Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (499)216-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Вопрос задан: Людмила, 12 Июня 2017 20:03
Здравствуйте. У нас заболела мама. Мне 42, сестренке 37. С мамой мы не близки, но я ее очень любила ребенком и чейчас этот ребенок тоже тянется к ней. У мамы лопнула аневризма и вот через 15 лет я вернулась к ней. Мы с сестренкой обьединились и вытащили маму, она слабая, но слава богу все нормализовывается. Живет мама у сестренки, квартира своя есть. И вот сестренка очень устала ухаживать за мамой и начала мне ныть. В итоге, я сказала нет, я пас, т.к. всегда во всем по жизни я у них виновата остаюсь, что мне страшно брать такую отвественность, что сама я со своими тараканами справитьс не могу. В общем, нагло убежала от отвественности. Сестренка в шоке и в гневе, а я в волнении. Умом понимаю, что нельзя так, а душа сопротивляется, потому что ужасно боится. А боюсь я потому что так меня науч
или, никак избавиться не могу от этого чувства. Что мне делать? Я теперь не то что свободно жить не могу, я начинаю впадать в депрессию.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Июня 2017 15:24
Здравствуйте, Людмила.
Как я поняла из письма, Вы переживете из-за своего отказа ухаживать за мамой. Вы не чувствуете в себе готовности взять такую большую ответственность, Вас останавливает страх. Людмила, а чего в данном случае Вы боитесь? Боитесь не справиться, не поладить с мамой?
Я думаю, что отношения с близкими складываются на протяжении всей жизни. В Вашем детстве отношения несут один характер, в подростковом возрасте все может поменяться, а в зрелости – тем более. Вы помните, что очень любили маму, будучи маленькой, но близость так и не сложилась. Тем не менее, Вам хватило ресурсов, чтобы помочь маме в трудный момент. Сейчас, какое бы решение Вы не приняли, отношения все равно будут продолжаться. Будут ли они холодными, отстраненными (если Вы выберете отстраниться), или станут теплее – решать Вам. Мама болеет, ей нужен уход и забота – и в данной ситуации Вы с сестрой будто поменялись местами по отношению к маме. Раньше она за Вами ухаживала, а теперь Вы можете позаботиться о ней. По каким-то причинам сестра отказывается дальше с ней жить и предлагает это Вам. А Вам страшно, но дальше оставлять ситуацию в неизвестности тяжело. По отношению к маме Вы всегда конечно останетесь ребенком. Который ждет любви, принятия. Но Вы также можете выбрать и другую «функцию» - заботиться, отдавать любовь, как это может делать дочь по отношению к своей маме. Подумайте, чего Вы хотите в данной ситуации. Какую помощь готовы оказать, какие у Вас ресурсы. Всегда можно обсудить с сестрой режим ухода, возможность помочь друг другу. Если у Вас еще остались какие-то вопросы, Вы можете позвонить на любой доступный телефон доверия или в нашу службу экстренной психологической помощи.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Михаил, 4 Июня 2017 18:17
Добрый день.У меня большая проблема.На дне рождении у друга1 много выпил,и соврал другу1 что переспал с девушкой друга 2. Я не знаю причин своего вранья,но чувствую за это стыд.В итоге друг 1 рассказал это все другу 2,все друзья окружили меня,я рассказал им что я лгал,они сказали что знать меня больше не хотят,хотели избить но не стали.Сейчас я отключил все телефоны,в мою дверь кто то ломится,скорее всего это друзья,скорее всего решили меня избить,не знаю что делать,меня трясет,не знаю как выйти с этой ситуации.
Отвечает: Консультант службы, 13 Июня 2017 13:49
Здравствуйте, Михаил.
Очень жаль, что Вы попали в неловкую ситуацию со своими друзьями. Однако, как Вы сами написали, это был день рождения, Вы не вполне себя контролировали и потому наговорили лишнего. Перед друзьями теперь стыдно, Вы боитесь «расправы».
Вы спрашиваете, как выйти из этой ситуации. А что Вы считаете в данном случае удачным разрешением проблемы? Если речь идет о том, чтобы помириться, то обычно это решается методом разговора, принесения извинений. Ну и возможно, через некоторое время неловкость забудется. В конце концов, все мы иногда делаем что-то, за что бывает стыдно… Сложно более конкретно ответить на Ваш вопрос, в письме мало информации. Если Вас сейчас беспокоит эта проблема, Вы можете позвонить в нашу службу экстренной психологической помощи и проконсультироваться со специалистом.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Анна, 5 Июня 2017 21:06
Здравствуйте. Моя проблема, возможно, покажется глупой, но она меня очень беспокоит.
Уже почти полтора года я встречаюсь с молодым человеком, мы друг друга очень любим (так я думала, во всяком случае).В последнее время у нас у обоих сессия, стресс, мы часто нервничали, но отношения были по-прежнему очень хорошими - до того, как у меня случился нервный срыв. У меня была истерика, мы поссорились на ровном месте, я угрожала, что убью себя, названивала и написывала ему весь день, хотя у него были пары, и он неоднократно говорил, что не может ответить. Знаю, что это характеризует меня как полную эгоистку и истеричку, но тогда я по-настоящему хотела умереть, я просила его о помощи, и слова "я не могу отвечать, ты вообще догоняешь, что я опаздываю?" были для меня очень сильным ударом. В
итоге я выпила таблеток и отключилась; очнулась в больнице, их оказалось достаточно лишь для небольшого отравления. Меня отпустили домой, а приехав, я увидела, что от него нет ни единого пропущенного звонка - после того, как я сказала, что собираюсь убить себя и не появлялась на связи почти три дня. Меня это очень больно задело, я позвонила ему, снова устроила истерику, он тоже не сдерживался в выражениях: говорил, что волновался, да, но что он мог сделать, не бегать же ему по городу в поисках меня, да и вообще мои слова о намерении покончить с собой очень сильно его отторгнули от меня. В итоге мы оба постарались друг друга понять, замяли это, успокоились и какое-то время общались почти как обычно. Я понимала, конечно, что нам обоим требуется время отойти, но все же сегодня не удержалась и спросила: что ты чувствуешь сейчас ко мне?
Ответом было - не знаю. Не могу сказать, что люблю, но и обратное сказать тоже не могу. Меня это опять же сильно задело:для меня любовь всегда была чувством, которое либо есть, либо нет, без полумер и вот этих вот "не знаю". При этом расставаться он не хочет, говорит, что нужно время - но о каком времени речь, если он даже не уверен, что любит?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Июня 2017 08:05

Здравствуйте, Анна!
ВЫ очень правильно сделали, обратившись именно сейчас к специалисту, ведь вы находитесь на начальном пути выстраивания отношений, а отношения со своим любимым человеком вы хотите построить гармоничные, чтобы и вам и ему было в них комфортно, чтобы вы оба чувствовали себя любимыми.
Анна, давайте разберём данную ситуацию: после ссоры с парнем у вас началась истерика и вы, угрожая ему суицидом, выпили таблетки. Сейчас вы в безопасности и хотите продолжать встречаться с любимым, но ваш парень после этой истории начал сомневаться в своей любви.
Анна, давайте представим, что было бы, если бы вы совершили суицид. Вас бы уже похоронили, убитые горем родные страдали, сильно болели, мы бы с вами не вели переписку, вы бы уже никогда не увидели этот мир, своих детей и своё будущее…
А теперь давайте встанем на место вашего парня, скорее всего, в данной ситуации он испытал очень сильный страх – это может быть и страх потерять близкого человека, и страх стать виновником смерти другого человека. Возможно, он не хочет больше оказаться в подобной ситуации.
Анна, вы, рискуя самым дорогим – своей жизнью, проверяли любовь парня. Вероятно, вы хотели от него получить признание своей ценности, любви к вам, но я надеюсь, осознали, что это - не способ проверки, а манипуляция. Очень часто люди прибегают к манипуляторному поведению, чтобы достигнуть желаемого, но данный способ не является проявлением «здоровых» отношений и не приносит удовлетворения, а, наоборот, отталкивает людей друг от друга.
Анна, я рекомендую вам вместе с любимым прочитать книгу Чепмен Гэри – «Пять языков любви», в которой рассказывается о способах выражения любви. Так же на нашем сайте в разделе «Статьи» имеется статья «Страдания в связи с отношениями», которая, возможно, поможет вам осознать путь к гармоничным отношениям.
Мне хочется верить, что данная ситуация является для вас поводом познать ценность и смысл жизни.
Анна, если у вас возникнет состояние сильной душевной боли, вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи +7 (499)216-50-50 или на любой другой доступный телефон психологической помощи.
Анна, если мы не видим солнце, это не значит, что его нет! Берегите себя!
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: КАСАТКИНА, 12 Июня 2017 19:45
если начать сначала будет долго. опишу вкрадце проблему хотя знаю что она не единственная с детства была никому не нужной, 20 лет брака без любви а из жалости к человеку. развод. сейчас понимаю кругом одна. не поддержки не надёжного плеча. я инвалид 2 группы. приходят мысли о смерти. тупик.
Отвечает: Консультант службы, 12 Июня 2017 21:33
Здравствуйте!
Сейчас вы переживаете не простое время: развод, позади 20 лет брака, инвалидность, впереди пустота и тупик. Мы незнаем всех тонкостей и причин, но суть остается одной, новое пугает. Расставание с супругом важно правильно воспринимать. Хочется по человечески вас поддержать. Можно попробовать посмотреть на развод с другой стороны. Закончилось время, когда не надо быть вместе из-за жалости. Важно дать друг другу время для правильного выбора. Пусть каждый найдет свое место и своего человека. Да, конечно когда это произойдет неизвестно, будущее туманно, но и жить по старому уже нет необходимости. Для любого человека необходима поддержка в трудные моменты. Если вам необходимо поговорить и поделиться своей болью, вы всегда можете позвонить на наш телефон, мы работаем в круглосуточном режиме или на любой телефон доверия.
Очень важно не впасть в депрессивное состояние, постараться поставить себе цель и планы на жизнь. Важно не держать внутри обиду. Обиды важно отпускать, что бы не навредить собственному душевному состоянию. Попробуйте всем сердцем отпустить и простить себя и супруга . Ведь за это время не все было плохо, были и мгновения счастья проведенные вместе, поэтому постарайтесь сохранить в сердце только хорошее.
С уважением Ирина.Ф
Вопрос задан: Владимир, 11 Июня 2017 08:47
Здравствуйте.Для полного понимания ситуации опишу полный формат дела.Ключевой вопрос дальше,который хотел бы задать,Понимание для себя что происходит и как действовать дальше.
С детства не имел никаких проблем с воспитанием,в учёбе,в дальнейшем в работе.С 16 лет пошел работать чтобы помогать родителям.Так случилось что всегда мои желания к работе,развитию,обучению противоречили воспитанию и мнению моих родителей,не смотря на то что я всегда был целеустремленным ребенком и много добивался сам.Впоследствии на фоне развода родителей в семье,я не бросил их,помог установить свою жизнь,и в 20 я встретил девушку,я ушел из дома жить к ней. 3 года совместных отношений.Карьера,бизнес в 22 я стал директором филиала.Нервы и я ушел по болезни.Встретил через год свою будущую жену,начали жить вместе,но
по факту через 5 лет отношений,я понял что заботиться обо мне никто не будет в той семье,хотя я на то время при наличии своих связей решал все их проблемы,погрузился в семью,родили ребенка,но отдыха не было!! и сейчас я отдаю себе полный отчет в этом я просто устал там жить без элементарного сна!Стремился всяческим образом забрать жену и ребёнка в другое место,она не решалась никогда,соответственно постоянные скандалы по поводу того как мы живем и с кем!И ради чего создавали семью.Потом я начал за собой наблюдать,что радость жизни и в моей самореализации в жизни просто пропала,я порой увлекся алкоголем,у них в семье вообще так было заведено,и я просто в один момент оставил все их дела на них самих,и соответственно просто стал плохим для всех.За эти годы на протяжении 5 лет я исследовался в разных институтах по состоянию здоровья,мне ставили СРК.Лечили от всего но толком ничего не помогало.Однажды я встретил молодого специалиста,мне поставили диагноз кишечный колит и ВСД. Порекомендовали обратиться к психологу,но я же не псих и не пошел..Сделал ЭФГ нашли воспаление головного мозга.Сказали ничего страшного.Я и успокоился.Впоследствии несколько лет просто на обезболивающих,ситуация не ушла,после развода хочу заметить,состояние в целом стало лучше,но не до конца.Заметил,если дождь,гроза,сразу самочувствие ухудшается вплоть до нескольких дней пребывания дома.естественно такой образ жизни ни одного работодателя не устраивает и два раза я терял работу.В нынешнем по существу могу сказать,что работаю уже на протяжении 8 месяцев после всех скитаний,работаю старшим продавцом,но два раза был на почве болячек срыв на алкоголь, я перестал вообще пить после развода.Переодически это связано с тем,что я могу работать даже без выходных и месяц и два,и со временем появляется мысль о том что я просто устал,заболевания в этот момент обостряются и опять я могу на 3-4-5 дней просто отлеживаться дома…У меня ключевой вопрос,скажите пожалуйста,что со мной,это депрессия на фоне случившегося или просто нажитые моменты??
Может есть какие препараты для поддержания жизненного тонуса ?какие то рекомендациии по образу жизни!!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Июня 2017 15:50
Здравствуйте, Владимир!
Несколько лет назад врач уже рекомендовал Вам обратиться за психологической помощью. Вы не прислушались к рекомендациям, потому как не считаете себя "психом". В связи с этим сразу хотелось бы разъяснить, что люди с психическими заболеваниями направляются к психиатру. Психолог же оказывает помощь психически здоровым людям, имеющим сложности в каких-либо жизненных сферах. Психолог не может поставить диагноз, равно как и прописать препараты "для поддержания жизненного тонуса". Для этого Вам необходимо обратиться к врачу.
Владимир, в своем обращении Вы написали о том, что порой работаете без выходных и месяц, и два. Вы сами обратили внимание на то, что в следствие этого копится усталость и обостряются заболевания. Соответственно, рекомендации по образу жизни (помимо универсальных) в данном случае очевидны - оптимальное распределение в течение суток труда, отдыха и двигательной активности, использование еженедельных выходных и ежегодного отпуска.
С уважением, Ольга
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей