Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Юля, 22 Июля 2019 19:43
Здравствуйте, очень боюсь своего бывшего парня!!! Он запугал меня, я встречалась 2.5 месяца с ним. Он ревновал и поднимал руку на меня(хотя я ни с кем не гуляла) я его только любила(потому что, в начале он был очень хороший). Сейчас не люблю. Я ему сказала, что не хочу больше отношений по телефону. Он не понимает. Сказал, что гадости начнет делать, всякими словами пугает, звонит . Он настолько меня запугал, что я боюсь что он выломает мне дверь!!! Он со мной жил, знает адрес, говорит что не боится никого, даже Полицию. Помогите мне избавится от дикого страха. Страх усиливается поздним вечером(он в это время заканчивает работать) я боюсь, что он придет ко мне.Он уже приходил без приглашения сам звонил без остановки. Я боюсь что он выломает мне дверь и просто меня покалечит!!! Помогите
умоляю!!! Неделю я с ним не встречаюсь, сколько мне еще мучится, чтоб он забыл меня. Я уже все заблокировала, все контакты.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Июля 2019 17:20
Здравствуйте, Юля!
Вы недавно расстались с парнем из-за его ревности и физического насилия. Сейчас он вам угрожает, что будет делать гадости. Это пугает, и вы не знаете, как себе в этой ситуации помочь, как реагировать на эти угрозы. Особенно страх нарастает поздним вечером, когда он заканчивает работать. И ситуация угрозы заставляет искать способы защиты. Особенно громко об этом сигнализирует ваш страх. Иногда это придаёт сил для преодоления опасности, но иногда может и сковывать. Важно взять себя в руки и предпринять действия по обеспечению собственной безопасности. Страх начнёт отступать, когда вы начнёте действовать.
Вы смело поступили, что не стали терпеть физическое насилие со стороны партнёра и прекратили отношения. Остановив общение и заблокировав все контакты, вы постарались обезопасить себя, рекомендуем вам пойти дальше. Прямые угрозы, зафиксированные в переписке или записанные на электронный носитель, могут стать вещественным доказательством при обращении в правоохранительные органы. По юридической стороне вопроса вам помогут в центре правовой поддержки на бесплатной юридической консультации по телефонам 8 (800) 500-15-73, 8 (495) 227-06-65. Рекомендую вам обратиться за помощью в полицию как минимум по двум причинам. Во-первых, данные действия могут предупредить угрозы бывшего парня, даже если он говорит, что ничего не боится. Вам необходимо столкнуть человека с возможными последствиями его действий. Во-вторых, это может обеспечить объективную защиту ваших прав и здоровья.
Вы не написали, есть ли у вас родственники, друзья к кому вы могли бы обратиться. Поделитесь с ними этой ситуацией. Они могут помочь вам как эмоциональной поддержкой, так и определёнными действиями. В том числе вы можете обратиться к соседям, чтобы в случае критической опасности они могли оказать своевременную помощь, вызвать соответствующие службы.
Ослабить переживания страха, тревоги вам могут помочь встречи со знакомыми, и друзьями в безопасном для себя месте, а также различные способы релаксации, которые вам наиболее близки. Замечу, что психологические способы преодоления страха будут тем более эффективны, чем более вы позаботитесь о своей безопасности. Если вам потребуется психологическая поддержка, можете обратиться к нам по телефону +7 (495)989-50-50, мы работаем круглосуточно и анонимно.
С уважением, Илья.
Вопрос задан: Николай, 18 Июля 2019 22:46
Прошу вас помочь разобраться мне, я очень сильно испытывал чувства к одной девушке, на протяжении девяти лет. Мы очень мало общались, и не так давно у меня получилось наладить с ней контакт, мы стали жить вместе, я постоянно ухаживаю за ней, говорю приятный слова, уделяю все свое внимание и время. И сегодня произошла ситуация, то что она не смогла найти свое ювелирное изделие. Сейчас она мне не верит что я его не брал. Она сказала что это конец, я не знаю что делать, потому что без не не хочу жить и не могу.
Отвечает: Консультант службы, 23 Июля 2019 15:35
Здравствуйте, Николай!
Вы пишите, что сейчас проживаете с девушкой, к которой испытывали чувства долгое время, но между вами произошла не очень приятная ситуация, и вы хотите понять, как вам сохранить отношения.
Николай, хочется задать вопрос о доверии в вашей паре. Доверительные ли у вас отношения с девушкой? Причин недоверия может быть большое количество: недоверие с самого начала отношения, из-за обмана или недоговорок, отсутствие активного общения, могут быть обиды или претензии. Недоверие – это форма психологической защиты. Почему люди защищаются? Они делают это тогда, когда у них есть страх. В состоянии защиты люди могут вести себя подозрительно, быть напряжены, закрыты, замкнуты в себе. Вы пишите, что постоянно ухаживаете за своей девушкой, говорите ей приятные слова, уделяете ей все свое внимание и время. И это действительно важно для каждой девушки. Но вы ничего не пишите об отношении девушки к вам, у меня создается такое впечатление, что в этих отношениях вы «вкладываетесь» намного больше, чем она.
Вы пишите, что между вами произошла неприятная ситуация, а не замечали ли вы раньше подобных ситуаций? Повспоминайте, были ли между вами какие-либо конфликты, которые остались до конца неразрешёнными, как изменилось отношение девушки к вам за последнее время. Попробуйте еще раз обсудить эту тему с ней, одинаково ли вы понимаете, что такое отношения. Поделитесь друг с другом своими переживаниями по поводу отношений, и обсудите готовы ли вы и ваша девушка строить их дальше. Если вы понимаете, что девушка не готова дальше строить отношения, то не нужно её заставлять насильно с вами оставаться. Главное помнить, что если отношения не получается спасти, то лучше их отпустить, потому что над отношениями должны работать двое.
Если вы и ваша девушка готовы вместе работать над отношениями, то можно заняться вместе новым делом, которым ранее не увлекались ни вы, ни она. Что это будет - решать только вам. Или попробовать создать доску желаний, куда каждый из вас может приклеивать картинки (или писать на стикерах) свои желания (прогулка, поход по магазинам, просмотр фильма, работа и т.д.). Суть упражнения в том, что в игровой форме вы сможете узнать, что каждый из вас хочет получить в будущем, к чему прийти, чего добиться, увидеть перспективы дальнейшей жизни партнера.
Есть хорошая метафора на тему отношений: «Любые отношения можно сравнить с танцем. Один партнер делает движение, потом приходит черёд другого партнера. Если же кто-то остановится, танца больше не будет». Другими словами, над построением отношений должны работать оба партнера, если один из них перестает это делать, то и отношения тогда заканчиваются.
Надеюсь, мои размышления позволят вам немного разобраться с тем, как подойти к решению вашей жизненной задачи.
С уважением, Татьяна.
Вопрос задан: Евгения , 19 Июля 2019 10:45
Добрый день, уважаемые психологи. У меня такой вопрос. Живу с мужем, сыном 6 лет. Ещё мать мужа и дед лежачий. Ситуация в семье очень тяжёлая, много агрессии и ненависти. Муж маменькин сынок, в любых конфликтах защищает не меня, а мать, хотя все неправы, но сторону принимает её, меня это сильно злит, я злая и ущербная от этого. А у них любовь и тёплые отношения, у них все хорошо. Я чувствую себя лишней тут. Ребёнок растёт на скандала. Я не могу принять их устав, гну свою линию, стараюсь побольше работы брать, чтобы не приходить домой. Своей квартиры в Мск у меня нет, есть своя, но далеко и там я жить не могу, там нет работы. Ребёнок очень любит папу. Отношения ужасные, муж стал поднимать на меня руку, не пьет, зашитый. Играет в компьютерные рулетки вместе со старухой матерью! А я им мешаю.
Он старше меня на 15 лет, как выбираться из всего этого, я не знаю. Снимать очень дорого, моей зарплаты не хватит. С ним уже снимали вместе, но он все равно каждый день ходил играть к матери, я одна с ребёнком на сьемной квартире сидела, денег не хватало на аренду и мы переехали к бабушке. Я их ненавижу, как их терпеть и куда уехать от них, не знаю.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Июля 2019 17:11
Здравствуйте Евгения.

Вы пишете о том, что в вашей семье очень тяжёлая ситуация, сопровождаемая негативными эмоциями и физическим насилием. Ситуация усугубляется увлечением мужа и его матери азартными играми, что осложняет экономическое состояние семьи. Необходим уход за лежачим дедом, что является не самой простой задачей, особенно учитывая отношения внутри семьи.
Вы чувствуете отчаяние, усталость по отношению к ситуации, злость и страх по отношению к мужу. Переживаете холодность отверженность и отсутствие заботы, любви от мужа. Злость и ревность к его матери. Вы как часть большой системы, в которой всех всё устраивает, а вы одна и вам очень тяжело.
С точки зрения системной семейной психотерапии семья есть система, в которой каждый играет свою роль, занимает своё место. Вы – жена, мать, важная часть семейной системы. При этом вас, как человека, который «не принимает их устав», воспринимают как агрессора, нарушителя правил, поэтому и вы часто встречаетесь с агрессией. Ваши переживания и стремление быть услышанной вызывают понимание. Из описанной ситуации я могу предположить как минимум три варианта действия.
Первый вариант: уйти из семьи и построить новую жизнь. Если вы решите уходить из семьи, то будьте последовательны. Продумайте план, оцените риски, сформулируйте конкретные шаги и начините действовать. Также помните, что вы не можете просто исключить мужа из своей жизни, у вас есть общий ребёнок. Важно будет сохранить наиболее конструктивные отношения.
Второй вариант: остаться в семье и стараться изменить отношения и ситуацию. Если вы примете решение оставаться в этой семье, то позаботьтесь, прежде всего, о сохранении собственного физического здоровья. Для этого поговорите с мужем об исключении рукоприкладства, и если муж вас не услышит, то обращайтесь в правоохранительные органы. Возможно, вы не уверены, что хотите оставаться в этой семье. Задайте себе вопрос: «Как я чувствую, понимаю, что я часть этой семьи? Что меня в ней удерживает?». Такие отношения могут нести боль, страдания, обиды, истощать. Но при этом вы в них находитесь давно, они относительно стабильны и, возможно, вас держит в них надежда, что ещё можно что-то исправить. Отношения действительно можно исправить, если на то есть желание обоих партнёров. В любом случае вам потребуются на это силы, ресурс который можно получить при поддержке и удовлетворении своих потребностей. Какими способами вы имеете возможность удовлетворить свои потребности в любви, внимании, заботе, безопасности (и другие, важные для вас) здесь и сейчас, в этой системе? Постарайтесь найти пути самоподдержки, обратитесь к друзьям, коллегам, мужу с прямой просьбой в поддержке. Допускаю, что это будет непривычно, сложно, может быть, даже тревожно. В данной ситуации важно начать действовать.
Третий вариант: оставить всё как есть. Ничего не менять, жить как раньше. Здесь важно ответить самой себе на два вопроса: «Какое будущее я для себя хочу? Сколько я ещё продержусь, если не буду ничего менять?». В любом случае, я не рекомендую оставлять незамеченным физическое насилие, так как это несёт реальную опасность вашей жизни и здоровью.
За свою жизнь каждый несёт ответственность самостоятельно, как за неудачи, так и за успехи. Решите для себя какой вариант развития событий вам ближе. Кого вы хотите видеть ежедневно, кого периодически, а кого хотите исключить из своей жизни. Каких людей вы бы хотели иметь в своём окружении, какую семью бы вы хотели. Более подробный план реализации вашего решения можно создать и обговорить на очной психологической консультацией со специалистом. Если вам потребуется психологическая поддержка, можете обращаться к нам по телефону психологической помощи, мы работаем круглосуточно и анонимно.

С уважением, Благов Илья.
Вопрос задан: Анастасия, 19 Июля 2019 12:38
Добрый день, хочу обратиться к вам с вопросом, что делать, если пришло осознание, что твои родители тебя никогда не любили? На данный момент я проживаю дома с мамой, мне 25 лет и только недавно ко мне начало приходить осознание, что моя мама меня никогда не любила и что все вокруг это всегда знали и просто жалели меня. Всю жизнь я страдала от её психологического и редкого физического насилия не понимая причин почему это происходит. Теперь поняла, что просто потому, что она меня никогда не любила. Меня тяготит и расстраивает эта мысль, я всегда мечтала об уважении, семье и гармонии, но ничего этого нет и подавно. Мать психически больна, бросить её не могу, к врачу и психологу она тоже идти не хочет с полной уверенностью заявляя, что в её жизненных проблемах виновата я. Подскажите, как жить
с этим пониманием? Как строить семью и быть уверенным, что это не гены? Может я тоже не способна любить? И как восстановить все потраченные за 25 лет нервы? Очень боюсь, что всё это скажется на моём здоровье или в один прекрасный момент мой разум просто откажет. Надеюсь на ответ, заранее благодарю.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Июля 2019 15:35
Здравствуйте, Анастасия!
В вашем тексте чувствуется то, насколько сложные и разные чувства в вас вызывают взаимоотношения с мамой. Изменение взгляда на произошедшее с вами в детстве выбило вас "из колеи". Прошлое поставило под вопрос вашу картину будущего. Разрушение представлений, надежд и опор неминуемо вызывает ощущение бессилия и внутренней опустошенности. Как бы вы могли поддержать себя в этот тяжелый период? Представьте, что забота о себе - это кувшин. Если вы сможете добавить в него пару капель, он уже не будет пустым.
Отношения ребенка с родителями очень важны в формировании отношения к себе и к миру. С одной стороны, вы пишете о страдании и насилии, которое переживали в детстве. С другой же стороны, у вас есть большая потребность в любви и близких отношениях. Предполагаю, что "бросить её не могу" может относиться не только к особенностям ситуации, но также и к вашему желанию проявить ту любовь, которая у вас есть, несмотря на отношение матери к вам. Такие чувства, как любовь и отвержение, мы ощущаем не по отношению к каким-то нашим поступкам, словам или чертам характера. Эти чувства направлены на нас как на целое. Нас и принимают целиком и полностью, и точно так же отвергают. В детстве вам приходилось переживать переключение из объекта любви в объект ненависти. Предполагаю, что были моменты, когда вы чувствовали нежное отношение матери к вам. Вы тянулись к ней, чтобы ощутить безопасность и ее принятие. Когда же вы снова встречали в ответ агрессию, это неминуемо приводило вас в замешательство: вы не изменились, а отношение к вам резко поменялось. Жестокость со стороны родителей в детстве воспринимается вызванной самим ребенком. Ему кажется, что это наказание за то, какой он. Сейчас, когда вы воспринимаете себя отдельно от родителей, вы понимаете, что в ваших детских переживаниях нет вашей вины. Анастасия, я бы хотела, чтобы вы повторили это сами себе: вы не виноваты. Вы не являлись причиной насилия.
Кроме того, вы пишете о беспокойстве за свое будущее. Предполагаю, что у вас возникает мысль о том, что вы можете быть похожей на свою маму. Мама не стала для вас примером для построения близких отношений. Способ построения отношений не определяется генами и не является жестко биологически заданным. Вы говорите о семье с использованием слова "строить". Я вижу в этом большое желание работать над отношениями и ваш осознанный подход к браку и родительству. Вы понимаете, что создание счастливой семьи не происходит само собой и требует активного участия. Есть ли в вашей жизни конкретный пример или собирательный образ того, как лично вам хотелось бы видеть устройство собственной семьи? Может быть есть какие-то незначительные мелочи, которые могли бы стать основой для построения этого образа. Например, это может касаться семейных традиций.
В завершение ответа хотелось бы поблагодарить вас за то, что вы поделились своими переживаниями. Насилие со стороны родителей не так часто открыто обсуждается. Возможно это является одной из причин того, что у вас возникло небезосновательное ощущение безмолвия: "все вокруг это всегда знали и просто жалели". У детей нет возможности оказывать осознанное влияние на родителей. Сейчас вы уже не ребенок и можете говорить о пережитом вами и просить о помощи.
По тексту сложно определить то, в каком состоянии находится ваша мама. Вы пишете о том, что мама отказывается от необходимой ей медицинской помощи. Для консультации по этому вопросу вы можете обратиться на горячую линию исследовательского центра психиатрии им. Сербского 8(495)637-70-70.
Будьте нежны к себе!
С уважением, Алиса

Вопрос задан: Марина, 22 Июля 2019 10:31
Добрый день!
Месяц назад поставили диагноз ....
Просьба мое обращение в общем доступе не размещать.
Отвечает: Консультант службы, 22 Июля 2019 10:48
Марина, здравствуйте!
По правилам нашего сайта, вопросы, заданные в данной рубрике, могут видеть все посетители.
Если вы хотите получить консультацию психолога в "закрытом формате", то вам необходимо зарегистрироваться и написать свое обращение в рубрике "Личный кабинет"

Администрация сайта.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей