Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Тревожность, страхи, депрессивное состояние, суицидальные мысли

Тревожность, страхи, депрессивное состояние, суицидальные мысли

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Юлия, 8 Сентября 2015 00:06
Здравствуйте!
После смерти бывшего мужа, я стала думать о скорой собственной смерти. Я не представляю собственную жизнь даже через 5 лет. Мне 21 год у меня двое детей, да и живу почти год с другим молодым человеком. Со дня смерти прошло 3 месяца. Но не прошло еще и дня чтобы хоть раз в голове не проскакивала мысль о том что я умру. Дело не в том что я желаю этого, совсем наоборот. Мне есть для кого жить. Но я абсолютно не вижу будущего. Наверно сложно это вообще объяснить. Меня эти мысли начали вводить в жуткий страх.Начинаются эмоциональные срывы, какие то заболевания, ухудшение самочувствия. С бывшим мужем мы прожили 4 года, это первая влюбленность, первый партнер, муж. Но я не могу сказать что в браке царила идиллия, на самом деле эти отношения развили во мне много комплексов по повод
у внешности. Да и вообще не хотелось бы вспоминать все то пришлось пережить. Алкоголь, вранье, измены, рукоприкладство.
Поэтому я не понимаю почему его смерть на меня так повлияла.
Как не сойти с ума от этой мысли? От мысли о собственной скорой смерти....
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 8 Сентября 2015 17:48
Здравствуйте, Юлия! Три месяца назад умер ваш бывший муж, и это печальное событие отразилось на вашем эмоциональном состоянии. Каждый день вас посещают мысли о своей скорой смерти, будущего не видите, появился страх, что эти мысли реализуются. На фоне эмоционального срыва возникло ухудшение здоровья. Вы не находите причин, объясняющих почему смерть бывшего мужа так сильно на вас повлияла. Не знаете, как себя поддержать, чтобы не сойти с ума от мыслей о собственной скорой смерти.
Юлия, очень часто, когда мы сталкиваемся со смертью близких или знакомых нам людей, особенно если смерть оказалась случайной и преждевременной, появляются вопросы о ценности собственной жизни. Кто-то из нас начинает боятся ее потерять, а для кого-то жизнь становится в тягость. И в том и другом случае это эмоциональное состояние тяжело переносится. После смерти бывшего мужа у вас повысилась ценность собственной жизни, вам страшно ее потерять, и чем больше вы обо всем этом думаете, тем страшнее становится. Чем больше растет страх преждевременной смерти, тем больше растет тревога внутри, чем больше тревога, тем больше возникает волнение по поводу своего психического здоровья. Возник замкнутый круг, одно явление вызывает другое, вызванное волнение усиливает то, что его провоцирует. И чтобы помочь себе выбраться из этого круга важно внести изменения в привычный способ создания проблемы. В вашем случае именно мысли о собственной смерти запускают развитие порочного круга. А значит на этом уровне и стоит внести изменения. Как это сделать? Для начала хочу вам рассказать о методе снятия страха собственной смерти, который предложил философ Эпикур.
Он отметил бессмысленность страха: смерть – это ничто для человека, ведь когда мы существуем, смерти еще нет, а когда смерть приходит, то мы уже не существуем. И правда, смерть является тем, с чем мы никогда не встретимся. Кто-то другой встретится с нашей смертью, но мы никогда не увидим и не почувствуем ее. По логике Эпикура, смерть для нас – ничто, так как все хорошее и плохое заключается в ощущении, смерть же является лишением ощущений. Самое ценное в жизни – ощущения, мысли, чувства, смерть лишает нас этого. Она не приносит боли, неприятных чувств, мыслей, она избавляет от них – это ни приятно, ни неприятно, это – никак. В таком случае, зачем бояться смерти?
Так вот, Юлия, когда в вашу голову приходит глупая мысль о собственной смерти (а она приходит спонтанно, и это находится вне зоны вашего контроля), вспомните о методе Эпикура вместо того, чтобы погружаться в фантазии о собственной кончине (это осознанное действие, находится в зоне вашего контроля). Такая стратегия позволит вам вырваться из плена ваших негативных рассуждений, а соответственно, прервет привычный стереотип возникновения проблемы.
Юлия, хочу вам предложить для прочтения книгу Ирвина Ялома «Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти», которая поможет вам многие вещи пересмотреть и переоценить.

С уважением, КИра
Вопрос задан: Денис, 4 Сентября 2015 09:50
Здравствуйте,не знаю с чего начать,я бы хотел поделится проблемой и получить помощь.
Дело в том, что я перевелся из ВУЗ'а в ВУЗ у меня пропала "отсрочка" от армии и меня хотят забрать.
Повестку я получил еще в марте,но я не был призван.
И по сей й день я не призван.
В этом году я хотел я хотел поступить в другое учебное заведение,но не подал документы из-за того что меня могут забрать служить.
Меня беспокоит то,что меня могу не призвать, а я не подал документы
Я не хочу сидеть целый год дома.
Мне очень стыдно перед родителями
Друзья думают я учусь,все родственники думают,что я учусь (кроме родителей)
Я не хочу им врать.
Я не говорил им об армии.
Говорил,что все нормально и ОПЯТЬ врал им.
Мне ужасно стыдно за себя.
чем мне занять себя? И как побороть чувство вины?
Ведь сейча
с я должен усердно учится вместо того, чтобы сидеть дома.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 8 Сентября 2015 17:38
Здравствуйте, Денис.

Вы сильно переживаете из-за того, что вам приходится лгать близким людям о своей благополучной учебе в институте, что на самом деле не соответствует действительности, так как, на данный момент вы не учитесь. Чувство вины усугубляется непониманием, как организовать свой досуг, чтобы не было стыдно за бесцельное и пустое времяпрепровождение.
Денис, конечно, каждый из нас хотел бы выглядеть в глазах окружающих людей, человеком успешным и беспроблемным, этого требует наше самолюбие, к тому же, для нас часто бывает важна оценка окружающих, на основании этого у нас формируется самооценка. С другой стороны, по-настоящему близкие люди готовы принимать нас любыми, независимо от того, сопутствует ли нам успех или мы потерпели неудачу. Более того, ваше нежелание говорить близким правду о вашем незавидном положении, впоследствии(когда правда всплывет), может быть расценено, как проявление неуважения и недоверия к ним, ведь, друзья и родные с нами и в горе и в радости. Подумайте сами, как бы вы отнеслись, если бы ваш близкий друг скрыл от вас, что у него есть какие-то проблемы, сложности? К тому же, Денис, вы только начинаете жить, вы ищите свой путь, что-то пробуете и вполне ожидаемо в чем-то ошибаетесь и это нормально, далеко не всегда в жизни все будет однозначно и ясно с первого раза и у вас есть абсолютное право пробовать, ошибаться и вновь пробовать и таким образом находить себя.
Давайте, предположим, что вы благополучно признались в своем неуспехе и сбросили груз неправды со своих плеч. Как вы намерены действовать дальше? Между прочем, признавшись близким о существующей проблеме вы можете рассчитывать не только на сочувствие и понимание, но и на реальную поддержку в виде дельных советов по вашей ситуации. Как говорится: «ум хорошо, а два лучше».
Денис, если у вас есть еще вопросы по вашей ситуации, то я рекомендую вам позвонить на наш телефон психологической помощи или любые другие доступные вам телефоны психологической помощи.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Лизи, 7 Сентября 2015 17:08
Здравствуйте!

Впервые сталкиваюсь с тем, что заставляю себя жить.
Я так устала от ужаса который твориться у меня в голове, кажется, что это никогда не прекратиться и единственный выход - просто отключиться, чтобы больше страдать. Причина в том, что я не могу понять, что мне делать со своей жизни. Я не могу понять, чем хочу заниматься и в какой сфере строить карьеру. Я на последнем курсе, но эти мысли меня одолевают со 2 курса. Это неопределенность меня убивает, кажется если я не решусь на что-то, то я останусь ни с чем.
Я пробовала себя во многих направлениях, прочитала куча литературы, делала множество тестов и практик на определение своих истинных желаний, но ничего не получается. Меня сначала зажигает одно, но интерес и желание этим заниматься всегда пропадает. Я уже отчаялась найти
то, что меня будет интересовать по настоящему.
Я хотела быть менеджером и занималась реализацией различных проектов в университете, затем заинтересовалась бизнесом, затем модой и дизайном одежды, затем журналистикой и даже продюсированием. когда я была младше было еще время поискать себя, но сейчас последний курс и мне страшно, что ошибусь или выберу что-то и буду несчастна. мне страшно. это определенность преследует меня 3 года и ей нет конца. Я не знаю чего хочу, я так жить не могу. Что мне делать, как понять куда идти, в какую сферу? мои ровестники многие уже строят карьеру, мне страшно, что моя жизнь неудастся.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 7 Сентября 2015 22:23
Здравствуйте, Лизи!
Вы испытываете большие трудности с выбором профессии. Методики и тесты на определение своих истинных желаний не помогают… Вы попробовали себя уже во многих видах деятельности, но ни один из них не вдохновил Вас настолько, чтобы посвятить этому жизнь.
Лизи, действительно, не все с рождения знают кем будут и какой профессии себя отдадут. У многих молодых людей, как и у Вас, возникают подобного рода трудности. Но, что обращает на себя внимание в Вашем письме, так это то, что для Вас это буквально вопрос жизни и смерти. Вы пишите: «…неопределенность меня убивает, кажется если я не решусь на что-то, то я останусь ни с чем». Возникает такое ощущение, что вся многомерная, многоплановая и разнообразная жизнь для Вас сводится только к построению карьеры. А, если не построю, то «...моя жизнь не удастся». Почему Вы это так воспринимаете? Есть же немало примеров, когда люди уже в зрелом возрасте меняли свои профессиональные интересы и добивались успеха в новом для себя виде деятельности. Но Вы эту ситуацию видите так, что либо сейчас – либо никогда. Вы словно не допускаете, что люди меняются. С возрастом могут измениться взгляды на жизнь, появиться новые ценности, возникнуть новые интересы. Кто-то вообще решает посвятить себя семье и детям. А для Вас вопрос выбора профессии, как будто встать на рельсы и покатить никуда не сворачивая. Хорошо, конечно, если дело, которое ты выбрал в молодости и в старости все так же греет тебе душу. Но бывает и по другому. Бывает, что только со временем, пройдя определенный путь, попробовав многое, человек находит то самое.
Еще один момент, который хочется отметить. Вы написали, что ни одно дело не заинтересовало Вас надолго. И здесь вопрос, может быть так, что Вы сталкиваясь с трудностями, которые рано или поздно возникают в любом деле, теряете к нему интерес? Т.е., возможно, Вы не достаточно длительно занимаетесь одним делом и просто не успеваете почувствовать этот вкус удовлетворения от хорошо выполненной работы?...
Лизи, это, конечно, все предположения. Чтобы проникнуть в ситуацию более глубоко и понять, что здесь можно сделать, необходим диалог с психологом. Для этого Вы можете позвонить на доступный Вам телефон доверия или обратиться к специалисту очно. Также на нашем сайте в разделе СТАТЬИ Вы можете ознакомиться с публикацией «Проблемы самоактуализации», возможно, она будет Вам полезной.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Ntvbh, 6 Сентября 2015 18:43
добрый вечер,я вроде нормальный пацан мне 22 у меня не получается с девушками вообше не как я уже ни чего не хочу хочеться умереть,что мне делать?
Отвечает: Консультант службы, 6 Сентября 2015 21:10
Здравствуйте, Ntvbh.
Вы отмечаете сложности в общении с девушками, вероятно, негативный опыт привёл вас к разочарованию и отчаянию.
Проблемы взаимоотношений с противоположным полом волнуют почти всех людей, и вы абсолютно правильно обратились к специалисту психологу. Совместно мы сможем достигнуть того результата, которого вы хотите. Для этого вам необходимо зарегистрироваться в личном кабинете или обратиться на очный приём, в рамках одной консультации на ваш вопрос ответить невозможно, т.к. следует задать уточняющие вопросы для прояснения ситуации.
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Кристина, 5 Сентября 2015 23:25
Здравствуйте! Меня зовут Кристина, мне 16 лет. В моей семье сложились очень сложные отношения. Если то, что происходит, вообще можно назвать отношениями. Сколько я помню себя, я никогда не чувствовала любви отца. Мне всегда казалось, что я ему не нужна. А ведь так хотелось, чтобы папа называл меня своей маленькой принцессой, баловал, проводил со мной время, а не постоянно орал на меня по причине и без. Вспоминаю, что почти каждый вечер он приходил домой из гаража, где также каждый вечер пил, и кричал на меня, наказывал. Самое яркое детское воспоминание — крики. Без них, наверное, не обходилось и дня. Никуда он со мной не ездил. Да. Если мы с мамой собирались, например, в парк, он кричал что—то типа ''можно и дома посидеть, я, конечно, никуда не поеду''. Все это сопровож
далось матами. Он никогда не стеснялся ругаться в моем присутствии. Так что уже в пять лет я знала очень много слов, которых знать не следовало бы. Ну знаете, обычно в американских комедиях папы готовы сделать все, что угодно, чтобы их ребенок не плакал. Моему же папе это, наверное удовольствие доставляло. Он приходил домой, конечно же, орал на меня. Запрещал мне что—нибудь. Не помню, например, в компьютер завтра играть нельзя будет. Теперь мне кажется, что он думал, что я плачу из—за того, что ни какого компьютера завтра. Я плакала, потому что он орал на меня. Я начинала рыдать. И он, с неким садистским удовольствием, несколько раз еще заходил ко мне в комнату и кричал о том, что он мне запретил. Я начинала рыдать еще больше. Он, конечно, считал, что прав. Иногда, наверное, так и было. Но какой толк от того, что он прав, если у его ребенка не было счастливого детства? Если всеми своими действиями он заставлял ненавидеть его? И, когда в старости он будет один и когда никто не приедет навестить его, ему будет греть душу, что тогда, когда—то очень давно, когда он еще видел свою дочь, он был прав и никогда никому не уступил, потому что его слово — закон и все будут поступать так, как скажет он? Ну надеюсь, потому что в противном случае у него не будет никакого утешения.
Нет, кое куда мы все—таки ходили вместе. Цирк. Папа, мама, я, бабушка, тетя, дядя и двоюродный брат с двоюродной сестрой. Мы всегда все вместе ходили в цирк. И однажды, когда мы пошли в цирк, папа купил мне чипсы и напиток. Мама не захотела покупать, потому что это очень вредно. А он купил. Радость была безмерной. Мама, которая всегда так меня любила и делала все для меня не стала покупать, а он купил. Он, мой папочка. А еще мы ходили на каток, когда мне было лет 6. Он учил меня кататься. Больше никогда мы не ходили туда с ним. А еще один раз он привез мне азбуку из командировки. Это была большая, красивая книга. Я не выпускала ее из рук и уже через две недели научилась читать по ней. Это, пожалуй, единственные счастливые воспоминания с ним из детства. Больше не помню. Правда.
Я подросла и в лет 12 перестала плакать из—за него. При чем резко, как будто выключились слезы. Я о нем старалась и не думать, хотя это нелегко, когда живешь с ним в соседних комнатах. Тем более, что у меня не было друзей и гулять я не ходила почти. Да и сейчас нету. Не то, чтобы он меня не пускал гулять, но я рано должна была быть дома. Какие—то ночевки, флэты – это все не про меня. А сейчас я снова начала плакать, когда он кричит, а иногда просто вижу его — и слезы на глазах. Сейчас я просто начала понимать, что больше ничего не вернуть. У меня больше не будет счастливого детства. Я больше никогда не буду папиной маленькой принцессой, как и не была раньше.
Ненавижу. Ненавижу его за то, что выросла грубой, не умеющей любить людей.
С мамой он обращается не лучше. Они всегда ругались и сейчас ругаются. По таким причинам он начинает психовать и кричать, что другие и не сочли бы за причину. Просто почти все разговоры сводятся к тому, что он орет. Чуть ли не абсолютно все. Я не знаю, почему мама не развелась с ним до сих пор. Честно, не понимаю.
А еще у нас есть собака. Овчарка. Я ее ненавижу. Мой отец ее зато очень любит.
22:19:26
Заботится о ней так, ласковыми именами называет, гладит, покупает ей витаминчки таблеточки. Он должен был меня любить, а нее! Меня! Я должна быть его любимой доченькой, а не эта собака.
Его волнует лишь мое физической здоровье, не моральное. Никогда не спрашивал, как у меня дела, или как я день провела, или нравится ли мне кто, или чего бы я хотела. А я лишь хотела всегда счастливую семью. Семью, где папа, по—крайней мере, уважает маму, а не называет ее самыми последними словами. Да что уж там говорить, если он меня меня может сукой назвать, когда кричит.
А потом иногда он бывает нормальным, спокойно себя ведет и психует и удивляется, когда я холодно и равнодушно отвечаю на его вопросы. Мама просит меня быть терпимей и спокойно говорить с ним. Но как я могу, если я презираю его? Не могу простить его, за то, чего у меня не было. За то, что моя мама, моя красивая, молодая еще мама, должна так жить. А он сейчас болеет. Год назад у него инфаркт случился. С тех пор он перестал пить. Но когда он пил, то хотя бы можно было спокойно побыть дома, пока он в гараже. А теперь он дома все время и постоянные скандалы тоже все время дома теперь. Мама не может бросить его, потому что он болеет. Наверное. Ну я говорила с ней на эту тему как—то. Она сказала, что не знает, почему не ушла. Тогда ей некуда было уходить. А теперь поздно, наверное.
А я не могу так жить. Мне больно. Мне больно, что он портит мою жизнь. Не дает жить. Он просто понемногу убивает меня. Я не хочу этого. И в тот же время не знаю, что мне делать. Я так запуталась. Что мне делать? Как жить?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Сентября 2015 15:04
Здравствуйте, Кристина.
В Вашем письме много чувств к отцу. Боли, обиды, разочарования, злости… Потому что отец оказался вовсе не таким, как Вам хотелось бы. Он не баловал Вас, не называл принцессой, не уделял достаточно времени. В памяти отложились в основном эпизоды ссор, криков, скандалов. И это, безусловно, очень ранило Вас. Ведь любому ребенку, любой маленькой девочке хочется чувствовать любовь своего папы. Хочется ощущать его надежную защиту, чуткое отношение. Но к сожалению не все родители могут выражать любовь к своим детям в должной мере, обеспечив тем самым счастливое и беззаботное детство. Порой мамы и папы совершают ошибки, ведь они просто люди. Я очень сочувствую Вашей боли. Мне понятны страдания ребенка, который не почувствовал, не ощутил любовь от родителя.
Кристина, и все же у Вас есть несколько счастливых воспоминаний из детства. Они греют Вашу душу до сих пор. Они могут быть Вам опорой всю жизнь, быть теми светлым моментами, когда Вы чувствовали себя любимой.
Попробуйте также принять тот факт, что Вы не можете изменить своего отца. Он у Вас такой, какой есть. И, правда, прошлое тоже не поменять. Но Вы подросли и перед Вами стоит выбор. Оставаться в прежних обидах, вспоминая о несчастливом детстве, злясь на папу. Или понемногу взрослеть и учиться строить жизнь по-новому. И если о прощении отца речь пока не идет, то можно начать хотя бы с принятия его таким, каков он есть на данный момент.
Вы уже начали свой путь, обратившись за помощью в этом письме. Дальше Вы можете обратиться на детский телефон доверия (так как Вам нет 18 лет) 8(495)624-6001 или 8(800)2000-122 и получить консультацию специалиста. Или написать на сайт психологической помощи детям http://childhelpline.ru/ .
С уважением, Яна.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей