Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: расставание, уход близкого человека
Вопрос задан: ильнар, 21 Марта 2010 14:06
Как объяснить по мягче девушке которая любит меня что у нас с ней ничего
не будет,хотя встречались два месяца.Она готова сделать с собой что
нибудь.И я за это беспокоюсь.Спасибо.
Отвечает: Консультант службы, 21 Марта 2010 14:06
Здравствуйте, Ильнар.



Вас тревожит то, что своим сообщением о разрыве отношений вы причините
девушке боль. И вы предполагаете, что эта новость может оказаться для
неё столь невыносимой, что она «готова сделать с собой что-нибудь».



Ильнар, вы хотите «смягчить» расставание, подыскать какие-то «волшебные»
слова, которые бы не ранили девушку, но, к сожалению, в любом случае,
человеку, который не готов к окончанию отношений, больно слышать о
решении партнёра расстаться. Поэтому «безболезненного» рецепта
расставания с девушкой нет.



Вы можете показать ей, что цените положительные моменты вашего общения,
корректно, но однозначно дать ей понять, что вы приняли решение
расстаться (чтобы она не питала иллюзий, которые могут её мучить), и,
по-возможности, удостовериться, что она находится не одна в первое время
переживания утраты отношений.



У вас есть опасения, что она как-то навредит себе, если услышит о
разрыве. Но вряд ли возможно сохранить отношения, которые держатся лишь
на страхе, что партнёр покончит с собой в случае разрыва.
Ответственность за отношения, их развитие и исход лежит на обоих, но
решать, как поступить со своей жизнью, каждому человеку приходится
самостоятельно.



С уважением, Елена Варфоломеева

Тема: Категория не указана
Вопрос задан: Профессиональное психологическое сообщество, 20 Марта 2010 23:58
Пожалуйста, разместите информацию о своем центре. Для клиентов это важно.

Уважаемые коллеги, приглашаем Вас присоединиться к профессиональному
психологическому сообществу и разместить информацию о своих
профессиональных возможностях на сайте http://profpsy.ru/  

Этот сайт сделан для того, чтобы потенциальные потребители услуг
психологического характера – наши клиенты –  легко находили
психолога-консультанта или  тренера в любом городе, а
психологи  могли бы выбрать курсы повышения квалификации,
профессиональную общественную организацию, СМИ.

Вы можете самостоятельно и бесплатно разместить информацию о себе, о
Вашем психологическом центре, общественной организации психологов, о

профессиональном издании. Начните регистрацию с кнопки «Добавить себя».
Сохраните логин и пароль – это дает возможность добавлять свои семинары,
тренинги,  программы повышения квалификации, размещать
статьи.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Марта 2010 23:58
Благодарим за информацию.
Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: проблемы в отношениях с окружением, друзьями
Вопрос задан: lika, 20 Марта 2010 19:36
Здравствуйте!у меня сложные отношения с подругой.ситуация до боли
банальна.знакомы и дружим мы 2 года,она была свидетельницей на моей
свадьбе,у меня не было секретов от нее,вообщем делилась всем.сейчас
понимаю,что этого делать было нельзя.я очень прямолинейный человек,могу
крикнуть,сгоряча что-то сказать довольно обидное,но быстро
отхожу,извиняюсь,но за душой обид не таю.об этом я ей говорила не
раз,предупреждала об этой моей вспыльчивости и,казалось видела понимание
в ее глазах.

первый серьезный конфликт по этому поводу у нас произошел год назад.я
долго извинялась и все стало по-прежнему.но вот на днях я опять повысила
голос в присутствии других людей.после этого я стала случайной
свидетельницей ее разговора с нашей общей знакомой,в котором она в
красках описывала мою личну
ю жизнь,комментировала такие вещи,о которых я
предупреждала,что они должны быть между нами,говорила что я
навязчива,что у меня нет подруг кроме нее,меня невозможно терпеть и
непонятно как это делает мой муж.было столько ненависти в ее словах.я
стояла и плакала.у меня просто шок.сейчас она делает вид,что глубоко
обижена на меня и не идет на контакт,отдавая предпочтение нашей этой
общей знакомой.о том,что я все слышала ,я ничего не сказала..но в душе
как будто все пусто..она была настолько мне близка и вхожа в мою
семью,что я не ожидала этого.это предательство или моя вина?

подскажите,что мне делать?может я на самом деле такой моральный урод и
мне нельзя иметь друзей?возможно я сама виновата,что не могу себя
контролировать?как мне поступить,ведь у меня и правда больше нет подруг.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Марта 2010 19:36
Здравствуйте, Лика!

Ваши чувства очень понятны. То, что произошло, переживается Вами как
предательство. Вы доверяли подруге сокровенные подробности своей жизни,
будучи уверены в том, что она понимает, насколько важно, чтобы они
остались лично между вами. При этом в глубине души Вы были уверены в
том, что она относится к Вам хорошо. Она повела себя прямо
противоположным образом. Вас эта ситуация ставит перед непростыми
вопросами:в чем причина ее предательства, есть ли в этом Ваша доля вины,
в чем основа для настоящей верной дружбы и не совершили ли Вы в чем-то
ошибку, излишне доверяя ей?



Думаю, что в рамках раздела "Вопрос-ответ" помощь Вам может быть в том, чтобы развести два понятия - доверие и доверчивость.

Доверие - это отношение к человеку, основанное на повторяющемся опыте,
который многократно подтверждает надежность этих отношений, их
однозначность, готовность обоих людей пройти через прояснение
конфликтных моментов, чтобы сохранить эти отношения, поскольку для обоих
они являются ценностью. Доверие не исключает избирательности в
самораскрытии друг перед другом по поводу интимных областей жизни,
поскольку для каждого человека есть вопросы и темы, в которые не хочется
посвящать никого. Это нормально.



Доверчивость, наверное, больше характерна для неискушенного негативным
опытом восприятия других людей, поэтому она исходит из предположений,
что люди будут соответствовать их ожиданиям. До поры до времени это
качество позволяет чувствовать большую степень близости и доверия в
отношениях, поскольку доверчивый человек полностью раскрывает глубины
своей души перед другим и это приносит ему чувство родства с другом. Но
это таит в себе большой риск на случай, если второй человек не возьмет
на себя труд сохранить доверенное ему в тайне и поступит в соответствии
со своим видением ситуации.



Наверное, на основе того, что произошло, Вам не стоит делать далеко
идущего вывода о том, что Вы моральный урод и с Вами нельзя дружить. Но,
на мой взгляд, Вам стоит задуматься о том, на основании чего вы
действовали в этих отношениях - истинного доверия или
доверчивости?  



С уважением, INsight.
Тема: Психические расстройства и эмоциональные состояния: тревога, страхи
Вопрос задан: Альбина, 20 Марта 2010 16:29
Мне 15 лет и в последнее время (несколько месяцев)меня стал посещать
настойчивый страх потерять очень близкого для меня человека, а именно
родного отца.Никакой объективной причины для этого нет (отец не болен и
т.д.) Помогите, меня это очень пугает.
Отвечает: Консультант службы, 20 Марта 2010 16:29
Здравствуйте, Альбина.



Тревожиться за близких - это очень по-человечески.

Что же касается Вашего конкретного вопроса, предлагаю Вам поразмышлять над двумя темами.



Страх за другого человека нередко маскирует страх за самого себя. За
других, как ни странно, бояться проще. Посмотрите, не случилось ли
чего-нибудь в Вашей жизни, в жизни семьи чего-нибудь такого, что могло
бы поколебать Вашу собственную уверенность в себе, что могло бы
увеличить Ваш страх за саму себя.



Возможно также, что возросшее беспокойство за отца - это показатель
Вашего взросления. Развитие самосознания - важная часто подросткого,
юношеского возраста. Построение отношений с понятием "смерть" важная
часть этого процесса. Может быть Вы стали на более глубоком уровне
понимать, что жизнь всех конечна, в том числе и жизнь Ваших родителей.
Это грустное осознание, оно может актуализировать тревогу. Но, пожалуй,
это хорошая тревога. Она помогает чётче понимать, что в жизни является
ценностью.



С Уважением,

             Алексей Степанов.
Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: проблемы в отношениях с окружением, друзьями
Вопрос задан: Наталья, 20 Марта 2010 13:00
Здравствуйте, очень нужна Ваша помощь, папу месяц назад сократили с
работы, не дав доработать до пенсии 3 года, проработал он в этой
организации 30 лет . Конфликт продолжется и сейчас, так как он обратился
в налоговую, с тем, чтобы наказали руководителя(зарплату им последие 5
лет не платили , а начисляли ниже прожиточного минимума 4 т.р, думал,
что может оставшимся работать людям поможет).Кстати з/п после этого
пересмотрели и сказали будут платить. Мы очень переживаем за него, как
бы эта ситуация сильно не отразилась на его здоровье, подскажите
пожалуйста как ему помочь? Или продолжать бороться или погасить
внутреннюю обиду? Что нам ему говорить, чтобы он вышел из этого
состояния?
Отвечает: Консультант службы, 20 Марта 2010 13:00
Ответ смотрите в личном кабинете.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей