Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Элиза, 10 Августа 2013 15:01
Здравствуйте!Я недавно познакомилась с парнем по интернету.мы совсем мало общаемся виртуально, но вроде бы он мне интересен.вот недавно он предложил мне встретиться и поближе узнать друг друга.но для меня это проблема, потому что я не знаю, доверять ли ему.я его совсем не знаю, т.к. мы не каждый день общаемся по инету.я как-то привыкла сначала где-то месяц,два,пообщаться виртуально, так всё о себе рассказывать проще.а он всё настаивает на встрече.и потом, я не знаю, как рассказать об этом маме,ведь у этого парня есть машина,ему 20лет.помогите, пожалуйста.спасибо!
Отвечает: Консультант службы, 11 Августа 2013 00:49
Здравствуйте, Элиза!
Вы сомневаетесь в том, стоит ли Вам соглашаться на встречу с парнем, с которым недавно познакомились в интернете. Элиза, Ваши сомнения кажутся вполне обоснованными. Вы, к сожалению, не указали свой возраст, но в контексте письма, создается впечатление, что Вы гораздо моложе Вашего нового знакомого. Он предлагает Вам поближе узнать друг друга, но Вы не уверены, что можете ему доверять. Элиза, если нет полного доверия, то, возможно, Вам пока стоит продолжить виртуальное общение с ним, чтобы у Вас было время узнать его получше. Если Вы интересны молодому человеку, то, вероятнее всего, он согласится подождать со встречей.
Элиза, Вы не знаете, как рассказать маме о Вашем новом знакомом. И, судя по Вашим словам, мама, вряд ли одобрит это знакомство. Но, по всей видимости, в этой ситуации жизненный опыт взрослого человека может быть очень полезен для Вас. Если Вы опасаетесь говорить об этом с мамой, то для начала позвоните на Всероссийский детский телефон доверия: 88002000122 (круглосуточно, анонимно, бесплатно из любого города, с любого телефона). В разговоре с психологом Вы сможете более детально обсудить все, что Вас сейчас беспокоит.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Екатерина, 9 Августа 2013 00:20
Добрый вечер! Очень необходим совет.
Мы с моим молодым человеком встречаемся почти четыре года, я являюсь его невестой. Отношения довольно крепкие, однако последние года полторы мы постоянно ссоримся (дело доходит до страшных драк). несколько раз пытались "расставаться" (пишу в кавычках, т.к. "расставание" наше всегда длилось не более одного дня, затем мы пытались дать еще один шанс нашим отношениям). Пару дней назад мы вернулись из совместной поездки. Во время отдыха, к сожалению, мы несколько раз очень сильно поругались, но в целом, поездкой оба остались довольны. По приезду домой, через пару дней, мой молодой человек заявил мне, что его отношение ко мне сильно изменилось в худшую сторону, что он "стал любить меня меньше", устал и хочет все закончить. Он ука
зывает на ссоры,как на причину разрыва. Говорит, что устал это терпеть. видите ли, увы, инициатором размолвок чаще всего являюсь я. В порыве гнева я часто могла ударить его, оскорбить его или его семью. Сама понимаю, что неправа, ужасно раскаиваюсь и хочу измениться. Но сейчас, после такого его заявления, у меня буквально опускаются руку.Я не знаю, что мне делать. Я не понимаю, что значит фраза "стал любить меньше"? Так разве бывает? Или он просто невозможно устал и обижен, но все-таки любит? Посоветуйте, пожалуйста, как вести себя в данной ситуации? Я люблю его, хочу все вернуть. Но меня мучает мысль:"вдруг он разлюбил меня?вдруг я так сильно его обидела, что ничего уже не вернуть?". Сам он ничего конкретного на эти вопросы мне не отвечает, мол, и сам еще не до конца разобрался. Подскажите, как вести себя? Как поступить? Это конец?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 9 Августа 2013 16:23
Здравствуйте, Екатерина!
В Ваших отношениях с молодым человеком произошел серьезный разлад... Видимо, ссоры и драки на протяжении последних полутора лет, действительно, сильно истощили его эмоционально. И, по Вашим словам, он уже не уверен в целесообразности продолжения такого рода отношений.
Екатерина, Вы признаете, что именно, Вы зачастую бываете инициатором размолвок, и случается, что ведете себя в ссорах слишком агрессивно. Также Вы пишите о том, что хотите вернуть отношения и готовы измениться. Тогда, для начала, кажется важным, прийти к пониманию того, что молодой человек ничего Вам не должен. Вот представьте себе, он родился, рос, учился, встречался с друзьями, занимался чем-то интересным для себя. В общем, человек как-то жил до встречи с Вами. И тут появились Вы… Поначалу у вас, судя по всему были добрые отношения. Но со временем, он, видимо, престал соответствовать каким-то Вашим ожиданиям, и стал Вам чем-то обязанным. Но он же не раб Ваш! Он свободный человек. А, когда Вы пытаетесь подогнать его под какие-то Вами установленные стандарты, и он в них не вписывается, у Вас это вызывает гнев.
Екатерина, одним словом, если Вы любите своего молодого человека и хотите сохранить то, что сейчас под угрозой развала, то первым делом, необходимо пересмотреть к нему свое отношение. Каждый человек уникален и достоин уважения. А истинная любовь всегда дает, а не присваивает. Она наполняет радостью, вдохновляет, развивает и меняет человека к лучшему. Это светлое переживание. И отношения между партнерами тем и ценны, что они призваны взаимно обогащать и развивать друг друга. Конфликты же, при наличии уважения друг к другу и стремлении к конструктивным решениям, бывают даже полезны, так как помогают выйти отношениям на новый более высокий уровень. И пока Ваш молодой человек еще не решил, как поступить, у Вас есть возможность, при определенных усилиях сохранить отношения и, возможно, вывести их на новый этап. Удачи Вам!
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Наталья, 8 Августа 2013 11:39
Здравствуйте! Не знаю как сделать правильный выбор. Я встречаюсь с МЧ 4 с лишним года (плюс..минус..можно сказать с 15). Сейчас мне 20,а ему 25. Все было вроде нормально..Пол года назад он сделал мне предложение. Я не хочу замуж..еще рано..мне еще 2 года учиться в институте. Можно сказать, что я не знаю в жизни ничего..и никого..а мне интересно. И я не знаю люблю ли я его или это привычка. Когда его нет я не знаю что делать..плохо. Да и кто меня будет терпеть..принимать такой какая я есть..а он меня уже знает...и я боюсь что больше никого не найду после него. И с ним вроде уже не то..все одно и тоже..может просто трудный период? Может стоит выйти замуж? может будет лучше? Проблема еще в том что мы живем в разных городах..видимся по выходным..и там где он живет я не хочу жить..я всю школьн
ую пору мечтала уехать из этого маленького города и возвращаться для меня это очень тяжело..трудно перебороть себя. А он не хочет переезжать в др. город..из-за финансовых трудностей,которые предстоят..Но сейчас надо что-то решать..больше невозможно видеться по выходным..и тратить его и свое время.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 9 Августа 2013 07:29
Здравствуйте, Наталья!
У Вас есть молодой человек, который завет Вас замуж. Но Вы ни как не можете понять, принять ли его предложение, или позволить себе открывать мир, узнавать новых людей, новые отношения.
Вы студентка, Вам 20 лет, Вам нет нужды бежать в замужество. Есть такая русская поговорка: «Главное не замуж попасть, а главное замужем не пропасть».
Как мне кажется причина Ваших сомнений в том, что Вы себя недостаточно хорошо знаете. И не можете пока отличить любовь к человеку от привычки быть с человеком и определенной стабильности и понятности Ваших с ним отношений.
Единственный способ понимания себя – это приобретение в этом привычки, т.е. попробуйте задавать себе, как вспомните, следующий вопрос: Нравится ли мне то, что я делаю? Постепенно Вы будете задавать его все чаще и чаще, пока это не войдет в привычку. И тогда Вы заметите за собой, что у Вас появилось четкое представление о своих предпочтениях. И это поможет Вам определиться со своим выбором. Отведите себе время на такую работу месяц, два, но ни как не меньше 3 недель. Наблюдайте, исследуйте себя. Если самостоятельно справиться будет сложно, обратитесь к психологу, возможно в вашем вузе есть такой специалист. Если Вы обнаружите, что в Вашем сердце живет не страх остаться одной, а любовь, то обсудите это со своим молодым человеком. Объясните причины, по которым Вы не хотите выходить замуж сейчас. Обсудите, как каждый из вас видит совместное будущее, где вы будете жить, кто будет обеспечивать семью, как будут распределяться домашние обязанности, когда вы хотите обзавестись детьми, в каком количестве и т.п. За 4 года Вашей дружбы, возможно, вы все это уже обсудили, но тогда следует обратить внимание на то, что Ваше представление о совместном будущем устраивало и Вас и Вашего будущего мужа. Для обсуждения можете воспользоваться опросником « Ролевые ожидания и притязания в браке».
С уважением, Светлана Старова
Вопрос задан: Тина, 7 Августа 2013 18:42
Добрый день,я очень запуталась из за этого очень переживаю,нервничаю.
Моя проблема состоит в том что мне 17 лет,я полностью домашняя и послушная девушка,без вредных привычек,серьезная.Больше полугода назад познакомилась с мужчиной,начали общаться,ему 33 года сейчас.Мы начали встречаться,вскоре об это этом узнали мои родители.И категорически запретили с ним общаться,вообще чтобы о нем не думала.я же обманом с ним встречаюсь,и продолжаю.В семье нет доверия больше...Как мне быть?как поступить?
Отвечает: Консультант службы, 7 Августа 2013 22:02
Здравствуйте, Тина! Вы встречаетесь с мужчиной, намного старше себя. Скорее всего, это и напугало ваших родителей. Вы юная, неопытная девушка, а он взрослый мужчина. Родительский страх за вас, за ваше будущее и спровоцировало такую бурную реакцию близких и полный запрет на встречи и общение с мужчиной. Родительский страх. Как вы думаете, чего они больше всего боятся - нежданной беременности, совращения малолетней, связь с педофилом, венерических болезней, СПИДа?Что им делать со своими страхами? Как бы вы отреагировали на эту ситуацию, если бы оказались на месте родителей, как бы себя повели на их месте? Вы пишете, что в семье теперь нет доверия, не знаете как быть. Доверие строится годами. Вы всегда были послушным ребенком. Сейчас тайком продолжаете встречаться с "запретным плодом". Родители, зная вас, чувствуют вранье, поэтому не доверяют. Как это исправить? Можно поговорить с родителями о своих чувствах к мужчине, познакомить их. Как вы думаете, готов ваш мужчина на знакомство с родителями? Тина, вы не написали о чувствах к мужчине, о характере ваших отношений. Если вы любите его и это взаимно, то с наступлением 18 лет вы вправе сделать свой выбор. Только подумайте, чего вы хотите , вам нужен друг, любовник, муж? Это ваш выбор, как вам жить и ваша ответственность за последствия принятого решения. Если у вас настолько сильное чувство и это взаимно, ваш мужчина готов вас ждать, пока вы подрастете?
Тина, позвоните на доступный телефон доверия, чтобы подробнее обсудить перспективы развития событий.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Мария, 5 Августа 2013 09:03
Постоянно ссоримся с сестрой. За последние 4 дня пока я болела, мы ругались 5-6 раз. Последняя ссора была на фоне моего дня рождения. Я очень хочу поехать отдыхать на озеро отметить там, но пока болею, хотя мне не нужно купание, просто посидеть подышать воздухом с близким человеком. Мама не может и не хочет чтобы я уезжала, так как боится что я еще не поправлюсь, а я хочу просто единственный раз отметить день рождения так как я хочу. В итоге разговора с сестрой, выяснилось что она сама не особо со мной хочет ехать и тоже переживает как там будет холодно или нет. Но мне думается что это просто отговорки, она просто не хочет со мной ехать, во время ссоры это и выяснилось, она не терпит меня и вообще поэтому у меня нет друзей, а были бы то поехала бы с ними, а не клянчила бы ее поехать со мно
й. Теперь я так на нее обижена и не знаю что делать. У меня действительно нет друзей, но я думала на сестру что она мой друг и на нее то точно можно рассчитывать. Так же было и с дипломом, я думала, что мы отметим мое окончание, а в итоге я поспрашивала ' поклянчила' когда обмоем, но прошел месяц, а так до сих пор и нет и никогда уже и не будем, это в принципе не так важно, просто опять ситуация повторяется, я не знаю что со мной не так? Мне и так тяжело доверять людям, а после таких заявлений я не знаю что и думать о сестре, ведь я такого даже и не ожидала.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 5 Августа 2013 22:39
Здравствуйте, Мария! Из-за болезни Вы не смогли провести свой день рождения так, как хотелось бы. Вдобавок к этому несколько раз за последние дни были ссоры с сестрой, и во время одной из них сестра сказала слова, которые очень обидели Вас. Это было для Вас неожиданно, ведь Вы считали сестру другом и привыкли рассчитывать на нее. Мария, обычно наше доверие к людям не возникает просто так. Смею предположить, что доверительные отношения с сестрой тоже имеют свою историю, проверены временем. Но сейчас Вы обижены и не знаете, что делать. Задумайтесь, есть ли серьезные основания для этой обиды. Ведь иногда во время конфликта может быть сказано совсем не то, что думается. Поговорите с сестрой о своих чувствах, не предъявляя претензий, попытайтесь понять, что приводит к конфликтным ситуациям, объясните, как важна для Вас ее поддержка. Помимо этого не забывайте, что в отношениях важно и отдавать. Так, например, что Вы можете сделать для сестры, чтобы ссора осталась в прошлом?
P.S. С Днем Рождения Вас! Будьте здоровы и веселы!
С уважением, Ольга
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей