Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Катерина, 3 Июля 2019 10:29
Здравствуйте. У меня сложный вопрос. Надеюсь на Вашу помощь. У меня есть младший брат. Как то так всегда было, что его больше жалели. Он ведь младший. Лет 11 назад я узнала что он решил жениться. Он полтора года назад вернулся из армии и начал встречаться с женщиной старше себя на 8 лет. Так вот он решил на ней жениться. У женщины был ребенок (9-10 лет) от первого брака и младший брат, которому тогда было 12-13 лет. Когда я об этом узнала я была категорически против. Опыта у него с девушками не было, он всегда был застенчив, да к тому же только с армии вернулся. Прошла свадьба, у моего брата и его жены родилась дочь. Я с сыном приехала знакомиться. Жили они в частном доме с огородом. К труду явно не приучены, так как огород запущен. Сама жена моего брата работала только на халтуре. То есть
денег у нее не было. Она мне не понравилась. Не выношу лентяев. Прошли годы. Когда я приезжала в гости к своей маме жена брата с дочкой приходили в гости, каждый день на обед и ужин. К себе ни разу не звали. Честно мне это тоже не нравилось. Я когда гостила у мамы сама покупала продукты. Все что мама мне должна была дать она дала -жизнь. Кормить она меня не обязана. Все что одето на моей племяннице -тоже купила моя мама. Так как у брата и его жены мало денег. Меня это бесит. Сам женился! Никто не заставлял. Жена не работала 7 лет. На работу вышла только 2,5 года назад. Моей маме брата Диму всегда жалко. Она ему во всем помогает. А это он должен ей помогать. Оплачивать коммуналку, привозить продукты и так далее. А он не может это сделать из-за неработающей жены, ее сына и младшего брата, которых повесил себе на шей. Лет 5 я ему тоже помогала и деньгами и одежду покупала для племянницы. Сейчас этого не делаю. От них ничего нет ни спасибо, ни звонок "как дела" ничего. Только "дай". Мама все время говорит , что у Димы сложная ситуация и ему нужно помочь. А на мой взгляд просто его жене нужно найти работу оплачиваемую и проблемы не будет. Она работает поломойкой за 12000 руб. Конечно ей нужен муж, иначе с голоду умрет. Мне жалко маму, что она тратит на них свою пенсию и жалко брата, что так женился. Его жена мне за все время ни разу не позвонила сама. Звонила ей только я. Я понимаю , что она не хочет общения со мной, но от денег моих никогда не откажется. Я перестала ей звонить, не вижу смысла, если со мной не хотят общаться. Как донести до брата информацию, что он должен поговорить со свой женой и перестать ждать помощи от мамы и меня.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Июля 2019 14:50
Здравствуйте, Катерина.
В своем обращении Вы описываете недовольство тем, как складывается семейная жизнь Вашего брата. С самого начала Вы не одобряли его выбор супруги, Вам не нравиться нынешнее поведение его жены, и также Вы возмущены тем, что Ваша мама жалеет и финансово помогает сыну, а он принимает эту помощь. Такая ситуация противоречит Вашим убеждениям о том, как нужно организовывать семейное взаимодействие и хотите повлиять на брата, чтобы он изменил свои взгляды на эту ситуацию.
Катерина, вероятно, в Вас с детства заложили установку, что быть старшей – значит, быть сильнее, умнее, выносливее и отвечать за брата, так как из Вашего письма видно, что Вы продолжаете опекать его. Может быть, отсюда и Ваши негативные переживания? Вы чувствуете ответственность, знаете, как лучше для брата - но ничего поделать не можете. Не мучайте себя, Ваш брат - взрослый мужчина, он сам выбирает обстоятельства своей жизни и несет за это полную ответственность. Подумайте, может быть, Вам станет легче, когда Вы договоритесь с самой собой и внутренне дадите согласие на проживание им своей жизни так, как он считает нужным? Ведь это право каждого человека. В том числе и Ваше право.
Вы имеете полное право жить только своей жизнью, думать о себе, распоряжаться своими деньгами по своему усмотрению. Ведь Вы - взрослая самостоятельная женщина и сами решаете, кому помогать, а на чьи просьбы отвечать отказом. Вы никому не обязаны, в том числе, брату. И из Вашего письма видно, что Вы умеете расставить границы и не позволяете управлять собой. Вероятно, Вас тревожит, что Ваша мама не может этого сделать. Но здесь начинается очень деликатная тема. Ведь то, что кажется нам, совсем не означает, что другие воспринимают это также. Насколько ясно из письма, Ваша мама сама принимает решение заботиться и помогать сыну, и тогда никто не может лишить ее этого права. Другое дело, что есть грань между помощью и самопожертвованием. Когда человек оказывает помощь - он не лишается чего-то ценного для себя, а получает удовлетворение от своей «нужности», востребованности. Самопожертвование начинается там, где человек помогает в ущерб своим силам, ресурсам, здоровью. Но эту грань невозможно увидеть другим, ее должен чувствовать сам человек, который оказывает помощь. Поэтому, если Ваша мама не разрушается от помощи сыну, если она не жалуется, а сама этого хочет - значит, она поступает, как считает нужным. Если сомневаетесь в этом, поговорите с мамой, спросите у нее, что она думает по поводу своей помощи сыну, обсудите границы ее помощи.
Катерина, между тем, Ваш брат тоже имеет право на выстраивание собственной жизни по своему желанию. Стараться изменить взрослого человека – дело, которое заранее обречено на провал. Весьма результативно другое – изменить свое взаимодействие с этим человеком, рассказать ему о своей позиции, о том, что Вас не устраивает, что беспокоит. Просто поговорите с братом «по душам», но постарайтесь при этом не обвинять его и его жену, иначе разговор будет бесполезным.
Семейные дела - очень тонкий и деликатный вопрос, но есть общие правила взаимодействия. И главные из них – постараться самому выстроить собственную счастливую жизнь и позволить другим искать своего счастья.

С наилучшими пожеланиями, консультант Наталья.
Вопрос задан: Злата, 5 Июля 2019 20:33
В последнее время я начала думать о том как я все это время жила. Начали обостряться детские переживания. Когда я родилась папе было 34 года, маме 39 лет, я была вторым последним ребёнком.я выросла тревожным человеком. и каждый день жизни сейчас это маленькая микротравма. Дело в том что я не очень умею ладить и уживаться с окружающими, принимать решения , мне ежедневная жизнь даётся сложно , я не приспособленная к жизни. Мама она уже так скажем не была молодой мамой и она гиперопекала. Я выросла за маминой юбкой, а папа умер когда ещё ребёнком я была. Когда я играла в доктора я подбежала к маме и сказала может я в медицинский пойду, мама сказала не потянем, там дорого. Также мама она не очень то меня хвалила, а часто говорила вот у других лучше фигура, вот у других дочки пекут торты выпечк
и. Когда кто то сказал что у меня хорошая фигура мама сказала "пойдёт уж.." и готовить я не умела и рукоделием я не занималась как другие девушки, и фигура у меня тоже не очень и мама она говорила про мои недостатки , а про достоинства особо нет, и сейчас мне мама говорит что я не переношу,когда мне говорят правду так как есть, критику. Мама говорила что юбки мне не идут так как ноги кривые у меня и что мне надо стричься коротко с моим типажом три волосинки.
И дело в том что сейчас мне живется не просто, потому что я запуганная, меня все страшит, и я закомплексованная. У меня такое ощущение что родители сами того не хотя, воспитали меня напуганной.и я расстраиваюсь из-за этого.мне всегда или мне так казалось мне преподносили так что мои родители пожилые а пожилые долго не живут. Моя мама она старше мам моего окружения начиная уже с садика. Как то мы с папой пришли поздно и мама переживала за нас и мама сказала вот если хочешь чтобы я дольше жила так не заставляй нервничать. Я так испугалась. Я не знаю но я выросла такой неуверенной и ранимой и испуганной, как будто я не стою твердо на ногах, ощущение что я выросла как то неустойчиво что нет опоры. Мне кажется в нашей семье был такой посыл. Папа часто болел, а у мамы не хватало энергии на всех. Также мама и папа они поженились так получается лишь бы союз создать. Мама и сейчас от неё косвенно слышно что она не довольна была браком, они никуда не ездили и больше все было на ней, она сама тянула лямку, а когда папа умер, стало ещё сложнее.
Также бабушка сама того не хотя она говорила тоже разные разговоры что нельзя в баню ходить в 12 часов ночи, что там нечистая сила собирается и про Бога она говорила , я была маленькой и эти разговоры как то глубоко в душу зашли. И во дворе дети пугали про пиковую даму и страшилки и я помню как я была напугана.и бабушка она мне ещё когда я была маленькой сказала что меня и моего брата признаёт и воспринимает как гостей только, а вот другие внучки ей как дочки. Может потому что они жили вместе некоторое время. Я помню как меня это расстроило.
Меня беспокоит что я ощущаю что моё окружение сами того не хотя как то дали мне установку тревоги, страха, установка на неуспех,я выросла с пустырником. Хотя в самом детстве я была бесстрашной.Мама с детства она не подстегивала меня чтобы я ухаживала за собой мода макияж вкус к одежде.мама она сама недовольна своей жизнью, и мне кажется я иду по такому же пути или хуже и не могу этому сопротивляться. Мне уже не хватает смелости и уверенности чтобы что-то менять.
И мне хочется узнать, могу ли я стать уверенной раз я уже росла не уверенной и всегда была трусливой? И что для этого нужно?могу ли я стать счастливой?мне почти 30 лет. Заранее благодарна.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Июля 2019 12:47
Здравствуйте Злата. Вас беспокоит то, что ваши родные и мама дали вам установку на тревожность и вы поддавшись ей, всю жизнь росли "с пустырником" (то есть в постоянной тревоге). Вы хотите понять можно ли стать счастливой и что для этого нужно.
Отвечу сразу - счастье в жизни человека находится в его руках - стать счастливым человек сможет тогда, когда сам этого захочет и поверит в то, что это возможно. А именно, отбросит мешающие ему мысли, выпустить негативные эмоции и будет готов взять ответственность за свою жизнь в свои руки. Конечно, этот рецепт я называю, в кратце. В реальном времени этот процесс может занимать от нескольких месяцев, до нескольких лет. Но, поверьте, результат, вас обрадует.
Скажу сразу - быстро только кошки родятся. Изменения в психике и поведении человека, занимают достаточно времени. И это индивидуально, то есть нельзя предсказать, сколько времени это займет у вас (может год. а может неделю).
Все люди (от дворника, до президента) растут в семьях где родители передают своим детям отношение к жизни, и это нормально. Идеальных родителей не существует. И ваши тоже не идеальные, чтобы соответствовать вашим ожиданиям. Родители они такие какие есть, они живут в тех условиях, которые имеют.
Конечно, хорошие родители не должны ограничивать мировоззрение ребенка, не должны ему внушать свои собственные страхи, а должны во всем поддерживать, вселять уверенность и быть опорой в любой ситуации. Но, лично я (работая семейным психологом более 13 лет) таких не знаю.
Ваше прошлое уже позади и объективно, никак на вас не влияет. На вас влияет ваше настоящее - то что у вас в голове (мысли, чувства, убеждения, модели поведения).
Нашим поведением управляют убеждения, они бывают полезные (рациональные), а бывают не полезные (иррациональные).
Чтобы изменить свою жизнь, нужно жить по-новому, выбирая себе те убеждения и мысли, которые будут помогать. Если самостоятельно это сделать не получается, то можно обратиться к психотерапевту, который поможет выявить среди ваших убеждений те, которые мешают, и заменить их на те, которые помогают.
Я уверен, что у вас есть такие которые помогают (вы ведь дожили как-то до 30 лет), просто, возможно, вы поддавшись эмоциям, "застреваете" на своих страхах и сомнениях.
Обратитесь к психотерапевту, чтобы он помог вам решить этот вопрос.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Маша, 5 Июля 2019 11:05
Здравствуйте, мне 18 лет и уже давно, может три года, может уже больше я думаю о суициде . Сначала причиной были семья и школа, экзамены, стрессовое состояние, отношение со сверстниками, неприязнь к себе . Сейчас лето, я сдала экзамены, получила медаль, красный аттестат, более того начала встречаться с человеком, который нравился еще до окончания школы, но опять в голове суицид. Просто потому что я не знаю, что мне делать и так, а тут еще родители думают только в одну сторону, мама постоянно боится того, что подумают люди о том, что у меня отношения, что я допоздна гуляю, ну разве это так важно, когда мне хорошо. Разве важно ли вообще мнение людей, когда поведение не выходит за рамки социальных норм и никому не вредит? Я думаю нет, но родители так не считают. Мне просто хочется отдыха от в
ечных ссор, мне хочется провести юнность, которая одна, счастливо, не сидя дома, погружаясь в родительскую опеку, которая и вовсе тут не нужна. Я могу еще понять, что это забота и все такое, но когда мы ссоримся в частности с мамой, она говорит такие вещи, от одних них хочется уже закричать и покончить жизнь у нее на глазах. Она никогда не старалась меня понять, никогда не держала свое слово. Я не понимаю все же были молодыми, тем более в конце концов мне уже 18, я не пью, не курю, я просто хочу бывать наедине с молодым человеком, что я делаю не так? Мне больно, я так много плачу, после наших ссор, но ничего не могу сказать ей в ответ, она все равно не поймет, я уже пыталась. Опять начнет говорить про людей, но мы ведь для себя живем. Мне некуда уйти, мы живем даже не в городе, чтобы просто спрятаться от близких и не возвращаться к ним. По мимо наших ссор, у нас в доме постоянно какие-то конфликты, родители очень часто ссорятся между собой и так было всегда, сейчас у нас живут две бабушки, по маминой и соответственно папиной линии, они болеют, за ними нужен уход, тяжело, никакой личной жизни, но даже до этого времени, мы всегда в семье ссорились, постоянно, мне очень плохо, морально, мне так не хватает человека, который помог бы разобрать в себе и в моем отношении ко всему, лично я сейчас вижу решение только в суициде, чтобы привлечь хоть какое-то внимание, по-моему это единственный способ заставить их хоть как-то задуматься
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Июля 2019 05:46
Здравствуйте, Маша!
Вот уже три года Вы находитесь в тяжелом эмоциональном состоянии. Причин тому немало… В Вашей семье напряженная атмосфера из-за частых ссор с мамой. Помимо родителей с Вами проживают две бабушки, за которыми требуется постоянный уход. Школа и выпускные экзамены до последнего времени также выступали серьезным стрессирующим фактором. Беспокоят Вас и отношения со сверстниками, неприязнь к себе...
Маша, несмотря на все трудности в своей жизни, Вам многое удалось уже сделать. Вы закончили школу с медалью! У Вас развиваются отношения с молодым человеком, который Вам нравился еще до окончания школы. Да, мама в связи с Вашими отношениями, переживает о том, что подумают люди. Но Вы внутри себя знаете, что ничего предосудительного Вы не делаете. Очень важно, чтобы Вы видели не только то, что сейчас плохо, но и то, что хорошо. Т.к. в моменты эмоциональных провалов, мы концентрируемся на негативном, переставая замечать позитивное в своей жизни.
Возможно, сейчас все так обострилось еще и потому, что выходит накопившееся напряжение последних школьных лет. И мало того, впереди тоже есть некоторая неопределенность. Школа закончена. Вы стали совершеннолетней. И теперь перед Вами поднимаются взрослые вопросы, связанные с самоопределением, с отношениями, которые в будущем могут привести к созданию семьи, вопросы финансовой независимости. И это само по себе непросто. В такие периоды нам очень нужна поддержка. Но так вышло, что в своей семье Вы не можете ее получить сейчас. И тогда нужно подумать о том, кто может поддержать Вас. Возможно, Ваш молодой человек, другие близкие, Ваши друзья. Это важно говорить с кем-то о своих чувствах и переживаниях.
И важно также понимать, что сейчас у Вас наступает период сепарации от родителей. Сепарация это один из важнейших этапов становления личности, который выражается в эмоциональном и физическом (а также финансовом) отделении ребенка от родителей. Этот процесс бывает болезненным. Активная фаза запускается в подростковом возрасте, когда человек подвергает сомнению родительские ценности и установки. В идеале к 18–20 годам он должен начать вести самостоятельную жизнь. Подробнее об этом Вы можете прочитать по ссылке: https://yandex.ru/turbo?text=https%3A%2F%2Fpropanika.ru%2Fpsihologiya%2Fseparatsiya-chto-eto-takoe-v-psiholog ii-etapy-raznovidnosti-otdelenie-ot-roditelej%2F&d=1
Маша, на этом жизненном этапе Вам «не хватает человека, который помог бы разобраться в себе и в моем отношении ко всему». Таким человеком сейчас мог бы стать для Вас психолог. Во многих государственных учреждениях существует возможность получить бесплатную психологическую помощь. Если Вы живете не в городе, рассмотрите вариант работы по скайпу. Кроме того, для детального разговора с психологом Вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи: +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или другой доступный телефон доверия.
Предлагаю Вам сделать одно упражнение. Представьте, что Вам 30 лет. Все трудности сегодняшних дней уже позади. За плечами определенный опыт, жизненная мудрость. Вы уже чего-то достигли. Вы независимы от родителей. Может быть у Вас есть семья, дети. И вот от будущей себя напишите себе нынешней письмо–поддержку, письмо–совет о том, как Вам справиться с имеющимися на данный момент трудностями. Это будет хорошо сейчас для Вас.
Маша, важно понимать, что нынешние сложности они временные. Настанут и другие времена. Но, безусловно, жизнь непростая штука, и нужно учиться ее проживать. Как сказал известный индийский философ Ошо: «Жизнь — это и не страдание и не блаженство. Жизнь — это чистый холст, и надо самому быть художником по отношению к ней».
Всего Вам доброго! Берегите себя!
С уважением, Ольга А.
Вопрос задан: Ольга, 3 Июля 2019 09:53
Меня беспокоит одна вещь, буквально мешает жить. Порой в моей жизни случаются неприятности - и это нормально! Но реагирую я на них не очень адекватно, на мой взгляд. Например как то раз меня не очень хорошо постригли в парикмахерской, так я два месяца не могла спать, в груди щемило, будто каменная плита на ней лежит.

И такое происходит время от времени. Вот и сейчас в моей жизни произошло расстройство, не сказать, что какое то катастрофическое - и по новой. Уж месяц в районе солнечного сплетения будто пиявка, которая силы сосет, в груди болит, и достаточно небольшого импульса для того, чтобы пошли слезы. Например фото больного котика в ленте.

Я продолжаю жить своей обычной жизнью - семья, работа, любимое хобби. Но чувство тяжелой бетонной плиты на груди мне сильно мешает жить. Что это
такое?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 5 Июля 2019 16:16
Добрый день, Ольга! Вы пишите, что стали замечать за собой не совсем, как вам кажется, адекватную реакцию, на различные жизненные ситуации. Любое негативное событие, произошедшее в вашей жизни, способно, как вы считаете, вызвать дискомфорт в теле (бессонница, ощущение тяжести в груди, сдавливание в районе солнечного сплетения и др.).
Ольга, действительно любой стресс может вызывать физический дискомфорт. И ваш случай, к сожалению, не исключение. Находясь в определенные периоды жизни в «стрессе», неудивительно, что организм начнет реагировать. Правда, физическое недомогание не самое приятное, что можно испытывать после пережитого стресса. И вам сейчас, по всей видимости, явно хочется избавиться от таких малоприятных ощущений, которые препятствуют нормальной жизни. Ольга, давайте немного поразмышляем, что же происходит на самом деле? Вероятно, вы испытали стресс (негативное событие, переживание), при этом получить поддержку, высказать свои эмоции, у вас не было возможности. В такие моменты и начинает реагировать наше тело, тем самым сообщая нам, что не бесследно прошли эти переживания. Таким образом, сигнализируя вам о том, что необходимо принять меры, во избежание развития в дальнейшем какого-либо заболевания. Со всеми этими процессами вы можете познакомиться более подробно, прочитав книги Лиз Бурбо «Пять травм, которые мешают быть самим собой» и «Исцеление пяти травм». Автор говорит о личной ответственности каждого человека — ответственности не перед кем-то, а перед самим собой, перед своей душой, перед собственным здоровьем, а также даются простые и действенные методики диагностики и исцеления пяти травм.
Ольга, действительно переживания по поводу стресса, начинают сменяться переживаниями по поводу физических недомоганий. По всей видимости, происходит снижение тревоги по поводу какого-либо события и возникает тревога по поводу неприятных ощущений в груди. Однако это не отменяет того, что эмоции, которые вы испытали, просто могут куда-либо исчезнуть. И в этом случае, необходимо научиться более «экологично» выражать их, отслеживать их возникновение и момент их перехода в тело. Сделать это - возможно, завести дневник, в котором будут отмечены ваши мысли, ощущения, переживания и предшествующие этому события. Так же можно отмечать по 5-ти бальной шкале интенсивность их проявления (не только физиологических ощущений, но и эмоций). Отвечая себе на вопросы, фиксируйте ответы у себя в дневнике, на протяжении месяца, чтобы потом у вас была возможность проанализировать изменения и увидеть более полноценную картину того, как и на что вы реагируете. Предлагаю вам ознакомиться с приблизительными вопросами, которые можно использовать:
• В какие моменты вы чувствуете возникновение этого состояния?
• Какими эмоциями сопровождаются эти ощущения?
• В какие моменты усиливается или снижается? О чем думали в этот момент или что происходило вокруг?
Можно отмечать все, что вы посчитаете важным и значимым, а также составить свой список вопросов или же продолжить предложенный. Ольга, самостоятельная работа над вашим состоянием требует времени и ресурса, которого, к сожалению, в рубрике вопрос-ответ недостаточно. Обратившись на сайт, вы получаете некоторый «вектор» или направление в котором можно двигаться, тем не менее, не стоит забывать, что у вас всегда есть возможность получить очную консультацию в вашем регионе проживания, для более длительной и глубокой проработки проблемы. Успехов Вам!
С уважением, Любовь.
Вопрос задан: Регина, 3 Июля 2019 11:15
Добрый день. У меня в душе нет покоя и я всегда о чем то думаю. Даже когда чем то занята. Меня мучает беспокойство а почему я беспокоюсь я не понимаю помогите мне пожалуйста понять причину. Вроде у меня есть поводы для беспокойства мне 29 лет не замужем детей нет нестабильная работа , но мне кажется я не из за этого переживаю.. Конечно мне не хватает чего то ,каких то успехов и общения.но мне кажется я не из за этого расстраиваюсь. Что то мне не даёт покоя, что то забирает мои силы. Я не умею расслабляться. В душе есть тревога. Я с утра просыпаюсь с загруженной головой хотя я в отпуске и ничего не делаю. Я за что то себя обвиняю мучаю и чем то недовольна. Мне кажется что отчасти хотя я не уверенна это связано с тем что я не нравлюсь себе как человек, как личность.мне не нравится как я веду
себя, как говорю, как общаюсь, как выгляжу, меня просто раздражает моя манера себя вести и держаться,мне не нравится свой стиль и образ, я виню себя в том что у меня серая скучная жизнь, что у меня мало возможностей.повсюду какие то ограничения, заборы,стены и "низкие потолки", запреты.я не люблю себя за то что я робкая и робею, что я трушу. меня раздражает мое выражение лица, всегда какое то грустное и напряженное. Как будто я вечно в делах и заботах, хотя наоборот я в отпуске и ничего особо не делаю.Как понять, в чем моя проблема? И как ее можно решить? На что обратить внимание?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 5 Июля 2019 14:36
Здравствуйте, Регина!

Ваше письмо пропитано тревогой и сомнениями, связанными с Вашими собственными реакциями, поведением, взаимоотношениями, внешним видом. То есть Вы беспокоитесь о том, так ли вы живёте, правильно ли? И после размышлений приходите к выводу – нет, не так – серо, скучно, безрадостно! Другими словами, наблюдается неудовлетворённость собой и в целом своей жизнью. В чем причина и как решить проблему?
Регина, причины беспокойства Вы уже, собственно, описали в своём письме. Они состоят в том, что Вы недовольны собой, не принимаете себя такой, какая Вы есть, не видите позитивного в себе, а замечаете в основном недостатки, хотите что-то изменить в своей жизни, но не делаете этого. А проблема видимо в ответе на вопрос: ПОЧЕМУ Вы не совершаете ДЕЙСТВИЙ для изменений к лучшему? Если над этим только думать, то можно надолго "зависнуть" в размышлениях. Возможно, Вы не знаете, что и как делать или у Вас уже были неудачные попытки. Давайте рассмотрим каждый из этих вопросов. Что делать? Для начала необходимо понимать, что конкретно не устраивает Вас, что хочется изменить и чего достичь.
Лучший способ для самоанализа – прописать все детально!
Напишите по пунктам то, что Вы намерены менять в своей жизни на сегодняшний день и к чему эти изменения должны привести. После того, как вы узнаете своего так называемого «врага» в лицо - можно начинать движение к улучшению состояния.
Выберите из написанного Вами списка то, что можете начать делать самостоятельно, изучите также те пункты, где понадобится помощь другого (близких, специалистов, других людей).
Не стоит браться за ревизию по всем направлениям сразу. Начните с того, что для Вас является наиболее важным. Пропишите сначала по одному выбранному пункту шаги (задачи), которые нужно выполнить для приближения желаемого результата. И начните выполнение своего плана, не откладывая. При необходимости, корректируйте его, разбивая шаги на более мелкие.
Таким образом, Вы начнёте движение к улучшению в своём собственном темпе, а не просто будете заниматься самокритикой и самоедством. Ведь можно всю жизнь быть недовольной собой, страдать от этого, но ничего не предпринимать.
Если у Вас уже были попытки к изменениям, но Вы не видите результата – это также может стать отдельной темой для работы с психологом. В любом процессе важна цель, к которой вы идёте, система, вера в успех и собственная ответственность за результат!
Снимайте с себя ограничения в познании мира и жизни! Вам уже 18+ и все дальнейшие действия Вы можете выбирать самостоятельно, но и нести за них ответственность! Может быть, дело именно в том, что Вы боитесь этой самостоятельности и ответственности или не знаете, что делать со своей свободой выбора? Тоже есть над чем задуматься и поработать со специалистом.
Познакомьтесь по ссылке со статьёй на нашем сайте о кризисном состоянии, что может перекликаться с вашей ситуацией:
http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/kak_pere zhit_krizis
В предложенной статье красной нитью проходит очень важный вывод – любую проблему, при желании, можно решить! Но изменения к лучшему начнутся только после предпринимаемых Вами действий. Если ничего не делать – мало что изменится. Причины ограничений, неудач в профессиональной и личной жизни, внутренней изоляции от окружающих чаще находятся только в восприятии человека, т.е. в нашей голове!
Регина, действуйте! Начинайте с небольших, доступных Вам изменений, пробуйте новые стратегии в общении с окружающими, коллегами, допускайте и позволяйте новизну в своей ежедневной жизни: новый маршрут к работе, новое блюдо, новый цвет в одежде, новая книга, музыка, фильм, новое знакомство и много других интересных вещей! Пробуйте! Раскрашивайте свою жизнь сами, чтобы она не была однообразно серой! Будьте активной, интересуйтесь другими людьми и окружающим миром! Заражайтесь любовью к жизни!
Это один путь!
Если Вам сложно вот так самостоятельно пошагово менять каждый свой день и, соответственно, свою жизнь, знайте, что психологи существуют именно для того, чтобы сопровождать обратившегося за помощью человека на пути его изменений. Воспользуйтесь услугами специалистов! Контакты нашей бесплатной и круглосуточной психологической службы Вы сможете найти на сайте. Это ещё один,но не последний вариант!
Удачи Вам на пути к гармоничной и счастливой жизни!
С уважением, консультант службы – Ирина.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей