Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (499)216-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Вопрос задан: Алексей, 11 Июля 2017 00:36
Здравствуйте.

Два года назад я начал практиковать знакомства с девушками: подходил к ним на улице, в торговых центрах и кафе. Тогда я с завистью смотрел на гуляющие вместе пары, и мне тоже хотелось встретить свою любовь. Еще повлияло отсутствие друзей и одиночество. Через пару месяцев практики знакомств мне встретилась девушка, с которой у нас возникла взаимная симпатия. При общении оказалось, что у нас много общего: любовь к литературе, кино, искусству и другое. Более того, мы были первыми у друг друга как в отношениях, так и в сексе.

Вначале все было хорошо. Мы прекрасно ладили, много общались и ходили в разные места. Но постепенно мои чувства стали угасать, я начал смотреть на других девушек. Мне снова хотелось практиковать знакомства. С этой девушкой было хорошо в душевном плане, но
внешне она меня постепенно перестала устраивать, как бы ужасно это не звучало.

Я говорил ей, что мои чувства стали угасать, но она старалась не слышать этого, потому как очень любила меня. У меня не было уверенности, что это человек, с которым я хочу быть всю жизнь. Мне было жалко ее, ведь вместе мы пережили много веселых и грустных моментов. В то же время было плохо, что не могу ответить взаимностью и держу человека около себя. Расстаться не хотелось, ведь у меня кроме нее никого не было. Ни близких друзей, ни подруг. Только приятели и родители.

Так наши отношения продержались два года. Вместе мы не жили, но познакомили друг друга с родителями. В сентябре 2016-го я сказал ей, что мы расстаемся. Это решение далось нелегко, но в нем я был уверен. Тогда я не понимал, хочу ли в принципе отношений, и с какой девушкой. Плюс были сложности на работе, которые эмоционально и психологически очень давили на меня.

Первое время после разрыва я чувствовал некое облегчение. Затем во время прогулок, походов по магазинам начал ощущать, что мне не хватает ее улыбок, шуток, заботливых объятий. Но вернуться не хотелось. Я звонил ей, мы несколько раз встречались. В ее глазах было видно, что она хочет вернуться и ждет ответного шага от меня, но я так и не сделал его. Тогда мне хотелось общаться с ней, но не быть в отношениях.

Через пару месяцев (ноябрь 2017) она сказала, что за ней начал ухаживать молодой человек. Я не придал этому большое значение, но периодически общаться мы продолжали. Новый год она уже встречала с новым парнем, а я один в квартире.

Позднее, в феврале 2017, она написала мне, и мы решили встретиться. Оказалось, что новый парень ее не во всем устраивает, и она все-таки хочет быть со мной. В душе мне было приятно это слышать, но ответных чувств у меня снова не было. Тогда, по-видимому, ей не хотелось оставаться одной, и она снова вернулась к этому парню. Они начали встречаться.

Я старался не думать о ней, но иногда писал и спрашивал о ее делах. В апреле она сказала, что окончательно вместе с новым парнем. Меня это немного покоробило, но постепенно отпустило. Было ощущение, что я всегда смогу ее вернуть.

В середине мая 2017-го со мной произошло что-то странное. Ближе к вечеру я вспомнил о ней, и во мне проснулись очень сильные чувства. Меня как-будто насквозь пробила молния, а груди буквально пылал огонь. Мне снова хотелось быть вместе с ней. Я вдруг осознал, как сильно ошибся, что бросил ее. Мне казалось, что настолько близкую по интересам девушку больше не найти, и никто обо мне так не позаботится как она.

Тут же я решил написать ей письмо и сказать, что хочу снова быть вместе, что именно она — мой родной человек. Отправил это письмо я ночью, а утром пришел ответ. Она написала, что уже живет с новым парнем и не готова склеивать прошлые отношения. Уже ничего не чувствует ко мне, и назад дороги нет. Для меня это было сравнимо с попаданием под поезд. Состояние было очень подавленным, на глазах накатывались слезы. Работать в тот день я уже не мог, и еле-еле доехал до дома. Выпил успокоительные, и уснул глубокой ночью.

Еще примерно четыре дня мне было очень плохо. Меня раздирали мысли, что я ошибся, бросив ее. Что она выбрала другого и уже живет с ним. Что уже ничего не изменить. Затем стало как-то полегче. Помогли общение с единственным другом, который у меня появился, и знакомства с новыми девушками.

Спустя месяц это состояние повторилось, и мне стало еще хуже, но затем боль снова притупилась. Сейчас (в июле 2017-го) это состояние еще периодически терзает. Оно похоже на какой-то маятник: отдалятся и возвращается. Я часто думаю о ней, смотрю ее страницы в социальных сетях и с огромной болью понимаю, что уже ничего не изменить. Мне не хватает ее. К этому добавляются проблемы с работой и вообще с жизненными ориентирами. Чувствую, что оказался в тупике, из которого не видно выхода.

Мне бы хотелось, чтобы вы дали совет — как перестать думать об этой девушке и забыть ее? Как залечить душевную рану от ошибки с расставанием? Чувствую, что самому мне не справиться.

Большое спасибо, что дочитали до конца. Надеюсь, ваши советы помогут.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Июля 2017 12:36
Алексей, ответ на Ваш вопрос смотрите в рубрике "Личный кабинет".
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Руфина, 15 Июля 2017 00:51
Здравствуйте, мне 25 лет. Почти 3 месяца назад меня бросил парень. Мы встречались 3 года
У нас и раньше были сложности, мы расходились максимум на неделю, но сейчас мне кажется, что попытки восстановить отношения обречены на провал. Он сказал, что ему надоело терпеть мои недостатки и он уходит. С тех пор моя жизнь полностью утратила смысл. Я начала следить за ним в соц.сетях и ходить возле его дома, и каждый день эта слежка прогрессирует. Каждый день я пытаюсь выяснить есть ли у него кто-то. Я перерыла всех его знакомых и контактов. Я часами наблюдаю его 'онлайн' статус. Я боюсь перестать это делать. Боюсь, что у него кто то будет. Я плохо сплю, у меня полностью пропал аппетит, я похудела, не могу сконцентрироваться на чем то, память стала ухудшаться, мне страшно и очень больно
, я боюсь сойти с ума и моя жизнь - это ежедневный ад. Я заключенный собственных чувств. Каждый день у меня происходят истерические приступы, я стала злой и раздражительной. Постоянные суицидальные мысли. Гораздо больнее понимать, что он нормально живет и общается с друзьями, тогда как я захлебываюсь слезами от мучительной боли. Прошу, помогите мне справиться с этим.Спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Июля 2017 16:32
Здравствуйте, Руфина!
Ваш молодой человек ушел от Вас… И сейчас Вы, понимая, что попытки восстановить отношения обречены на провал, переживаете боль расставания. И это очень тяжелый период, когда кажется, что «жизнь полностью утратила смысл». Но это не совсем так. Какая-то часть Вас понимает, что эта «слежка» за молодым человеком, постоянное наблюдение за его жизнью в соц сетях, только загоняет Вас в тупик. Вы словно теряете себя. И Вы ищите выхода, ищите способа справиться с душевной болью, пережить ее. Т.е. есть часть, которая борется и которая просто "обречена" победить. Но Вы должны помочь ей, т.е. себе.
Руфина, какими бы банальными сейчас не показались Вам мои слова, просто безоценочно воспримите их – «Время лечит». Это так. За этими словами многомиллионный опыт всего человечества. Почему необходимо время для залечивания душевных ран? – потому что так устроена наша психика. Мы, люди, и это очень по-человечески, горевать по умершим близким, по утраченным отношениям. В этом и состоит наша человечность. И как необходимо время для выздоровления от физической болезни, точно также необходимо оно для выздоровления от душевного недуга. Внутри Вашей психики сейчас происходит, так называемая, работа горя. Вам больно, но это неизбежный этап, перед выздоровлением. Руфина, само знание того, что через какое-то время, Вас перестанет так мучать это расставание, и поможет пережить этот период. Дайте себе срок для горевания. Определите дату, к которой самое мучительное уже пройдет. Тогда Вы из будущего, в котором все уже наладилось, все уже пережито, простроите временнУю дорожку к себе сегодняшней. И Вы как-бы уже будете знать, что все эти переживания закончатся. Вы даже можете из этого будущего написать себе письмо поддержки. Это тоже здорово помогает. Также сейчас было бы хорошо для вас как можно больше общаться с друзьями и близкими, и рассказывать им о том, что вы сейчас чувствуете. Так как, тогда Вы как-бы разделяете с близкими свои чувства, и вы уже не один на один с этой болью. Можно еще выражать свои чувства на бумаге. Например, раз в день в течение месяца, в одно и то же время Вы садитесь и записываете все, что чувствуете, все свои мысли, все, что приходит в голову. И потом, разрываете и выбрасываете, не перечитывая. Когда Вы делаете эту практику, Ваш мозг работает в другом режиме. Вы уже не полностью захвачены переживанием, а еще и заняты записью. Вам нужно формулировать предложения, расставлять знаки препинания, следить за грамотностью написания. И это оттягивает часть внимания от переживания. В этот период подумайте также о том, чем бы Вы могли отвлечься. Возможно, раньше у Вас не было времени на какие-то вещи для себя (изучение языка, спорт, кулинарные курсы, актерское мастерство и т.д. и т.п.), а сейчас это время появилось. Воспользуйтесь им. Мало того, если Вы пойдете на какие-то курсы, Вы познакомитесь там с новыми людьми, завяжутся новые знакомства. Это все очень полезно Вам сейчас.
Руфина, очень надеюсь, что эти психологические приемы помогут Вам справиться с переживаниями.
Всего Вам доброго! Берегите себя! Помните, Вы самое ценное, что у Вас есть!
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Алина, 10 Июля 2017 21:11
Здравствуйте, меня зовут Алина, мне 18. Посоветуйте, пожалуйста, что делать дальше. Я 5 дней назад рассталась со своим парнем, мы почти 7 месяцев провстречались и до этого еще довольно большое время общались. Всё было хорошо, мы даже почти не ссорились нормально ни разу, просто бывали разногласия, которые разрешались очень быстро. Недавно мы сходили в кино, всё было как обычно. А на следующий день он мне написал, что перестал что-либо чувствовать ко мне. Я попросила его встретиться и поговорить "в живую", он согласился. Но в этот же день, вечером, он написал, что всё решил, у него не осталось никаких чувств, и он "перегорел". Я попыталась у него узнать, в чем дело. Он уверял, что я никак не виновата, и что с ним такое бывает, что в один момент он просто может резко уйти
в минус. Я на 4 дня вышла из всех социальных сетей, чтобы не писать ему и не просить вернуться. Я еще ничего так сильно не переживала. По сути, я сильный человек, но с этим я не могу справиться. Я наверное за всю жизнь так много не плакала. А успокаиваюсь я только на 2-3 часа, потому что мама дает мне валерьянку. Мама говорит, что я должна это просто пережить. И даже последние дни, я уже лучше держусь, но в середине дня или под вечер, я опять срываюсь. Я очень прошу Вас отнестись к моей проблеме с серьезностью, я понимаю, что мне мало лет. Но я с уверенностью могу сказать, что я люблю этого человека, именно люблю. И очень сильно хочу вернуть. Я не верю, что он вообще ничего не чувствует ко мне. Когда он говорил мне, что любит, он точно не врал, я это видела и я это чувствовала. Но унижаться и слезно просить у него что-то я тоже не хочу. Да и нельзя, конечно, заставить человека полюбить тебя. Но я очень сильно к нему привязалась и уже просто не могу представить свою жизнь без него. Посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь. Заранее спасибо!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 14 Июля 2017 14:00
Здравствуйте, Алина!
Вам 18 лет, Вы недавно расстались с парнем, с которым встречались 7 месяцев. Все было в порядке, но в один день он сказал, что перестал что-либо чувствовать к Вам. Вы пытались узнать в чем дело, встретиться вживую, но ничего не вышло. Вы тяжело переживаете ваш разрыв, любите своего парня, не можете представить жизнь без него и не знаете, что дальше делать.
Алина! Из вашего обращения чувствуется, что Ваши чувства к молодому человеку сильные, и Вы хотите его вернуть. Для того, чтобы восстановить близкие отношения между вами необходимо разобраться в истинных причинах ухода Вашего молодого человека. Уверены ли Вы, что ничего не происходило до разрыва? Может быть, были какие-то недомолвки, нерешенные разногласия? Ощущали ли Вы какие-либо изменения в поведении Вашего парня? Вы пишите, что он говорил о том, что любит Вас. Как Вы считаете, любящие люди бросают на «ровном месте»? Как Вы думаете, почему он отказался от встречи с Вами? Может его чувства действительно угасли, и он не решился сказать об этом? Безусловно, разговор с глазу на глаз помог бы Вам ответить на эти вопросы, поэтому попробуйте еще раз выйти с ним на личный контакт, сообщите о своих чувствах и желаниях разобраться в происходящем. Если он захочет встретиться – у Вас появится шанс прояснить эту ситуацию и попытаться найти совместный выход, наметить пути решения сложностей, и сделать это вместе, побороться за ваше с ним будущее. А, если же он откажет Вам во второй раз, тогда придется принять факт его выбора. Так бывает в жизни, что наши желания не всегда совпадают с желаниями других людей. Нам же остается принять этот выбор и попытаться извлечь из этой ситуации полезный опыт, который пригодится в будущем. Как Вы правильно сказали, нельзя заставить человека полюбить.
Сейчас Вам необходима поддержка близких Вам людей, друзей, знакомых. Почаще бывайте на свежем воздухе, отдыхайте, может Вам захочется заняться каким-то любимым делом, хобби, что легче пережить случившееся. Дополнительную психологическую поддержку Вы можете получить по телефону +7 (499)216-50-50, круглосуточно, анонимно, бесплатно.
Алина! Желаю вам найти силы для преодоления этой ситуации!
С уважением, Мария В.
Вопрос задан: Анна, 11 Июля 2017 01:28
Здравствуйте. Мне 30 лет,а я чувствую себя человеком глубокой старости..как будто все пережито и нет будущего.Шесть лет назад у нас убили брата,ему было 30 и ровно через год папа умер у меня на руках,желудочное кровотечение....Я перестала спать,ночью закрывала глаза и та страшная ночь когда умерал папа,снова возвращалась...и брат в памяти остался лежащим в луже крови.У нас была дружная семья,трое детей.Мы были горой друг за друга. За пять лет ушли и оба дедушки,с которыми были очень душевные отношения.Остались я,мама и младшая сестра.Личная жизнь не складывалась. Настал тяжелый период жизни.Я его приняла,но каждая ночь была ужасной, воспоминания не уходили, мы жили в доме где подряд три года в марте стоял гроб.....И вот после тяжелых событий появился в моей жизни мужчина,мы с ним общалис
ь в интернете он был из другого города. Он приехал познакомиться и больше не уехал.Родилась дочь.Я была очень счастлива.Чувствовала что живая. Мы прожили три года.А потом появилась его мама,которая сделала все чтоб он уехал домой. И вот мы 2 года не живем вместе.Мои переживания были и есть настолько тяжелыми,что все воспоминания опять вернулись...Я много ночей выла в подушку.Дочка спала рядом а я задыхалась от слез..Ей было 2 года когда муж ушел от нас..Он считает что нас не бросил,просто уехал помочь маме...да,он высылает нам не плохие ежемесячные суммы,ни один раз в день звонит и спрашивает как мы.Они с ребенком очень любят друг друга. Он зовет нас жить в свой город.Мы даже в этом году ездили в отпуск,познакомились с его мамой лично и я поняла что она никогда не отпустит сына.Мы приехали домой и моя девочка резко изменилась.Вот уже 4 месяца мы живем как в фильме ужасов..истерики крики Дочь бросается на меня,агрессивная очень стала я пыталась лаской и добром сгладить ситуацию...но мои нервы уже не выносят всего этого.Теперь я кричу я срываюсь дочка вообще всегда как будто не в духе.Перестала кушать то,что любила стала делать все на зло. Ходили на прием к неврологу и я,и ребенок. Назначали лечение. Дочь лекарства пьет плохо,через истерику я для нее как раздражитель.Остается с мамой или с лелей идеальный ребенок.А со мной агрессор.Очень много тяжелых ситуаций бытовых и не только происходит между мной и маленькой родной моей девочкой...Я плачу я рыдаю от того что бессильна,чувствую что теряю ниточку понимания со своим ребенком...А сегодня стало совсем страшно,в голове появилась мысль уйти из жизни. Кроме психоэмоциоеальных расстройств полностью разладилось здоровье,при чем очень серьезно,нужна операция. По своему характеру я не серая мышь. У меня много друзей,я легко нахожу контакт с окружающими, я с хорошим чувством юмора,я неплохо рисую и делаю необычные вещи, у меня высшее образование,я всегда была оптимистом и сама помагала тем кто в тяжелой ситуации....а сейчас сломалась. Я плюнула, что муж уехал он сделал свой выбор, это не конец света.Но каждодневные истерики моей дочери неадекватные абсолютно поступки, сводят меня с ума.Мне страшно что однажды в гневе я с собой, что то сделаю...Все понимаю,что предам и свою дочь и маму, но чувствую надрыв души невыносимый. Бессоницы.Тяжелые мысли.Как будто ничего светлого больше не будет.Если моя дочка в 4 года ведет себя так....дальше что. Я работаю.У нас большой дом,свой огород.Я не лежу на диване,я все время что то делаю. Делаю и для дочки в том числе,например построила для нее во дворе маленький домик. Но наступает ночь и все моя боль,намотанная как большой снежный ком,давит меня своей не выносимостью...Подруга сказала,что мой взгляд перестал быть жизнерадостным.Что я выгляжу плохо.А у меня нет возможности отдохнуть...Шесть месяцев я делала ремонт в доме и полностью поменяла обстановку чтоб ничего не напоминал о прошлых тяжелых днях.И этот ремонт меня раздавил..когда не хватало дегег на рабочих я сама обшивала стены гипсокартоном,сверлила пелила и сделала действительно все красиво и светло.Но психологически испытала стресс...и возможно тогда начала терять контакт с дочкой мне некогда было с ней играть...Простите,что так сумбурно пишу..Мне нужна помощь.Я хочу жить.И если не сложится моя личная судьба я очень хочу сделать все возможнле для своего ребенка...но эти стрессы убивают меня Я не знаю как с ними справиться...я не знаю как вернуть добрые спокойные отношения с ребенкрм...и боюсь однажды перестать быть.....Заранее,спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Июля 2017 14:47
Здравствуйте, Анна.
Ваше письмо наполнено эмоциями, Вы уже многое успели пережить: потери, встречу с любимым мужчиной, рождение дочери, расставание. Полученный Вами опыт долгое время напоминал о себе, влиял на личную жизнь и вернулся, когда муж уехал в другой город. Однако, эта ситуация повлияла не только на Вас, но и на ребенка. Ее поведение изменилось, появилось упрямство, разногласия ссоры и это беспокоит Вас.
Конечно, причин для изменения ее поведения может быть много.
• Иногда дети являются «отражением» той сложившейся ситуации, через которую проходят родители (когда они испытывают сильные стрессы, проблемы в отношениях или находятся в состоянии нестабильности, ребенок просто показывает ситуацию со стороны).
• Конечно, расставание родителей, «исчезновение» близкого человека влияет на ребенка (дети могут начинать винить себя или других в произошедшем, так как не понимают сложившуюся ситуацию).
• Отношения в семье и воспитание могут также приводить к резкому изменению поведения, особенно в некоторых возрастах (в возрасте около года, трех лет, семи, в подростковом возрасте).
• Может быть, ребенок находится на определенном возрастном этапе, который связан с его взрослением. Упрямство, своеволие, протест, негативное отношение к родителю, желание сделать все наоборот могут быть признаками того, что ребенок находится на стадии перехода от раннего возраста к дошкольному. Такой ребенок хочет быть самостоятельным, проявить инициативу и волю, которая возможно подавлялась ранее.
Иногда все эти причины могут действовать в комплексе и влиять на поведение ребенка. Анна, Вы не пишете как складывались отношения с дочерью раньше, поэтому определить причины изменения поведения нелегко, они могут быть индивидуальны. Поэтому очень важно наладить контакт с ребенком, выстроить доверительные отношения, научиться спокойно требовать соблюдение правил и поощрять за их выполнение. Также важно поощрять интересы дочери, проявление ее самостоятельности в доступных пределах. И пожалуй самое важное для восстановления контакта – общение, совместное времяпровождение, чуткость, контакт. Ведь именно Вы можете научить ребенка как общаться с другими, как вести себя, как соблюдать правила (и именно научить, а не заставить). Тут поможет совместная игра, в которой дочь может научиться самостоятельности, научится выбирать, решать конфликты, она же и станет основой для общения.
Анна, в письме есть много подтверждений Вашей внутренней силы и крепкой воли, как мне кажется, Вы готовы решать проблемы, а не сдаваться. Тот ритм в котором Вы долгое время жили (работа, огород, ремонт, воспитание дочери, помощь окружающим) сейчас ослабляет Вас. Позвольте себе отдохнуть. Вы делали ремонт шесть месяцев. Может сейчас стоит переключиться на что-нибудь спокойное? Уделить внимание своим внутренним потребностям, провести время с близкими, заняться любимым хобби, поухаживать за собой и своей внешностью, поговорить и поиграть со своей дочерью. Анна, Вы уже находите для себя маленький ключик к преодолению сложившийся ситуации (сами отмечаете, что потеря контакта с дочерью могла отразиться на ее поведении). Подумайте, может быть именно сейчас наступило время направить энергию на восстановление контактов со своими желаниями и ребенком? Какой Вы хотите сделать свою жизнь? Как Вы хотите выглядеть в ней, с кем общаться? Какой в будущем будет Ваша дочь и общение? Как наладится Ваш с ней контакт?
Анна, помните, что друзья и близкие также могут помочь Вам наполнить жизнь позитивными эмоциями. Можно также проконсультироваться со специалистом, позвонив на телефон нашей горячей линии или на любой доступный телефон доверия.
С уважением,
Екатерина.
Вопрос задан: Татьяна, 10 Июля 2017 23:35
Здравствуйте. У меня многолетняя пищевая и алкогольная зависимость. Мой отец был алкоголиком,мать всё это терпела,в отрочестве я пережила сексуальное насилие. Как следствие всего этого-два неудачных брака в дальнейшем. И ко всему прочему,смена сексуальной ориентации. С чего лучше лично мне начать процесс,ведущий к психологическому выздоровлению,если не прибегать к посещению определённых центров и анонимных групп? В нашем населённом пункте нет возможности посещать такие места,а переехать в город или ездить туда периодически пока не имею возможности.
Отвечает: Консультант службы, 13 Июля 2017 11:42
Здравствуйте, Татьяна­!

Вы уже много лет стра­даете от различных за­висимостей. Вы видите­, что Ваша жизнь скла­дывается не так, как ­Вам хотелось бы. Но В­ы не знаете, что нужн­о сделать для того, ч­тобы случились необхо­димые и желанные для ­Вас перемены в жизни.

Татьяна, первый шаг, ­на самом деле, уже со­вершён – Вы признаете­ свою зависимость. Та­кже важно осознать, к­акие именно Ваши слаб­ости и ограничения де­лают Вас зависимой. О­т каких проблем и эмо­ций Вы пытаетесь спря­таться едой и алкогол­ем? Таким образом, в ­след за признанием св­оей зависимости Вы мо­гли бы признать и леж­ащие в ее основе собс­твенные недостатки. Н­еобходимо понимать, ч­то слабости и недоста­тки есть у каждого че­ловека, но люди, стра­дающие теми или иными­ зависимостями, часто­ переживают чрезмерны­е стыд и вину за свои­ изъяны. Нужно быть т­ерпимее к себе в цело­м и своим минусам и н­еудачам в частности.

Вы понимаете, что при­чина Вашей зависимост­и связана с детством ­и отношениями с родит­елями. Действительно,­ Вы росли в дисфункци­ональной семье, т.е. ­в семье, где было не ­принято открыто говор­ить о проблемах, выра­жать свои чувства, по­ддерживать друг друга­. Такие правила семей­ной жизни вполне могл­и привести к тому, чт­о Вам тяжело понимать­ собственные эмоции. ­Возможно, за многие с­вои чувства Вы также испытываете вину, и э­ти чувства кажутся Ва­м невыносимыми. Вы не­ знаете, что делать с­о своими эмоциями, ка­к их можно выразить, ­как справиться с непр­иятными чувствами. У ­Вас был только один н­аглядный пример того,­ как можно справлятьс­я с эмоциями и пробле­мами – это подавление­ эмоций: в случае отц­а - с помощью алкогол­я, а в случае мамы - ­замалчивание и терпен­ие, отказ признавать наличие проблем. И Вы­ во многом переняли э­ти способы совладания­ со своими эмоциями: ­Вы пытаетесь убежать ­от них, заесть их и з­апить. Вместе с тем, ­эмоции всегда указыва­ют нам на наши желани­я и потребности. Прич­иной появления у Вас ­негативных эмоций явл­яется либо нереализов­анные потребности, ли­бо угроза их нереализ­ации. Подумайте над т­ем, чего Вы хотите и ­чего боитесь. Осознан­ие лежащих в основе н­егативных эмоций потр­ебностей позволило бы­ Вам значительно сниз­ить уровень эмоционал­ьного напряжения и на­править свои усилия н­а конструктивные спос­обы удовлетворения да­нных потребностей и п­реодоление трудностей­, мешающих Вам ­достигать поставленны­х целей.

Избавиться от зависим­ости достаточно сложн­о. Для того чтобы про­работать свои детские­ травмы и понять свои­ мотивы в настоящем в­ремени, лучше обратит­ся за помощь к психот­ерапевту. А учитывая,­ что Ваша алкогольная­ зависимость многолет­няя, желательно пройт­и диагностику у врача­-нарколога. Если на ­данный момент у Вас н­ет возможности добрат­ься до нужного места ­и лично поприсутствов­ать, то данную пробле­му Вы можете решить, ­договорившись по теле­фону с нужными Вам сп­ециалистами о консуль­тациях по скайпу.

С уважением, Алексей ­К.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей