Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Январь Февраль
Вопрос задан: Аннет, 12 Февраля 2020 14:46
Здравствуйте.
Познакомилась с парнем в интернете. Он был в армии и встречался на тот момент с девушкой. Влюбились друг в друга сразу же. По приезду начали с ним отношения и стали жить сразу. Все было идеально. Я полюбила его всей душой.
Но произошла одна ситуация, когда он был в армии, из за которой я корю себя. Мы были с девочками в клубе. Получилось так, что когда мы спали дома уже, приехал знакомый подруги. Лёг ко мне в комнату. Мы поцеловались с ним. И все. Об этом сейчас узнал мой парень. Ему осень тяжело и он не знает, что делать. Я боюсь потерять его. Он самое лучшее, что со мной случилось в этой жизни. Я боюсь за него, боюсь его решения, боюсь потерять его навсегда. Все мои мысли сейчас заняты этой ситуацией и все, что я хочу сейчас это умереть.
Я не знаю, что мне делать. Помогите
сохранить отношения.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Февраля 2020 10:55
Здравствуйте, Аннет!
Вы поделились своей историей взаимоотношений с любимым человеком. Спасибо, что доверились нашей службе. Действительно, каждая пара уникальна. Но есть похожие ситуации в отношениях между мужчиной и женщиной. Пожалуй, в жизни любого человека есть, так сказать, свои «скелеты в шкафу». Такие, например, ситуации, когда позволил себе расслабиться, поддался слабости, попал в неудобную ситуацию. И потом не можешь смириться с этим.
Что важно понимать? Что и вам, и вашему молодому человеку сейчас непросто. Каждый из вас внутренне пытается разобраться, как быть дальше вместе. Когда партнер узнаёт о ситуациях, которые может отнести к категории «измены», ему эмоционально очень тяжело выходить из них. Так как он проходит все стадии, которые человек переживает при утрате: шок, отрицание, вину (обвинение), гнев, принятие, восстановление. У «обманутого» партнёра надламывается уверенность в себе и теряется доверие к любимому. И для того, чтобы восстановить доверие, может понадобиться время. Для каждого человека этот временной срок индивидуален.
Поэтому, думаю, молодому человеку нужно сказать то, что вы чувствуете по отношению к нему. Если вы любите парня - скажите ему ещё раз об этом. Что касается случайного поцелуя, раз уже молодой человек знает о нём, проговорите своё отношение к этой ситуации: например, что это была минутная слабость. Не следует вдаваться в подробности! (даже если вас просят об этом!) Так как часто детали произошедшего не помогают сохранить отношения, а лишь усугубляют ситуацию.
Нужно понимать, что отношения создают двое, и значит в них (в отношениях) необходимо вкладываться каждому партнеру. С вашей стороны, считаю, стоит обратить внимание на следующие моменты:
1. Не стоит рассказывать детально о случившемся, тем более, вдаваться в интимные подробности. Если есть необходимость, скажите о неудобной ситуации только одной фразой в общих чертах, как бы поставив «точку» со своей стороны по отношению к произошедшему.
2. Важно проговорить свои чувства любимому человеку и дать ему время на принятие решения.
3. Не стоит включаться в игру «искупление вины». Это не укрепляет отношения, а наоборот, может навести партнёра на разные мысли, например, что вы что-то недоговариваете, что ваша «вина огромна», что вы «недостойны уважения, после случившегося» или другое. Сохраняйте к себе уважение.
4. Лучше проговорить то, что считаете нужным. Дать время на принятие информации и решения. Если человек любит, он сделает все, чтобы сохранить отношения. Если не любит- бороться за такие отношения, думаю, бессмысленно. По крайней мере, на данном этапе.
Теперь отдельно хочу сказать о желании умереть.
Аннет, дорогая Аннет! В жизни случаются различные ситуации. Одни из них сначала воспринимаются просто ужасными, что, кажется, сил не хватит пережить их. Но, нужно найти силы, и помнить, что вы не одна, вы можете обращаться за помощью к друзьям, близким, специалистам - к тем, кому доверяете! Вы можете получить бесплатную психологическую помощь по месту жительства в социальных центрах; получить бесплатную дистанционную поддержку, анонимно обратившись на круглосуточный телефон горячей линии нашей службы.
Вы, видимо, настолько молоды, что еще не задумывались о ценности жизни. Ценность именно в том, чтобы выжить при любых условиях, где-то найти выход, где-то обратиться за помощью, не сломаться, а остаться ЧЕЛОВЕКОМ. Ведь жизнь – это самое ценное, что у нас есть. Любая реакция человека, поверьте, ЛЮБАЯ, даже самая острая, завершится через несколько минут. Нужно дать состояться этой реакции у человека (если необходимо, позаботившись о своей безопасности!) И после того, когда партнер отреагирует, - вы сможете принять решение, как будете действовать дальше. Обратите внимание, именно действовать! Примете ли вы решение продолжать отношения, вместе восстанавливать их, или любое другое – пусть это будет вашим выбором.
Аннет, все люди совершают ошибки! Важно, какие уроки мы извлекаем из них.
Желаю вам любви, взаимопонимания, бережного отношения к любимому человеку и прекрасной счастливой жизни!
С уважением, консультант службы, Ирина Ю.
Вопрос задан: Анастасия, 17 Февраля 2020 13:24
Добрый день. Мне 29 лет. Живем с парнем которому тоже 29 лет. Вместе уже 2 года. В отношениях все гладко и все устраивает. Но всегда есть одно но. Он работает вахтой.20 дней он на работе, 10 дней дома. Работа ему нравится, я с его выбором смирилась и адаптировалась. Его семья живет от нас за 300 км. И он убежден, что должен их навещать каждый месяц. Он хочет каждый месяц проводить досуг с братом. Как все. в мужской компании. Но дело в том, что у нас уже не как у всех. Я жду его домой все эти 20 дней, а он едет к брату на 3 дня... и наше расставание растягивается для меня еще на эти 3 дня. Меня это обижает. Не могу этого понять.Пыталась с ним поговорить, бесполезно. Считает, что ничего критичного в том что он будет уделять время один раз в месяц брату нет. А я этого не принимаю. Не знаю пра
ва ли я и стоит ли отстаивать свою позицию?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Февраля 2020 20:39
Здравствуйте, Анастасия.
Вы спрашиваете, правы Вы или нет в своей ситуации и стоит ли отстаивать позицию. Давайте разбираться.
Вы очень скучаете по молодому человеку и хотели бы проводить больше времени вместе. Вам тяжело дается 20 дней ожидания, и кажется, что парень должен посвящать все свое время Вам. Но вместо этого он еще общается со своим братом, чем немало Вас расстраивает. Наверное Вы ревнуете, ведь Вам дорог каждый день, проведенный вместе. Но давайте подумаем и с другой стороны. Отношения - это часть жизни. А в жизни есть и семья, и работа, и друзья. Если Вы начнете ограничивать другого человека в чем-то, то скорее всего он еще больше начнет от Вас отдаляться.
Давайте сместим фокус внимания теперь на Вас. Как Вы сами понимаете для себя, что такое отношения? Должно ли быть там место свободе, увлечениям, общению с другими людьми? Чем наполнена Ваша жизнь? Хватает ли Вам дел, работы, подруг? Или весь мир заключается только в ожидании молодого человека?
В отношениях важно сохранять баланс, расстояние между Вами и партнером. Стоит Вам подойти чуть ближе, надавить, другой сразу начнет отдаляться.... Наверное в Ваших отношениях сейчас момент выстраивания неких границ, где каждый ищет свое место и время. Вполне вероятно, что если Вы начнете уделять больше времени себе, то сильное недовольство и обида уйдет. Ведь чем меньше требований и ожиданий от другого, тем меньше разочарования.
Я также не думаю, что в этой ситуации кто-то может быть прав или не прав... Важно договориться с собой и с партнером так, чтобы было комфортно обоим. Это не всегда дается легко. Желаю Вам терпения и сил.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Екатерина , 17 Февраля 2020 06:42
Здравствуйте! Меня зовут Екатерина, я беременна, на 8 месяце, первый и желанный малыш. Замужем 6 лет. Мне 24, мужу 30. В городе, где проживаю, нет ни родных, ни знакомых, ни друзей, т.к. был переезд из другого региона. Со мной случилась такая ситуация, что муж ушёл к другой женщине с ребёнком. Рыдаю уже второй день... Заявил, что будет разводиться. И что это его окончательное решение. Его родственники плюнули на всю эту ситуацию и сказали ему решай сам, твоя жизнь. Говорить ему что-либо бесполезно, обращаться к ним за помощью нет смысла. Очень обидно и больно, потому что для меня этот поступок был полной неожиданностью, никаких сигналов и предпосылок не было. Он хорошо общался, говорил о любви и о будущем, подарил цветы на 14.02, мы с ним собирались вместе пойти на курсы родителей, а на с
ледующий день раз и пропал, не отвечал на телефон, вечером пришёл и сказал, что я полюбил другую и буду жить с ней, что я тебя не люблю и не хочу быть с тобой. Потом ушёл, не отвечал на мои звонки и при очередном звонке его новая пассия взяла трубку, сказала что он сейчас говорить не может, он в ванне. При том, что мы строили планы на будущее, на ремонт, семью, поездки и тд. У него всегда была семья в приоритете. А тут такое. Жилплощадь его, дареная родственниками, поэтому о разделе речи не идёт. В любой момент он может прийти и выставить на порог. Так как я до сих пор подрабатываю и наблюдаюсь здесь у гинеколога, собрать вещи и рвануть к родственникам в другой регион сиюминутно не могу. Позвать кого-то из родных не вариант. У сестёр свои семьи. Растила меня Бабушка, и приехать поддержать не может, так как болеет. Я вообще не представляю как быть и что делать дальше... Я его очень люблю и Никогда не думала, что это может произойти со мной и моей семьей ... Помогите, пожалуйста, как мне быть, как справиться со своей обидой, горестью утраты, непониманием ситуации. Не могу ни есть ни спать. Постоянно вспоминаю все хорошие моменты с этим человеком и не понимаю, как такое могло произойти, особенно в такой важный период. Пытаюсь держать себя в руках, но эмоции дают верх
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Февраля 2020 12:58
Здравствуйте, Екатерина! Вы оказались в непростой ситуации, муж, которого любили, предал, оставил вас, ушел к другой женщине с ребенком. А вас оставил одну в положении. Как я поняла из вашего письма, ничего не предвещало такой разворот событий. Сейчас вы находитесь в шоке, не понимаете, как и что делать дальше, ведь все близкие люди живут в другом регионе. Родственники мужа отстранились, вы считаете, что обращаться за помощью к ним бесполезно, а муж отстранился, не идет на контакт. Вам больно и обидно, не можете понять как он мог так поступить, растоптать ваши чувства, разрушить семью, предать. Не знаете, как справиться со своей обидой, горестью утраты, непониманием ситуации.
Екатерина, в этой ситуации, как я понимаю, вам необходимо найти решение, что делать прямо сейчас. Вы пишете, что живете на территории супруга, что в любой момент времени он может вас выставить. Вы пока продолжаете подрабатывать, наблюдаетесь здесь у гинеколога, и стоит вопрос о проживании, о месте возможного рождения ребенка и пр. В такой ситуации есть необходимость поговорить с супругом, чтобы принять общее решение, определить его участие в жизни будущего ребенка, о месте вашего проживания до родов и после, стоит задать ему вопросы: «Готов ли он вас забрать из род. дома, если вы остаетесь жить в этом городе? Поможет ли он вам с переездом, если вы решите уехать к родным, можете ли он вам предоставить возможность жить в этой квартире, пока вы в этом нуждаетесь?» Вы в браке прожили 6 лет, построили какие-то отношения с родственниками супруга. Я не могу знать всех обстоятельств жизни, но тем не менее, ваш ребенок – это их внук или внучка, а значит, возможно, вы могли бы при необходимости попросить у них помощи. Они не готовы вмешиваться в ваши отношения с мужем, но возможно, готовы помогать вам с ребенком, может быть готовы приютить у себя. На самом деле, хочется много чего сказать вам, задать дополнительные вопросы, чтобы дать более полный ответ. Именно поэтому предлагаю вам позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить эту ситуацию. Рекомендую вам также получить консультацию юриста по поводу ситуации развода, алиментов и своих прав продолжать находиться на территории мужа.
Что делать с негативными чувствами, что делать со своей любовью к нему? Сейчас вы находитесь в шоковом состоянии, внутри пока нет принятия того, что случилось, словно это неправда, есть надежды и ожидания, что может быть, он вернется. Вы вспоминаете о нем, но внутри боль и обида. Как себе помочь? Задача непростая в вашей ситуации, но со своей стороны вы можете найти способы снизить остроту этого чувства. Существует техника писем, и вы можете ею воспользоваться, когда внутри возникает обида. Возьмите бумагу и ручку, напишите ему письмо обиды, в письме обратитесь к нему по имени, а потом выразите все свои чувства, обвиняйте его, ругайте, выражайте претензии и возмущение. Пишите до тех пор, пока есть что писать. После письмо не перечитывайте, сразу же уничтожьте. В ситуации разрыва отношений всегда плохо и больно, рушится вся жизнь, планы, мечты, которые связывали обоих супругов. И необходимо время, чтобы принять этот разрыв. Вы скоро станете мамой, и вам придется много времени быть рядом с ребенком, эмоциональное состояние матери очень влияет на состояние ребенка, на наличие и количество грудного молока, а значит стоит уметь себя поддерживать, искать поддержку в кругу близких людей. Как это сделать? Сейчас стоит искать способы, которые, хотя бы немного вас наполняет позитивными эмоциями, возможно у вас есть какие-то увлечения, есть люди, с которыми вам хорошо проводить время, общаться. Старайтесь не замыкаться в себе, ищите поддержку, поддерживайте себя сами, ведь теперь вы нужны вашему ребенку, он теперь может стать для вас тем человеком, который дает вам силы для жизни.
С уважением, Ирина.
Вопрос задан: Алёна, 9 Февраля 2020 03:55
Здравствуйте, мне 29 лет, замужем.

Моя главная проблема на данный момент в том, что муж изъявил желание развестись. В моей семье (родители, брат) всегда было очень много проблем. И чем старше я становилась, тем большее участие и ответственности в решении этих проблем мне приходилось принимать. С мужем мы вместе уже более 8-и лет. И всё это время я металась как чёрт, что бы уладить то что происходило у родителей (игромания брата, мама с мошенниками связалась, уход за бабушкой, смерть деда, бабушки, папы, авария, проблемы с бизнесом)...но в итоге с мужем своей жизнью так и не пожили. В конце прошлого года и начале этого я сделала практически всё, что бы о крепиться от матери и заставить её решать самой свои проблемы. И что бы, наконец, могли посвятить свою с мужем жизнь себе... Но Игорь, ск
азал что устал. Все эти пол года, что я трачу на завершение дел с мамой, наши отношения только ухудшаются... Кроме прочего, появилась девушка к которой у моего мужа возникли романтические чувства. Мы скоро уезжаем из моего города к нему, и их общение должно свестись к переписке. Однако, я ужасно ревную. И не могу удержать свою ревность в узле. Но в то же время знаю что виновата в большей степени в том, что у нас с Игорем кризис, поэтому не хочу что бы ему со мной было ещё более в тягость. Мы с ним много разговариваем. Я попросила его дать мне ещё один шанс и попробовать жить в Волгограде своей семьёй. Он говорит что видит мои усилия, но тех чувств уже нет. Говорит, что устал от моего присутствия и моего внимания слишком много. Мы обнимаемся, целуемся, занимаемся сексом даже... Я его спрашивала приятно ли ему? Он говорил приятно, но не чувствует той нежности и любви что были пару лет назад. Что его не очень-то возбуждает моё тело (детей нет, но я поправилась на 18 кг; сейчас эту цифру сократила до 14 кг и в процессе). Только сегодня лежали, обнимались перед сном, я почти уснула... И вдруг услышала, что он плачет. Спросила в чём дело и он сказал, что ему очень жаль меня (всё сложности в семье в первую очередь били по мне), что он видит как я люблю его, тянусь к нему, делаю шаги что бы быть лучше, но не чувствует того же самого и ему стыдно за это и жаль. Говорил ещё что те старые обиды, когда я выбирала поехать решать проблемы матери, а не остаться с ним (а потом и его потянула за собой), они убили его чувства. Мелкие склоки, ссоры, бытовуха дома у моей матери - всё это постепенно источило его чувства. Что во время наших ссор, он постоянно пытался беречь мои чувства и соглашался со мной в результате чего чувствовал себя подавленным... И чувствовал, что я подавляю его мужественность. И конечно, мои обидны на счёт Светы (той самой девушки), ещё больше всё усугубили... Он обещал попробовать ещё раз в Волгограде и не торопить подавать на развод... Но мне так страшно, ведь он сам не знает вернутся ли чувства даже если мы будем жить спокойно и я похудею. Мне так страшно, что он меня бросит. Ведь последние 8 лет он был моей самой главной и важной опорой. Я (и он тоже по его признанию) всё планы на дальнейшую жизнь планировала только вместе с ним. Я уже через столько боли прошла, что боюсь этой не выдержать. Я вроде как только-только выбралась из депрессии, наконец-то, уже почти отделила свою жизнь от проблем матери. Строила планы. Мы вместе строили планы. А теперь просто не знаю что делать, как себя вести с мужем, что бы его окончательно не потерять и не отвратить... Потому что после сегодняшнего разговора я думаю, что, похоже усилия по налаживанию отношений не оказались эффективны. Я боюсь что наложу на себя руки. Мне не хочется жить при мысли, что всё к чему я шла рухнет. Я думала, что мне в жизни хоть в чём-то повезло. Повезло встретить своего человека, который меня отлично понимает и принимает. И вот, теперь и он от меня отказывается. Я сама себе не нужна без него. Уже давно, меня сопроваждают бессонница (наблюдалась у невролога), повышенная тревожность, депрессивность, низкая самооценка, неимоверное количество страхов. Я вижу как он устал от всего со мной связанного. Я вижу, как устал меня поддерживать. Пытаюсь поддерживать его, но кажется делаю это не правильно. В момент какой-то дикой тоски и откровенности, рассказала, о суицидальных мыслях. О том что не хочу очередной раз терять почву под ногами и сама подумываю в неё зарыться. И это тоже сыграло плохую роль. Знаю, что должна дать ему почувствовать себя спокойным и радостным в наших отношениях, но похоже не готова сейчас дать это. Да и возможно это не сработает даже. Такое чувство словно я в кимеле, вроде выплываю, но как только подхожу к поверхности некая невидимая сила тянет ко дну. И я снова тону, тону, тону... Хотела по приезду в Волгоград попасть к психотерапевту, но боюсь что до этого момента или свихнусь или что-то с собой сделаю. Может быть вы что-то сможете дельное посоветовать? Хотя бы хорошего психотерапевта в Волгограде. Пожалуйста. Жду вашего ответа
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Февраля 2020 22:09
Здравствуйте, Алена.
Ваш муж высказывает желание развестись после 8 лет брака. Последние полгода Вы отмечаете ухудшение отношений, ссоры, кроме того, у него появились романтические чувства к другой девушке. Вы часто испытываете тревогу, страхи, депрессивное состояние, которые проявляются в бессоннице, суицидальных мыслях.
Алена, Вы описываете длительную историю решения проблем в Вашей родительской семье, отчасти считаете, что именно необходимость заниматься делами родственников привела к тому семейному кризису, который у Вас имеется сейчас в супружеской жизни. Семейные отношения, как и любые отношения, меняются: в них бывают «спокойные» периоды и периоды сложностей, когда возникает недопонимание, когда у супругов меняются ценности, и они начинают переосмысливать свою жизнь, как личную, так и семейную. Поверьте, ни одна семья не обходилась без кризисов. Причин у них множество: это и охлаждение отношений, накопление проблем и противоречий, которые обычно не решаются, личные проблемы одного из супругов, резкие финансовые или социальные изменения. Этот период может стать завершением отношений, а может стать неким «испытанием на прочность», после которого отношения наоборот укрепятся. Пожалуй, зависеть это будет от мотивации супругов на сохранение отношений, взаимопонимания, стремления обсуждать сложившуюся ситуацию в диалоге, слушать и слышать своего партнера. Насколько Ваш муж готов включаться в этот процесс? Насколько вы оба готовы меняться и работать над отношениями? Есть ли что-то, что вас объединяет: общие цели, планы, желания? Если ответ скорее положительный, то тогда может быть вам имеет смысл сходить к психологу или психотерапевту вдвоем. В этом случае специалист может помочь наладить контакт и услышать партнера. Однако даже в этом случае может оказаться, что Ваш муж не готов к продолжению отношений, и тогда они закончатся. Из Вашего обращения возникает ощущение, что сейчас Вы в большей степени эмоционально зависимы от мужа, чем он от Вас, поэтому вероятно разрыв для Вас будет более болезненным. Подумайте, кто может Вас поддержать, к кому из родственников или друзей Вы сможете обратиться за помощью. Кроме того, Вы всегда можете позвонить на телефон нашей Горячей линии +7(495) 989-50-50 (круглосуточно-анонимно-бесплатно) или по телефону доверия в Вашем регионе.
Алена, Вы – очень сильный и мужественный человек, который пережил и выдержал множество разных, зачастую неприятных, событий. Конечно, муж Вас поддерживал, но со всеми трудностями с родительской семьей, в первую очередь, справились Вы сами. Поэтому у меня есть уверенность, что и с возникшим кризисом вне зависимости от того, как он закончится, Вы сможете справиться тоже. Обращайтесь за поддержкой, если это необходимо, и к психотерапевту/психологу, и на телефон доверия, и можно использовать онлайн-форму, создав тему в Личном кабинете на нашем сайте.
С уважением, Екатерина Р.
Вопрос задан: Анастасия, 15 Февраля 2020 20:35
Здравствуйте, недавно я подверглась сексуальному насилию со стороны незнакомого человека, считаю что виновата сама и не могу избавиться от этого мерзкого чувства, думаю только об этом и не могу отвлечься, в голове постоянно мысли о суициде, так мне кажется будет легче и я перестану вспоминать и думать об этом, когда я выхожу на улицу мне кажется, что все знают о случившемся, потому что это видела соседка, постоянный стыд, боязнь осуждения, нет желания выходить из дома
Отвечает: Консультант службы, 16 Февраля 2020 15:59
Здравствуйте, Анастасия!
Недавно вы подверглись сексуальному насилию со стороны незнакомого вам человека.
Вы мучаетесь от чувств вины, стыда, страха, невозможности отвлечься, возникают мысли о суициде.
Анастасия, мне очень жаль, сочувствую вам.
Вашей вины в том, что произошло, нет. К сожалению, чувства вины и стыда- частые спутники после перенесенного насилия. Никто не смеет осуждать вас, вы попали в беду, никто от этого не застрахован, к сожалению.
Я надеюсь, с вами кто-то рядом, чтобы поддержать вас, помочь первое время выходить на улицу. Иногда это необходимо, так как после подобных событий очень страдает чувство безопасности; доверие к миру подорвано, нужно время, чтобы восстановить его и нащупать твердую почву под ногами.
Анастасия, вы не написали, когда это произошло, обратились ли вы в полицию, поделились ли с кем-либо из близких произошедшим, но ваше обращение говорит о том, что вам нужна помощь и поддержка. Откройте тему в личном кабинете или обратитесь на линию психологической помощи, чтобы обсудить все с психологом, по номеру 8 495 989 5050, круглосуточно, анонимно, конфиденциально.
Существует специализированная комплексная помощь для переживших насилие- центр "Сестры", куда можно обратиться по номеру 8 499 901 0201
http://sisters-help.ru/tel.html
https://www.wonderzine.com/wonderzine/life/life/227742-sos
Анастасия, берегите себя, будьте внимательны к себе, дайте себе время на восстановление, позаботьтесь о собственной безопасности, привлеките на помощь тех, кому можете доверять.
С уважением, Юлия.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей