Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Татьяна, 11 Марта 2019 00:45
Здравствуйте! Мне 21, у меня есть сестра, которой 8 лет. Живем мы вместе с родителями. Я даже не знаю, как именно описать проблему. Мне кажется, мы плохо с ней обращаемся. И она немного отличается от других детей, например, ведет себя в магазине не так, как другие дети - сразу же начинает навзрыд плакать, если что- не покупаем, хотя она ни чем не обделена. Сколько мы дома раз спокойно с ней разговаривали и объясняли, что не всегда есть деньги и тд, и не нужно так расстраиваться, все повторяется. Люди порой удивляются её возрасту, думают, что она младше и не ходит в школу. У нее есть проблемы с учебой, она ей очень тяжело дается, даже элементарный счет. Я знаю, что все мы (я и мои родители) задумываемся об этом, но боимся друг другу об этом сказать - ее поведение это просто избалованность и
ли же у нее есть действительно проблемы или же небольшие отклонения. Они с мамой уже пошли к невропатологу и проходят обследование, но я вижу, как тяжело маме. Это поздний ребенок и она постоянно сравнивает ее и меня - как же ей было легко со мной и как тяжело с ней. Практически всегда это происходит вслух при ней, часто бывает так, что после долгих попыток объяснить ей что-либо, так и проскальзывает "ну ты что, дура??!" От отца поддержки никакой, ему бы самому к психологу сходить и избавиться от своих комплексов и внутренних проблем, что уж говорить о том, чтобы он с пониманием обращался с ней. тоже постоянно называет ее дурой и ненормальной. Я знаю, что так нельзя с ребенком, но мы все морально измотаны с тех пор, как она появилась. Из-за нее у нас были конфликты с бабушками. Да и несмотря на то, что я ее люблю, не хочу проводить с ней много времени, играть, а ей хочется моего внимания. А я не могу и не хочу. Я занята учебой + подрабатываю и хочу в перерывы, чтобы меня никто не трогал. Я смотрю на нее и мне кажется, что день за днем мы всей семьей наносим ей психологическую травму, с которой ей в дальнейшем будет тяжело. Каждый раз обдумывая прожитый день, я обещаю себе вести себя с ней по-другому, но не получается. Говоря родителям, чтобы они на нее так не кричали, сама не выполняю этого же. С виду мы хорошая семья, которая обеспечивает ребенка всем необходимым, но никто из нас совершенно не может вести диалог, особенно родители. В последнее время смотрю на них и думаю, что не будь ее, мама бы ушла от отца, я взрослая и обеспечивать никого не надо, а так не получается, тяжело ребенка будет одной растить. Все это семейное спокойствие и благополучие видится мне мишурой, а внутри мужчина, который не уважает свою жену и не берет на себя даже малюсенькую долю домашних дел. Я тоже помощник хреновый, плюс сейчас заканчиваю учебу - экзамены, ВКР, неизвестное будущее. В итоге, кроме мамы, которая работает и делают все по дому, ребенком заняться некому. Есть бабушки, но когда они приходят, все еще хуже. Одна ее будто специально доводит, я уже знаю, если она придет с ней посидеть - ребенок будет в истерике. Я порой думаю о том, как же будет хорошо, когда я уеду, но понимаю, что оставлю ее совсем одну и даже не смотря на мое, порой, безразличие и агрессию по отношению к ней, я действительно ей нужна, и порой я оказываюсь единственным человеком, который понимает, что она на самом деле чувствует. Как помочь маленькому человек в такой среде?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Марта 2019 15:42
Здравствуйте Татьяна!

Поведение Вашей сестры отличается от поведения, которого Вы и Ваши близкие ожидают от нее. С ней возникают трудности и когда Вы и Ваши близкие не знают как себя вести в таких ситуациях и как справиться, как помочь проявляют негативные эмоции по отношению к девочке . От отца Вы помощи не ждете, поскольку считаете, что у него самого есть проблемы и он не способен помочь и поддержать. Тем более он зачастую своим отношением и грубостью дает понять, что может реагировать на поведение дочери только раздражением и непониманием. Не смотря на то, что Вам лично тоже тяжело с сестрой и нет искреннего желания с ней долго находиться, Вы понимаете, что она нуждается в Вашей поддержке. Вам очень тяжело и из-за атмосферы в семье из-за того, что у Вас много своих дел и забот. Но Вы волнуетесь о состояния сестры, переживаете за нее и беспокоитесь о ее будущем.

Татьяна, связаны ли проблемы сестры с недостатками воспитания или с особенностями ее развития могут определить только специалисты, проведя обследование.

Многое в развитии ребенка зависит, конечно, от его окружения и воспитания, которое он получает в семье. И очень многое ребенок берет из поведения взрослых и их взаимодействия между собой. Поэтому если в семье часты конфликты и нет взаимопонимания, плюс отношение к самому ребенку оставляет желать лучшего, это негативно отражается на состоянии, поведении ребенка и его дальнейшем развитии.
Вы и сама понимаете, что от такого обращения ребенку только хуже. Но трудно сдержать негативные эмоции.
Татьяна, выражение эмоций у взрослых и детей отличается. Взрослым трудно сдерживать свои эмоции, но они способны научиться себя контролировать. Детям трудно контролировать свои эмоции из-за ограниченности их познавательных процессов и отсутствия зрелости. Это Важно понимать. И когда Ваша сестра начинает капризничать или делать что-то не так, по вашему мнению, вспоминайте, что она ребенок и то, что кажется для взрослого очевидным и дается легко, для ребенка может быть невыполнимо в данный период жизни и зачастую необходима помощь взрослых.

Часто взрослые относятся к детям как взрослым, ожидая, что дети точно так же воспринимаю происходящее и имеют такие же возможности, как они. Это приводит к тому, что перед ребенком ставятся непосильные задачи и предъявляются невыполнимые требования. Из-за этого ребенок живет в постоянном напряжении, которое может привести к проблемам в развитии и состоянии. А еще дети очень тонко чувствуют отношение к ним со стороны близких и болезненно относятся к критике и тем более оскорблениям и унижениям. Реагировать они могут на это по – разному, в том числе конфликтным поведением и капризами.

Татьяна Вы не можете изменить Вашего отца, бабушек и других людей. И не можете отвечать за их поступки. Каждый человек может только сам измениться при условии, если этого искренне захочет. Это важно понимать для того, чтобы не брать на себя чужую ответственность. Но Вы можете постепенно менять себя и свое отношение к происходящему – это Ваша сфера ответственности.

До совершеннолетия за воспитание и благополучие ребенка ответственны родители. А Вы, как сестра, можете только помогать или не помогать.
Если Вы решите помочь, тогда необходимо иметь личную готовность и внутренние ресурсы, чтобы изменить подход к взаимодействию с сестрой, отношение к ней и свои стратегии поведения. Иногда для того чтобы почувствовать готовность и уверенность не хватает каких-либо знаний. Полагаю, Вам могут в этом помочь книги Юлии Гиппенрейтер: «Общаться с ребенком. Как?», «Общаться с ребенком. Так?».

Бывают проблемы у ребенка и тогда нужно заниматься с ним, а бывают проблему у родителей с ребенком и тогда необходима помощь родителям в том, чтобы научить взаимодействовать с ним. Бывает, что имеет место и то и другое. Но так как семья это система и в ней все взаимосвязано, то, как правило, одна не решенная проблема влечет за собой другую и так далее. В любом случае, для того чтобы разобраться в этом необходимо маме с сестрой или обоим родителям с сестрой сходить на прием к профессиональному и хорошо себя зарекомендовавшему психологу, который специализируется на детско-родительских отношениях. А затем работать над проясненной проблемой.

Вы не можете заставить родителей идти на прием, но попросить можете, объяснив важность этого. Главное делать это не в форме претензий, а мягко и спокойно.

Желаю Вам Татьяна душевных сил и успехов!
С уважением, консультант Наталья А.
Вопрос задан: Елена , 11 Марта 2019 10:36
Здравствуйте! Мне 21 год. С 1 по 9 класс надо мной издевались одноклассники. Я всегда была спокойным и бесконфликтным ребёнком. Подруги появлялись, а потом просто прекращали общаться со мной. В 19 лет появился парень, первая любовь. Я его очень любила. Он почти каждый день выпивал. Первые пол года были взаимные чувства, а потом он пользовался мной. Бросал, возвращался снова, я всё прощала. Потом он нашёл для себя другую девушку. Я же переживала, плакала по этому поводу и винила себя в том, что мы расстались. Но со временем боль прошла. Осенью 2018 года я познакомилась с молодым человеком,начали встречаться, я его полюбила, но из-за того что меня предали в прошлых отношениях, я не верила в то что меня можно любить, а думала, что мной просто пользовались, хотя он говорил, что это не так. Из-
за этого мы ругались, расставались, потом всё равно мерились. На днях он сказал, что нужно расстаться, так как постоянно ругаемся и сказал, что в наших отношениях нет будущего. Я же опять считаю себя виноватой в том что мы расстались. Постоянно плачу, пропал аппетит, хочется просто умереть, чтобы не мучиться и не мучить других своим постоянным плачем, грустным лицом.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 14 Марта 2019 10:22
Здравствуйте, Елена. Вы описали свой жизненный опыт, касающийся отношений с молодыми людьми: расставание с первым парнем, и то, что сейчас находитесь на грани разрыва с молодым человеком. При этом Вы вините себя в ссорах и расставании со своими партнерами, считаете, что это Вы всегда ведете себя не так, как надо и мучаетесь по этому поводу.
Елена, из Вашего письма можно сделать вывод, что в первых отношениях Вы проявляли терпимость, терпеливость, всепрощение, несмотря на постоянные випивки и систематические уходы парня. Вы принимали его таким, каким он был, но, несмотря на все эти проявленные добродетели к человеку, который, возможно, этого и не заслуживал, Вы чувствовали себя виноватой в его уходе.
Далее, в следующих отношениях, Вы начали больше проявлять себя, свои чувства, опасения и тревоги, делиться с молодым человеком своими страхами. И когда он принял решение расстаться, Вы снова вините себя. Так какой же нужно быть, чтобы нравиться другим и чтобы Ваше поведение одобряли?
Прежде всего, нужно нравиться себе и одобрять саму себя!
Елена, Вы совсем замучили себя. Проблема в том, что Вы ошибочно воспринимаете действия, решения, поведение парней как оценку Вас, Вашей личности. Но человеку для сохранения чувства целостности, уверенности в себе, необходимо самому оценивать себя, свои действия и решения и исходить из своих представлений о правильности проживания жизни. Нужно научиться доверять себе. А доверять Вы начнете, когда поймете свою ценность и будете прислушиваться к себе.
Но прежде необходимо залечить свои раны, успокоить саму себя, своего «внутреннего ребенка» - Леночку, которую Вы постоянно в чем-то обвиняете, и которая уже не знает, что делать, чтобы кому-то понравиться. Нужно освободиться от вины, вытащить этот комок чувств наружу, проговорить свои обиды, страхи, выразить отчаяние, и потом прийти к согласию с собой, простить себя раз и навсегда. Для этого сделайте следующее. Выберите время и в спокойной обстановке напишите на бумаге все свои чувства. Не стесняйтесь в выражениях, пропишите все, что Вас тревожит, выразите обиды, злость на себя, на других, на весь мир. После этого напишите на эти обвинения ответное письмо от лица той Леночки, которая всегда хотела поступать правильно, хотела нравиться другим, так старалась создать и сохранить значимые отношения. Пожалейте себя…
Елена, Вы достаточно долго занимались самокритикой и уже привыкли смотреть на себя глазами других. Теперь необходимо постоянно тренироваться в другом - бережном отношении к самой себе, а именно:
1. Запретите себе обвинять себя. Всякий раз, как только придут в голову мысли, что Вы сделали что-то не так, немедленно остановите критику в свой адрес и замените ее на мысли и слова поддержки, успокоения.
2. Составьте свою формулу самовнушения, т.е. короткую оптимистичную, жизнеутверждающую и превозносящую Вас фразу без частички «не», построив ее в настоящем времени. Эту фразу необходимо повторять как можно чаще, а в затруднительных ситуациях - всегда. Например: «Я умница, Я настоящее сокровище, и у меня все получается!»
Регулярное выполнение этих несложных упражнений поможет Вам со временем стать более уверенной в себе, почувствовать свою ценность, бережнее к себе относиться.
А это залог счастливой жизни.

С уважением и пожеланиями любви к себе, консультант Наталья.
Вопрос задан: Снежана, 2 Марта 2019 16:49
Здравствуйте. Мне очень плохо и грустно. Помогите мне пожалуйста. Мне 26 лет.
Я даже не знаю, что думать на счет себя. У меня ничего не ладится. Ровным счетом у меня ничего никак не клеится.
Я много чего пережила и смерть близкого человека , и тяжелое увольнение и предательство. Также у меня есть хроническая болезнь.. Врачи состояние облегчают, но не вылечивают. И сама я много чего перепробовала. Немного легче, а потом опять все обостряется.
Но суть не в самой хронической болезни, а в том что душа болит.
Руки опускается. Жить не хочется. Я ничего не хочу. Я не хочу так жить. Если я всегда каждый день чувствую душевную. боль. Пустота.
Еще я хочу обвинять кого-то, например, маму, что в детстве не очень внимательно отнеслась к моей болезни. Вернее как могла так лечили. А мое состояние требов
ало большего и усиленного подхода. Но совесть не позволяет мне обвинять. Хотя мне кажется, я обвиняю. Как избавиться от этого чувства, что кто-то виноват? У меня есть желание упрекать кого-то и требовать.
из-за того что я сама не могу себе помочь, я испытываю желание кому-то претензии предъявлять, но в тоже время совесть не позволяет.
Мне хочется обвинить кого-то в своем состоянии и что в моей жизни ничего не получается. Потому что это мучительно.
Я даже не кому не завидую, не с кем себя не сравниваю, а раньше я это делала. Я не проявляю здорового любопытства к жизни даже. Мне кажется, я теряю последние силы. Тупик какой то, надоело уже силы последние напрягать чтобы выйти, все равно ничего не получается. Мне кажется что я как будто проклятая.
Тревожит то, что я не могу найти душевных сил. Хочется укрепить дух, я упала духом.
Заранее спасибо за помощь и рекомендации.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Марта 2019 09:54
Здравствуйте, Снежана!
Вы пережили сложный период. Все ситуации, о которых вы написали, можно отнести к ситуациям утраты: вы потеряли близкого человека, уволились с работы, утратили доверие. Эти события повлекли за собой тяжёлое эмоциональное состояние. Когда происходят неприятные и травмирующие события, хочется понять: «почему это происходит со мной»? Для того, чтобы справиться со всеми навалившимися трудностями, начинаешь искать виновного. И в этой ситуации важно понять: сколько в этом чужой вины, сколько своей, а где это негативное стечение обстоятельств.
В жизни каждого человека происходят такие события, на которые не всегда можно повлиять или изменить. Например, как в вашей ситуации, утрата близкого, или наличие хронического заболевания, приобретённого ещё в детстве. И для того, чтобы понять, как жить дальше, сначала необходимо принять то, что случилось. Но душевная боль, как и рана на теле, не проходит сразу. Нужно дать себе время на восстановление.
Где найти силы? Как укрепить дух? В первую очередь надо найти внутренние или внешние ресурсы – они всегда есть у каждого человека. Но важно найти свои собственные, те, которые помогут двигаться дальше.
Начните с того, что вам нравится, доставляет удовольствие, приносит радость? Вспомните. О чём вы мечтали или мечтаете, к чему стремились? Подумайте, в чём ваше преимущество перед другими людьми, чем вы обладаете, чего другие не имеют? Я начну этот список позитивных, ресурсных характеристик, из того, что увидела в вашем письме, а вы можете продолжить и расширить его: вы молоды, вы чувствительный и отзывчивый человек, у вас есть моральные принципы, также у вас есть близкий человек - мама, которую вы пытаетесь понимать, вы научились обращаться за поддержкой- это очень важно, вы готовы к диалогу, у вас есть желание изменить жизнь к лучшему. Это тот небольшой список, который я увидела из вашего письма. Да, вы пока не знаете, как улучшить своё состояние самостоятельно, но если будете искать пути, обращаться за помощью и поддержкой, что вы и делаете уже, то обязательно найдете решение.
Постарайтесь найти или вспомнить позитивные ситуации, приятные события, надёжных людей из своей жизни. Ведите дневник, в котором записывайте свои мысли, сновидения. Это будет лично ваш дневник, где вы можете быть честной и открытой самой с собой. В нём также можно записывать претензии и обиды, которые хочется кому-то высказать . Вы всегда можете перечитать то, что написали. И возможно вам откроются многие вещи по-новому.
Иногда сила духа открывается там, где вы не ожидаете её увидеть. Для отреагирования разрушительных эмоций и чувств не будет лишним творческое самовыражение через живопись, лепку глиной, рисование или работу с песком или через другие материалы.Существуют и другие способы, которые помогают улучшить эмоциональное состояние, их может индивидуально для вас подобрать специалист-психолог.
Для того, чтобы организовать свою повседневную жизнь, начните с составления плана на день. Кроме важных дел, включайте в него те из них, которые вызывают позитивные эмоции. Например, получасовую прогулку или прослушивание любимого музыкального произведения.
Что касается наличия претензий к окружению, попробуйте сказать близким о том, что сейчас вам очень нужна их поддержка. И, возможно, вы увидите, что не совсем одиноки в своих переживаниях. Что рядом с вами есть люди, которым вы небезразличны, готовые выслушать вас и поддержать. Также вы всегда можете обратиться за бесплатной психологической помощью очно или дистанционно на телефон доверия по месту жительства. Вы можете получить психологическую помощь в любом другом формате, который вам подойдёт. Помните, при необходимости вы всегда можете получить профессиональную помощь специалистов.
Снежана, к сожалению, жизнь не всегда состоит только из приятных событий. Но пережитое испытание может стать опытом для вас и сделать вас духовно сильнее. Если захотите, вы сможете стать режиссёром своей собственной жизни. Конечно, всегда сложнее, преодолевать трудности, чем подчиняться им. Но в первом случае вы сможете изменить качество своей жизни и однажды почувствовать другой её вкус.
Рекомендую Вам знакомиться с вдохновляющими произведениями о силе духа, такими как «Мартен Иден» Джека Лондона, « Ты изменил мою жизнь» Абделя Селлу, «Записки на салфетках» Гарта Каллахана и многими другими.
С уважением и верой в силу вашего духа, консультант Ирина.
Вопрос задан: Маргарита, 6 Марта 2019 13:52
Добрый день. В данный момент нахожусь за границей и нет возможности обратиться очно ко врачу. Не могу есть уже вторые сутки и самостоятельно не могу справиться с приступом. Мне 39 лет и где-то полгода назад у меня начало сводить горло. Либо онемение, что не чувствую как глотаю, либо ком или как будто нож в горле, либо кол в горле стоит. Проверялась у лора, эндокринолога, гастроэнтеролога и невролога. Помог только невролог, выписав клоназепам, но после его отмены, онемение и сведение горла опять возвращается. Онемение горла такой степени, что я не чувствую пищу и боюсь ей задохнуться. Помогите пожалуйста.
Отвечает: Консультант службы, 11 Марта 2019 10:00
Маргарита, доброго дня!
К сожалению, у нас нет возможности консультировать по медицинским вопросам. Специфика работы нашего ресурса связана с психологической составляющей запросов наших абонентов. Судя по тому, что вы написали, ваше состояние довольно острое и предположу, что прежде всего подведомственно врачебному вмешательству. В то же время не стоит исключать версии с психологической подоплёкой заболевания, которое, опять же судя по вашему описанию, весьма мучительное, что печально.

Маргарита, чтобы оценить возможность психосоматических процессов, попробуйте вспомнить, происходило ли что-то значимое в вашей жизни полгода назад, когда ваши симптомы начали проявляться впервые. Теоретически это может быть любое стрессогенное событие, как отрицательное, так и положительное. Отличительной особенностью может являться тот факт, что вам не удалось психологически завершить обработку информации, связанной с этим событием. Ситуация осталась не разрешённой и могла привести в том числе и к тем медицинским последствиям, о которых вы пишите. Гипотетически можно порассуждать о том, что символически некоторую информацию вы не смогли присвоить, «проглотить» и как следствие «переварить». Однако, не располагая фактическим материалом, я рискую заниматься не обоснованными околопсихологическими спекуляциями, фантазиями, если продолжу рассуждать в этом направлении.

Поэтому вернусь к своим первоначальным рекомендациям. Острое состояние логичнее снять медицинскими средствами. Если же вы или ваш доктор, невролог, сочтёте, что версия о психосоматике может иметь под собой основание, то логично было бы обратиться за очной консультацией к психологу, с тем чтобы получить в итоге более комплексную помощь.

Удачи вам.
Андрей
Вопрос задан: Роза, 4 Марта 2019 11:03
Здравствуйте! Мне 22. Я сейчас нахожусь в Китае по работе. До этого я была в Америке. И оба раза я находилась в таком предвкушении от поездки за границу. В Америку полететь я мечтала вообще с детства. И вот какой вопрос. Почему же по приезде в страну, о которой я мечтала, я начинаю вместо положенной радости, испытывать уныние и подавленность. Я чувствую себя не в своей тарелке в России, поэтому бегу оттуда за границу, но потом понимаю, что за границей я чувствую себя еще более чужой. Сейчас в Китае мне некомфортно, я выхожу только по работе или с соседкой, а одна боюсь выйти, а если выхожу, чувствую себя некомфортно. Людям в глаза боюсь смотреть, улыбнуться вообще трудно. Это не только в Китае а вообще я испытываю трудности смотреть на людей, быть доброй. Мне проще нацепить маску высокоме
рия и гордыни. Пойти куда-нибудь одной перекусить вообще катастрофа. И та же ситуация происходила и в России. Мне просто обидно от того что я приехала туда куда мечтала а приезжаю и начинаю унывать. И что же я потом буду вспоминать?! Свое уныние?! В Америке я тоже часто чувствовала себя одиноко, хотя мне нравилось гулять одной по Нью-Йорку например. То есть я даже не знаю. Я не могу объяснить свою проблему. В Америке я можно сказать была одна и приходилось рассчитывать только на себя и это придавало мне уверенность, что я сама справляюсь в чужой стране. А в Китае я с первых дней познакомилась с русской девочкой и я была этому рада но я заметила что теперь я начинаю надеяться на нее. Гулять иду с ней, кушать с ней, в магазин с ней. И мне начинает казаться что я без нее бы не справилась. А ведь одна из причин почему я еду за границу- это еще и проверить себя, как я справлюсь, пожить самостоятельно. Мне нравилось в Америке все решать самой. А тут мне помогает она и нет чтоб радоваться а меня преследует навязчивая мысль что сама я была бы не способна справиться. Она конечно знает китайский а я нет, поэтому с одной стороны хорошо что она помогает. А вот если бы здесь не было соотечественников как бы я тогда одна жила без знания языка?! Также волнует то что я начинаю себя сравнивать с этой девочкой. Она радуется пребыванию здесь, она общительная а я замкнутая и чаще нахожусь в грустном настроении что мне даже трудно улыбнуться. Если я это и делаю то неискренне. Еще беспокоит одна проблема. Это вечное ощущение что на меня все смотрят. Да в Китае и правда реагируют на иностранцев но такое ощущение меня преследует и в России, преследовало и в Америке. И когда я возвращаюсь в Россию из Америки или например когда вернусь из Китая то я начинаю грустить и забывать что я там унывала временами. Я вспоминаю только что я была там счастлива а вот после Америки я поехала сейчас в Китай и теперь унываю. А стоит мне вернуться в Россию я же буду скучать по Китаю. В общем я не знаю что со мной не так. Но сейчас я вся напряжена. Не могу расслабиться и просто получать удовольствие от жизни а все анализирую себя, свои действия. Я просто жутко неуверенная в себе и бегу куда-то от этой неуверенности н ведь от себя не убежишь. И меня волнует что я всю жизнь мечтаю о чем-то а стоит этому осуществиться и я вместо радости испытываю прямо противоположные чувства. Посоветуйте как перестать заморачиваться и начать жить.. я бы могла подумать что может Китай не для меня но ведь и в Америке я временами унывала. Неужели мне везде плохо?! А ведь находясь в России я так лелею надежду уехать в другую страну.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Марта 2019 00:01
Здравствуйте, Роза! В своем обращении вы пишите, что вам достаточно сложно сформулировать свою проблему. Вам приходится ездить в другие страны по работе, что непременно вам нравится. Однако уезжая из России и находясь в предвкушении от поездки за границу, вместо радости, вы испытываете уныние и подавленность. Находясь в Америке, вам нравилось чувствовать свою самостоятельность, это придавало вам уверенности, тем не менее, приехав в Китай, вы познакомились с девушкой, которая помогает вам ориентироваться в иноязычном для вас городе. Тем самым, вероятно, вы стали ощущать свою беспомощность и "слабость". Вы стали чувствовать напряжение и вам хотелось бы начать получать удовольствие от жизни.
Роза, читая ваше обращение, действительно складывается ощущение, что вы от чего то бежите, точнее убегаете от самой себя на поиски некой уверенности. Вероятно, у вас нет такой возможности в России и единственным выходом является поиск себя в другом месте. Правда, достаточно тяжело находиться в постоянном недопонимании себя, поиске самоуверенности - это действительно заставляет чувствовать напряжение. Похоже на замкнутый круг, по которому вы ходите - убегая от самой себя на поиски себя. А ведь все это есть в вас, и не требует дальних расстояний, главное вовремя "остановиться" и понять что именно с вами происходит. Вы пишите, что с детства мечтали побывать в Америке, однако это не совсем доставило вам удовольствие, вы также испытывали подавленность и уныние. А если задуматься, была ли это ваша истинная мечта или же за этим кроется совсем другое желание? Поразмышляйте о том, что именно скрыто за этим стремлением. Возможно это позволит вам больше понять чего так сильно вам не хватает в России, Китае, Америке и в другой стране.
Роза, наши мечты – как матрешки, на самом деле скрывают одна другую. И ту, что видна, мы нередко принимаем за нашу цель, тогда как это – всего лишь ложное желание, а вот истинная мечта не очевидна… Лишь исполнение истинных желаний приносит нам удовлетворение. Если мечта сбылась, а радости нет – это было ложное желание… Ложные мечты не приносят счастья – напротив, они пожирают наши время и энергию, потраченные на достижение этой заветной цели, которая оказалась ненужной… Но как же отличить мечту истинную от мечты ложной? Истинные желания и ложные?
1. Наши истинные мечты реалистичны, и даже если требуют вклада (времени, сил, упорства), все равно они достижимы. 
2. Если вся наша жизнь сводится к этой мечте, если ради нее мы готовы на все – это мечта ложная, и хотим мы чего-то другого. 
3. Истинная мечта приносит удовлетворение, тогда как если сбывается мечта ложная, мы чувствуем разочарование, пустоту… 
4. В мечте ложной мы застреваем, а вот когда исполняется истинное желание, мы, насладившись успехом, идем дальше – к новой цели. 
5. Отличить ложную мечту от истинной можно, спросив себя: «Это действительно моя мечта – или она чья-то?» 
6. Понять, какая же истинная мечта кроется за ложной, не так просто, но возможно. Достаточно представить, что цель достигнута, желание сбылось, мечта стала реальностью. И прислушаться к своим чувствам. Внимание, именно к чувствам! Поскольку мысли также могут быть обманчивыми. 

Если эта цель истинная, то возникают вдохновляющие ощущения. Гордость распирает грудь, дышится легко и свободно, расправляются плечи, появляется вера в себя и свои силы, желание жить и творить дальше. 

Ощущение полета, парения. Чувство собственной значимости, “не смотря ни на что, я это сделал! Я достиг того, чего хотел”. Кажется, весь мир теперь идет навстречу. Кажется, теперь нет ничего невозможного.  Согласитесь, сложно перепутать это чувство с простым желанием похвастаться и доказать кому-то, что ты чего-то стоишь. 

И самое главное, сам процесс, путь к достижению своей мечты сам по себе приносит те же ощущения. Каждый шаг, каждое движение в сторону желаемого приносит огромное удовольствие, радость, силы действовать дальше. Сравнимо ли это с ощущением “белки в колесе”? Роза поразмышляйте, какое именно желание кроется за стремлением убежать в другую страну, что это дает вам, что вы не получаете в другой стране и каким способом можно это получить. Здесь наиболее эффективным, возможно, будет совместная работа со специалистом. У вас всегда есть возможность воспользоваться услугами психолога, как в очной беседе, так и зарегистрировавшись в личном кабинете нашего сайта, где работа будет проводиться в формате диалога.
С уважением, Любовь.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей