Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Екатерина, 8 Января 2014 23:48
Здравствуйте. Меня мучает моя проблема, у всех такое бывает, но когда это впервые - не знаешь, как правильно себя вести. Мне 18 лет, молодому человеку 19, мы с ним встречаемся чуть больше года. Всё, как и у всех - было идеально, он меня любил, всегда поддерживал. Он мои первые серьёзные чувства и отношения. До него я всегда думала, что я сильный человек, что я всё могу сама и никогда не впадала в депрессию, но это оказалось не так. Первые пол года было всё лучше всех, я была на 7 небе от счастья. Он подарил мне билет на мой любимый концерт, писал мне песню, признавался в любви при пяти тысячах человек. Он катается на велосипеде, использует его как транспорт, подарил на день рождения мне велосипед, чтобы и меня приучить кататься на нём. Он говорил, что видит меня своей женой, видит нашу сва
дьбу, наш дом и так далее. Он очень много работает, постоянно работает, из-за этого мы редко видимся и поначалу мне казалось, что он не любит меня, поэтому постоянно работает. Он искал от меня поддержки для реализации в будущем, считал меня своей музой, а я пилила его. Всё началось с лета, когда я начала думать, что не может быть всё идеально, начала накручивать, думать, что придёт пора и он меня разлюбит, из-за этого пилила его, но он всегда говорил, что я дура и чтобы я вообще забыла об этом, что он меня любит. Мы с ним ездили в поездки летом, но даже там я была в подвешенном состоянии. Я сходила с ума и он уже перестал пытаться успокаивать меня, ему это надоело и на каждую мою истерику он просто не отвечал, сбрасывал телефоны, уходил. Так продолжалось до ноября с ссорами каждую неделю, но он всё мне прощал. Это первый раз случилось в ноябре, когда мои истерики дошли до того, что он сказал, что устал от меня, что я ему дорогой человек, но он больше не может терпеть. Но в итоге он всё равно простил, я поняла, что надо успокаиваться, что всё так продолжаться не может, что все мои загоны от безделья, записалась на танцы (как давно мечтала), всё стало намного лучше. Ссориться стали намного меньше, НО каждый раз когда мы ссорились, я уже не просто истерила плача и так далее, я начинала лезть на него с кулаками. Это случилось с ноября уже три раза, я как-будто теряю голову, когда это делаю, обижаю его. И последний раз это случилось в субботу, мы договорились пойти к нему на концерт (он поёт в хоре), я 2 часа наряжалась, уже подошла прям ко входу и тут он выходит и говорит, что: "извини, но на охране сменилось руководство и пройти ты не сможешь, а билетов на концерт больше нет". И тут, я как с цепи сорвалась, я начала реветь на весь центр города, кидаться на него с кулаками, хотя его нельзя было нервировать, у него выступление было через пол часа, он меня пытался успокоить. И в этот момент подошла его мама, я стояла плачущая, в истерике, мама его спросила: что случилось? На что он её обнял, сказал ей: "пошли, мам, отсюда". И они ушли на концерт. И оставили меня одну. После концерта, вечером, он позвонил мне и сказал, что он больше так не может, что он устал и моё поведение выходит за все рамки, попросил сделать перерыв. Я сказала ему: хорошо, делай так, как считаешь нужным. Два дня мы с ним не общались, но мне надо было забрать у него свои деньги, я позвонила ему, мы встретились, поговорили, перед тем, как мы прощались - он обнял меня, сказал что ему сейчас в эту секунду хорошо со мной и никуда он уходить не хочет, но будущего со мной он больше не видит. Попрощались, я поехала домой, он попросил позвонить, когда я доеду. Прошёл день и сегодня он мне не писал, я ему позвонила, чтобы узнать "как дела?", он полусухим тоном ответил мне что всё нормально, что работал. Я сказала, что скучаю, он сказал: да зачем по мне скучать. Потом его мама попросила ему кому-то позвонить, он сказал: ну ладно, может быть я сегодня тебе ещё позвоню. Но, естественно, он мне не позвонит.
Я знаю, что я сама всё испортила, многие чувства я испытываю впервые в отношениях и не могу пока научиться правильно себя вести. Я боюсь остаться одна, я понимаю, что он не последний в моей жизни, но это первый такой человек и я не хочу в будущем терять любимых людей из-за таких вот своих истерик. Мне сейчас очень плохо, я пытаюсь как меньше проводить время со своими мыслями, гуляю с друзьями, хожу на танцы, но всё равно, мне очень тяжело. Даже сейчас я пишу это и плачу. Слишком много было замечательного с ним, а я взяла всё и испортила. Он, наверное, и правда меня больше не любит.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 9 Января 2014 15:54
Здравствуйте, Екатерина! Вы встречались с молодым человеком, но ваше поведение и реакции испортили отношения, в итоге произошел разрыв. Внутри есть сожаление, что не сумели сохранить то, что было очень дорого и ценно. Сейчас у вас есть свой маленький опыт отношений. И каждый раз вы можете обращаться к нему и пробовать анализировать: что делаете, как, зачем, к чему это приводит, какие могут быть последствия и т.д. Иногда бывает, что что-то не получается вернуть и тогда остается только память, но и это не мало ( в том смысле, есть что вспомнить и много хорошего)а иногда это хороший урок для того что бы задуматься. Если пришло глубокое осознание потери, то можно конечно попытаться побороться за чувства , проявить все свои умения, творчество, что бы вернуть своего любимого. А может это будет Новогодний подарок для вас обоих.
С уважением Viktoria
Вопрос задан: Светлана, 7 Января 2014 22:50
Здравствуйте, не знаю что делать...подскажите может каким дельным советом.Встречюсь с молодым человеком третий год уже, ждала с армии. Сам он постоянно кричит, все запрещает (даже походы на ди рождения к подругам, походы в магазины и т.д.),всегда говорит:" все будет по-моему", его берет бешенство из=за всякого пустяка.Проверяет телефоны, смс, список контактов, в общем полный контроль.С одноклассниками запрещает так же даже общаться даже по телефону. После того как пришел с армии, было не раз что он поднимал руку на меня, потом не осознавая свою вину,говорил что это не рукоприкладство, якобы я снова спровоцировала. Учиться он толком не хочет,не ходит в учебное заведение, работу не ищет и не хочет. Его мама и бабушка потокают ему во всем и все делают по перовму его зову, и никогда
он у них не виноват ни в чем. Сам запрещает мне работать на той работе где есть мужчины, аргументируя ревностью. Вот и постоянно ссоры, слезы и с его стороны в том числе. Сам он может запросто пойти в клуб или куда- то еще, а я потом обязана простить, но если я пойду куда-нибудь даже если в ссоре, то он грозит потсоянно расставанием. В общем устала я от этого всего, он говорит о семье будущей, а сам ничего для этого не делает.Может попрекать тем, что когда-то что-то подарил, потребовать обратно или заплатить, якобы он потратился на меня. Не знаю что и делать и как быть...он первый мой молодой человек в физическом плане, мождет я и поэтому привязалась?и боюсь его отпустить...есть ли в этом смысл? есть ли будущее у таких отношений?обещает постоянно что после свадьбы будет все по-другому, что яжена и точно никуда уже не денусь...ну вот в кратце все
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 8 Января 2014 15:33
Здравствуйте, Светлана! Вы встречаетесь с парнем уже три года, но эти отношения не приносят вам счастья. Парень ревнив, требователен, категоричен, постоянно вас контролирует. На этой почве часто возникают конфликты. Вы к нему привязались, боитесь его отпустить, но задаете себе вопрос: «Есть ли будущее у таких отношений?» Будущее возможно, но только какое? Обещания, что после свадьбы будет все по-другому – это лишь слова, только поступки человека могут сказать о человеке больше чем слова. Если говорить откровенно, то такого рода отношения в последствии могут привести к домашнему насилию, которое уже сейчас проявляется в бесконечном контроле и запретах. На нашем сайте в рубрике «анонсы, рецензии, литература» можно ознакомиться со статьей о домашнем насилии. Прочтите ее, возможно, данная информация поможет вам сделать правильный выбор.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Татьяна, 5 Января 2014 18:08
Здравствуйте! С парнем встречаемся 2 года. До меня, его любила его дальняя родственница. На протяжении двух лет все было хорошо, была ревность, ну с кем не бывает. Последние 4 дня эта родственница меня просто выводит из себя, в соц.сетях посвящает все статусы ему, под любым предлогом хочет его увидеть! Провоцирует меня, тем, что пишет всякую гадость в мою сторону, что якобы «лучше быть одной, чем с рогами». Я знаю, что все это мне посвящается, т.к. подруга ее призналась в этом. Я понимаю, что это глупости, что я ей ничего не могу предъявить. Да и зачем разбираться…девушки же все-таки… Тем более она младше на 2 года.(ей 15, мне 17)Парень говорит не обращать внимания, что она просто хочет нас поссорить. Я все понимаю…но, я не могу не обращать внимания. У меня вспыльчивый характер…я завожусь
с пол оборота… аж до трясучки. Что мне делать? Как себя успокаивать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 5 Января 2014 23:31
Здравствуйте, Татьяна! Вы встречаетесь с парнем, но дальняя родственница не дает вам покоя своими провокациями. Молодой человек к этой ситуации относиться спокойно, просит не обращать внимания, но вам сложно успокоиться. Татьяна посмотрите на эту ситуацию со стороны, в жизни могут встречаться разные люди, некоторые отравляют жизнь и если наше внутреннее равновесие будет нарушаться от слов или мнения чужих людей, тогда вы будете как будь-то зависеть кто , что скажет. Попробуйте понять для себя, что происходит между вами: есть ли доверие, чувства, понимание, тогда все остальное будет не так важно.
С уважением Viktoria
Вопрос задан: Алла, 3 Января 2014 00:58
Здравствуйте. Помогите разобраться с моей проблемой.Мне уже больше 40 лет ,но я не могу общаться со своей матерью, я живу с обидой на нее.Я замужем , у меня есть дети и живем вместе с мамой.Моя мать всегда добивалась своего через скандалы и угрозы.Я всегда хорошо училась , мы с сестрой очень рано начали все делать по дому, но мама вечно была недовольна.Если что не так, она могла встать на подоконник и пугать нас , что выброситься , так как мы плохие дети . Мы с сестрой хватали ее за ноги, умоляли нас простить( хотя не знали в чем наша вина). Она спокойно слезала и просила еще раз нас просить у нее прощения. Потом меня всю трясло , я плакала, до сих пор окно это мой страх.Когда уже взрослая я сказала ей о том , разве можно так относиться к детям, она сказала , значит сами были виноваты, св
ою вину никогда не признает.Если что то было не по ее мнению, грозилась меня опозорить перед кем то. Когда встречалась со своим будущим мужем , постоянно пугала меня что он придет и она меня опозорит. Как я боялась этого.Всегда нас сравнивала со своими племянниками, хотя те ничего не делали , и гуляли и выпивали. Но мы всегда были хуже. Постоянно нам с сестрой говорила , что не сдала нас в детдом , вырастила , пеленки грязные стирала. Па па у нас пил и дрался( хотя теперь я понимаю , что мама его провоцировала, лезла к пьяному, обзывалась). Папа нас не трогал, у меня с ним были хорошие отношения , он был добрым и заботливым. Но когда пьяный замахивался на маму, она вбегала к нам с сестрой в комнату и закрывалась нами, а потом мы должны были с ней сидеть всю ночь и смотреть на их разборки. Утром шли в школу, а потом убирали квартиру после их дебоша. Кушать практически ничего не готовила, хотя работала в столовой и все ее нахваливали. Вечно знакомым готовила даже для дома, но только не нам. Нам она отвечала , что хлеб с колбасой можно есть , ничего страшного. Если папа не приготовить, так и ели бутерброды.Зато бежала готовить своей сестре на праздники, на работе ее нахваливали и говорили мне , как же готовит моя мама( только я этого не знала). Когда я вышла замуж , моя мама полюбила моего мужа. Он стал лучше , чем я .Если мы с ним ругались , она уводила его в комнату и говорила чтоб он не обращал на меня внимание , у больная( а ведь мой муж даже дрался).Однажды она мне сказала , чтоб лучше она меня в психушку сдала , а зять и внучка с ней остались.Я все делала по дому: и стирала на две семьи, и готовила , и убирала всю квартиру( а ведь у меня были маленькие дети). Она приходила с работы и проверяли все ли я ее вещи выстирала и убрала ли ее комнату. Когда я устала все на себе везти и сказала ей об этом , она сказала , что я не благодарная дочь , ведь я ей должна , она меня вырастила.У очень терпеливая и когда она кричит , я просто ухожу и потом могу с ней долго не разговаривать, ухожу в себя , мне так легче. Однажды я спросила ее , почему она всегда защищает зятя. Она ответила а вдруг она с ним поругается и он ее не простит , а со мной сочтемся. Последней каплей в отношениях стала такая история. Мой муж не хотел делать ремонт в квартире( в нашу квартиру она его же и прописали , хотя он москвич и был прописан усвоил родителей . Но ей всегда же надо быть хорошей для чужих). Ремонт мы уже не делали больше 15 лет и жить так было нельзя. Я взяла кредит в банке , сделала ремонт и одна его выплачивают , хотя мой муж получает в 5 раз больше чем я. Муж купил квартиру еще 10 лет назад, мы попали , стали обманутыми дольщиками.И вот все таки квартиру получаем , но надо доплатить некоторую сумму и муж просит деньги у моей мамы, так как кредит брать не выгодно( только мне выгодно). Я прошу маму не давать ему деньги, так как с его зарплатой это не проблема и он же не помогает мне, а ведь в этой квартире живет наша семья , да деньги дает только на питание, остальное тратит на себя , очень он себя любит , а я одета как голодранка. И вот я узнаю , что мама дала ему денег на неопределенный срок. Для меня это еще одно предательство . Говорю ей об этом , она не признается , хотя муж сам все сказал.Я попыталась с ней поговорить об ее отношении ко мне , но она ничего понимать не хочет. Я не разговариваю с ней уже несколько месяцев , хотя живем в одной квартире. Я не могу ее видеть, я раздражаюсь на нее, постоянно во мне сидит обида за все . Я понимаю , что плохая. Дочь , но ничего с собой сделать не могу. В жизни я ничего не добилась , хотя все говорят , что я очень умная. Мне всегда казалось , что люди вокруг будут смеяться надо мной, я очень закомплексована , нерешительна. Я стесняюсь быть сама собой. Я устала от всего этого, я хочу быть счастливой, только не так давно я приняла эту проблему , но как ее решить не зная. Как избавиться то груза обид на маму, как поднять свою само оценку, как наконец стать счастливой. Я не знаю.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 3 Января 2014 13:06
Здравствуйте, Алла!
Вы пишете про очень тяжелые отношения, которые сложились между Вами и мамой. С самого детства Вам приходилось сталкиваться с унижениями и манипуляцией. И даже теперь, когда, уже став взрослой, Вы пытаетесь защитить себя от оскорблений мамы, во многом все остается по- прежнему.
Алла, Вы написали, что в последнее время к Вам пришло понимание того, что такие отношения в семье, такое ощущение себя – как человека с низкой самооценкой, постоянным чувством обиды и нереализованности – это серьезная проблема, с которой надо что-то делать. Замечательно, что Вы пишете не только о том, от чего хотите уйти – об усталости от тягостной семейной обстановки, обиде и раздражении на маму - но и о том, куда Вы хотите двигаться дальше, к чему хотите прийти. Вы понимаете, что хотите поднять самооценку, чувствовать себя более уверенно, быть счастливой. Такое впечатление, что сейчас такой момент, когда Вы внутренне уже готовы к изменениям – и в себе, и в своей жизни, и сложность только в том, что пока не понятно, с чего начать и что для этого нужно делать. Алла, почти всегда сложности в отношениях с родителями (и в отношениях с самой собой – чаще всего эти вещи взаимосвязаны) имеют глубокие корни, ведь они тянутся с самого детства. Пытаясь что-то в этом изменить, стоит готовиться к серьезной и небыстрой работе. Если есть возможность, очень хорошо бы, чтобы в этой работе Вам помогал специалист-психолог. А начать можно со сбора информации о проблеме. Почитайте в интернете статьи по теме “созависимые отношения”. Также можно почитать книгу В.Д. Москаленко “Зависимость – семейная болезнь”. Это поможет лучше понять, что происходит в Вашей семье, каковы причины того, что отношения складываются именно таким образом, и что необходимо предпринимать, чтобы научиться оценивать себя не только на основании оценок Вашей мамы, но и принимая во внимание Ваши достижения, способности, отношение к Вам окружающих, чтобы почувствовать себя более уверенной и счастливой.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Лариса, 1 Января 2014 12:44
Я жила с парнем в гражданском браке год. Все было хорошо, мои родители относились к нему более-менее нормально. Один раз мы с парнем сильно поссорились, ораи друг на друга, как бешенные, свидетелями этого происшествия стали мои родители, мои родственники с папиной стороны и его родители. Это ссора у нас с парнем назревала давно, но мои родители и родственники этого не знали, и решили, что мы поссорились из-за сиюминутной прихоти моего парня. В итоге они его ненавидят, считают, что он поступил со мной очень плохо. Дальше - хуже. Через два месяца после ссоры мы поженились, жили спокойно и счастливо с мужем, но мои родители и родственники, несмотря на аше очевидное счастье, все равно продолжалиего ненавидеть. Дело дошло до того, что мои родители оскорбили моего мужа и его семью в его присутс
твии. После этого муж, который до этого всегда и во всем пытался угодить моим родителям, сказал, что больше не желает их видеть и с ними общаться. Как мне помирить свою семью и мужа? Что для этого нужно сделать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 3 Января 2014 09:04
Здравствуйте, Лариса!
Некоторые конфликты, которые решаются путем компромисса могут вести к новому этапу развития семьи, то есть служить определенным толчком вперед. Вы пережили эту ситуацию и пошли дальше, но родители все еще тревожатся за Вас и держат обиду и возможную злость на Вашего мужа, высказываясь оскорблениями в его сторону, затрагивая уже не только мужа, но и его родственников. Непонимание доросло до такого предела, что они теперь не общаются между собой. Оказавшись, таким образом, между мужем и своими родителями, Вы задаетесь вопросом примирения, так как Вам все-таки хочется почувствовать счастье совместной жизни с любимым человеком и поделиться этим счастьем с любящими Вас родителями. Создается такое впечатление, что они разрывают Вас в разные стороны. Для Вас возможно сейчас встал вопрос определения того, что же все-таки важнее: сторона родителей или мужа.
Вы создали свою собственную семью, в которой свои законы и течет своя энергия, которую необходимо оберегать. Оберегать семью возможно, как вариант, с помощью правильно выстроенных границ контакта с миром и с родителями в том числе. Общение должно поддерживаться с семьей родительской, но решать проблемы и конфликты желательно уединенно Вам с Вашим мужем, иначе конфликты между ними будут еще больше разгораться. Из письма не ясно, пытались ли Вы разговаривать со своими родственниками о том, что Ваш муж дорог для Вас, и что Вы с ним счастливы, что Вы выбрали его и что это Ваша жизнь, которую Вы видите именно с этим человеком. Возможно постепенно, когда их пыл спадет, они поймут и примут Ваш выбор.
С уважением, Татьяна.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей