Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Таня, 28 Января 2014 12:56
Здравствуйте, меня зовут Татьяна мне 20 лет , я к вам уже ранее обращалась , просто мой парень после того как дал мне последний шанс ведет себя так как буд то меня нет , наш последний разговори был о том когда он мне дал шанс , не веря в то что я могу изменится , тоисть вчера мы тогда как поговорили и все , потом он отдыхал с друзьями и ничего не писал мне не звонил, ну естественно и я молчала , так как уже такое было что он мне не писал не звонил и я молчала , он сам начал мне писать , попросил прощение за то что он свинья , ну а я сразу росстаяла , все тогда наладилось , он мне говорил что любит меня ,а сейчас после опять нашего расставания , и очередного примирения он будто забыл обо мне, я утром написала ему чтоб извинил меня за мой скверный характер что его люблю , а он мне потом пого
ворим , возможно ли то что может все наладится?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Февраля 2014 20:37
Здравствуйте Таня. Вы написали, что после ссоры со своим МЧ пытались перед ним извиниться и поговорить, но он попросил подождать. Вы спрашиваете, может ли все наладиться между вами.
Татьяна, дело в том, что я не знаком ни с Вами, ни с Вашим МЧ и даже представить себе не могу, что между вами было, что есть сейчас, и что будет потом.
Всё, что происходит между двумя людьми - зависит только от них самих. Свое будущее мы - люди - строим сами. Поэтому, не бойтесь говорить с любимым, будьте честной, не прячьте свои чувства. Тогда, скорее всего, все обязательно наладится к лучшему.
Всего Вам хорошего.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Лариса., 2 Февраля 2014 00:13
Здравствуйте.Я два года встречаюсь с мужчиной.Мне 41,ему 43.Мы в разводе оба.Его бывшая жена не разрешает ему приводить ко мне 8 летнего сына,хотя сама уже какое-то время живет с мужчиной.Он приводил его пару раз,но я потом запретила,ведь если она узнает,то будет скандал.Прошу его поговорить с ней и объяснить ей,что у нас серьезные отношения,но он все тянет.Говорит,что она не адекватная и он ищет удачного момента.Поэтому когда к нему приходит сын,он ко мне не приходит.С его старшими сыновьями от другого брака у меня отличные отношения.Я завожу разговоры,что пора бы уже жить вместе,но он отвечает,что мало зарабатывает и не хочет сидеть у меня на шее.За время наших встреч он всего несколько раз купил продукты,обычно приходит с пустыми руками,материально не поддерживает,хотя бывает у меня по
нескольку дней.Я живу в частном доме и у меня большие счета за газ и свет,особенно зимой.Но он ни разу не предложил помощь в оплате,хотя всем этим пользуется.Я его кормлю,стираю,оказываю любую помощь,даю свою машину когда нужно.Сама его редко о чем прошу.Потому что,если прошу,то нужно 100 раз напомнить,чтобы он не забыл.Проще самой делать.В доме много мужской работы и мне тяжело все делать самой,а он сам свою помощь предлагает крайне редко.Моя дочь учится в университете в другом городе и мне нужно ей помогать.Мои доходы - это мои работы ,которые я продаю,но это очень мало.Если бы у меня не было его,расходов было бы значительно меньше.А то получается,что я веду себя как полноценная жена,а он как приходящий жених.Мне тяжело.Я стала перед выбором,что делать дальше?Разорвать эти отношения или подождать еще?Возраст такой,что страшно остаться одной,но и дальше тащить его на своих плечах нет сил.Я превратилась просто в удобную женщину,которая накормит,обстирает,приголубит,а отдачи в ответ - ноль.Он положительный человек,добрый,не пьет,не курит,занимается йогой.Он бы нашел себе женщину без проблем,но не совсем понятно,если он не хочет жить семьей со мной,то возможно я его не устраиваю как жена.Тогда нашел бы легко мне замену.Но он говорит,что любит и ничего не делает для развития наших отношений.Я боюсь,что просто теряю с ним время.А он мне все время говорит - все будет хорошо.Что будет?Что хорошо?Не понимаю.Помогите пожалуйста мне советом,как поступить?Мысли об этом не дают мне жить спокойно.С завистью смотрю на чужие семьи и чувствую,что очень одинока.Возможно я не правильно себя веду?С нетерпением жду совета.Спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Февраля 2014 10:58
Здравствуйте, Лариса! Отношения с мужчиной длятся уже два года, вы настроены на создание семьи, но со стороны мужчины нет инициативы и желание это сделать. Всегда находятся причины, которые мешают воссоединению, будь то манипуляции бывшей жены по поводу сына, будь то его маленькая зарплата и нежелание сидеть у вас на шее. А между тем, судя по тому, что вы пишете, он как раз и сидит у вас на шее. Он по нескольку дней живет у вас, ест, пьет, пользуется коммунальными услугами, но никакой материальной помощи не предлагает и не оказывает, продукты покупает изредка, делать мужскую работу избегает, а когда его просите о помощи, он забывает о своих обещаниях. У него, конечно есть много и положительных качеств, он не пьет, не курит, добр…Но это ничего не меняет, накопилось много обид из-за неоправданных ожиданий, стоит вопрос: «А стоит ли продолжать данные отношения?» Вам надоело быть женой приходящему жениху, вы нуждаетесь в надежном спутнике жизни, на которого можно опереться, получить помощь и поддержку. Есть неудовлетворенность от сложившихся отношений и есть страх остаться одной. Мужчина все время говорит о своей любви, уверяет, что все будет хорошо, но в реальности ничего не предпринимает, чтобы отношения развивались дальше. Что сказать? Мужчина очень удобно устроился. Есть женщина, которая удовлетворяет все его потребности, денег не просит, претензий не имеет, ждет, своими проблемами не загружает. А зачем ему что-то менять, ведь ему итак очень удобно и комфортно, и зарплату можно сэкономить. Может быть пришло время поговорить о том, чего вы от него ждете, как вы видите совместную жизнь? Такой разговор позволит понять, стоит ли на него рассчитывать, готов ли он соответствовать вашим ожиданиям или у него иные взгляды на семейную жизнь. Из вашего письма я поняла, что мужчина был уже несколько раз женат. Может быть стоит задуматься о причинах развода, о том, как такой замечательный мужчина не смог сохранить свои семьи. Зачастую, девушки или женщины, из страха расстроить отношения с мужчиной, умалчивают о своих обидах и разочарованиях, живут в надежде, что со временем все наладится. А как наладится, если мужчина не знает о том, что есть претензии, не знает, что на него обижены и на что именно. А потом, когда случается долгожданный союз двух любящих людей, в один прекрасный момент вскрывается вся правда, вылезают все обиды, раздражение и претензии в адрес партнера. И теперь он обижен, ведь он не знал, что он не соответствовал ожиданиям, ведь ему никто ничего не сказал.
Лариса, чтобы принять решение, как быть дальше, поговорите с мужчиной, откройте ему свои мысли чувства и переживания, расскажите о планах на совместную жизнь. Его ответы на ваши вопросы помогут понять, сможет ли он вам составить пару, сможете ли вы мириться с его некоторыми взглядами на жизнь. Сейчас от разрыва отношений вас удерживает страх остаться одной. А сейчас вы разве не одна? Да, физически он бывает рядом с вами, когда ему это удобно. Но вам ведь этого не достаточно?
Лариса, позвоните на доступный телефон доверия, чтобы обсудить сложившуюся ситуацию, чтобы принять верное решение.
Вопрос задан: Марина, 31 Января 2014 11:36
Здравствуйте.
У моего мужа всё время есть любовницы... Не то, чтобы меня это никогда не беспокоило, но как-то жили и жили...Он всё время говорит, что не хочет уходить из семьи, но и избавиться от наличия любовниц не может. В общем-то, оба мы делали вид, что всё нормально. Тут начали было задумываться о втором ребёнке, уже собственно мед. исследования прошли. Но я узнала, что его любовница беременна. Он испугался, что я подам на развод. А я никак не решу, что мне делать... Я не хочу развода, я люблю мужа, несмотря ни на что. Он говорит, что мы его семья и другая семья ему не нужна. Когда я спрашиваю, как же та женщина, тот ребёнок, у него один ответ - время покажет. И он опять возвращается к разговору о втором ребёнке. А я уже не хочу. я боюсь, что эта женщина со своим ребёнком всегда будет
маячить на горизонте. Я не боюсь остаться с ребёнком или детьми без мужа. Но я не знаю, как разобраться в себе. Я ходила на консультации к психологам. Но дальше одного раза дело не идёт, потому что всегда это кончается слезами, признанием собственной слабости при чужом человеке. Помогите разобраться в себе.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Февраля 2014 01:40
Здравствуйте, Марина!
Вы всегда знали, что у мужа «есть любовницы», но оказались не готовы к новости о беременности очередной его пассии.
Некая стабильность пошатнулась - да, одни женщины сменяли в его жизни других, но он всегда оставался с вами и семья для него была важна.
Он и сейчас говорит вам об этом, боится потерять вас, переводит разговоры на построение ближайшей перспективы отношений с вами, о планировании совместного с вами ребенка.
Что же так сильно во всем этом пугает вас, если, как вы пишете, остаться одной вы не боитесь? Чтобы облегчить свое состояние, надо разобраться в том, что именно подпитывает ваш страх, какого развития ситуации вы опасаетесь?
Иногда страх может быть вызван отсутствием информации, когда будущее кажется таким туманным.
Вы ходите к психологам, но это не помогает вам разобраться в себе. Ситуация действительно непростая- где-то там будет расти ребенок вашего мужа, и вам, так или иначе, время от времени, придется сталкиваться с этим фактом, вам придётся выстроить какое-то свое отношение к этому… И на это, безусловно, понадобится время. И это время- как бомба замедленного действия- отравляет вам жизнь. И гарантий в этой ситуации, что ребенок «не будет маячить на горизонте», вам не может дать и супруг- он тоже говорит о том, что «время покажет».
Сложно представить, какая буря чувств сейчас бередит вашу душу, в вашем письме вы очень сдержаны. Вы не пишете о своих чувствах к мужу, к женщине, к проблеме.
В этой ситуации неопределенности сложно не потерять "голову" и не "признать собственную слабость".
Вы действительно бессильны что- либо изменить в этой ситуации. Так произошло, обратного хода этому нет.
Но вы можете: изменить отношение к ситуации, избавиться от разрушающих вас эмоций, начать решать с мужем проблемы, сев за стол переговоров, собрать информацию, например, из беседы с юристом, о том, с чем вы можете столкнуться в будущем и как этого избежать. И, возможно, уговорить прийти на прием к психологу супруга.
Или же вы можете выбрать жить «по-старому» и продолжать делать вид, что ничего не произошло, передав супругу полную ответственность самому с этим разбираться…
С уважением, Юлия.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей