Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Евгения, 31 Октября 2015 20:48
Здравствуйте!
Есть проблема. Встречаюсь с парнем около года, мы помолвлены, но у меня постоянное ощущение, "а вдруг не мое"?. Дело в том, что до этих отношений я встречалась с парнем три года. Мы жили вместе и все было серьезно. Но из-за постоянных скандалов и непонимания, мы решили расстаться. В нынешних отношениях меня раздражает мой партнер, когда он приходит - прям бесит и я не могу с ним нормально разговаривать. Два месяца практически не видимся и не общаемся, а как встретимся - ругаемся, инициатор постоянно я. Я даже понимаю, в чем проблема - во-первых это страх близости, из-за того, что я рассталась с предыдущим парнем и теперь просто не вижу смысла встречаться с кем-то. "А зачем? все равно расстанемся" ( и все для этого делаю). Во-вторых, я априори не умею строи
ть нормальные отношения (не было адекватного примера в лице родителей - постоянно ругаются с маминой подачи). Помогите, пожалуйста, справиться со страхом близости и скажите - как строить здоровые, адекватные отношения? заранее спасибо!!!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Ноября 2015 14:16
Здравствуйте, Евгения.
Вам сложно строить новые отношения с парнем, потому что Вы испытываете страх близости и не понимаете, как же они должны выглядеть – эти здоровые отношения. Вы пишите, что партнер вызывает раздражение, а во время редких встреч часто ссоритесь.
Евгения, так бывает, что опыт прошлых отношений оседает неким осадком в памяти. Рождает новые страхи, тревоги, ожидания… И тем самым оказывает влияние уже на новые отношения. Пока не понятно, что именно раздражает Вас в нынешнем молодом человеке. Связано ли это как-то с прошлым опытом, может быть есть повторяющиеся ситуации? Что провоцирует Вас на конфликт? Возможно обсудить эти вопросы Вы сможете на телефоне доверия или с очным психологом.
На мой взгляд испытывать некоторую долю тревоги перед близкими отношениями вполне нормально. Тут Вы стоите перед выбором – позволить сомнениям съедать Вас изнутри, причиняя вред отношениям, или собраться с духом и пойти на риск. Вы предполагаете, что эти отношения «не Ваши», что расставание неизбежно. Но это лишь один вариант развития событий. А другой состоит в том, что Вы можете быть счастливы в браке, не смотря на возникающие трудности и конфликты. Важно было бы для начала ответить на вопрос – любите ли Вы своего нынешнего молодого человека? Хотите ли Вы быть с ним рядом? Какие достоинства у него есть? Видите ли его рядом с собой, как будущего мужа, отца детей?
Чтобы помочь Вам разобраться в том, что такое здоровые отношения, я рекомендую почитать статью наших консультантов http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/stradani ja_v_svjazi_s_otnoshenijami
Было бы важным также в этой ситуации поговорить с молодым человеком о тех проблемах, которые Вас беспокоят. Спросить, что он думает по этому поводу, беспокоит ли его что-нибудь. Ведь вместе переживать трудности легче, чем поодиночке. Это работа Вашей пары – заботиться о сохранении отношений, искать варианты решения. Если самостоятельно Вам будет трудно разобраться, Вы можете обратиться на очную консультацию к семейному психологу.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Катя, 1 Ноября 2015 18:03
Здравствуйте. Меня зовут Катя, мне 28 лет.

Я всегда считала себя сильной решительной женщиной всегда была откровенна с собой и не отступала перед своими принципами, но на данном этапе мое "я" молчит и не дает мне верного решения как мне кажется.

Я встретила парня полтора года назад. 4 месяца мы провели в полной гармонии и любви, до одного происшествия. Он меня приревновал и видимо решил проверить мою достоверность и прочитал в фейсбуке мои переписки которые относились к прошлым отношениям и связям , они были откровенны и помимо был слишком откровенный разговор в шутку с моим бывшим , уже вовремя того как мы встречались. Я поняла свою ошибку и мы замяли тему, хотя сам факт его проверки меня очень насторожил и огорчил, но была и моя вина то что я позволила себе вести такие беседы
хотя мой бывший не вызывал во мне не каких сантиментов и других чувств.
Еще месяц мы провели в полной гармонии до тех пор пока не начались скандалы на тему моей честности и верности. Я некогда ему не изменяла но из за того разговора он начал меня во всем подозревать и во всем проверять. Постоянно говорить об отношениях и о том что доверие нужно вернуть так длилось очень долго я боролась из за всех сил потому что очень люблю его.

Он Постоянно говорил о отношениях где нет места лжи, он постоянно твердил о своих принципах в каждом разговоре. Постоянно поднималась тема верности. Он подозревал меня когда вовремя не отвечала на звонки , скандалил из за какого то рисунка на зеркале в подъезде который ко мне не относиться , он видел во всем связь. Потом все успокоилось на месяц я к нему переехала и все началось заново мало того что мы каждый день говорили об отношениях , он начал проверять мои трусы и место положения по телефону . Мы ссорились и каждый раз он умолял меня вернуться . Недавно я его обманула маленькая глупая лож про встречу со знакомым- другом детства с которым мы просто друзья но раньше был интим лет в 18. В общем он раскопал всю правду опять в фейсбуке в моих личных сообщениях. Был скандал в котором поднялись все старые обвинения насчет старых переписок которые он прочитал в начале отношений. Я отчитывалась и объясняла и это было унизительно и неправильно. Хотела опять уйти и он умолял остаться и начать с нового листа, где вся правда на раскрыта где каждый осознает свои ошибки где не будет места лжи и ревности и проверкам вопрос в том стоит ли ему верить и остаться с ним или же он никогда не перестанет меня контролировать и проверять.
Помимо этого я чувствую что он постоянно меня подстрекает постоянно ему не достаточно моей любви и как я люблю не достаточно моего внимания сколько бы я его не давала ему всегда мало. Не достаточно секса хотя у нас он каждый день и бывает несколько раз и иногда мне не хочется и из-за этого тоже может быть скандал ,что я его видетели не хочу как он меня.
И мне кажется что у меня развилась фобия я сама во многом его поведении чувствую что он меня провоцирует.Как только начинает меня сильно много распрашивать про мой день например, и уточнять детали мне сразу кажется что он меня подозревает.
Если я не отвечаю на телефон на работе ему нужно объяснить почему и меня это раздражает.
Он постоянно мне пишет кучу сообщений и если ему кажется что я отвечаю с неохотой ( а я просто занята и каждый раз объясняю что не могу быть с телефоном постоянно)он мне пишет поговори со мной если захочешь и меня это тоже бесит.Я чувствую что он как будто бы провоцирует меня подливает масла в огонь.Я живу в постоянно стрессе из-за того , что он создает атмосферу того что у нас проблемы в отношениях. А все что мне нужно это адилия и спокойствие без доказательств любви.

Каждый раз после очередной соры когда кажется что все мосты сожжены и назад дороги нет он уговаривает меня и я до сих пор вижу в нем хорошее.Я думаю : вот сейчас помиримся в он меня поймет и вслудуйший раз будет по другому.Или вот он начнет заниматься своими делами и все наладиться или еще какие-то у говорки .Я постоянно пытаюсь быть с ним солидарна иду на копромисы беру часть вины на себя и мне надоело постоянно подстраиваться под его истерики и недовольства.Я не знаю может он меня не принимает такой какя я есть?
Почему мне так сложно расстаться?
Стоит ли продолжать дальше ?
Я столько обжигалась каждый раз верила и моя вера разбивалась в дребезги и я заново ее восстанавливала .
Чувствую что сил нет.Я начала болеть в начале зубы болели потом пропал витамин Б 12 ,потом появилась киста ,теперь проблемы с желудком .Мне кажется что это все из за стресса.
Я уже и сама не понимаю вроде люблю и столько в месте прошли и жалко вот так все бросить . С другой стороны тоже в чем-то он был прав, но в самом начале , не думаю что многие девушки простили бы такое поведение.Он верит что благодаря любви все можно исправить я почему-то нет, но все ровно Ссложно уйти потому что каждый раз думаю вдруг все измениться.
Я вроде бы сама понимаю что не возможно постоянно бороться за счастье и плохое перевешивает хорошее.
И дело уже давно не в его ревности , не к кому ревновать нет знакомых не скем не общаюсь и не вижусь кроме подруг. Дело в том что мы не можем найти общий язык. Я объясняю что на работе он меня закидывает сообщениями.
Я иду к подруге он продолжает мне писать не ответила вовремя сразу где ты была что делала и в таком духе .Все ему нужно детально обьяснить .Помимо этого он постоянно ко мне придирается что я на него кричу когда я не кричу . Или не достаточно люблю. И во всем я не достаточно . Или после ссоры он может мне позвонить когда я рядом с подругой и начать говорить : а вот ты такая счастливая сейчас это поту что меня с ней обсуждала! Хотя это не так . ну и так далее.
А меня в свою очереть начинает жутко раздрожать такое поведение . Он мне не доет спокойно вздохнуть.
И зза сор мне часто приходиться уходить с работы. Я чувстувую что моя жизнь крутиться вокруг его потребностей.

Подскажите что делать.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Ноября 2015 02:12
Здравствуйте, Катя!
У Вас есть парень, с которым Вы встречаетесь около полутора лет. Отношения непростые - вам сложно найти общий язык, вы постоянно ссоритесь, ему не хватает Вашего внимания и любви, Вам - спокойствия и доверия. Вам тяжело в этих отношениях, Вы чувствуете, что "не можете вздохнуть". Но все же есть надежда, что все наладится, что парень поймет и услышит Вас, что что-то изменится.
Катя, Вы пытаетесь понять причину такого поведения Вашего парня и спрашиваете, принимает ли он Вас такой, какая Вы есть. И тут возникает встречный вопрос. Действительно, для того, чтобы взаимоотношения складывались гармонично, важно принятие, т.е. понимание, что любимый человек по своему характеру, взглядам, привычкам и потребностям может отличаться от нас - и готовность и желание, не смотря на все это, быть вместе. Вы описываете своего парня как человека, нуждающегося во внимании, в постоянном подтверждении любви и значимости для Вас, в гораздо большем количестве общения и открытости, чем это требуется Вам. Готовы ли Вы принять эти его особенности и оставаться рядом?
Вы пишете, что пытаетесь идти на компромиссы и уступки. Безусловно, это важно и необходимо. В любой паре рано или поздно возникают проблемы и важно уметь обсуждать сложные моменты и совместно искать выход. Однако для этого необходимо обоюдная готовность идти навстречу друг другу. Как Вам кажется, готов ли Ваш парень в чем-то пойти Вам навстречу и что-то менять в своем поведении или требованиях к Вам? Если ваше желание справиться с постоянными ссорами обоюдно и вы оба готовы над этим работать, можно обратиться к семейному психологу. При участии специалиста часто гораздо легче услышать и понять друг друга. Если же Вы чувствуете, что парень ждет изменений только от Вас, вряд ли стоит рассчитывать на то, что ситуация со временем улучшится.
С уважением, anna.t
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей