Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (499)216-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Вопрос задан: Екатерина, 25 Октября 2017 12:08
Здравствуйте. Меня зовут Екатерина, мне 19 лет. Мой отец всегда был вспыльчивый. Они с мамой часто ссорились. Он поднимал на маму руку. В последние 4 года характер отца стал еще более агрессивным: он может поругатьая с матерью по любому поводу, вспыхнуть из-за мелочи. Я не чувствую уюта в семье. Даже когда отец в хорошем настроении, я все равно отношусь к нему настороженно, боюсь его, не доверяю ему. Не могу смириться с тем, что он уже не будет таким, как прежде. Когда я была ребенком, отец был значительно добрее, любил пошутить, я могла с ним поделиться личными переживаниями. Я застала какую-то привязанность, любовь родителей друг к другу до своего подросткого возраста, но не могу сказать, чтобы я ощущала, чтобы это была сильная любовь. У отца уже почти не осталось тех качеств, которые я
в нем любила. Возможно, моя неприязнь к нему преувеличена.
Мне неприятно даже находиться с ним рядом. У меня ДЦП. З года назад я проходила лечение у психиатра, у меня обнаружили ОКР. У меня была депрессия, я отстранилась от отца. А он стал часто играть на планшете в шашки. Теперь у него игромания, он постоянно играет в них. Я хочу избавиться от страха и осуждения, хоть немного вновь полюбить отца, помочь ему измениться. Как это сделать? Я не могу простить ему его вспыльчивость, боюсь его, когда он кричит, когда он в ярости.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Ноября 2017 07:52
Здравствуйте, Екатерина! У вас имеются сложности во взаимоотношениях с отцом, вы испытываете в отношении него страх и неприязнь, не можете простить его агрессивность и вспыльчивость. Но в то же время чувствуете себя отстраненной от отца, и имеете желание простить его, наладить те теплые отношения, которые были между вами в детстве.

Простить человека за его поступки это всегда одна из самых нелегких задач в человеческих взаимоотношениях. Особенно когда речь касается отношений между родителем и ребенком. Ваши чувства и переживания можно понять.

Вы нуждаетесь в поддержке и любви близкого человека. Семья - это первое, к чему обращается любой человек в сложной для него ситуации. Могу предположить, что и у вас существует потребность в семье как в теплом безопасном месте, которое служило бы вам опорой, вашим ресурсом, из которого бы вы черпали новые силы. Но для того, чтобы все изменить, вам необходимо сделать первый, очень сложный и смелый шаг – начать разговор с отцом в открытой доверительной форме: сказать, что вам важно поговорить с ним, выбрать подходящее для этого время и место, рассказать о собственных переживаниях и чувствах, обозначить то, что он важен для вас и вы нуждаетесь в нем. Когда вы совершаете такой откровенный первый шаг, это создает особое доверительное пространство между людьми, как будто вы открываете человеку свои тайны и секреты. Это дает понять другому, что вы доверяете ему, готовы поделиться с ним самым сокровенным. И в большинстве случаев человек отвечает вам тем же.

Екатерина, вы написали, что в сложной для вас жизненной ситуации вы начали отстраняться от отца, после чего он стал часто играть на планшете в шашки, и все это переросло у него в игроманию. А ведь и игромания это тоже способ человека отстраниться от реальности. Могу предположить, что как и в вас, внутри вашего отца кроются разнообразные чувства и эмоции, которым он не может найти приемлемый выход, поэтому «уходит» в виртуальные игры, и периодически эти эмоции вырываются наружу в виде вспыльчивости и агрессии. Скорее всего, он как и вы, тоже находится в постоянной борьбе со своими чувствами. У вас намного больше общего, чем может показаться на первый взгляд. Поэтому открытый разговор может помочь не только вам совершить попытку для налаживания отношений, но и вашему отцу обрести то пространство, в котором его также могут выслушать и понять.

Екатерина, только от вас зависит ваше собственное счастье, поэтому сделайте этот сложный и смелый первый шаг для обретения уюта, гармонии и семейного тепла!

С уважением, Polianna.
Вопрос задан: Екатерина, 9 Ноября 2017 21:55
Здравствуйте! Постараюсь разложить все по полочкам. Всегда была позитивным, открытым человеком до последних событий. После окончания школы я поступила в университет, была счастлива, что учусь на бюджете, на направлении, которое мне интересно. После первого года обучения я серьезно заболела, что очень сильно угнетало мое психическое состояние. Проходила кучу обследований, никакой врач и никакие анализы не могли мне толком объяснить, какое именно заболевание у меня и как его лечить. После 2 курса мой папа заболел раком. Все происходило очень стремительно, целый год мы отчаянно боролись, верили в то, что он сможет выздороветь. Весь год был посвящен этому. К сожалению, ничего не помогло, папа скончался в июне этого года. Я пережила все мучения вместе с ним и все последние радостные моменты.
Мы с мамой остались вдвоем. Я не чувствую поддержки со стороны своих друзей. Мне кажется, что они меня не понимают сейчас. Моя болезнь, о которой я говорила вначале, не проходит, я уже не знаю, что делать. Я просто очень устала. Плюс ко всему я учусь на 4 курсе, за прошлый год у меня появились долги, нужно их закрывать, писать диплом, выпускаться. А я ничего не хочу. Не могу взять себя в руки. Я совсем запуталась. Мне кажется , что уже не хочу работать тем, на кого училась. Или это просто мое состояние такое. Ком растет с каждым днем. Боюсь, что меня выгонят из института, а потом я пойму, зачем такое натворила, не училась, ничего не хотела, а надо было заниматься. Помогите пожалуйста, как взять себя в руки и что-то делать.Как снова стать уверенным в себе, позитивным человеком, которым я всегда была
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Ноября 2017 23:10
Здравствуйте, Екатерина!
Примите мои соболезнования- совсем недавно вы потеряли отца после затяжной страшной болезни.
Вам сложно восстановиться, сложно взять себя в руки. В данной ситуации это абсолютно нормально.
Накопились долги, возникают страхи, сомнения. Вы не совсем справились с горем и утратой, и вам очень нужна поддержка от себя самой- прежней, уверенной, позитивной.
Екатерина! Вы пережили очень непростой год, нужно время на восстановление. Почитайте статью на нашем сайте- возможно вы найдете объяснение тому, что с вами происходит:
http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/gorevani e_i_utrata

У вас сейчас есть важная и глобальная цель- завершение учебы и получение диплома.
Смело двигайтесь в нужном направлении, разбейте эту большую цель на небольшие этапы. Хвалите себя за каждый шаг в достижении цели.
Не отвлекайтесь на мысли о том, что не хотите работать по специальности. Эту проблему вы будете решать позже, если она останется. Сейчас решайте проблемы по мере их поступления.
Вы знаете, что у вас есть слабые места в вашем здоровье, и скорее всего, если причина не была озвучена врачами, велика вероятность психосоматической природы заболевания. Возможно, то, что с вами происходило после первого года обучения подскажет книга "Панические атаки или невроз сердца" Курпатова А.
Вы можете открыть тему в личном кабинете и начать переписку с нашими специалистами- психологами, или позвонить на нашу линию психологической помощи, чтобы обсудить происходящее с вами подробнее.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Павел, 5 Ноября 2017 20:09
Здравствуйте мне 24 года, я познакомился с девушкой и полюбил её, на момент знакомства она оказалась замужем на протяжении 3 лет. Девушка отвечает взаимностью, но боится признаться мужу, так как он не адекватен. Что делать в этой ситуации? Как сказать мужу?
Отвечает: Консультант службы, 11 Ноября 2017 21:27
Здравствуйте, Павел. Вы влюбились в девушку, которая находится в браке с мужчиной уже три года. Вы пишите, что девушка отвечает вам взаимностью, при этом боится уйти от мужа. Вам хотелось бы скорее разрешить ситуацию, и вы не знаете, как построить разговор с супругом возлюбленной.
Павел ситуация, в которой вы оказались, действительно неоднозначная. С одной стороны возлюбленная, с которой хочется быть рядом, с другой стороны девушка все-таки в браке и наличие мужа не позволяет этого сделать. Вам приходится делить женщину с другим мужчиной, и выстраивать отношения, находясь в любовном «треугольнике». На данный момент вам на самом деле непросто, но сделать первые шаги навстречу ваших отношений должна именно та сторона, которая и выстраивает двойственные отношения. Задумайтесь, насколько вы хотите являться той самой причиной, по которой распался брак двух людей? Уверены ли вы, что ваша возлюбленная действительно хочет уйти от мужа, а не манипулирует сразу двумя мужчинами? Павел, поразмышляйте над своим выбором, уверены ли вы, что в дальнейшем не окажетесь в таком же положении, как и супруг вашей возлюбленной?
Павел для того, чтобы выстроить гармоничные отношения с девушкой, необходимо как минимум откровенность с ее стороны по отношению к мужу, а также желание быть именно с вами. Поэтому было бы справедливо, если именно она сделала первый шаг и решилась на откровенный разговор с супругом, а не вы. Каждому человеку нужна поддержка со стороны, и вашей возлюбленной тоже. Возможно, девушка боится не только расстаться с супругом, но также у нее могут присутствовать сомнения в стабильности ваших с ней отношений, поэтому ей так тяжело решиться на разговор. Для того, чтобы попытаться самостоятельно разобраться в «любовном треугольнике» предлагаю вам ознакомиться и поразмышлять над книгой Емельяновой Е.В. «Треугольники страданий», в которой описывается что делать, если человек все-таки попал «в сети двойственных отношений». Павел, проанализируйте сложившуюся ситуацию, попробуйте изучить предложенную литературу, перед тем, как принять решение, которое может изменить жизнь троих людей (вашу, возлюбленной и ее супруга).
Павел, действительно ситуация непростая и вы в ней лицо опосредованное. Откровенность и поддержка с вашей стороны по отношению к возлюбленной – это то, что может дать ей «силу» для честного разговора с супругом. А если она не решится, то может тогда и нет того сильного желания быть с вами? Павел, если у вас еще остались вопросы, вы можете всегда обратиться на любой доступный в вашем регионе телефон доверия или открыть тему на сайте службы в личном кабинете.
С уважением, Любовь.
Вопрос задан: Евгения, 4 Ноября 2017 17:43
Здравствуйте, нужен совет с более психологической точки зрения. Мальчик 9 лет. 2 класс.
Растет с 5 лет без отца. Переехали в другой город далеко. Внимания от него мало. Мама на работе до 6. Утром помогает собирать в школу. Днем сам приходит и проводит время дома.
Мама звонила в 5 часов, он сказал что сделал все уроки и убрался и помыл посуду. Она зашла домой,и что она видит... сидит играет в планшете ,уроки не сделал,дома бардак. Подходит и говорит Бей меня ремнём ,я ничего не сделал.
(Планшет был спрятан, т.к это больная тема для него, как и телевизор, компьютер)
Как быть ей в этой ситуации?
Не однократно были разговоры и за планшет и за вранье.
Что делать и как реагировать?
Приму любые советы..спасибо
Отвечает: Консультант службы, 10 Ноября 2017 15:38
Евгения, здравствуйте!
Прочитав Ваше письмо, чувствуется, что Вы переживаете, как воспитывается и развивается мальчик. При этом для меня остается не совсем понятна Ваша роль в этой семье. Вы спрашиваете, как быть в этой ситуации маме.
Таким образом, мои рекомендации будут ориентированы на поведение родителей и старших в сложившейся ситуации, тем, кто может являться авторитетом для ребенка.

Разговоры родителей с детьми, в которых объясняется смысл того или иного поведения очень важны, и часто приходится искать множество аргументов, которые были бы понятны и «зацепили» конкретного ребенка. Родителям часто нужно включать воображение, чтобы придумать понятное объяснение, почему их сыну или дочери нужно, к примеру, учить математику с русским языком. И объяснение это должно быть связано с интересами ребенка, чем ему может быть полезно выполнение того или иного задания.
Также, частой рекомендацией родителям является их необходимость объяснять правильное поведение, предлагая разные варианты. Возможно, маме мальчика тоже следует рассказать сыну, как именно может быть устроен его день, разработать с ним план дня, а на вечер, при успешном выполнении распорядка, придумать интересное поощрение, о котором так же с мальчиком можно договориться.
Дети часто «уходят с головой» в телевизоры и планшеты. Эти занятия всегда интересны, не нужно думать, делать задания, при этом родители спокойны, их ребенок не капризничает. В играх дети часто чувствуют себя «победителями» и героями, и у них может складываться впечатление, что в игре они намного лучше и успешнее, чем в реальной жизни. До ребенка важно донести, что он важный и любимый. При этом, его поступки могут быть разными. И когда он совершает проступок, не слушается, то он не становится «плохим». Это все тот же хороший и любимый сын, но который, совершил плохой поступок. Ребенку важно показать, что у него всегда может быть возможность исправить свое поведение, стараясь совершать хорошие дела.
Евгения, у детей должна быть альтернатива, чем они могли бы заняться, в каких делах они могли бы преуспевать и добиваться значимых для себя результатов. Маме стоит разобраться, что интересно её сыну. Поговорить с ним. Попробовать воплотить в реальность его интересы. Это могут быть спортивные секции, занятия на музыкальном инструменте, танцы. Например, занятия фотографией развивают воображение и творческое мышление, может это ему будет интересно?
Таким образом, ребенка можно было бы заинтересовать каким-то новым для него делом. Маме можно поискать, где недалеко от дома находятся развивающие , спортивные центры, дома развития детского творчества. Возможно, и в школе есть интересные для мальчика дополнительные занятия и секции.
Евгения, я также рекомендую маме мальчика обратиться к психологу. Семейные проблемы разрешаются, когда меняются и стараются все члены семьи. На консультации можно будет подробнее обсудить всю ситуацию.
Если говорить про литературу, которая могла бы помочь, было бы уместно порекомендовать книги Людмилы Петрановской ( Например, «Если с ребенком трудно», «Что делать, если…» А так же книги Юлии Гиппенрейтер (Например, «Общаться с ребенком. Как?» ).

Евгения, из письма не понятно, кем Вы являетесь для мальчика, и если Вы переживаете и хотите помочь этой семье, Вы можете позвонить по телефону 8 (499)216 5050. Чтобы в процессе разговора разобраться какая помощь будет уместна в Вашем случае.
Специалисты работают круглосуточно, анонимно и бесплатно.

С Уважением,
Иванова Анастасия

Вопрос задан: Лиза, 9 Ноября 2017 21:10
Сейчас мне 17. В детстве я была очень жизнерадостным ребёнком, которого воспитывали моралистом и просто хорошим человеком. Я была и немного избалованной и вредной, как и все дети, но мне всегда хотелось помочь окружающим, быть доброй с ними. Но еще в дошкольном возрасте я поссорилась с девочкой, которая по ошибке посчитала, что я пускаю о ней грязные слухи(мужчина, который входит в число нашей "семьи" оскорбил её по поводу курения). Мы были лучшими друзьями, но после этого перестали общаться так близко. Как только началась школа. все шло хорошо, дети общались со мной и даже часто спрашивали моего мнения и совета, но ей, видимо, это не понравилось и она обернула отношение ко мне в другую сторону, но общение с детьми рядом с моим домом она уничтожила еще до школы. Короче говоря, ме
ня сделали изгоем класса. Из-за того, что я осталась одна, мне не было с кем проводить время, я просто приходила домой и рыдала, набрала вес из-за неподвижного образа жизни. Меня гнобили морально, за все, что я делаю. Я не могла довериться маме, так как она вынесет все это свои подружкам за столом или побежит высказывать все тем детям. за что меня еще больше загнобят. Поэтому я отдалилась от людей, мне было очень одиноко. Я стала абсолютно равнодушной и забросила любые старания, опустилась на дно. В то время отец с матерью расходились и она была в очень тяжелом состоянии, я очень старалась делать её радостнее, я убиралась и помогала как могла, но в один из дней меня просто приложили головой к стене, после этого я вообще перестала как либо помогать. Я начала каждый день думать о смерти, просыпаясь с мыслью "почему еще жива" и засыпая с желанием исчезнуть, после одних школьных каникул я снова пошла в школу, класс так в 6, может 7 и на очередное оскорбление сказала "подойди и скажи мне это в лицо", и больше никто не оскорблял меня, во всяком случае никто не мог подойти и сказать мне это в глаза. Я была агрессивной, все время кричала маме. что лучше бы меня не было, лучше бы ничего этого не было. Люди говорили обо мне как о бесполезной и со временем мне это надоело, я очень быстро сбросила вес. у меня достаточно привлекательная внешность, да и учиться я стала в разы лучше, поэтому люди вокруг меня быстро зашумели. Но мне было противно. Все, кто унижал меня теперь унижались предо мной. Люди вели себя так лицемерно и противно, что я перестала видеть смысл во всем, что я делаю. Мой отец в то время ушел в веру и стал "верующим" человеком. отец для меня был очень важным, он был моим примером и просто отцом. С ним всегда было весело, я очень любила его, думаю. больше всех. Но он изменился, вера так ограничила его, что кроме нотаций о Боге и шантаже(если поедешь на службу, я помогу тебе. и в этом годе, он ни о чем не говорил со мной(так стало после его свадьбы с женщиной из церкви). Я явно не понравилась ей, и она всяким намеком старалась дать понять, что мне не место в доме отца, в который раньше я могла придти в любое время, в котором мне был рад отец. И последним стало её заявление, что если я не стану верить в их Бога, если не брошу свою нормальную жизнь, не одену юбку до пола и не завяжу платок, то мне не место в этом доме, а отец просто молча согласился, после этого момента у меня больше не было отца, этот мужчина уже не был им. Я немного подержалась и вернусь в дом к маме(я уходила жить к отцу, когда все стало совсем плохо, её истерики ставали просто невыносимыми), психика которой была явно не в лучшем состоянии. Разве у людей не должно быть выбора во что верить и чему присвятить свою жизнь? Отец красивый, высокий и сильный мужчина, который никогда не был падок на вредные привычки, никогда не матерился. он был заботливым, но исчезал во всяк час, когда требовались деньги, поэтому все время работала мама и не знаю, заставляла ли она его стараться для меня, я не знаю, любил ли он меня на самом деле.
Лето прошлого года глушило меня полностью и я уже было готовилась покончить с собой, я засыпала прижавшись к подушке, чтобы не было слышно моего плача и крика. По начале нового учебного года, когда 10е классы должны были совместить я снова боялась унижения со стороны новых одноклассником. так как я снова поднабрала в весе, я уже не могу любить себя. я ненавижу себя, отношусь к себе самокритично и жестоко, не желаю этому человеку ничего хорошего. Но все же, все закончилось только шрамами от ножа на моих руках, но даже когда я показала их маме, она лишь удивлённо вздохнула, кажется, ей правда давно плевать на меня, она жалеет о том, что родила меня. Временами бросается в истерики, кричит, что ненавидит всех, что не хочет жить ради других, кроет меня матом, говорит, что я бесполезная и ничего не добьюсь, что хочет, чтобы я поскорее стала соверешеннолетней и убралась на "свои хлеба". Все напоминает, почему я до сих пор не обеспечиваю себя сама, но все мои одногодки, разве они уже достигли высот, разве обеспечивают себя сами? Я решила, что я буду жить, и буду стараться, и сейчас, даже когда я преодолела то последнее", как мне казалось, лето, я все равно очень неуверенна в себе. Я не могу найти причин жить, я рисую и хочу развиваться в этом, люди говорят, что мои результаты хороши, но это не в силах держать меня на плаву. В 7 или 8 классе я полностью перестала учиться и упустила многое, поэтому не знаю, как мне даже выучиться. Я неуверенна в себе, мне страшно смотреть людям в глаза, я избегаю этого и неловко отвожу взгляд, прямо во время разговора, я боюсь, что они осуждают меня. Мое сердце в последнее время так ноет, что я готова в любую минуть расплакаться. Я никому не нужна. было бы ведь лучше, если бы я просто исчезла? Бесполезный человек, который никогда ничего не достигнет, который неустойчиво стоит на ногах и не может справится с проблемами, не приспособлен к социуму. Я не доверяю людям и не верю в любовь, ненавижу себя всей душой и все сои достижения считаю жалкими, скажите, я смогу побороть это? Я могу жить нормально, стать уверенным в себе человеком? Как мне увидеть смысл в моих действиях и жизни?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 10 Ноября 2017 15:29
Здравствуйте, Лиза.
Прочитав письмо, я поняла одну вещь – все это время Вы справлялись со всеми трудностями, которые приходились на Вашу долю. Будь это травля в школе, конфликты дома, проблемы в отношениях с новой семьей отца. Так или иначе, Вы находили способ пережить невыносимую ситуацию.
Мне очень жаль, что часто Вам приходилось справляться в одиночку. Из Вашего письма я поняла, что родители не в силах были оказать Вам поддержку, а иногда говорили очень обидные слова. Я не вижу сейчас основной целью объяснить причину происходящих конфликтов в семье. Думаю, что важнее сказать о следующем.
Ваше отношение к себе – вот на что стоит обратить внимание. Вы пишите, что ненавидите себя, относитесь жестоко, чувствуете внутреннюю неуверенность. В этом очень много боли, отчаяния, ненужности. С такими чувствами и правда тяжело смотреть в будущее и ожидать от него чего-то хорошего. Понятно, что после всех событий Вы пока не доверяете людям, стыдитесь себя, обесцениваете. Ведь очень сложно поверить в то, что Вы достойны любви просто потому, что пришли в этот мир. Но я думаю, что если Вы поставите цель начать себя уважать, ценить, любить – то и с этим успешно справитесь. Да, Вы сможете жить нормально, если сами этого захотите. Для этого нужно хорошо подумать, куда пойти учиться и кем бы Вы в дальнейшем хотели быть. Нужно ли Вам искать какую-то подработку, общежитие. Что бы Вы могли сделать, чтобы начать себя уважать? Какие у Вас сейчас ресурсы, которые помогут «держаться на плаву»? Рисование, творчество? Есть ли хоть какой-нибудь близкий человек, с которым Вы иногда могли бы поделиться переживаниями?
Я также хочу добавить, что родители –живые люди и зачастую могут совершать ошибки. Не ждите от них чуда, может быть со временем Вы поймете причину тех или иных их поступков. Не исключено, что в будущем Вы сможете установить с ними более комфортные отношения. Но как бы там ни было, будьте сами себе самым лучшим другом и товарищем. Поддерживайте себя, говорите приятные слова (вместо оскорблений), прощайте ошибки, неловкости. Учитесь быть терпимей к себе, принимать свои особенности, относиться с пониманием. Ведь так обычно поступают хорошие друзья, близкие люди?
Если у Вас остались какие-то вопросы, или нужна помощь психолога, то Вы можете позвонить на детский телефон доверия (так как Вам нет 18 лет) 8800-2000-122, 8495-624-6001, или в нашу службу экстренной психологической помощи.
Берегите себя.
С уважением, Яна.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей