Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Ангелина, 3 Июня 2016 01:53
Добрый день!

Мне 20 лет, я студентка. Молодой человек старше меня, работает. Мы встречаемся год, живем вместе чуть меньше года. Он готов сделать все для меня, уделяет время и внимание, помогает решать проблемы, старается, чтобы я была счастлива.
У меня было к нему такое же отношение, очень любила и ценила.
Но проблема в том, что мы по-разному относимся к людям. Он очень общительный, считает окружающих хорошими и добрыми. Мне не хватает общения, из-за учебы в университете остается мало свободного времени, и я часто обращаю внимание на недостатки людей.
У меня была зависть к тому, сколько у него знакомых, с какой легкостью он заводит новых. В силу разницы в возрасте и времяпровождении в компании его друзей мне неинтересно, и я для них тоже, т.к. им в большинстве своем 30 лет. Мне сложно на
ходиться среди пьяных или просто собирающихся выпить, мой отец - алкоголик, и выпивший человек уже вызывает антипатию. С отцом мама развелась, когда мне было 7 лет, участия в воспитании он не принимал.
В отношениях я стала чувствовать себе зависимой, "придатком" своего молодого человека, ни на что не способной и не интересной никому, кроме него. Он наоборот хотел бы, чтобы я общалась со своими ровесниками, но компания у меня не складывается.
Появляется нездоровое чувство зависти, ведь, пока я занята учебой, он может общаться. А если я и нахожу немного времени, то все равно всем видом выражаю недовольство, о чем он мне в мягкой форме говорил.
Недавно в ответ на мои претензии по какому-то надуманному поводу он решил, что его положение и доход меня не устраивают, я бы хотела найти кого-то более успешного, поэтому так себя веду, провоцируя и срывая зло на близких. Я понимаю, что дело не в доходе. Потом он еще сказал, что я решила уйти от него к кому-то получше, но мне нужно знать, что я не смогу найти человека, который будет относиться ко мне лучше, чем он. Эти слова меня очень оскорбили вкупе с намеками на меркантильность. Мне стало казаться, что он считает себя моим благодетелем, хотя я знаю, что он относится со всей добротой и любовью, а сказал, потому что был очень расстроен.
После всего сказанного что-то поменялось. Я больше не чувствую к человеку того, что было раньше, а он нервно себя ведет. Со стороны может показаться, что я всеми силами пыталась "довести" его, а когда довела, потеряла интерес. Я не понимаю, правда это или нет, но всеми силами пытаюсь вернуть и вспомнить то, что чувствовала раньше. У меня не получается. Пока он уехал, но я все равно безразлично отношусь к нему, а он ощущает и ему становится хуже.
Не знаю, что это: определенный этап, кризис в отношениях, или сигнал того, что прошли чувства.
Извините за сумбурность в объяснениях.
Возможно, бурная реакция на его слова о деньгах вызвана тем, что мой отчим - манипулятор, и периодически он намекал маме, что "вытащил нас из грязи, подобрал с улицы" и т.п., хотя до переезда к нему мы не бедствовали, но и не жили в роскоши. С отчимом жила с 12 до 18 лет.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 3 Июня 2016 15:47
Здравствуйте, Ангелина.
Вы пишите, что после недавней ссоры с молодым человеком перестали чувствовать то, что чувствовали к нему раньше. Больше всего Вас задели его слова о доходах (что они Вас не устраивают), которые были сказаны в ответ на Ваши претензии. Сейчас молодой человек уехал, а Вы по-прежнему испытываете к нему безразличие и не можете понять – в отношениях наступил кризис или просто ушли чувства.
Ангелина, как я поняла, Вы часто сами выражаете некое недовольство. Молодой человек старше Вас и ведет другой образ жизни. Он может работать, то есть чувствовать себя независимым, больше проводить времени с друзьями. Вы же заняты учебой, а его компания друзей Вам не нравится. Они вызывают у Вас неприязнь, потому что выпивают. Вы стали чувствовать себя зависимой от молодого человека, никому кроме него не интересной. А со сверстниками отношения у Вас не складываются.
В то же время Вы рассказываете, что он Вас всячески поддерживает, уделяет время, помогает. Но в конфликтах обижает Вас резкими словами, обвиняет в меркантильности. Тем не менее Вы пишите «я знаю, что он относится со всей добротой и любовью».
Я обратила внимание на то, что в письме Ваш рассказ о взаимоотношениях с парнем тесно переплетается с отношениями в родительской семье. Отец пил, ушел когда Вам было 7 лет и в воспитании участия не принимал. Отчим упрекал Вас темой денег, потому Вы болезненно отреагировали на слова молодого человека о его доходах (якобы недостаточных). Создается ощущение, что у Вас осталось много невыраженных чувств к своим родителям, отчиму. И они не дают Вам почувствовать себя свободной, независимой, самодостаточной девушкой. Вероятно эта часть напряжения, которую Вы привносите в отношения со своей стороны. Ведь, попадая в похожие ситуации (напоминающие прошлый опыт), Вы ощущаете прежний дискомфорт. Безусловно, и молодой человек участвует в конфликтах в той же степени – но обращаетесь за помощью Вы, потому говорить я могу только про Вас.
Итак, Вы не можете пока разобраться в своих чувствах к молодому человеку. Это действительно не просто и требует времени. Но в этом вопросе ответ знаете только Вы. Что будет с Вами, если Вы поймете, что чувства ушли… Такое случается. Как Вам кажется, что бы Вы сделали в этом случае?
Или Вы осознаете, что любите своего молодого человека. Но в отношениях присутствуют трудности…Какие шаги со своей стороны предпримите? Будете ли обсуждать возникшие проблемы? Ангелина, мне кажется, что в данном случае важно понять ценности Ваши и партнера. Совпадают ли они, что важно ему, а что – Вам. Есть ли у Вас общие цели, идеи, или же Вы идете абсолютно разными дорогами. Но чтобы это прояснить, конечно должен случиться разговор…
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Петр, 21 Мая 2016 15:02
Здравствуйте. Женат с 2009г. Вчера обнаружил в телефоне супруги переписку с мужчиной. В ней более 800 их личных интим фото. То есть обмен интим фотографиями. Я сам не пью, не курю, не гуляю и не играю. Чувствую себя преданным и обманутым. Помогите пожалуйста
Отвечает: Консультант службы, 3 Июня 2016 12:51
Здравствуйте, Петр.

Вы столкнулись с фактом откровенной переписки вашей супруги с мужчиной с прилагаемыми интим фото, что можно расценивать как проявление неверности. Можно представить какую бурю эмоций вызвало у вас случившееся. Но, вероятно, помимо гнева, обиды, есть еще непонимание почему и как, это могло произойти с вами, ведь вы считали себя добропорядочным семьянином и на ваш взгляд, с вашей стороны не было повода усомниться в этом и наверно, до этого случая, вы чувствовали себя застрахованным от неприятностей подобного рода.

И так, много вопросов без ответа. Все же, попробуем ответить на некоторые из них. Благополучие семейной жизни в целом, зависит от благополучия в различных ее областях, таких как, сексуальная сфера, общность интересов, ценностей, открытость и доверие в отношениях, способность не замалчивать, а выводить на поверхность и конструктивно обсуждать спорные, принципиальные вопросы, готовность принимать и удовлетворять важные потребности обоих партнеров и многое другое. Исходя из этого, можно задать себе вопрос, все ли было благополучно в вашей семейной жизни? Или все же, какие-то важные ее области сильно провисали?
Все это не столько оправдывает вашу супругу, сколько дает понимание, что может быть причиной
произошедшего.
Теперь вопрос, что с этим делать и есть ли возможность сохранить отношения? К сожалению, данная рубрика не позволяет обсудить многие, важные моменты, здесь однозначно нужен живой диалог с психологом. Я настоятельно рекомендую вам позвонить на нашу службу психологической помощи или открыть соответствующую тему в "личном кабинете", чтобы прояснить вашу ситуацию, понять возможную перспективу и найти конструктивные пути решения.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: галинка, 19 Мая 2016 14:55
Добрый день!у моего парня депрессия.изменился по щелчку.на все мои попытки поделиться и поговорить со мной он ничего не отвечает вразумительного.чувствую как отдаляется от меня.но в тоже время сам мне звонит и пишет.не видимся с ним уже 3 неделю.стал часто прикладываться к алкоголю.говорит мне ,что смысла жизни нет.и даже посещают мысли о суициде.я очень за него переживаю и не знаю как мне быть-с одной стороны не хочется на него наседать и навязываться,с другой -не хочу его одного оставлять.думала о том,что бы предложить ему взять паузу в отношениях,что бы он все решил и тогда бы спокойно встретились.но не знаю как быть.не хочу его терять.ему 29 лет,мне 25.
Отвечает: Консультант службы, 2 Июня 2016 15:49
Здравствуйте, галинка!
У Вашего парня депрессия - он говорит о потере смысла жизни, суициде, стал выпивать, все больше отдаляется.. вместе с тем - сам Вам звонит и пишет. Вы сильно переживаете за него и не знаете, что делать..
Сложно судить по Вашему небольшому письму, однако в большинстве случаев такие резкие перемены в состоянии человека не происходят без причины.. Более вероятным кажется предположение, что в жизни Вашего парня что-то произошло. Если Вы знакомы с его друзьями, родными, если есть общие знакомые - может быть, имеет смысл обсудить происходящее с ними, подумать, как Вы сообща могли бы поддержать его в данной ситуации.. Также, в разговоре с Вашим парнем Вы можете упомянуть о возможности обратиться за психологической помощью - очно, по телефону или обратившись на наш сайт..
Вы пишете, что не можете определиться - с одной стороны, опасаетесь оставить парня одного, с другой - не хочется навязываться.. пишете, что думали о том, чтобы "взять паузу в отношениях, чтобы он все решил". Однако, если Ваш парень звонит и пишет Вам сам, вероятно, сохранение контакта с Вами для него важно - даже при том, что Вы чувствуете с его стороны отдаление. Как вариант, у Вас всегда есть возможность напрямую сказать парню о своей тревоге а него, желании помочь, а также спросить о том, в чем в данный момент эта помощь могла бы заключаться.. спросить, как для него сейчас лучше - побыть одному или ему важно быть с Вами на связи - иногда это помогает прояснить ситуацию и лучше понять человека. Также Вы всегда можете позвонить на доступный телефон психологической помощи и обсудить ситуацию более подробно.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Алиса, 29 Мая 2016 18:04
Добрый день!

Я молода, но уже замужем, детей нет.
Когда-то во время болезненного разрыва, решила, что если буду выходить замуж, то главное, чтоб этот человек был мне в первую очередь другом. Так и случилось.
С мужем до свадьбы долгое время встречались, я несколько лет отказывала на "пробные предложения руки и сердца", так как знала, что не люблю его так, как он любит меня. Я его уважаю, ценю, дорожу им, но только в роли друга, а не любовника.
В итоге, под давлением общественного мнения я согласилась на замужество.

Живем неплохо, полно общих интересов, нам вместе нескучно. Все было более-менее хорошо до недавнего времени, пока я не встретила другого мужчину.
Я влюбилась в него почти сразу же. Я ему тоже понравилась, и однажды он меня поцеловал. После этого моя жизнь пошла под
откос. Постоянно думаю о нем, понемногу страдая от того, что по роду своей деятельности он окружен женщинами. Да и флирт, судя по всему, в его крови.

Я прекрасно понимаю, что из-за такого человека нельзя рушить семью, и что мне надо бы "остыть" и забыть свои чувства, но не получается, хотя я очень старалась.
Нужно ли дать себе "волю", если тот мужчина предложит что-то большее, чем флирт и поцелуи? Что делать с тем, что я уже считаю себя гнилью перед мужем?

Как вообще жить с этой нездоровой любовью?

P.S.- самое ужасное, что из-за того, что они нравятся мне по-разному, я начинаю понемногу с ума сходить..
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Июня 2016 12:14
Здравствуйте, Алиса!
У Вас с мужем хорошие отношения, но Вы относитесь к нему скорее как к другу и вышли за него замуж под давлением мнения других людей. Недавно в Вашей жизни появился мужчина, к которому испытываете сильные чувства и теперь не знаете, как поступить. Возможно, Вы опасаетесь потерять то, что имеете сейчас с мужем, и в тоже время есть желание «дать себе "волю", если тот мужчина предложит что-то большее». Чувствуете, что ведете себя неправильно по отношению к мужу.
Алиса, перед Вами сейчас стоит непростой выбор. И это будет, прежде всего, Ваш выбор, с которым Вам предстоит жить дальше. Для того, что бы принять взвешенное решение важно обратить внимание на некоторые моменты.
Первое – то, что происходит сейчас между Вами и другим мужчиной действительно нечестно по отношению к Вашему мужу. Для Вас отношения с мужем, это отношения, в которых Вы чувствуете себя комфортно. Муж друг, которого Вы цените, а Вы для него – любимая женщина. Вы понимаете, что в этой ситуации муж Вас любит, а Вы эту любовь принимаете. И в тоже время, рассматриваете вариант продолжения отношений с другим мужчиной.
Второе – постараться определить, чего Вы сами хотели бы в этой ситуации. Понимаю, что Вас сейчас разрывает от невозможности определиться. Постарайтесь честно ответить себе на вопрос – какой самый неблагоприятный для Вас вариант развития ситуации? Что будет, если это произойдет? Ответы могут помочь понять, чего Вы на самом деле боитесь, что или кто для Вас важен прежде всего.
Третье – Вы пишете о том, что «что если буду выходить замуж, то главное, чтоб этот человек был мне в первую очередь другом». Но, похоже, что быть другом – это не все, чего Вам хотелось бы видеть в мужчине рядом с собой. Алиса, читая Ваше письмо, создается ощущение, что Вы не можете определиться с тем, как поступить еще и по той причине, что оба мужчины обладают важными для Вас качествами. Вы пишете «они нравятся мне по-разному», ведь Вам, вероятно, важно что бы рядом был и друг и человек, к которому Вы испытываете сильные чувства. Возможно, что по этой причине, кого бы из двоих Вы бы не выбрали, в какой-то степени, Вы все равно останетесь неудовлетворены исходом. Поэтому, может быть стоит подумать еще и том, что для Вас значит брак. Попытаться понять для себя, чего ожидаете от мужчины рядом с собой, какой он, муж с которым Вам не нужно искать чего-то еще?
С уважением, Veronika L.
Вопрос задан: Анастасия, 31 Мая 2016 23:06
Добрый вечер!
Мой вопрос для меня очень важен.
Мне 23 года, я студентка, живу в СПб.
Одной из моих проблем является болезненная зависимость гт одобрения матери. Мы живём с ней вместе, и я отчасти принадлежу к категории тех самых "маменькиных сынков/дочек" (опытная, опекающая, пусть не диктаторская, но по-своему властная фигура матери). И я очень зависима от маминого одобрения моих действий. То есть мне, как человеку молодому, хочется сделать то, то и то, а это, допустим, не по вкусу моей традиционной и классической маме, ну или просто наши мнения резко различаются (например, в будущем я планирую усыновление ребёнка и совершенно не завишу от национальных предрассудков. Мать - тоже, но она, например, критикует азиатскую внешеость, понимаете, не ЗАПРЕЩАЕТ, а критикует, и я, получает
ся, не могу сделать то, что Я хочу, без оглядки на маму, без этого пресловутого чувства душевного мучения). Пожалуйста, помогите мне. На следующий год я переезжаю в своё жильё, то есть ещё лучше, но хочется избавиться от этих моральных пут. Чтобы настроение так сильно не портилось.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Июня 2016 10:26
Здравствуйте, Анастасия!
Вы понимаете, что зависимы от мамы, о ее мнения и это вас тяготит. Стать по настоящему взрослой, это означает перерезать символическую пуповину эмоциональной зависимости от матери. Эта операция очень сложная, но крайне важная.
В раннем детстве почти полное слияние с матерью необходимо ребенку для того, чтобы выжить. «Чувство безопасности, которое возникает благодаря такому слиянию, помогает ему расти, взрослеть и постепенно начать самостоятельную жизнь, но если такой близости не было, желание слиться с матерью, почувствовать ее безусловную любовь может так и остаться самым важным принципом». Именно поэтому так много взрослых людей смотрят на мир глазами своей матери, поступают так, как поступила бы она, надеются на ее одобрение и признательность. Лишь отдалившись, можно обнаружить различия: «чем я отличаюсь от нее?», «какая я?», «кто я как женщина. «Постепенная отделение создает внутри нас психическое пространство, необходимое для того, чтобы ощутить свои особенности и желания, в том числе свою женственность. Это способность различать, что принадлежит мне, а что – другому». Для ребенка мать – это существо, лишенное недостатков. Чтобы увидеть в ней реальную женщину, предстоит свергнуть ее с воображаемого пьедестала. И конечно понять, что важно с ней не бороться, а понять свои страхи . Если вам необходимо консультация на эту тему, звоните и наши специалисты пообщаются с вами.
С уважением Ирина.Р
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей