать никаких, и глупо было бы ждать, что в один прекрасный день у меня появится хорошая работа или я встречу "свою любовь". Очень подвержен депрессиям, унынию.. Пытаюсь с этим бороться, но рационализация помогает мало. Невнимателен, из-за чего нередко возникают проблемы на работе. Интересы появляются, но быстро пропадают, я их забрасываю. Скрытен, очень высокий уровень тревожности. Отрицательные качества: хитрость, изворотливость. склонность к обману, желание "прикинуться дурачком",с которого "нечего взять"..
Живу самостоятельно, один. Иногда запускаю себя, квартиру.. потом потихоньку вползаю из этого, привожу в порядок...Это - к слову.
А главный мой вопрос в том: как мне выйти из этого образа, в который я вошел еще в школе? Избавится от негатива и начать жить полноценной жизнью? Прошло немало лет , и личность уже сформирована. Но, я считаю. человек всегда может стать луче, чем он есть. Спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Сентября 2016 17:23
Здравствуйте, Вадим, из вашего сообщения я понял, что вам пришлось через много трудностей в жизни пройти. В детстве над Вами издевались в школе, оскорбляли, навесили ярлык «дурачка». Вас воспитывала одна мама, которой самой было очень трудно, поэтому у неё, вероятно, просто не хватало сил на то, чтобы Вас поддержать. Наверняка вы чувствовали себя одиноким, брошенным, в коллективе стали изгоем, жертвой. После школы, не смотря на частую смену мест работы, а соответственно и коллективов вы по-прежнему оказывались в одной и той же роли. Связываете Вы это с тем образом, который у Вас закрепился ещё со школы, с образом «местного дурачка». На сегодняшний день у Вас появились друзья, вас никто не обижает, но никак не получается построить романтические отношения с девушкой, добиться каких-то успехов. Причиной тому Вы видите эту самую роль, заложником которой вы являетесь.
Вадим, с первого дня нашего рождения каждый из нас находится в определённых условиях, так сказать в некой среде. Она может быть разной: враждебной, принимающей или нейтральной, но не смотря на её характеристики мы учимся жить и удовлетворять свои потребности таким образом, который подходит для конкретной обстановки. В Вашей жизни эта среда была не самой благоприятной, вы были ребёнком и учились тем формам поведения, которые помогали вам выжить, которые, несмотря ни на что держали вас на плаву. И раз, сегодня вы пишите нам, значит эти методы сработали, вы живы и пробуете развиваться, ищете новые ключики, вы не сдаётесь. Но проблемная сторона вопроса заключается в том, что сейчас вы не в школе, вы уже взрослый человек и способны менять своё окружение, заводить новых друзей, но в новой среде вы используете старые формы поведения, тем самым создаёте условия для возобновления прежнего формата отношений с окружающими. Вы это осознаёте и это действительно важно, это первый шаг на пути к вашей цели. Я согласен с Вами, что человек может меняться, развиваться и я думаю, что вы на верном пути.
Процесс изменений длительный, и к сожалению, не существует какого-то рецепта универсального как быть в подобной ситуации. На этом непростом пути вам понадобится помощь специалиста – психолога или психотерапевта. Не откладывайте обращение к любому из них, возьмите ситуацию в свои руки и воспользуйтесь этой возможностью. Я же вам в качестве дополнительных рекомендаций предлагаю начать вести личный дневник. Он позволит вам научиться лучше понимать себя, анализировать происходящее в вашей жизни, а иногда просто «выпустить пар», написав о своих чувствах и переживаниях. Всё это позволит вам приблизиться к себе, к себе настоящему, а не к тому образу в котором вы сейчас находитесь. Форматов ведения дневника может быт несколько, вы можете выбрать любой, как вариант предлагаю вам следующий:
Первая графа - дата и время, затем пишете, что произошло и свои мысли по этому поводу, затем - что чувствуете. Обращайте внимание на тело - какие есть ощущения, так как чувства имеют свою локализацию. После этого пишите свои действия – как вы отреагировали на описываемое событие. В заключение ставите "+" или "-" в зависимости от того, приятно это было или неприятно, хорошо или плохо. Важно заполнять дневник не меньше одного раза в день.
Вадим, удачи Вам, я верю, что вы справитесь.
С уважением, Андрей!
Вопрос задан: Людмила, 22 Сентября 2016 16:02
Добрый день, у меня некоторые проблемы в общении с друзьями. Я очень впечатлительная и ранимая, поэтому в общении с другими людьми я иногда могу быть агрессивна. Чаще всего это проявляется в характере моего чувства юмора. Это высмеивание своих недостатков, но также и чужих, а также это приобретает форму стеба, грубого сарказма. Но глядя на современный мир - это нормальная тенденция, сейчас везде такое чувство юмора. Мне странно,что люди любят, восхищаются, стремятся к такому высмеиванию, но когда он ориентирован на них, то сразу недопонимание.И получается,что мы можем шутить в компании, и я могу зашутиться и довести человека,если не до слез, то до грани. Я слышу в свой адрес такие слова как "язва", " противная", "ехидная". Но я не знаю как контролировать эт
о, быть может у вас есть какие-нибудь средства или упражнения, или еще что-то? Просто получается,что я отвергаю людей, и обижаю их, даже могу не заметить. Мне от этого грустно.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Сентября 2016 13:55
Здравствуйте Людмила!
Вы ощущаете некоторые проблемы в общении со своими друзьями. Вы вспыльчивая, но в тоже время ранимая, а порой бываете даже агрессивной, что проявляется в вашем характере. Высмеиваете не только свои недостатки, но и недостатки других людей. Своим «высмеиванием» и умением «зашутиться» можете сами того не замечая, довести человека до слез. Вам неприятно от этого, и Вы хотите научиться контролировать себя.
Юлия, сейчас самое время подумать над тем, как научиться не поддаваться собственным эмоциональным порывам. В любом общении надо научиться слушать другого человека. Воздержитесь от критики в адрес окружающих. Это первое и самое важное правило поможет Вам завоевать доверие и доброжелательность людей, быть может, и Вы перестанете слышать резкие шутки в свой адрес. Попробуйте поставить себя на место ваших друзей, над которыми вы шутите. Попытайтесь ощутить их чувства, уловить их мысли, по поводу ваших реплик и чаще задавайте себе мысленно вопрос: было бы Вам приятно, если бы над Вами так шутили?
В своем запросе, Вы описали, что высмеивание – это современная тенденция, что сейчас все так общаются. Так попытайтесь быть не как все, не сравнивайте себя с окружающими. Ведь шутить над друзьями можно и в доброжелательной форме.
1.Используйте сарказм. Это наиболее простой прием, с помощью которого можно пошутить.
2.Понимайте разницу между добрыми и жестокими шутками. Веселее подшучивать над тем, что очевидно выдумано.
3.Используйте смешные сравнения и метафоры. Пусть ваши шутки будут остроумными и случайными.
4.Умейте выбирать правильный момент. Когда подшучиваете над кем-то, очень важно правильно выбрать момент. Хорошую остроумную шутку от злой отличает умело выбранное время.
5. Знайте когда остановиться. Всегда обращайте внимание на реакцию человека. Убедитесь в том, что он понимает, что Вы делаете это с дружескими намерениями. Если видите, что «перегнули палку», или человек стал принимать все близко к сердцу – лучше остановитесь.
С уважением Наталья Новосад
Вопрос задан: Надежда, 26 Сентября 2016 09:42
Здравствуйте! Помогите разобраться в сложившейся ситуации. Я живу с мужем уже 10 лет. Есть моя дочь 13 лет и совместный сын 7 лет. Последние пять лет муж при детях меня избивает (раньше ставил засосы кусал, царапал, потом бил только по телу, теперь и по голове и лицу, на работу прихожу с замазанными синяками). Кошку и то запугал. Сына постоянно бьет по голове, когда он ему мешает или что то сделает нет так как хочется отцу. Не раз обращалась в милицию потом в полицию, но мне говорят прямым текстом ( Раз вы живы здоровы, то в семейные отношения, мы ввязываться не будем). Побои не снимала, все думала муж одумается, но видно это стало для него нормой (жестокое обращение и избиение). Недавно подала на развод, но живем мы в одном поселке (мне больше идти не куда), муж мне угрожает по телефону
, что получит оружие и пристрелит меня, личных встреч как могу стараюсь избегать. Не знаю куда мне еще обратиться. Помогите!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Сентября 2016 21:03
Здравствуйте, Надежда!
Последние 5 лет Вы вынуждены жить в обстановке постоянного домашнего насилия. Муж периодически избивает Вас при детях, бьет семилетнего сына.. Вы надеялись, что со временем муж "одумается", однако, судя по Вашему письму, ситуация только усугубляется. Сейчас Вы подали на развод, но по-прежнему живете в страхе.
Надежда, всегда хочется надеяться, что ситуация наладится, что человек, которого, Вы, возможно, знали совсем другим, изменится, поймет свои ошибки. Что удастся сохранить брак, что дети вырастут в полной семье..Однако, как показывают исследования, ситуация в семьях, где существует домашнее насилие, как правило, развивается "от плохого к худшему". Чувствуя свою безнаказанность, человек позволяет себе все бОльшие преступления. К сожалению, для жертв домашнего насилия это зачастую имеет трагические и непоправимые последствия.
Вы пишете, что не знаете, куда обратиться. Надежда, Вы можете позвонить на Всероссийский телефон доверия для женщин, пострадавших от домашнего насилия - 8 800 7000 600 (бесплатно для звонков на территории РФ) и совместно со специалистом обсудить ситуацию, тактику поведения с мужем и те меры безопасности, которые стоит сейчас предпринять.
С уважением, anna.t
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей