Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (499)216-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Вопрос задан: Карина , 21 Апреля 2017 06:59
Здравствуйте. Моя лучшая подруга собирается на следующей недели покончить жизнь самоубийством(уезжает в другой город отдыхать...) Она все уже распланировала написала мне о том,что делать с её вещами. Она правда может это сделать. Я ей верю. Мне невыносимо страшно и больно от того, что я сейчас не могу переубедить не. Сегодня пойду серьезно разговаривать с ней. Скажите, пожалуйста, как вести себя в таких ситуациях, как с ней говорить, что ей говорить? Я запуталась. Главной причиной всего этого является ее низкое настроение, подавленность, возможно депрессия, низкая самооценка и т.д. Что делать?
Отвечает: Консультант службы, 21 Апреля 2017 12:52
Здравствуйте, Карина!
Ваша подруга собирается покончить жизнь самоубийством… Причинами, побуждающими ее к этому шагу, являются депрессивное состояние, сопровождающееся подавленностью и низким эмоциональным фоном. Вы как подруга, пытаетесь ей помочь, но не знаете, что и как ей сказать…
Карина, при разговоре с подругой важно осознавать, что суицид не всегда гарантированно можно предотвратить. Часто для этого нужна профессиональная помощь: психотерапия и фармакологическое лечение. Но кое-что Вы сделать можете. Даже простое Ваше присутствие рядом позволит подруге понять, что она не одна, что есть человек, которому она небезразлична. В разговоре с ней не бойтесь обсуждать саму тему суицида. Т.к. обычно человек в таком состоянии испытывает противоречивые чувства – каким бы серьезным ни было его намерение умереть, в то же время у него есть потребность поделиться происходящим с ним и получить помощь, выжить. Вы можете сказать подруге, что она нужна на этом свете, что она любима и дорога Вам. Обсуждайте причину задуманного самоубийства. Признавайте при этом чувства подруги, давайте ей право на них. Часто в депрессивном состоянии люди имеют суженное восприятие, так называемое, «тоннельное видение». И тогда важно помочь им расширить границы, посмотреть на ситуацию под другим углом зрения, предложить свое видение возможностей решения ситуации. Внесите временнУ´ю перспективу. Т.е., Вы можете предложить подруге мысленно перенестись в будущее лет на пять, когда существующие сейчас проблемы, будут решены или просто не актуальны. Помечтайте вместе с ней о позитивном развитии событий.
Карина, если в ходе разговора Вы поймете, что подругу не удается переубедить, то предложите ей позвонить на наш телефон доверия (8-499-216-50-50), он работает анонимно, круглосуточно, бесплатно (для жителей Московского региона, в другом случае, оплачиваются услуги связи). Вы и сами можете позвонить нам, чтобы поговорить о своих чувствах в связи с этой ситуацией. Также стоит подумать о том, чтобы сообщить родственникам девушки о ее намерении. На нашем сайте в разделе СТАТЬИ размещена публикация «Если близкий человек хочет уйти из жизни», она может быть Вам полезной сейчас.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Оксана, 12 Апреля 2017 09:36
Добрый день!
На протяжении нескольких лет мы с мужем ездим в разные города, тк у него работа кочевого характера. Муж много времени проводит на работе 7-00 по 21-00.Считает , что все только работа - это его обязанность. Помощи нет абсолютно ни в чем. Даже наличие денег уже не радует. За последние 6 мес он куда то уходит, говорит, что дела есть, выключает телефон. Дома ссоры.Есть маленький ребенок 2,5 года долгожданный. но сыном муж занимается редко и с большой неохотой. Три дня назад он рассказал, что изменил (вернее я вытянула из него информацию, потому что неясность с его уходами-приходами и тайнами уже накалилась) и возможно та женщина беременна. Пол года назад мы купили квартиру и делаем ремонт, живем на корпоративной квартире. Муж хотел, чтобы мы переехали на новую квартиру, а его любо
вница на корпоративную. По его словам, он хочет жить на две семьи, метаться туда сюда, но при этом говорит, что любит меня и хочет быть со мной и сыном. Для него так это просто говорить. после разговора по душам, он говорит, что раскаивается просит прощения, а сам смеется в глаза. Я ему не верю вообще. Увезла ребенка к маме, чтобы решить вопрос с разводом алиментами, вчера подала на развод. Опять же муж кричит, что печать- это ничего не значит, это бумажка, что я во всем виновата. Секса нет уже пол года, вернее он случается раз в месяц и в последнее время с презервативом, при всем при том, что я не могу иметь больше детей. А изменял он мне видимо без контрацепции. Сейчас я нахожусь на грани отчаяния. Всегда его понимала и принимала какой бы он не был и еду за ним теперь и с ребенком куда бы его по работе не отправили. Прекрасно понимаю, что в этом есть моя вина, но я же не заставляла под дулом пистолета его изменять. Я вообщем в груди пустота, постоянно слезы на глазах, доверия нет ни к кому. Что делать и как дальше быть ума не приложу
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Апреля 2017 11:39
Здравствуйте, Оксана!
Вы пишете о Вашей непростой семейной ситуации: муж много времени проводит на работе, из-за «кочевой» работы мужа Вы часто переезжаете из одного города в другой, даже заработанные деньги не приносят радости, потому что вы не получаете желаемой поддержки от супруга в воспитании долгожданного ребёнка. Полгода назад вы приобрели квартиру, но потеряли доверие к супругу, т.к. он стал часто уходить из дома, не отвечать на Ваши звонки, близости, с Ваших слов, между вами практически нет, дома начались ссоры. После разговора с мужем Вы узнали, что он встречается с другой женщиной, и, несмотря на то, что супруг говорит о своей любви к Вам, все равно планирует продолжать отношения «на две семьи». В сложившихся отношениях муж винит Вас, считая, что его основная обязанность – зарабатывать деньги.
Вы приняли решение о разводе. И после этого почувствовали внутреннюю пустоту: «слёзы на глазах, ни к кому нет доверия»…
Оксана, ситуация очень непростая, но не стоит отчаиваться. Любая трудность, какой бы сложной она не казалась, всегда имеет решение.
Конфликты между супругами, которые приводят к разрыву отношений, напоминают стадии переживания потери, где имеют место: отрицание происходящего, гнев, чувство вины, депрессия, принятие. Дело в том, что чаще всего это связано с разрушением надежд, утратой определённых ожиданий, некоторых иллюзий в отношении другого человека. Поэтому сейчас Вы испытываете состояние опустошённости. И это состояние может затянуться, если не предпринимать никаких действий.
Вы взрослый самостоятельный человек, и можете поступать так, как посчитаете нужным для себя и в интересах своего ребёнка. Главное, постарайтесь не принимать необдуманных решений под действием захлёстывающих эмоций. Это не принесет вам успокоения, а добавит только больше обиды, злости и раздражения, которые будут отражаться на Ваших близких.
Сейчас Вам важно стабилизировать своё эмоциональное состояние. Подумайте в первую очередь о дорогом маленьком человеке, который Вас очень любит, ему необходимы ваша забота и тепло. Того же ребёнок ждёт от отца. Вы абсолютно правы в том, что в супружеский конфликт не втягиваете своего ребёнка. Вам, как родителям, нужно создать благоприятную обстановку для того, чтобы меньше травмировать малыша. Для этого нужно найти в себе ресурс принять правильные решения. Похоже, Вы с мужем запутались вместе. Каждый ожидал, что кто-то из партнеров возьмет ответственность за сохранение семьи на себя. Но это работа и обязанность двух людей. Поговорите ещё раз с мужем. Послушайте себя, свое сердце. Чего Вы действительно хотите: расстаться или сохранить семью?... Если у вас ещё остались чувства друг к другу, обратитесь к семейному психологу. С поддержкой специалиста Вам будет легче разобраться в причинах семейных проблем, пройти кризисный этап в жизни и двигаться дальше. В ходе работы Вы придёте к обдуманному, а не эмоциональному решению, откроете новые перспективы в отношениях, возможно начнете создавать то, что не получилось построить до этого. А может быть, придёте к решению, что нужно завершить супружеские отношения, но как родители вы продолжите общаться и воспитывать сына. В любом случае, вы придёте к оптимальному решению. Если обращение к семейному психологу, для Вас невозможно по какой-то причине (Вы не хотите или муж против), то Вы сами, для себя можете обратиться за психологической поддержкой. Помощь психолога можно получить бесплатно, обратившись в социальные центры по месту жительства. Платные услуги предоставляют психотерапевты в формате индивидуальных консультаций очно, онлайн консультаций дистанционно.
Оксана, желаю Вам найти новые ресурсы и начать движение к гармонии и благополучию! Верьте в себя!
С уважением, Ирина Ю.
Вопрос задан: Анастасия, 19 Апреля 2017 17:10
здравствуйте. мне 23 года, 2 года назад я вышла замуж и родила ребенка которому сейчас годик. до этого с мужем мы встречались 5 лет, но жить вместе начали только после замужества. на протяжении этих двух лет у меня жуткая депрессия, плохой сон, тревожное состояние, и нет аппетита в следствии чего сильно похудела. муж часто выпивает и иногда не ночует дома, но ему будет 28 лет, от него мало помощи, и я чувствую что раздражаю его. на протяжении всего времени замужества он говорит о разводе, выгоняет из дома с матами и уходит выпивать. я пытаюсь с ним поговорить и поделиться своей болью, что мне тяжело так жить, но он только грубит в ответ и говорит что разговаривать не о чем. он посеял зерно сомнения в моей голове по поводу другой девушки, видела переписки и звонки, и один раз ночью встретил
а его с ней около магазина, ответив мне на это что он подвозил ее домой. мне он говорит что ничего нет и быть не может и что это просто общение. но я не понимаю его поведения. я стала дерганой, замкнутой, со страхами о дальнейшей жизни. я не могу заниматься сыном, так как постоянно плачу и в мыслях что я не хочу жить. я постоянно проверяю в соц.сетях когда он был в сети, сколько времени...когда он выпивает я начинаю ему названивать, на что потом оказываюсь в черном списке или просто не берет трубку. я не знаю что с этим делать. внутри я понимаю что наверно нужно уходить, но я чего то боюсь. у меня есть хорошая работа и наверно я справлюсь одна, но я боюсь одиночества. я всегда прошу приехать его домой пораньше и не задерживаться, но чаще он выбирает выпить. иногда говорит что ему противно со мной находиться, мне страшно и больно от таких слов. как быть дальше? ведь мы даже не можем наладить общение с друг другом, мне больно к нему подходить ведь после его слов я думаю что я ему противна и он не хочет не видеть меня ни слышать. он говорит что я сама разведусь потом. он всегда унижает меня, кричит когда я что то не успела сделать по дому, но с маленьким ребенком мне тяжело везде все успеть. мне обидно что он сам никак мне не помогает и не думает что мне тоже тяжело дома одной и что мне просто нужен он рядом, чтобы обнимал и заботился. пожалуйста подскажите мне как быть.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Апреля 2017 23:16
Здравствуйте Анастасия. Вы подозреваете мужа в измене, в последнее время он стал груб в общении с вами, холоден и предпочитает больше времени проводить на работе или в компании друзей, чем с вами и ребенком.
Судя по вашему описанию, муж действительно уделяет больше внимания не вам а своим собственным интересам из чего можно предположить о том, что в вашей семье наметился кризисный период. Я не знаком лично ни с Вами, ни с Вашим мужем, поэтому не могу объективно оценить ситуацию. Для этого лучше обратиться за помощью к семейному психологу лично.
Все супруги так или иначе, сталкиваются в своей жизни с кризисами. Семейные кризисы случаются довольно часто и связаны бывают, как правило, с важными периодами в жизни семьи. К таким, например, относятся: рождение ребенка, смена места жительства или переезд, трудности в отношениях с родителями, смена работы или проблемы в рабочем коллективе и так далее. Внутриличностные проблемы одного из членов семьи также влияют на состояние всех остальных, что может привести к затянувшемуся семейному кризису.
Вам необходима поддержка и психологическая консультация специалиста, рекомендую не затягивать с этим и обратиться лично к психологу, поскольку состояние вашего ребенка напрямую зависит от настроения мамы. А если маме приходится все время плакать из-за проблем с мужем, то и ребенок не может развиваться полноценно. Дети очень хорошо чувствуют настроение родителей.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Юлия, 19 Апреля 2017 12:40
Здравствуйте! Мы с моим молодым человеком встречаемся уже 4, 5 года с 3 курса института. Я всегда знала, что он меня любит и ему нужна только я. Закончив вместе институт, он пошел в армию и я его проводила. До армии, примерно за пол года, мы начали жить у моих родителей. За армию наши чувства ничуть не изменились. Мы также любили друг друга и держались друг за друга. Вернувшись с армии всё было хорошо. Но ничто не предвещало беды…. Поскольку поначалу у нас не было денег на съемное жилье, мы стали снова жить с моими родителями. Но он мне сразу стал говорить по приходу, что нужно съезжать и жить отдельно. Тут же на нас стали давить его родители, «ищите квартиру и живите отдельно». Когда у меня зашел разговор с моей мамой о том, что мы хотим съехать. Она категорически сказала «нет», только п
осле брака, я не воспринимаю гражданский брак. У нас вышел скандал и она меня ударила несколько раз. Давление со стороны родителей молодого человека также не исчезало. Конечно, мы и сами хотели жить отдельно, но не знали как это сделать после случившегося. Продолжали жить у моих как будто ничего и не было. 14 февраля молодой человек сделал мне предложение! Мы оба были счастливы. Я сразу загорелась свадьбой и мы стали ее планировать. 22 февраля мой уже жених приехал к нам со своими родителями и тут вышел конфликт. Его родители сначала хотели, чтобы мы пожили отдельно, посмотрели приживемся или нет, а потом уже решили хотим свадьбу или нет. Мои родители конечно же сказали «Чего еще ждать? Пусть расписываются и живут где и как хотят. Без заявления в ЗАГС никуда не отпустим. Наша дочь не эксперимент «Приживемся-не приживемся». Мы с женихом тоже сами между собой разругались. Он мне раньше говорил, что мы торопимся, надо сначала заработать на свадьбу, определиться где и как хотим жить. Но друзьям, придя с армии, он говорил, что хочет жениться на мне, но нужно заработать на кольцо. Получается после ссоры он не хотел идти против своих, я против моих. На этой печальной ноте мы разошлись, я вернула кольцо вся в слезах, думая что этим людям я не нужна. После этого с женихом мы помирились, я сказала ему, что из-за разных интересов родителей мы не должны расставаться, но напряжение между нами продолжалось. Чтобы никого не обидеть и решить проблему, мы решили подать заявление в ЗАГС и снять жилье. Так ничего мы и не сделали… На данный момент жених от меня ушел со словами «Я тебя скорее уже не люблю, чем люблю. Я всегда говорил, что мы торопимся со свадьбой. Я хочу быть один, не общаться, не ездить к тебе я пока не готов». Друзьям сказал, что не любит меня, устал от давления моих родителей, что как они хотят это закон, так и должно быть, что он все решил и это конец. Он боится, что они будут продолжать говорить как нам жить. Со мной он так и не общается, огородился. Я пыталась с ним поговорить и как-то решить проблему, он даже отвечать не хочет на мои смс и звонки, поэтому я тоже перестала на него давить. Время идет…Человека я очень люблю и не думаю, что он меня разлюбил, он видимо просто устал и сдался. Получается мы оба – заложники своих родителей. Как справится с данной ситуацией? Я очень хочу быть с этим человеком…У меня депрессия, я похудела, есть не хочу, каждый день плачу.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Апреля 2017 21:28
Здравствуйте, Юлия!
Вы и Ваш молодой человек встречаетесь уже довольно долгое время. У вас был опыт совместной жизни (когда Вы жили у Ваших родителей), ваши чувства не изменились за время вынужденного расставания на время службы Вашего молодого человека в армии.. Но сейчас произошел серьезный конфликт, и Вы не знаете, как с этим справиться.
Юлия, Вы пишете, что причина ссоры в том, что "он не хотел идти против своих родителей, я против моих". Со стороны это выглядит немного по-другому. Вы очень отчетливо описываете позицию Вашего молодого человека и его родителей, и она выглядит достаточно аргументировано. Что касается позиции Ваших родителей и Вашей, то тут возникает много вопросов. Вы пишете, что по словам Вашей мамы, она против гражданского брака. Но, если я правильно Вас поняла, по сути вы и так уже живете гражданским браком у Ваших родителей. Т.е. причина протеста Ваших родителей не в том, что они считают аморальными незарегистрированные отношения, а в чем-то другом.. Возможно, стоило бы попробовать выяснить этот вопрос - тогда было бы легче понять, как достичь договоренности (если это вообще возможно). Юлия, также возникает вопрос по поводу Вашей собственной позиции. Позиция Вашего молодого человека (с Ваших слов) довольно четкая и определенная. Что касается Вашей, то она не очень понятна. Такое ощущение, что Вы пытаетесь лавировать между родителями и молодым человеком, стремясь никого не обидеть. А чего хотите, что считаете правильным Вы сами? Если Вы определитесь на этот счет, у Вас будет твердая почва под ногами, отталкиваясь от которой Вам легче будет вести "взрослый", аргументированный разговор и с молодым человеком, и с родителями..
Юлия, есть и еще один вариант, который сразу приходит в голову при прочтении Вашего письма. Действительно, для того чтобы повзрослеть, выработать свою самостоятельную позицию на многие вопросы, понять, что хотите вы сами (и перестать быть "заложниками своих родителей") нужен некоторый опыт самостоятельной жизни. Ваши родители категорически против вашей с молодым человеком совместной жизни до брака, но ничто не мешает попробовать каждому из вас пожить самостоятельно отдельно. Это может помочь "отделиться" от родителей, повзрослеть, стать более независимыми и финансово, и психологически. Возможно после этого и вашим родителям будет легче принять то, что у вас может быть своя собственная позиция на какие-то стороны вашей жизни, что иногда она может расходиться с их мнением - и это нормально.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Александра, 15 Апреля 2017 13:27
Добрый день! Недавно осознала, что мое вечно плохое настроение - которое казалось бы обосновано различными факторами, длится уже два года. Раньше я была другой - всегда хорошее настроение, много друзей. Достала свои дневники в поняла, что это жуткое состояние меня не отпускает. Постоянное чувство тревоги, неконтролируемые приступы слез, постоянно плохое настроение. В последнее время совсем пропал аппетит - через силу удовлетворяю физиологическое чувство голода.
Поделилась состоянием с близким другом, он посоветовал "взять и понять, что это состояние меня ни к чему не приведет, относиться ко всему проще и искать радости", а я не понимаю как. Он меня отворачиваются все знакомые, потому что я стала замкнутой и раздражительной.
Я не понимаю, что происходит и что с этим сделать, жиз
нь кажется абсолютно бессмысленной.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Апреля 2017 16:36
Здравствуйте, Александра!
К сожалению, информации в вашем письме крайне мало.
Чтобы помочь вам, важно понимать, сколько вам лет, что произошло в вашей жизни два года назад,
теряли ли вы близких, переезжали ли, меняли ли сферу деятельности на протяжении этого времени, что составляло смысл вашей жизни ранее?
Если, действительно, оснований для плохого настроения, чувства тревоги и отсутствия аппетита нет, следует обратиться к врачу. Решить проблемы со сном и тревогой могут помочь врачи: психотерапевт, невролог.
Для детального прояснения вопроса обратитесь на нашу линию психологической помощи, или откройте тему в личном кабинете.
С уважением, Юлия.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей