Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Александра, 22 Декабря 2017 06:22
Лучшего друга моего парня посадили под подписку о невыезде, вчера это придурок поопал, ни мы, ни его девушка не знаем куда, мы сегодня целый день его искали, когда мы разошлись по домам, моего парня скрутили полицейские, разбили ему нос, потом отвезли в участок, там запугивали его и избивали по лицу и ушам, сказали, что он его укрывает, и что если до конца недели его друг не явится, то мой парень пойдет по статье, я не знаю как его найти, мы не можем с ним связаться, я не знаю, что делать, я уже полторачаса рыдаю, у меня 6:20 утра
Отвечает: Консультант службы, 22 Декабря 2017 10:52
Здравствуйте, Александра!
Ответ на свой вопрос Вы можете посмотреть в рубрике "Личный кабинет".
С уважением, Ольга.
Вопрос задан: Юлия, 13 Декабря 2017 20:46
Добрый день! Я не хочу жить. Хотя нерешаемых проблем у меня нет. Часто появляется суицидальные мысли. Как мне с этим справиться?
Отвечает: Консультант службы, 22 Декабря 2017 07:08
Юлия, здравствуйте!

Юлия, вы утверждаете, что не хотите жить и у вас часто появляются суицидальные мысли. Скорее всего, вы периодически испытываете ряд негативных чувств, настолько тяжёлых и мрачных, что единственным способом с этим справиться вам кажется суицид. Вы пишите, что нерешаемых проблем у вас нет, и, следовательно, не проблемы являются источником тяжёлых мрачных мыслей. Но тогда возникает вопрос, как именно к вам приходят суицидальные мысли? В какой момент времени, после каких событий? Прежде, чем у вас возникают суицидальные мысли, какие чувства и эмоции вы испытываете? Обращены ли эти чувства к кому-то конкретному? Вам необходимо начать осознавать момент возникновения суицидальных мыслей, какие эмоции и чувства приводят к ним. Осознав весь перечень чувств и эмоций, приводящих к суицидальным мыслям, вы сможете перейти к осознанию того, к кому ваши чувства и эмоции направлены. Это могут быть реальные люди, а могут быть и «голоса из детства», т.е. установки, которые мешают вам реализовываться. Очень часто, причиной суицидальных мыслей является также негативное мышление, которое не оставляет даже шанса на позитивный исход любого начинания. Стоит только подумать о чём-то, что хотелось бы сделать и тут же возникает ряд мыслей о том, почему это нельзя, почему это не получится, почему это бессмысленно и т.д. Вот такого рода мысли приводят к тому, что любое начинание губится на корню, а состояние беспомощности усиливается. Крайняя точка развития поведения человека с негативным мышлением – депрессия или наложение на себя рук из-за отчаяния и уныния. Попробуйте заметить, нет ли у вас признаков негативного мышления? А если есть, то в чём его польза? В чём оно вам помогает, для чего служит? А может быть оно вам уже не нужно в новой жизненной ситуации и от него стоит отказаться? Ещё один путь справиться с суицидальными мыслями – подумать, а что бы вы могли сделать, что бы усилить чувства, приводящие к суицидальным мыслям. Что вам нужно делать сейчас и далее, чтобы ухудшить ваше состояние? Когда поймёте что именно, то просто действуйте иначе. Если вам всё же будет трудно справиться с вашим состоянием, то обратитесь за внешней поддержкой, к близким, друзьям. Ещё лучше запишитесь в психотерапевтическую группу или обратитесь к психологу. Это предпочтительнее, поскольку позволяет вам получить и поддержку, и профессиональную компетентную помощь в преодолении ваших суицидальных мыслей.

С уважением, Дмитрий Муравский
Вопрос задан: N, 18 Декабря 2017 23:01
Здравствуйте, в данный момент нахожусь в угнетенном состоянии в том числе из-за близкой подруги. Прошли вместе и огонь и воду и медные трубы, люблю ее и не могу допутить чтобы с ней чтото случилось. Очень болезненно переживаю ее "отношения" с молодым человеком. Сама состою в отношениях, и понимаю что каждый еловек имеет право на ошибки, НО мне очень больно наблюдать за всем происходящим. А именно : он ее откровенно унижает, обзывает, иногда бьет. За человека не ситает, требует с нее деньги на его содержание(сам беженец и мигрирует то к родителям-которые выгнали его из дома изза нежелания работать, то к ней). Откровенно ужижает ее как женщину, надсмехается над ней. А она в свою очередь говорит то любит, но продала и заложила в ломбарды все свои вещи, набрала кредитов чтобы оплачив
ать его учебу и содержать (и сама же закрывает за него сесии). Пыталась неоднакрктно вправить ей мозги, но слушать не хочет. Я вот думаю как поступить в этой ситуации, чтобы вытащить ее из этой утопии ведь она собралась продать свою квартиру и уехать на эти деньги в его страну (он не стиснясь говорит что расчитывает и на эти деньги и она ему нужна только для того чтобы содержать его)...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Декабря 2017 07:06
Здравствуйте!

Вас беспокоит жизненная ситуация, в которой оказалась ваша подруга. Вы её любите, цените и не можете себе позволить спать спокойно, пока она совершает ошибки. Правда, в том, что для того, что бы вы могли оказать её помощь, она должна этого захотеть. Навязывая своё мнение, пытаясь её убедить вы, только будете отдалять её от себя. Чем больше вы будете это делать, тем меньше она будет вас слушать. Вам кажется странной и недопустимой ситуация, в которой оказалась ваша подруга, но это ваш взгляд со стороны. Для вашей подруги это может быть абсолютно нормальным, более того, именно в таких отношениях она может быть счастлива, именно такие отношения её "цепляют". Конечно, такие отношения вряд ли можно назвать здоровыми, но вполне вероятно, что именно здоровые отношения ей будут не интересны. Ведь дело не в молодом человеке вашей подруги, а в ней самой. Именно она нашла себе такого молодого человека, именно она держится за него, несмотря ни на что. Это в свою очередь говорит о том, что она получает в этих отношениях что-то очень важное для себя, за что она готова платить высокую цену. Вы не сможете здесь ничего сделать. Это её жизнь. А если вы будете активно лезть в её жизнь, вы станете для неё врагом. Будьте рядом, когда вы ей понадобитесь, тогда она вас возможно и будет слушать. Пока она не дойдёт до некоторого предела она не изменит свою позицию. Только жизненная ситуация заставит её что-то в себе изменить. Ваша подруга должна сама осознать, что что-то в её жизни пошло не так. И в этот момент внутреннего кризиса ей лучше всего будет обратиться к психологу для проработки своей склонности к невротическим отношениям. Однако, вы можете почитать какую-нибудь книжку про невротические отношения, а между делом поделиться этой книжкой с вашей подругой. А вдруг её заинтересует и это станет моментом озарения? Да и возможно ваше угнетённое состояние пройдёт.

С уважением, Дмитрий Муравский
Вопрос задан: Юлия, 19 Декабря 2017 23:00
Здравствуйте!
Мне нужен совет. Я запуталась и уже не понимаю кто не прав - я или мой гражданский муж.
Он деспотичен, я не всегда понимаю, чем его разозлила и каким образом унизила или обидела. Все это с его слов. Иногда мне вообще страшно сказать что-то вслух, я боюсь ответить на вопрос когда он раздражен потому что не понимаю какой ответ правильный. Он и сам не понимает. Он же считает что он прав, а если не прав то виновата я, что я довела его. Не понимаю как с ним общаться чтоб дома был мир. Он считает что мне в жизни не хватает драмы, а мне кажется что он просто срывает на мне свое настроение или же ему просто скучно и ссоры его бодрят. Иногда он уходит и я остаюсь одна и не могу понять чем я занималась без него. Я взрослый адекватный человек, у меня есть работа, домашние животные, маш
ина, друзья, хобби. Но когда он уходит после ссоры я правда не знаю что мне делать. Я понимаю умом что это пройдет, что сначала только тяжело, а потом я соберу себя и смогу жить дальше, возможно даже лучше. Мне ужасно тяжело от ссор с ним и самое страшное что я не понимаю когда и почему они возникают. Вероятно я виновата в чем-то, но и он не всегда прав. Я делаю шаги навстречу, пытаюсь решить конфликт и помириться, а он делает мне одолжение и заставляет чувствовать себя в долгу за то что он дал мне шанс извиняться долго и нудно, перечисляя все свои грехи. Я делаю это потому что жизнь с ним все еще кажется мне лучше чем без него. Мне не надо многого - он дает мне надежды, мы вместе планируем прекрасное будущее и многое из планов осуществляем. Он заботится обо мне. Правда если раз повесил мою куртку на вешалку на мой вопрос почему в следующий раз так не сделал оскорбляется, мол, "сама безрукая что ли, сунула свою тупую куртку, дура". А я стою и не понимаю почему в прошлый раз это было галантным жестом, а теперь я безрукая дура. Мне обидно. Мне больно. На мои попытки поговорить об этих моментах или о каких-то аналогичных на примерах других людей выливаются в безапелляционное "она с ее тупой бабской слабохарактерностью выбрала себе хамло и ей не хватает ума от него уйти вот и виновата во все сама" (ну тут мягко сказано, обычно в выражениях и тоном, не терпящим возрвжений), а он-то сам нормальный, заботливый, делает все, а я только ценить не умею. Снова я виновата. Живет он в моей квартире, денег в данный момент получаю больше я, но раньше было иначе. Если он перегибает палку и я говорю что если он продолжит так со мной обращаться я попросила бы его собрать вещи и съехать, потому что правда боюсь идти домой, чувствую себя неуютно в своей квартире, не могу терпеть такого отношения в собственном доме, он начинает угрожать, психует, страшно ругается и демонстративно уходит в ночь в тапочках. И потом повторяется сцена с разрешением мне извиниться в собственной неадекватности и в том что я пользуюсь своим положением и могу его выставить.
Я извиняюсь за этот текст, это моя боль и мое непонимание ситуации. Я хочу понять как вести себя с ним так, чтоб зарождающуюся ссору можно было бы сгладить или свести на нет. У меня тоже характер жесткий и я могу непроизвольно вовлечься и на эмоциях наговорить лишнего. Мне довольно долго не приходило в голову что я его тоже могу обидеть. Добавлю, что физического насилия не было, но я этого опасаюсь, он бил предыдущую девушку. НО конечно, она была виновата, по его словам. Не хочу вдумываться в то о чем я не знаю ничего, но мне страшно что человек чисто теоретически может меня ударить. Мне нужна помощь специалиста чтоб научиться отделять свои домыслы от реальных проблем, но я не могу пока найти силы на это. Да и живу в таком месте, где только онлайн консультации возможны. Мне просто очень нужно выговориться, чтоб меня поняли, поддержали, чтоб я понимала что я адекватная, что я нормальная, что я не психованная истеричка и моральный урод. Я хорошая, я человек и достойна уважения. И силы терпеть заканчиваются. Я много читала о токсичных отношениях. Я понимаю, что мои очень похожи на это. Но мне хочется верить, что мы оба нормальные и в состоянии наконец понять друг друга. Мне не нужна драма, а ему не скучно.
Спасибо огромное и извиняюсь за сумбур и объем.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Декабря 2017 16:39
Здравствуйте, Юлия! Сейчас Вы находитесь в растерянности из-за ситуации, которая сложилась с гражданским мужем. Вы сталкиваетесь с его деспотичностью, перепадами настроения, раздражительностью, обидой. Вам иногда страшно говорить с ним, поскольку его реакция на Ваши слова или поступки неизвестна. Вы испытываете чувство вины, чувствуете себя в долгу перед мужем, Вам приходится постоянно извиняться. Случаются и моменты, когда Ваш гражданский муж «перегибает палку», Вы начинаете испытывать страх и отстаиваете свои границы, даете понять, что не готовы терпеть такое отношение, однако ситуация не меняется. Вам снова приходится извиняться за происходящее. Кроме того, Вы также знаете о предыдущих отношениях мужа, в которых имело места физическая агрессия с его стороны. Юлия, Вам очень хочется разобраться в происходящем и понять, как себя вести.
Юлия, Вы написали, что Вам рядом с мужем лучше, чем без него, что у Вас есть надежды и планы на будущее, что муж заботится о Вас. И, вместе с этим, во время прочтения Вашего обращения мне представился образ канатоходца, один неверный шаг которого приводит к трагическим последствиям. Возникает ощущение, что и Вам приходится балансировать, ведь любое действие может вызывать негативные эмоции и агрессию у Вашего мужа.
Между тем, Вы верно отмечаете, что достойны уважения, заботы и любви. Предлагаю Вам ответить на следующие вопросы: Какие эмоции и чувства Вы испытываете сейчас? Соотносятся ли они с тем, что хочется? Каким Вы представляете свое будущее? Что будет, если эмоции, которые наполняют Вас в последнее время, реакции гражданского мужа, с которыми Вы сталкиваетесь, останутся с Вами и в будущем? Как Вы себя в нем чувствуете, кто находится рядом? Чем оно отличается от происходящего?
Юлия, Вы хотите разобраться в ситуации, хотите изменить свою жизнь? Тогда стоит разобраться в ситуации, самостоятельно, например. обратившись к книге Марины Осборн "Антипсихопатия. Токсичные отношения и выход из них". или с помощью психолога. Есть смысл разобраться в отношениях до того, пока они не стали официальными, пока вас только двое без детей. За психологической консультацией Вы всегда можете обратиться на наш телефон доверия +7 (499)216-50-50.
С уважением,
Екатерина.
Вопрос задан: Валерия, 20 Декабря 2017 07:02
Для жизни человеку нужна цель. Цель, которая будет его движущей силой. Цель, ради которой он будет просыпаться с осознанием того, ради чего живет. У меня нет такой цели. У меня есть любящая семья, я учусь в достаточно престижном вузе. Но цели нет.
Для меня всегда было важным то, как я живу. Болезненно важным. Последние лет 5 я периодически чувствовала нехватку жизни, эмоций, людей. Я всегда хотела слишком многого, но, возможно, чего-то я просто не в состоянии получить то, о чем желаю. 5 лет назад было достаточно много вещей, по которым я тосковала. Отсутствия определенности того, чем хочу заниматься в будущем, противодействие своих способностей физ-мат школе, отсутствие «своей», интересной мне компании друзей, ярких подростковых впечатлений в своей жизни, иногда они мелькали, но в качест
ве исключения, а не обычного порядка вещей. Это чувство обычно накатывало осенью и весною и могло продолжаться по нескольку недель, отдаваясь тупой тоской. Раньше я любила весну, после начала подобных состояний я полюбила осень. Она в согласии с моей грустью. На празднике весны я чувствовала себя неуместно, неуместно грустной и неживой, в то время, когда природа и улицы пробуждались.
Я очень долго не могла определиться, куда же мне идти после школы. Я с восхищением завидовала людям, у которых был перед глазами четкий жизненный план, опора, определенность. Учась с 8 класса в сильных физ-мат школах, но не имея особых способностей к этому я чувствовала себя не в своей тарелке, хотя и не была последней. Я не чувствовала ( и не чувствую) себя ни гуманитарием, ни технарем. При этом не было (и нет) особых ясных желаний кем стать в будущем. Интерес представляли «международные отношения», «журналистика», «психология», «переводоведение», «маркетинг». Но я слишком тянула с выбором + под каждое направление есть определенный список ЕГЭ-предметов, и надо было понимать, к каким предметам я смогу потянуть подготовку за один год, а к каким нет.
Я поступила на бюджет в неплохой средненький ВУЗ Москвы по направлению «менеджмент» с средним баллом 77,6. Но я забрала документы и в итоге пошла на платное отделение «международного менеджмента». Мне отчаянно хотелось изучать английский, который я достаточно плохо знала. + привлекала универсальность профессии. Если мы должны сделать выбор, когда еще не определились, то «универсальность» кажется самым подходящим вариантом. Также прельщала элитарность ВУЗа.
В первый год я гордилась тем, что учусь здесь. Я не позволила себе проболеть дольше 2 дней в первом семестре. Меня гнало туда желание знать и страх быть отчисленной. Был предмет, который мне не давался – экономика, но с остальным особых проблем не возникало- я чувствовала себя относительно умной. А когда по математике ума не хватало – обращалась к репетитору. Это был первый семестр. Во втором семестре желание учиться немного снизилось.
В сентябре этого года я с ужасом осознала, что реально вынесла из прошлого года лишь английский. Что все другие дисциплины не оставили особого следа. Это либо были предметы наподобие математического анализа и экономики, которые мне нелегко давались и вылетели из головы,( потому что впихивались лихорадочными темпами запихнуть максимум знаний за минимальный срок ) либо общие дисциплины, являющищихся лишь моральным просвещением. При этом всем мое отчаянное желание жить никуда не исчезло. Но я его не осуществляла. Частично, из-за своей лени, частично, из-за отсутствия возможностей.
У меня есть пара близких друзей, которые понимают и принимают меня, с которыми мне уютно даже молчать, не говоря о действии. Но я редко вижусь с этими людьми, при этом, с ними – спокойное, здравое и запланированное счастье. Мне же иногда очень хочется ощутить буйство молодости, странности, эксцентричности. Ощутить то, чем дышит молодость. Иногда это оборачивалось слезами перед сном о тоске по той неведомой мне жизни, иногда тяжелой затяжной грустью, что вокруг, даже в вузе, есть компании, но им не подхожу я, а они мне. При этом я достаточно экстравертный человек, я вхожу одновременно в несколько «кучек» людей, потому что во мне есть интерес к людям и я не очерчиваю границ «кучек», но все это лишь в пределах вуза, никому не нужно больше. Может, я сблизилась с некоторыми людьми, но опять же, с отдельными людьми, а не группами.
Хочу вернуться к началу этого года: мало того, что я поняла, что из прошлого года вынесла только английский, так еще и осознала, что в этом году ситуация повторяется. Но повторяется в худшем варианте. Мне перестала даваться математика. Появились новые предметы, в которых я не вижу смысла. И все мое желание жить, все те области своей жизни, которые меня не устраивали уменьшались, превращаясь лишь в мысли о вузе. Вуз стал моей главной проблемой. Я никогда не забуду, как неделю «горела», чувствовала, что душа плавится под осознанием нецелесообразности, того, что я учусь на платном отделении, но выношу из образования знания, облаченные в меньшие деньги, чем за них заплатили. Потом я сильно заболела. Одна боль будто перешла в другую – в боль организма. Я болела почти месяц и врачи не могли меня вылечить, я подлечивалась и заболевала вновь. При этом на смену «огню» который жег меня вначале пришла апатия, а с ней и депрессия. Да, депрессия диагноз, который ставится специалистами, но я думаю, что она у меня была. Я лежала на кровати и плакала от ничтожности своей жизни, собственной ничтожности. Я лежала и не могла встать. С того времени,с октября, я нахожусь в периодической апатии и продолжаю часто болеть. При этом у меня нет никакой мотивации продолжать учиться. Я вижу, что такая ситуация сложилась далеко не для всех моих однокурсников. Кто-то о них не задумывается о будущем, не сознавая, что при нашем вузе нет центра карьеры, а менеджер сам по себе ничего не значит, кто-то изучает первым языком немецкий или китайский, или почти в совершенстве знает английский, кто-то имеет связи, которые позволяют им в принципе не особо беспокоиться о будущем. А у кого-то хорошо складывается с учебой, в них видны те самые управленцы, на которых нас готовят. Я же не могу управлять собственной жизнью.
Родители поддержат мое решение, если после зимней сессии я возьму академ и постараюсь перепоступить в другой вуз, но только на бюджет. А я хотя и не считаю себя глупой, очень сомневаюсь, что мне хватит времени и моих способностей за пол года поднатаскаться и перепоступить в хороший вуз на бюджет. А я не знаю, на какое направление хочу поступить. Я лишь отчаянно хочу снова почувствовать себя умной, почувствовать, что я реально могу что-то делать. Овладеть какой-то реальной профессией, которая будет приносить мне большое удовольствие и доход. Сейчас я испытываю неудовольствие собой, я никуда не двигаюсь, ничего не хочу, все чаще сижу дома, хотя презирала затворников. Мой мир скатывается вникуда. И никакое «хобби» особо не поможет, потому что не исправит проблему.
И я пытаюсь понять, в чем же моя проблема, моя слабость кроме громадных масштабов нерешительности. Есть ли слабость в том, чтобы продолжать учебу, продолжать пытаться постигнуть то, на что мои однокурсники затрачивают меньше усилий, постигнуть то, талант чего не заложен в меня природой и не развит мною. Или же слабость есть в том, что я продолжаю оставаться в этом собственном застое, этом вузе, который меня никуда не приведет? Я не знаю ответа и продолжаю угасать.
Поистине счастливый человек - сильный человек, который позволил себе быть счастливым. Я же не позволяю стать себе счастливой. Своей огромной ленью, нерешительностью, тем, что не позволяю чувствовать себя умной. Иногда даже вещи, которые у других вызывают восхищение и мотивацию вызывают у меня лишь отчаяние, потому что очень далеки от меня и моей реальности. Понимаете, мотиваторы успеха вызывают отчаяние! И все выливается в неконтролируемые вспышки агрессии и гнева, я будто не могу переносить ту боль, которую сама себе выписала и делюсь ею с окружающими. Так же это выливается в отсутствие всякого действия. Я собиралась написать это письмо с октября, когда друзья и мама сказали, что мне нужно обратиться к психологу. Но хотела ли я этого? Наверное, мне было особо безразлично, как становится на все вокруг. Я еще способна радоваться жизни, но чаще я расстраиваюсь от нее и главным образом от себя.
Я счастлива, когда активно провожу время, и не важно как- активно учусь или активно отдыхаю, занимаюсь шопингом, спортом, уборкой или учебой. Я счастлива, когда чувствую себя сильной, умной, свободной и способной к действию. Но сейчас я не нахожу в себе мотивацию, толчка к действию. И «мне это нужно», «это правильно» и даже «это сделает меня счастливой» не действует.

Спасибо Вам большое, если вы внимательно дочитали до этого момента. Хотя я не знаю, как одно письмо сможет мне помочь, но я обещала, что напишу его. И я буду счастлива, если вы увидете чего-то, чего не вижу я и сможете мне помочь.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Декабря 2017 12:47
Здравствуйте, Валерия!

Вы пишите, вы пишите, что сейчас у вас отсутствует определенность в жизни. Вы долго не могли определиться с дальнейшей учебой. Поступили в ВУЗ и сейчас учитесь по специальности «Международный менеджмент». Но сейчас вы не видите целесообразности своего обучения.
Уже несколько месяцев вы находитесь в состоянии апатии и не знаете, что делать дальше.
ВЫ хотели бы взять небольшую паузу и перевестись в другой ВУЗ, на другую специальность.
Сейчас вы недовольны собой и своим душевным состоянием. Вам бы хотелось ощущать всю полноту жизни и ходить на учебу с удовольствием.
Попытки мотивации у вас вызывают отчаяние и все выливается в вспышки гнева и агрессии.
Вы счастливы, когда ваша жизнь активна, но сейчас вы не находите мотивацию к действию. Внутренние усилия самостоятельно себя мотивировать не действуют.
Вам очень бы хотелось разобраться со всем этим и опять хотеть что – то делать. Вы на физическом уровне ощущаете боль, от того, что не можете разобраться в ситуации.
Давайте, Валерия, разбираться вместе!

Во – первых, мне хотелось бы отметить, что вы очень тонкая натура, способная к самоанализу. То, что вы сейчас запутались и задумались, что вам делать дальше и то, что вы сейчас испытываете - это НОРМАЛЬНО. В момент, когда вы осознали, что выбрали специальность, не особо вам интересную, но продолжали учиться, начался конфликт внутри вас. Этот конфликт и отразился на состоянии здоровья.
В период профессионального становления и учебы сомневаться – это нормально. Задавать себе вопросы и искать лучший для себя вариант, тоже нормально. Это часть нашего пути.
Человек несколько раз в жизни может поменять профессию, ВУЗ, в этом нет ничего страшного.

Сейчас ваше состояние напоминает кризис. Но кризисы нам даны не для того, чтобы нас сломать, а для того что бы мы меняли что – то в жизни.
Сейчас нет четкости представления дальнейшего развития событий. Возможно , нужен план, структурировать все и действовать согласно этому плану.
И еще, у вас много ресурсов и личностных качеств, которыми не каждый человек может похвалиться, но вы их почему – то обесцениваете.
У вас любящая семья (а это просто огромный и очень надежный ресурс)
У вас есть сила воли и навык учебной деятельности. В конце концов, у вас хороший уровень английского (а это может открыть огромные перспективы!)
Вы делаете выводы за других людей. Почему вы решили, что не подходите интересной вам компании? Вы пробовали с ними общаться? Найти точки соприкосновения? Попробуйте выступить в роли организатора какого – то события, это отличная тренировка, в первую очередь своей нерешительности, а во – вторых тренировка общения. Обычно людей притягивает что – то новое, необычное, интересное и позитивное.
Валерия, почему вы не позволяете быть себе счастливой и чувствовать себя умной? Кто вас за это накажет? А что произойдет, если вдруг вы все - таки разрешите себе быть умной и счастливой?
На каком этапе жизни вы решили, что недостойны счастья? Или это за вас кто – то решил?

Еще вы пишите, что мотиваторы успеха вызывают у вас только раздражение.
А на что вы себя мотивируете? Если вы писали в начале, что у вас нет цели. Ваше сознание бунтует, потому что мотивация работает, тогда, когда есть цель, есть путь и надо себя немного подтолкнуть…
Значит сначала, вам необходимо разобраться с целью.
Но, давайте по порядку. И так, первое:
Постановка цели. Как понять, чего вы хотите? Ответ только внутри нас, ни кто другой не сможет нам этого сказать.
Упражнение, которое вам поможет понять себя и то, чего вы хотите.
1. Берем лист бумаги и пишем 10 целей, которые вы хотите достичь за следующий год. Годичные цели. Их нужно записать в настоящем времени, словно год прошел и вы их уже достигли. Начиная каждую со слова «я». Чтобы ваше подсознание знало, кто хочет достичь цели.
Например, пишите: « Я учусь в….Вузе…», «Я вхожу в классную компанию людей» и.т.д., обязательно поставьте дату после цели, чтобы ваше подсознание знало, когда вам это нужно. «Я учусь в ….Вузе в июле 2018 года»… Это приказ от вашего сознания вашему подсознанию, которое передает это вашему сверхсознанию, которое будет работать над этим 24 часа в сутки.
2. И так, у нас есть 10 целей на ближайший год. Затем посмотрите на этот список целей, и представьте, что взяли волшебную палочку и можете ею взмахнуть. И вы можете достичь этих целей рано или поздно. Если будете желать их достаточно долго и сильно.
Но раз у вас есть волшебная палочка, вы можете достичь одной цели за 24 часа.
Если бы вы могли достичь одной цели за 24 часа, какая из них лучше всего бы повлияла на вашу жизнь? Вы посмотрите на список, и скажете: «вот эта цель. Если бы я мог достичь этого, это больше всего помогло бы достичь остальных моих целей». Посмотрите внимательно на ваш список. Какую из 10 вы бы хотели достичь в ближайшие 24 часа?
3. Обведите кругом эту цель. Затем возьмите чистый лист бумаги. Запишите вверху страницы: «Я достиг этой цели к такой-то дате». Затем, составьте список всего, что нужно сделать для достижения цели.
-препятствия, которые нужно преодолеть,
- знания и навыки, которые надо изучить,
- людей, чья помощь вам понадобится.
Затем, рассортируйте список по последовательности и приоритетности.
Таким образом, у нас с вами получается план, по которому вы будем действовать, достигаю данной цели.
И приступайте к действиям по плану. Делайте что-то каждый день. И просыпаясь по утрам, первым делом думайте о цели. В течение дня думайте о своей цели.

Визуализируйте свою цель. Делайте для нее что-то 7 дней в неделю.
Итак, ничего не происходит, пока не начинается движение.
Как себя хвалить, за то, что выполняешь пункты из плана?
Берем календарь, и каждый день, выполняя что – то по плану ставим себе одну букву из слова МОЛОДЕЦ (7 букв, 7 дней недели, выходных в этом плане нет)
Если в какой – то день, поленились и не сделали что – то, то зачеркиваем, то, что уже получилось ( например МОЛ…) и начинаем все сначала.
Так, вы будите видеть, что действительно все зависит ТОЛЬКО от ВАС и вашего желания действовать. Если на самом деле есть огромная потребность изменить что – то в жизни, а не сидеть и жалеть себя/страдать, то дело сдвинется с мертвой точки.

И еще, на самом деле, нет ничего страшного в работе с психологом. И результат будет гораздо быстрее, если пойти на консультации и вместе со специалистом работать над этим. Нерешительность, привычка сомневаться - это то, что можно откорректировать и поработать над собой. Но, тут уже выбор за вами. Хотите ли вы этого действительно или вам удобно находиться в такой ситуации, как сейчас.
Представьте, что лежите на неудобном матрасе, пружины впиваются вам в спину, вам больно, вы жалуетесь. Что вы можете сделать в такой ситуации? Продолжать лежать, рассказывать всем, как вам больно. Вам будут сочувствовать, предлагать подложить подушку или повернуться на другой бок. Но матрас по - прежнему неудобный. Или вы можете встать, выкинуть этот матрас и пойти купить новый. Так вот, самое сложно в этом вопросе, то, что лежать привычнее, а для того чтобы встать – нужны усилия. В любом случае, решение всегда ТОЛЬКО за вами.

С наилучшими пожеланиями, Наталия.


Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей