Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Мария, 16 Мая 2014 18:47
Здравствуйте, мне 29 лет. Не знаю что делать в сложившейся ситуации. Мы живем с мамой вдвоем (маме 55), родители разведены 6 лет, моя мама очень сложный человек, с трудным характером. На моем веку - чтобы ни случилось - права она или нет - никогда не подойдет и не попросит прощения, никогда не попытается наладить отношения. Обижается по поводу и без. Если что-то ее не устроит, может демонстративно не разговаривать с месяц, а то и больше, при этом делать какие-нибудь пакости. После развода стала очень злой и агрессивной. Срывается на каждом (близком - кто не ответит в основном или кто ответит, но потом сам пойдет и извинится),кто скажет что-то против ее мнения или воли. До развода она не была такой, если что-то (какие-то конфликты или вопросы)и были то это не было столь радикально.
Несколь
ко примеров просто из жизни:1. не успеваю на работу, мусорный бак во дворе в другой стороне по пути к остановке автобуса - она "просит" (в кавычках - потому что каждая ее просьба это приказ, и я не имею права не выполнить ее - "ведь она просила") вынести мусор, я говорю - я не могу, опаздываю. Прихожу с работы и мусорное ведро стоит у меня в комнате.2.Я работаю-покупаю продукты домой тоже - так же как и мама.Но каждый раз когда я хочу взять что-то из холодильника мне нужно ее спросить - Можно ли? Если я что-то возьму без "спроса"- открыв холодильник она увидит, что чего-то нет - она спрашивает - а где это или то..(мы живем вдвоем), каждый раз спрашивает.. и еще- спрашиваю ее - можно ли взять из холодильника - она отвечает - ну, давай, сожри все... Разговаривала с ней, просила, давай жить по нормальному, все родственники мне сочувствуют (ее мама-моя бабушка, мой дядя-ее брат.. все), при ней говорят - мы тебе сочувствуем. Она не хочет жить по-другому. А мне надоело постоянно просить прощения за всЁ. Я наверно не просила прощения только за то, что дышу. Вчера тоже.. она зашла в мою комнату - и "сказала" мне что-то, на самом деле накричала - на это я ей сказала "НЕ кричи на меня". Она вышла демонстративно -хлопнув дверью. Сегодня она не разговаривает со мной и я заметила - готовит еду - только себе. Как быть? Подскажите. Я ее люблю - она моя мама, постоянно иду на примирение ведь она моя мама. Но как мне кажется, она совсем мной не дорожит, раз позволяет такое. Как с ней поговорить или что сделать…
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Июня 2014 22:32
Здравствуйте,Мария!
Конфликты между родителями и детьми неизбежны во взаимоотношениях. Конфликт является мощным моментом выяснения истины и может либо расслабить, либо укрепить отношения. Родители – самые близкие и родные люди, которые любят нас. Поэтому, конечно же, стоит приложить усилия для того, чтобы выстроить хорошие отношения. Изменить мать кардинально не представляется возможным, так как ее стратегия поведения выработана годами, и роли у всех распределены. Вы играете свою роль (жертвы), а она играет свою (преследователя). Сейчас Важно для Вас изменить свое отношение и поведение к матери. Для начала начните уважительно относиться к себе и своим нуждам и желаниям. У Вас много энергии уходит на то, чтобы быть хорошей, послушной девочкой, а главное дочерью. Вы с одной стороны являетесь взрослой, самостоятельной, ответственной за себя человеком, но как входите домой, встаете в позицию ребенка, за которым все время убирают и которого все время упрекают (рассказанный Вами сюжет с мусором). Что, если бы это была бы не Ваша мама, а просто женщина (не уважающая Вас, критикующая, упрекающая, приказывающая), как бы Вы себя тогда вели по отношению к ней? Какие чувства внутри Вас возникают сейчас?
Так как Вы обе взрослые женщины, которые стараются держать семейный очаг в своих руках, Вам обоим следует понять, что, перебирая йогурты в холодильнике, Вы не построите личное счастье. Сейчас Вам важно понять и выстроить свои границы. Показывайте, что Вас такое ее отношение и поведение не устраивает, высказывайте свою позицию четко и ясно. Если слова не помогают, и она Вас не слышит, то показывайте свою позицию поведением. Если Вы выстроите свои границы, а тем более, если Вы их будете удерживать, то Ваша мать, возможно, почувствует, что что-то изменилось и что ее прежние модели поведения уже не действуют и так жить (как сожители) невозможно и трудно. И это то, что позволит матери повернуться к Вам лицом. Но не забывайте об уважении друг к другу и к личным границам каждого, о терпении, признании собственных ошибок, вежливости и тактичности. Важен обмен ролями: в конфликтной ситуации попробуйте встать на позицию конфронтатора и почувствуйте, что им движет; предложите матери встать на Ваше место.
Если отношения наладить своими силами не удастся, то возможно Вам помогут очные консультации с психологом или, как вариант, возможность пожить отдельно. Вы так же можете обратиться на телефон психологической помощи женщинам «Ярославна» (8(495)682-84-50) или на наш телефон психологической помощи (8(499)216-50-50).
С уважением, Екатерина.
Вопрос задан: Анастасия, 1 Июня 2014 00:55
Добрый день. Извините, пожалуйста, за очень длинное письмо.
Мне 20 лет, я замужем чуть больше года, до этого встречалась с мужем около трех лет, мы однокурсники.
Характер у мужа сложный. Он очень самоуверен, упрям, с трудом признает правоту чужого мнения. Есть и другие недостатки, с которыми я, конечно, была знакома и до замужества, но они стерпелись-слюбились, я научилась примиряться с особенностями его поведения. А вот упрямство его меня до сих пор ранит, даже когда я терплю и не довожу дело до ссор, мне становится очень неприятно.
Муж открыто выражает недовольство тем, как я "неправильно" делаю что-либо, даже когда я ему никак не мешаю. Говорит, что я неправильно мыслю и живу: постоянно витаю в облаках, слишком наивна. Он осуждает книги, фильмы, музыку, которая мне нравится,
постоянно говорит, что именно они мне прививают неправильные мысли. Шутит про мою семью и друзей неприятным образом, и не понимает, когда я прошу его прекратить. Как будто старается контролировать меня во всем: все просьбы в приказном тоне ("Наливай чай", "Ложись спать"), когда я отзываю на его просьбы уделить ему внимание, может подойти и выключить мой компьютер, вырвать из рук книжку. Может попросить меня прочитать переписку с мамой или друзьями, когда я отказывалась, закатывал концерт, типа смертельно обиделся, приходилось уступать. Ничем не закончились разговоры о том, чтобы выделить мне из семейного бюджета сумму для личных расходов, которые не будут обсуждаться. Ситуация идиотская, так как я зарабатываю больше него. Когда мне присылают деньги на день рождения родственники, не отбирает их, но как будто нервничает от того, что они у меня есть.
Мне кажется, что он очень похож на своего отца. У них хоть и счастливая семья, но их уклад я просто ненавижу: мама как будто застряла в возрасте пятилетнего ребенка, капризы такие же, отношение к жизни, ревет из-за каждой мелочи. И отец ее просто не воспринимает всерьез, балует ее, любит, но, когда дело доходит до серьезных вещей, просто не слушает и не обращает на нее внимания.
Все эти проблемы я осознала, когда прочла фразу: "Рожать детей нужно только от того мужчины, на которого вы хотели бы, чтобы они были похожи". Сразу поняла, что никаких детей не хочу ни растить в такой обстановке, ни делать их похожими на мужа.
В то же время я поняла, что затевать разговор с мужем бессмысленно, так как я тоже не идеальна, ему тоже много чего во мне не нравится, и он так же мне припомнит: вот, мол, я тебя сто раз просил вставать пораньше, например, ты не слушаешь, а меня сейчас просишь измениться. Поэтому я определила для себя пункты, по которым мне нужно было бы поработать над собой, чтобы у мужа не было ко мне претензий, а после этого решила устроить разговор. Я стала работать над собой, но постоянно думала об этих наших проблемах. Каждый его поступок в таком же духе меня обижал в десять раз сильнее, мне было очень обидно терпеть. Я стала ходить с мыслью, что в браке я не очень счастлива, и что у нас сейчас "сложный период".
Недавно я влюбилась в нашего однокурсника. Не знаю, как позволила себе увлечься. Я не хочу серьезных отношений вроде замужества с этим однокурсником, но общение с ним кружит мне голову, я боюсь наделать глупостей. Но больше этого меня беспокоит какое-то безразличие к семье, которое у меня появилось. Муж с проблемами как будто отодвинулся на второй план, я не хочу о нем думать больше. Общение в семье стало безэмоциональным, мне неприятно, когда муж меня целует, трогает, он от этого страдает.
Страшно думать о разводе. Мы - единственная женатая пара на курсе, вроде символа красивой любви. У нас много совместных друзей, я просто не смогу жить в общежитии среди всех этих людей после развода.
Не могу поговорить с мужем. Как я ему объясню, что часть наших проблем - от его характера, а часть - от того, что я влюбилась?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Июня 2014 14:49
Здравствуйте, Анастасия! Большую часть письма Вы описываете сложный характер своего мужа, то, что Вы не можете в нем принять. Вы пришли к выводу, что «в браке не очень счастливы» и, более того, не хотите в такой обстановке растить будущих детей и видеть их похожими на мужа. Разговор с супругом Вы решили отложить по причине того, что и себя считаете неидеальной. Занялись самосовершенствованием, чтобы муж не смог в ответ предъявить претензии Вам. Тем временем продолжали обижаться на его поступки. Ситуация усугубилась еще и тем, что Вы влюбились в однокурсника. И муж не просто «будто отодвинулся на второй план», даже прикосновения его Вам «неприятны». Мысли о разводе вызывают у Вас страх. При этом Вы не столько думаете о ваших отношениях, сколько руководствуетесь какими-то внешними факторами – «единственная женатая пара на курсе», как жить в общежитии среди общих с мужем друзей после развода.
Анастасия, Вы пишете, что не можете поговорить с мужем. А что мешает? Ведь, если в семье кризис, то без диалога из него не выйти. Сохраняя молчание, вы лишь усугубляете проблемы в отношениях… Не спешите принимать решение. Обдумайте все, обратитесь к себе. Видите ли Вы возможными ваши дальнейшие отношения – через год, 5, 10 лет? Что Вы цените в муже и что не нравится? Сможете ли Вы принять это «не нравится»? Хотите ли Вы все же от него детей? Видите ли Вы себя в отношениях с молодым человеком, в которого влюблены? и т.д. Разобравшись в себе, поговорите с супругом о своих переживаниях, мыслях, тревогах. Выслушайте внимательно его. Спросите, что для него важно, что его волнует. В партнерских отношениях необходимо научиться разговаривать друг с другом, быть рядом, интересоваться другим. В диалоге вы сможете принять решение, как строить отношения дальше, как пережить кризис, как помочь друг другу. Не исключено, что вы совместно придете к выводу, что отношений уже по сути нет...
С уважением, Ольга
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей