Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Марина, 17 Июня 2013 12:17
Два года назад я познакомилась ныне уже со своим супругом. Через пол года после знакомства с его матерью, мы решили пожениться и отметить торжество летом следущего года. Его семья хорошо принимала меня и отношение было подобающе. Все изменилось как только я познакомилась с его сетрой.. Она была у них единственной сестрой среди братьев. До сих пор помню первое впечатление о ней. Такое высокомерие и ханжество над всеми кто окружает ее. На протяжении всего времени я старалась угодить именно ей, потому что она была старше моего супруга на год и была в курсе всех его дел, знала его друзей, давала советы ему, ну и пользовалась его добротой, вертела им как могла, даже контролировала его деньги и для себя не забывала просить. Такое впечатление сложилось, будто бы она контролировала всем что происх
одило в доме. Ни кто ей слова против не говорил только бы не назрел скандал, так и прожила она 28 лет и все ей с рук сходило, делала что хотела и как хотела, часто разъезжалась по городам вместе со своею подругой которая была старше ее на много лет.(Кстати эта подруга и советовала ей быть такой независимой, а дома ни кто не мог вспротивиться ее выбору) Даже когда здоровье матери ухудшилось она активно планировала путешествие по городам и недоумевала почему ей пришлось ухаживать за больной матерью, когда у нее просто ломят суставы и это от старости, вобщем она сделала великое одолжение матери и осталась ухаживать за ней.
Может быть это мне так казалось, но как только всем стало известно о нашей помолвке она как с цепи соравалась. Она настроила против меня маму, хотя мама этого не показывала из воспитанности и потому что она любила сына и желала ему счастье. Назрел конфликт, я попыталась выяснить с ней в чем вина а главное в ком, конечно вина была на мне, начала придумывать сплетни о ней с моих слов, якобы я на стороне говорила о ней, сыграла на публику, все встали на ее сторону, она подключила родственником со стороны, хотя они никакого отношения к нашему разговору не имели ну и ко мне соответственно, я так говорю потому что мама воспитывала братьев и сестру мужа одна, и родственники в свое время отказались помогать как бы тяжело ей небыло. Я отступила, не хотела ссориться с его семьей. Конечно я недоумевала, все размышляла о том как помириться с ней, хотя по сути это не мой человек, я не люблю ненадежных и лживых людей. Порою, от злости я хотела наказать ее, проучить. Физически я сильнее чем она, и она об этом знала, потому не шла на открытый разговор.
Спустя несколько месяцев после нашего с ней скандала, скончалась мать супруга. С тех пор отношения с сетрою мужа не сложились еще с большей силой. Она и навестить мать в больнице не позволяла, мне приходилось дежурить у двери когда она уйдет, и на похороны запретила приходить, подняла скандал сыграла на публику, вновь подключила родственников чтобы меня не было близко, всячески пыталась убежать от меня, спрятаться за спины людей, только бы со мною не говорить, будто бы отвращение получала от моего присутствия, а может боялась меня. Конечно от этого и страдал мой супруг, тогда они жили вместе в одном доме. После похорон, муж решил поговорить с ней выяснить в чем причина ее брезгливого отношения ко мне. Она встречно напала на него, поливая меня грязью, муж не сдержался и вышвырнул ее из комнаты, она подняла шум и собрав вещи ушла с дома. Конечно все вновь стали на ее сторону, обвинив моего супруга в том что из за него она ушла с дома, не понимаю как ей удается играть на публику , в тот момент мне хотелось прибить ее, я так была озлоблена что желала ей смерти, что и сейчас это чувство присутствует, мне кажется с ее уходом из жизни станет ярче, светлее, все наконец то вздохнут с облегчение, ведь это такая заноза от которой не возможно избавиться, она всюду лезет, всем не дает покоя, но все боятся почему то сказать ей в лицо, они даже боятся спросить почему у нее плохое настроение, я не говорю уже о замечании сделанное ей, все вокруг взорвется от ее ярости. потому и молча принимают ее высказывания, замечания и критиу, лишь бы не ссориться. Есть еще один брат супруга, который женат и заловка так же не любит его жену, не известно сейчас общаются ли они, но есть подозрения что без конфликтов у них не обходится.
Прошел год, мы решили пожениться и жить в их квартире, сделали там ремонт за свой счет, купили мебель, но тут пришла вновь беда, заловка вернулась, прогнала нас с дома ссылаясь на то что там будет жить она и ее брат с женою.. Мы вновь отступили, уступив место ей. все вновь так как пожелала заловка. Конечно не без скандалов все закончилось, братья поддержали сестру, все обернулось так что виновницей всех их семейных бед стала я, да да именно я!! Меня даже в смерти матери обвенили, будто бы с моим приходом в их семью здоровье матери ухудшилось, хотя до моего появления в их семью, мать перенесла две операции по злокачественной онкологии, об этом они умолчали.. Мы ушли с дома, нашу квартиру у нас отобрали, за ремонт денюшу естественно не вернули. Ни кто не подумал даже слово сказать заловке, потому что она права всегда, это у них иммунитет выработался, не перечить ей, ни то скандал обеспечен мировой. И на свадьбе нашей не было его братьев и часть родственников, заловка заявила что она не считает братом моего супруга. Если так оно есть значит и я для нее не существую. Мне конечно все равно должно быть на нее, но ни как не могу придти в себя, востановиться, супруг конечно держится не подает виду от произшедшего, но мне нет покою. Живу в страхе что вновь вернется этот кошмар. Мы не общаемся с ними, не поддерживаем связь, но это его семья, его даже пригласив на свадьбу брата просили придти без меня. Сколько так может продолжаться, она(заловка) готова даже терпеть присутствие своего брата(моего супруга) лишь бы меня не было рядом(а хотя все так красиво начиналось, мы даже ладили с ней, она принимала мои подарки, приглашения в рестораны, только теперь понимаю что у нее было ко мне как и ко всем потребительское отношение.)
Пока она рядом, братья между собою не наладят отношения, хотя для всех именно из-за меня они не мирятся, а если даже и помирятся, то мне дороги нет в их дом, я для них враг, мой супруг не общается со своими родными, он страдает а вместе с ним я. Помогите пожалуйста, как нам быть, как мне помочь мужу, какой позиции нам держаться, и стоит ли нам вообще пытаться примириться с ними???
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Июня 2013 09:13
Здравствуйте, Марина!
По непонятным для Вас причинам Вас невзлюбила золовка. Дело осложнилось еще и тем, что, пользуясь большим влиянием в семье, золовка “настроила” против Вас и остальных родственников. Теперь ни Вы, ни муж практически не имеете возможности общаться с родственниками мужа, для них Вас просто “не существует”.
Марина, наверняка Вы и сами из собственного жизненного опыта знаете, что вхождение в устоявшийся коллектив, обретение там своего места, не всегда проходит беспроблемно. Стоит ли бороться за налаживание отношений с родственниками Вашего мужа или просто уйти в сторону – наверное, можете решить только Вы и Ваш муж. Только вы вместе можете оценить, насколько общение с родственниками важно для Вашего мужа, есть ли хоть какие-то надежды на успех и какими эмоциональными затратами для Вас скорее всего обернутся попытки наладить отношения. Могу лишь обратить Ваше внимание на один момент. Полное принятие Вас как члена семьи и полный разрыв каких-бы то ни было отношений – две крайние точки, между которыми существует множество промежуточных состояний. И, если Вы с мужем решите попытаться восстановить контакты с его родными, можно поискать тот вариант, который дает возможность поддержания хотя бы каких-то отношений, с тем, чтобы со временем, если Вы почувствуете, что это возможно, постараться сдвинуть их к более желаемому для Вас состоянию. Как Вам кажется, кто из членов семьи относится к Вам с большей симпатией? Вероятнее всего, наладить какое-то взаимодействие с ним Вам будет проще. Вы пишите, что какие-то варианты на данный момент для Вас совершенно невозможны – например, на свадьбу брата мужа Вас приглашать отказались. Но, возможно, на каких-то менее официальных и не предполагающих Вашу полную легализацию мероприятиях Вам оказаться будет легче.
В любом случае не стоит забывать, что настроения в коллективе со временем меняются. Сейчас Вы для семьи мужа “новичок”, Ваше присутствие непривычно, но, без сомнения, со временем Ваш статус так или иначе будет меняться. В конце концов, могут появиться и другие лица, на которые может обратиться неодобрение Вашей золовки. Рано или поздно родным мужа придется свыкнуться с тем, что в его жизни присутствуете и занимаете важное место еще и Вы. И даже если сейчас Вы не видите никакой возможности наладить общение, вероятнее всего со временем она появится.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Анастасия, 22 Июня 2013 13:00
Здравствуйте, мне 20 лет, я учусь и живу в другом городе, далеко от родителей, созваниваемся мы с ними только по телефону. В сложных ситуациях мама часто звонит мне, чтобы поделиться своими проблемами, но как только я стараюсь поддержать ее, успокоить, предложить какой-то выход из ситуации, она просто отмахивается и говорит что ей не нужна поддержка, сильно раздражается и бросает трубку. Как мне себя вести? Просто выслушивать я не могу, мне хочется поддержать близкого мне человека. Я очень беспокоюсь, она очень серьезно все переживает, а помочь себе не позволяет. Подскажите пожалуйста как правильно мне ее поддержать и как вести себя в таких ситуациях. Заранее спасибо!
Отвечает: Консультант службы, 23 Июня 2013 00:11
Здравствуйте, Анастасия!
Вы не знаете, как вести себя с мамой, когда она рассказывает про свои проблемы. Просто слушать, как переживает близкий Вам человек очень тяжело. А Ваши попытки помочь приводят к обратному результату- мама раздражается и бросает трубку. Что делать - непонятно.
Вы пишите, что Вам хотелось бы поддержать маму. Но ведь помощь и поддержка могут быть очень разными. иногда необходимы конкретные предложения и действия, а иногда - возможность поделиться своими переживаниями, пожаловаться, поговорить о том, что беспокоит. И в этом случае "просто послушать" может оказаться той самой поддержкой, в которой человек в данный момент больше всего нуждается.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Вячеслав, 21 Июня 2013 16:35
Здравствуйте, мне 23.5 года, но я выгляжу как восьмиклассник(рост 168см и вес 49.5кг). Рос я в дичайшей бедности, воспитывала, если так можно сказать, меня одна мама, отца я отродясь не видел. Мать сама сирота круглая и у нее по сути нет близких подруг. Живу с мамой и ее мужиком в общежитии, в двух теснейших комнатах.
В школьные времена я очень мало с кем общался, девочек вообще избегал, а в 9 классе начались необъяснимые головокружения и я был вынужден оставшиеся 2 класса закончить в домашней форме. Учился в школе всегда очень плохо, закончил школу на тройки. Затем я вообще перестал общаться со всеми. В 2011 взялся за ум, начал учиться и в 2012 поступил в престижный вуз на престижное направление(долгая история, связанная с влюбленностью, если хотите расскажу).
В данный момент учусь в унив
ере на бюджете на программиста, заканчиваю первый курс. Мне очень не хватает общения, хочется чувствовать себя нужным. Особенно с женской стороны. Страсть как не хватает женской ласки. Трудно представить себе, но я до сих пор даже нецелованный. Я очень долго пробыл в полном одиночестве, одичал. Не знаю как вести себя с людьми, уж тем более не знаю как вести себя с девушками наедине.
Сейчас наступила сессия и дела у меня очень плохи. Девушка, которая мне нравилась, которой я даже писал стихи(анонимно через смс, но она прекрасно знает от кого они), она никогда не общалась со мной, но изредка показывала знаки внимания, и на днях вдруг объявила в соц. сети, что она встречается с таким-то парнем. У меня тут же депрессия, ничего не хочется учить. Если я не возьмусь за голову, меня отчислят...
При этом я не считаю себя сильно закомплексованным, не избегаю контактов с людьми.
Недавно был зачет по физре, который показал, что я в группе больше всех подтягиваюсь и поднимаю ноги на турнике, но все равно мой внешний вид оставляет желать лучшего. Стоит еще учесть, что я пробыл почти 3 года вегетарианцем... Очень поздно я стал понимать элементарнейшие правила жизни. Столько ошибок было совершенно, столько возможностей упущено
Так обидно, что я все время пытался жить праведной жизнью: не пью, не курю, матом не ругаюсь, никому ничего плохого не делаю, пытаюсь не обидеть, не задеть, а в результате я на самом дне социальной лестницы.
Мне уже надоел этот замкнутый круг, не знаю как из него выбраться. Жизнь абсолютно безвкусная, я ей уже не дорожу. Есть какие-нибудь идеи по поводу улучшения внешнего вида и нахождения друзей? В спортзал я 100 процентов пойду после сессии. Но основная проблема: полное отсутствие друзей и не умение общаться
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Июня 2013 00:37

Здравствуйте, Вячеслав! В последнее время Вы ощущаете острую потребность в изменениях - «уже надоел этот замкнутый круг», «жизнь абсолютно безвкусная». Вам не хватает общения, «хочется внимания с женской стороны». Для этого, Вы считаете, необходимо «улучшить внешний вид» и научиться общаться. У Вас уже есть хороший опыт того, что при большом желании можно многого добиться. После плохой учебы в школе Вы «взялись за ум» и поступили в престижный ВУЗ. И сейчас Вы настроены решительно на то, чтобы многое поменять в своей жизни. Вячеслав, свою физическую форму Вы собираетесь совершенствовать в спортзале. А тренинг общения для студентов может научить Вас не только строить отношения девушками, но и преодолеть комплексы, приобрести уверенность в себе. Такие группы сейчас востребованы. Найдите свою, чтобы добиться цели! Удачи Вам!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: lyazzat97, 21 Июня 2013 10:04
Здраствуйте. меня зовут Ляззат. помогите мне у меня много проблем. когда мне было 5 лет родители развелись. я жила с мамой папа иногда заезжал ко мне. когда я пошла в первый класс папа меня уговорил переехать к нему, я была маленькая глупая не знала что если уйду с папой маме будет плохо. после того как я с папой начала жить у меня ухудшились успеваемость заняти . папа ночами не приходил домой, были моменты к утру приходил. дни проходили я закончила 1 класс. когда перешла 2 класс мама забрала меня к себе и я опять стала жить с ней. после этого бабушка по лини мамы ненавидела меня. любила всех своих внучек внуков а меня постоянно унижала била не любила меня. мне не хватало семьи из родственников мамины лини меня никто не любили хоть даже если не показывали это. а с лини папы я не общалась
вообще. только с папой перезвонивалась. я уже в 9ом классе бабушка притворяется как будто любит меня у меня сейчас есть деньги я работаю иногда даю бабушке в проездную из за этого она пользуется мной. да я так говорю, да и денег даю я люблю ее хочу чтобы и она меня любила. а племянницы меня совсем не уважают. я росла без забот... я много лгала били моменты крала. но я изменилась больше такого не делаю. иногда бывают моменты лгу очень сильно, я как-то полтара года встречалась с парнем, он мне изменял лгал но я терпела прощала не хотела потерять его. он единственный кто поддерживал меня. но все равно он бросил меня после этого я сильно изменилась никого не слушаюсь маму, брата. а я люблю очень сильно своего брата. он как отец мне. я стала истеричкой. не выношу когда что то обо мне говорят и сразу истерю. даже самую лучшею подругу потеряла из за парня. знаю что не права но не могу справится с собой. что мне делать помогите мне мм?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Июня 2013 23:29
Здравствуйте, Ляззат! Вы коротко описали некоторые факты своей жизненной истории. Если я правильно поняла, сейчас Вы переживаете из-за отношений с родственниками, с близкими людьми, с собой. Так, Вам очень хочется чувствовать любовь бабушки, но есть ощущение, что она притворяется и «пользуется» Вами. Племянницы не уважают. Лучшую подругу потеряли… Вы признаете совершённые ошибки. Но отмечаете, что и в настоящем «лжете очень сильно», «не можете справиться с собой». Ляззат, наши отношения с окружающими напрямую зависят от того, ладим ли мы с собой. Вы хотите измениться. Сформулируйте, что именно в себе Вам не нравится, что хотели бы скорректировать. Самосовершенствование не только позволяет нам расти, изменяться к лучшему, но и знать, понимать себя. Почувствовав гармонию с собой, Вы обнаружите, что изменились и отношения с окружающими. Это неизбежное следствие. Хорошими помощниками в работе над собой могут стать книги. Начните, например, с кн. В.А.Каверина «Два капитана».
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Вера, 21 Июня 2013 00:18
Здравствуйте меня зовут Вера мне 15 лет.В этом году я закончила 9 класс.Теперь осталось выбрать профессию и начинать свой путь.Решать долго мне не пришлось я решила учиться на пилота в лётном училище.Но тут без проблем не обошлось.Узнав об этом мама просто пришла в ужас.Причин было много во первых это не серьёзно во вторых это не востребованная профессия и третья причина это то что я могу разбиться не справиться с управлением.Не только мама была против но и друзья и даже преподаватели в школе.Они как будто сговорились и твердят о медицине поступишь в достатке жить будешь!Как то я поделилась с проблемой подруге на что она ответила врачём надо родиться!Я и сама не понимаю как идти к тому к чему сердце не лежит!!!Я очень понимаю маму ведь она МАМА и она боится если со мной что то случиться!Я
даже не знаю как мне быть
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Июня 2013 13:24
Здравствуйте Вера. Вы не знаете как поступить, поскольку Ваше желание учиться в летном училище расходится с желаниями Вашей мамы. Конечно, это Ваша жизнь и только Вам решать как ее прожить. И это нормально, что чувства Вашей мамы задеты - ведь она хочет Вам добра, но её желания расходятся с Вашими. Чтобы решить эту ситуацию придется немножко постараться. Ваша задача убедить маму в том, что профессия которую Вы собираетесь выбрать действительно Вам нравится и Вы понимаете всю ответственность за сделанный выбор. Мама сможет Вам доверять, скорее всего, только после того, как убедится что Вы понимаете все "плюсы" и "минусы" своего выбора, что Вы со всей ответственностью подходите к выбору профессии своей жизни, что это Ваш собственный выбор, который Вы принимаете и понимаете все возможные последствия. Возможно, тогда ей ничего не останется сделать, как принять Вашу сторону и поддерживать в сделанном выборе.
Желаю Вам удачи. С уважением Савинков Станислав.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей