Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Тема: Детско-родительские отношения: с детьми
Вопрос задан: Вика, 24 Ноября 2010 11:37
Здравствуйте!Помогите разобраться в следующей ситуации.Дочь пошла в
первый класс.На протяжении 2-х месяцев у неё постоянные конфликты с
одноклассницей.По этому поводу обращалась к преподавателю.Конфликты
переросли в рукоприкладство.Ограничила общение дочери с этим
ребенком.Обращалась к родителям девочки,чтобы как-то разобраться в этой
ситуации.Что мне делать,подскажите выход из этой ситуации.
Отвечает: Консультант службы, 24 Ноября 2010 11:37
Здравствуйте, Вика.



В своём обращении Вы  только обозначаете факт наличия
конфликтных отношений у своей дочери с одноклассницей и действия,
предпринятые Вами. При этом ничего не говорите о предмете конфликта, ни о
содержания своих обращений к учителю и родителям девочки, ни о том, что
сама дочь думает по поводу сложившейся ситуации.



Подобная скудность описания позволяет высказать только одну рекомендацию: обратитесь к психологу очно.



Алексей Степанов.
Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: конфликты, непонимание с любимым человеком, супругом(ой)
Вопрос задан: виктория, 24 Ноября 2010 11:23
здравствуйте!не думайте,что я маленькая...а если маленькая,то со
взрослыми проблемами.я очень давно полюбила одного парня,мне 14 а ему
16.я ему написала,что он мне нравится.и так мы переписывались.потом
прощались,и через долгое время,я ему опять писала и мы опять
переписывались...он говорил ,что я симпатичная и , спрашивал как я вижу
наши дальнейшие отношения,но я не понимала о чем он.он говорил,что его
интересует секс с его сверстницами а я для него слишком маленькая.потом я
ему опять написала,и мы опять начали переписываться...я ему намекала
что он мне очень нравиться(хотя он об этом давно знает).он ничего не
понимал.я ему так и сказала:ты так ничего и не понял...он спрашивал,что
именно?я разозлилась,и сказала пока,нет толку тебе что-то обьяснять и
,что я не хочу с ним разгова
ривать.он сказал :как хочешь,дело
хозяйское.я ему ответила:пока хозяйник.с тех пор он мне не пишет(а
прошло уже 4-5 дней)только смотрит,когда я прихожу в школу.пожалуйста
скажите ,сто мне сделать?чтоб он как-то обратил на меня внимание?все
говорят пройдет,пройдет.а я его уже 2 года люблю.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Ноября 2010 11:23
Здравствуйте, Виктория.



Чувство эмоциональной привязанности, влюблённости, испытываемое впервые -
очень важный и трепетный опыт. Представляется, что для Вас очень важно,
чтобы молодой человек знал, понимал, как Вы к нему относитесь. Вы сами
говорите, что отношения были нестабильными и, что Вы не решились сами
сказать  о своих чувствах. Возможно из-за этого парень не
понимает Вас.



Отношения всегда имеют какой-то смысл. Вопрос парня о том, какими Вы
видите отношения важен. Вы не отвечаете на него ни ему, ни себе. Для
чего Вам эти отношения? Размышления над этим вопросом могут помочь Вам
разобраться в ситуации.



Парень говорит, что отношения нужны ему для секса. Думаю, Вы в состоянии
сами определить ценность такого ответа для Вас. Вероятно, что ваши
отношения для молодого человека не так важны, как важны они для Вас.
Теперь и Вы знаете, что любовь может быть грустной и направленной лишь в
одну сторону.



С Уважением,

             Алексей Степанов.
Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: конфликты, непонимание с любимым человеком, супругом(ой)
Вопрос задан: Анжела, 24 Ноября 2010 10:09
Добрый день. Я замужем 2 года, ребенку годик. Мы с мужем любим друг
друга. Но в наши отношения постояно вмешиваются его родственники,
особенно его брат (35 лет, не женат, ничего не добился). Он очень тесно с
ними общается, а они с самого начала меня не взлюбили (у нас разный
менталитет, для них место женщины только на кухне и т.д.). Из-за этого у
меня с ним постоянно ссоры, после того как он сходит к брату, или
съездит к родственникам, приходит и начинает вести себя как мужлан. Даже
в смсках ему брат пишет : "разберись со своей тупой женой, ставь на
место, а то сядет на голову и т.д." (Да еще обвиняет меня в болезни их
матери, а я вообще ни при чем). Я человек очень дружелюбный, хорошая
мать, хорошая жена. Неглупая, сделала хорошую карьеру. Но муж поддается
их влиянию. Из-за это
го как-то чуть не развелись, но он потом просил
прощения, говорил, что не может без меня и дочки. А его брата я 2 раза
открыто просила не вмешиваться в наши отношения и настраивать мужа
против меня. А тот делает вид, что он ни при чем. Что мне делать? Сможет
ли мой муж когда-нибудь стать самостоятельным (ему 28, мне 27 лет) и
все-таки объяснить родным, что мы сами разберемся. Но, мне кажется, ему
духу не хватает, у них считается, родные - это все, святое, их слово
закон. Материально у нас не очень, а я в декрете. Устала от ссор и
давления!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Ноября 2010 10:09
Здравствуйте, Анжела.



Читал Ваше обращение и фантазировал о том, как Вы показываете свой
вопрос и ответ на него своему супругу. Фантазия моя связана с
размышлением о том, знает ли Ваш муж об уровне дискомфорта у своей жены и
больших рисках для брака в связи со сложившимся положением дел? И с
другой стороны - достаточно ли проникновенно Ваше понимание того, что
переживает муж? Вы объясняете всё слабостью его духа и
несамостоятельностью, но только ли эти его особенности ответственны за
то, что происходит?



Самая распространённая ошибка молодожёнов - считать, что брак - это
только их союз. Реальность жизни в том, что брак - это союз семей.
Сказанное не означает, что после свадьбы две семьи в полном составе
должны водить совместный хоровод вокруг ёлки. Я о другом. Вы пришли из
семьи со своей культурой, Ваш муж вышел из семьи с другой культурой.
Ваша новая семья - это контакт культур. От вас обоих зависит, какой это
будет контакт. Станет ли он столкновением, от которого брак может
разлететься в клочья, или он станет интеграцией, созвучием двух
соединившихся родов.



Вы, например, вправе обозначить для супруга категоричную, предельную
неприемлемость для Вас того, что муж позволяет кому-бы то ни было
называть свою супругу дурой. Но и он вправе обозначать для Вас то, что
для него категорично и предельно неприемлемо. После определения этих
крайних границ вы всей своей последующей жизнью будете согласовывать
остальное.



Ваш вопрос о самостоятельности мужа, звучит, как вопрос о возможности
его изоляции. В этом смысле он никогда не станет самостоятельным. А Вы?
Смогли бы Вы полностью избавиться от влияния, которое оказал на Вас опыт
жизни в своей родительской семье? Вопрос риторический.



В заключении напомню формулу, следование которой позволяет строить успешный брак.

"Муж служит жене, жена следует за мужем."



С надеждой, что будете читать это вместе с супругом,

                      ;       Алексей
Степанов.
Тема: Психические расстройства и эмоциональные состояния: тревога, страхи
Вопрос задан: Насиба, 23 Ноября 2010 22:09
Помогите избавиться от
клаустрофобии,которая,замечаю,прогрессирует.Начала ббояться закрытых
дверей в кабинете-это очень ммешает в работе.Снятся кошмары:постоянно
что-то связанное с удушением.
Отвечает: Консультант службы, 23 Ноября 2010 22:09
Здравствуйте, Насиба.



Фобия однозначно требует очного обращения к врачу-психиатру. Страх,
снижающий качество жизни, кошмары по ночам могут свидетельствовать о
возможном наличии у Вас болезненного состояния в виде, например,
тревожного расстройства.



Не откладывайте в долгий ящик обращение к специалисту.



Алексей Степанов.
Тема: Детско-родительские отношения: с детьми
Вопрос задан: Елена Сушкова, 23 Ноября 2010 18:00
Здравствуйте! У меня такая проблема:моему сыну 13 лет,на данный момент
нас исключают из школы,т.к. у него плохое поведение.Много раз с ним
беседовала и я соц.педагог в школе,но он старается себя держать в руках,
но стоит одноклассникам его задеть как он тут же врывается. На
замечания старших очень буйно реагирует. Дома не помогает, что не
попросишь сделать все время один ответ сейчас посмотрю кино или подожди,
в конечном результате делаю сама.Семья у нас хорошая, я педагог,
бабушка тоже,а вот воспитать своего сына и внука не можем.
Отвечает: Консультант службы, 23 Ноября 2010 18:00
Здравствуйте, Елена.



Заочно очень трудно судить о том, с чем связаны особенности поведения
Вашего сына: заострённость каких-то черт характера, особенности
воспитательного стиля в семье, подростковый возраст, реакция на какие-то
события, проявления какого-либо болезненного состояния. И, конечно, же
была ведь какая-то история (по крайней мере тринадцатилетняя), которая
предшествовала сложившемуся положению дел.



Вы определяете, как проблему то, что ребёнка исключают из школы
(наверное вынуждают Вас забрать документы). При таком описании ясно, что
проблема есть у педагогического коллектива.



Вы пишете о непослушании сына дома. Это говорит, что есть проблема в
Ваших отношениях с ним. И Вы констатируете, что не можете воспитывать
сына, тем самым указываю на какую-то свою недостаточность.



При этом, в своём обращении Вы не задаёте ни одного вопроса. Это лишает меня возможности что-либо ещё добавить к уже сказанному.



С Уважением,

            Алексей Степанов.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей