Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Irina, 21 Августа 2017 18:24
Раньше я занимался группами самоубийц, и теперь я планирую самоубийство. Я уже знаю, что буду делать (удушение), и я планирую совершить самоубийство в течение следующих двух недель. Я три раза был в больнице для суицидальных мыслей, но я не знаю, что делать сейчас.
Отвечает: Консультант службы, 25 Августа 2017 10:36
Здравствуйте, Irina.
Вы сейчас находитесь в тяжёлом эмоциональном состоянии и нуждаетесь в помощи и поддержке.
К сожалению, вы не описываете, из какой ситуации на данный момент вам сложно найти выход. Но, раз вы написали данное письмо, то вы хотите, чтобы вам помогли.
Irina, вы пишите, что данное состояние возникло не впервые, что мысли о смерти сопровождают долгое время, вы занимались группами ссамоубийц. Можно предположить, что вы оказывали помощь в спасении людей, входящих в эти группы, значит, внутри вас имеется огромный ресурс для жизни. В данный момент самому его сложно найти, но, если мы не видим солнца – это не значит, что его нет! Вам необходимо обратиться к психотерапевту, найдите в себе силы для этого! Позвоните на любой доступный для вас телефон доверия или на наш телефон +7 (499)216-50-50, в диалоге со специалистом найдётся выход!
Irina, совершенно точно, что самое ценное, что имеет человек – это жизнь. Выход есть!
Irina, берегите себя!
С уважением, Наталья.

Вопрос задан: Алиса, 16 Августа 2017 11:03
Здравствуйте! Не знаю с чего начать... Мой муж мне изменяет. У нас очень сложные отношения было очень много плохих моментов в нашей с ним жизни. Мы все друг другу прощали. Потом у нас родился ребенок мы стали жить вместе я думала он мне верен он клянеться божиться что он мне не изменяет что он любит только меня . Но я чувствую обратное вообщем мы жевем уже пять лет то хорошо то плохо ругаемся миримся . В очередной раз я от него ушла с пустя три месяцы мы снова помирились я узнала сколько женщин было у него за это время и пришла в ужас но я это приняла так как вроде не вместе же были. и тут так все сложилось что я нахожу страницу у него вк а там просто ужас .......... мягко говоря. ОН изменял мне пол года судя по переписки при нашей совместной жизни чутьли не изо дня в день . Я молодая симп
отичная стройная не тупая не глупая очень добрая а там ужас просто нам с ним по 30 а там взрослые женщины далеко за 40 причем не первой свежести и красоты девушки легкого повединия короче не самый лучший контенгентик. Мне так противно стало от всего этого . В нутрименя все перевернулось . не сплю не ем второй день жить не хочу . не было бы сына у меня я бы уже сделала что нибудь с собой. хочеться реветь орать и не жить. он сначало отпирался в итоге вроде его вроде нет короче просит прощения говорит что все понял осознал больше такого не когда не будет одну меня любит только я нужна ему. Я незнаю что мне делать и как жить дальше с этим всем. Я понимаю что он не измениться и так будет всегда... а в друг нет а я не дала шанса... не хочу жить с ним видеть его не могутакое чувство что не люблю его уже ..как подумаю как представлю . не понимаю его зачем он сомной живет . была бы хоть милионерша какая нибудь поняла бы еще. и без него плохо на душе. короче головой я все понимаю а серде разрываеться от боли и пустоты . как жить дальше что делать
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Августа 2017 08:11
Здравствуйте, Алиса!
У вас сложные отношения в семье. Муж - изменяет в течение продолжительного времени, даже живя с Вами. Вы уходите от него, точнее стараетесь уходить, но спустя какое-то время, возвращаетесь вновь. Говорит Вам, что любит только Вас. Сейчас он опять не с Вами, но Вы думаете, что не даете ему шанс, ведь почему он до сих пор хочет жить с Вами? Без него Вам плохо, и даже жить не хочется, а только "реветь и орать", но Вас останавливает ребенок. Вы ищите пути выхода из этой ситуации, но не знаете, что делать...
Алиса, сейчас вы думаете, как себя вести, нужно ли прощать, и можно ли вернуть любовь в семью? Для начала, остановитесь и подумайте. Вы обнаружили, что живете с изменником. Но все же после всего сделанного им, Вы продолжаете жить с ним. Обязательно поговорите со своим мужем, как только почувствуете, что готовы к конструктивному разговору, без истерик и крика. Сейчас Вам главное определиться, чего же Вы все-таки хотите: чтобы он вернулся в семью, и Вы жили дальше вместе, либо окончательно решить, что назад Вы его не примите. От Вас зависит очень многое. Выбор всегда остается за Вами. Главное — принимать решения с «холодной головой». Поэтому не позволяйте чувствам управлять, и толкать на безрассудные поступки, ведь у Вас есть ребенок, которому нужно также объяснить, что с Вами происходит.
Простить? Или уйти? Это самый сложный выбор в жизни любой женщины. Он полностью будет зависеть от Вашей способности принимать своего мужа. Вы даже в обращении написали, что он «не изменится». Ваше прощение это и есть высшая степень доверия к нему, шанс на понимание. Подумайте, данную ситуацию уже не изменить. Она сложилась, случилась, и обман, конечно, задел Вас и причинил боль, но все можно пережить. Осмыслить ситуацию, увидеть ее другими глазами смогут Ваши родные и близкие, поэтому не оставайтесь одна, и расскажите им то, что Вас тревожит.
Вы так же можете обратиться за очной консультацией к психологу, который поможет Вам найти пути выхода из сложившейся ситуации и дать объективную оценку происходящего.
С уважением, Наталья Новосад.
Вопрос задан: Ольга, 23 Августа 2017 13:31
Здравствуйте! Мне 35 лет и у меня первый ребенок. Роды были для меня шоком. Никто не предупреждал о ТАКОМ уровне боли. Моему сыну 2 месяца и у меня тяжелая послеродовая депрессия. С течением времени мне не становится легче, а словно только хуже и хуже. Материнских чувств к ребенку нет Родственники помогают с ребенком как могут с обеих сторон, но мне не легче. Я плачу каждый день. Считаю, что допустила огромную ошибку родив ребенка. Все осозналось только после рождения и совместной жизни. До этого мне казалось, что иметь ребенка - это хорошо и правильно, и хоть один ребенок в семье должен быть. А сейчас я осознаю на что подписалась... Воспитывать нет желания. Я реально думаю отказаться от ребенка. Родные ругаются, и правильно...Ведь нормальные люди так не делают. Я думала, я нормальная женщ
ина, а оказалось, что нет.. Если откажусь от ребенка, его на себя возьмут родственники мужа, но тогда моя семья развалится. Муж сказал, уйдет.. Как я буду жить без него тот еще вопрос (мы вместе 12 лет). Как я буду жить с таким решением и не пожалею ли о нем в последствии - на это у меня тоже нет ответа. И вот я истерю каждый день от невозможности все вернуть обратно, не знаю как жить с такой ошибкой.. Я сломала жизнь всем. Сына жалко, что у него такая мать. Думаю о суициде, хотя понимаю, что это не выход.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Августа 2017 04:10
Здравствуйте, Ольга!
К сожалению, вы столкнулись с очень тяжелыми проявлениями послеродовой депрессии. Вам необходимо как можно скорее обратиться к врачу, пройти полный курс лечения.
Любые решения, касающиеся вашей жизни, отношений, малыша, необходимо передвинуть на момент полного выздоровления. Сейчас не лучшее время для этого.
Не корите себя, вы во власти болезни, тяжелой и коварной. На период выздоровления передайте хлопоты по уходу за ребенком родным, вам потребуется их помощь во время лечения.
Обратитесь к доктору (психиатру, психотерапевту). В Москве вы можете узнать про возможности лечения в клинике неврозов или клинике пограничных состояний.
В любой момент вы можете позвонить к нам на линию или открыть тему в личном кабинете. Кроме того, в Москве работает линия помощи НЦ имени Сербского, где консультируют врачи (психотерапевты, психиатры) по телефону 84956377070.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Ирина, 16 Августа 2017 10:06
Добрый день! Меня зовут Ирина, мне 33 года. У меня проблема в том, что постоянно ругаюсь со своим мужчиной, с которым живу. Он хочет быть главным и решать все вопросы сам. Как он говорит мне "Мне нужна которая будет слушать меня и делать так как я сказал, но так же не правильно. У меня же есть тоже своё мнение. Хотя по большой части я делаю ошибки. По отношению к нему я чувствую какую-то раздраженность по большей части. Я не чувствую, что он меня любит по настоящему, а чувствую только потребительские отношения. Сейчас я не работаю, так вообще отношения испортились. Он говорит, что я должна ему помогать, один он нас не вытянет. Мы снимаем квартиру. А ещё с нами живёт мой ребёнок- подросток. Его раздражает то, что я не воспитываю сына, что не разговариваю с ним, не учу жизни. А как я мо
гу кого-то научить если сама ничего не добилась в этой жизни? Работы меня как перчатки, всего боюсь и не уверенна в себе. Я устала за два года наших отношениях с ним. У нас 25 августа должна быть регистрация брака. Но видно, нам придётся окончательно расстаться. Но если я расстанусь, то уже навряд ли смогу построить новые отношение. Или опять повторится эта же история. Как быть? Ведь по-большей части я понимаю, что сама виновата, но как справится со своими недостатками?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Августа 2017 11:10
Здравствуйте, Ирина!
Вы часто ругаетесь со своим мужчиной, с которым проживаете вместе. Вы чувствуете давление с его стороны, когда выражаете свое мнение, испытываете раздражение к нему, устали от отношений, не ощущаете, что он Вас по-настоящему любит. Сейчас Вы не работаете и это обостряет конфликты в ваших отношениях. Также конфликты происходят из-за его претензий по поводу воспитания сына. В скором времени, запланирована регистрация брака, но Вы сомневаетесь, состоится ли она, предполагаете, что вам придётся окончательно расстаться. Вас беспокоит, что Вы не сможете построить новые отношения или подобная история повторится. Вы хотите знать, как поступить в такой ситуации и как справиться со своими недостатками, которые, как Вы считаете, могли спровоцировать эту ситуацию.
Ирина, судя по Вашему обращению, Вы находитесь в подавленном состоянии, чувства, которые Вы описываете – раздражение, усталость, отсутствие уверенности в себе и в возможном браке. В таком состоянии сложно принимать серьезные решения. Для того, чтобы разобраться в ситуации, Вам необходимо ответить на ряд вопросов.
В чем заключается «потребительское отношение» Вашего мужчины? Вы указываете, что не работаете, а он обеспечивает Вас и Вашего сына, а значит заботится о вашем благополучии.
Вы вместе со своим мужчиной уже 2 года, вспомните, что связывает Вас все это время? Если ли у него положительные стороны? В настоящее время, испытываете ли Вы какие-либо теплые чувства по отношению к нему? Как давно и в связи с чем именно «испортились» ваши отношения? Что вы (оба партнера) делаете, чтобы разрешить ситуацию?
В отношениях могут быть различные кризисные периоды, и, если у пары есть ресурс, несмотря ни на что, идти рука об руку и вместе преодолевать испытания, то есть возможность сохранить отношения и построить крепкую счастливую семью. Отношения — это не простой труд, основанный на взаимном уважении, терпении и диалоге партнеров.
Говорите ли Вы со своим мужчиной о том, что чувствуете изменения в отношениях? Делитесь ли Вы о том, что Вас тревожит? Как он реагирует?
Ситуация может казаться безвыходной, когда партнер игнорирует мнение «второй половинки». При этом, чтобы своевременно разрешить трудности в отношениях важно выстраивать диалог между партнерами, инициатором которого можете стать Вы. Бывает, что человек желает быть услышанным, но не стремится донести информацию о своих переживаниях в доступной форме, без обид, претензий и негативных эмоциональных выплесков. Так, более глубинные и значимые причины раздраженности и недовольства могут скрываться за бытовыми спорами. Поэтому, важно определить «корень проблемы», для этого важно отсеивая поверхностные конфликтные ситуации, добраться до истинных причин разногласий в ваших отношениях. Далее, обладая «полным объемом данных для решения задачи» возможно вместе двигаться в сторону возможного «решения». Разрушить отношения легко, а вот построить и сохранить их намного сложнее. Ирина, только Вы сами, располагая полной картиной Ваших отношений, в силах представить себе их перспективы.
В обращении Вы спрашиваете о том, как справится со своими недостатками, но не указываете, о каких недостатках идет речь. «По большей части» Вы вините себя за проблемы в отношениях, но не понятно, чем это обосновано, ведь оба партнера ответственны за то, что происходит в отношениях. Важно учитывать, что в Вашем возрасте возможно столкновение с личностным кризисом, связанным с переоценкой ценностей. Можно предположить, что этот фактор влияет на Ваше психологическое состояние и самооценку. В таком случае, особое внимание нужно уделить «отношениям с самим собой». В жизни любого человека есть поводы для гордости и бывают разочарования, лучше акцентировать свое внимание на достижениях, одним из значимых Ваших достижений является воспитание сына. Не нужно обращаться к стереотипам благополучия, сравнивая себя с кем-либо, у Вас есть свой уникальный жизненный путь и собственное отношение к жизненным составляющим, необходимым для счастья. По поводу воспитания сына, хочется отметить, что для воспитания ребенка не обязательно иметь несколько высших образований и престижную работу, жизненный опыт и любовь матери может обеспечить достаточный вклад в воспитание ребенка. Если Ваш мужчина переживает из-за недостаточного Вашего включения в воспитание сына, возможно ли рассмотреть вариант его содействия в этом?
Ирина, если Вам не удается самостоятельно разобраться в ситуации и составить план дальнейших действий, а также, в связи с ограниченными возможностями интернет-консультации, Вы можете обратиться за помощью к психологу на очную консультацию, в том числе, возможна парная консультация у семейного психолога. Также, психологическую поддержку возможно получить в дистанционном формате (по телефону) в любое время суток обратившись по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи +7 (499) 216-50-50 или по доступному Вам телефону доверия (круглосуточно-анонимно-бесплатно).
Желаю Вам уверенности в себе и собственных силах!
С уважением, Светлана К.
Вопрос задан: Анастасия, 17 Августа 2017 13:54
Добрый день
На просторах интернета прочитала Вашу статью и решила написать...
У меня очень серьезные проблемы в семейных отношениях
Меня зовут Анастасия, 32 года. В 2009г после непродолжительных неофициальных отношений родился сын.
Летом 2014г. в интернете познакомилась с мужчиной на 4 года старше меня.
Достаточно быстро стали развиваться отношения
Уже через месяц мы съехались в однокомнатной квартире, которая в ипотеке оформлена на его маму.Жили все втроем.Отношения у нас втроем были идеальны...совместный быт, прогулки...возлагала как мать огромные надежды на мужа-видела в муже качества которые считала идеальными -и думала он передаст их и ребенку и у нас все будет хорошо...
Но уже сейчас спустя время анализируя прошлое вижу моменты которые еще раньше мне следовало принять во внимание б
олее серьезно...
-у мужа родители, при мне раньше показывали что все хорошо, как они о сыне заботятся, а даже внешне было видно насколько его мама в семье забита-красные глаза. замученная, все время домашние хлопоты)
-при совместных с родителями выездах куда то (магазин и т..д) были моменты когда муж мог разозлиться без особенных причин и накричать на мать или обоих родителей
...раньше я пропускала это мимо внимания
...его придирки к тому что я смотрю по тв (как любая женщина мелодраммы и т.д.) дошло до того что я все что смотрю скачиваю на гаджет и смотрю через наушники...муж по ТВ воспринимает только познавательные передачи про науку или животных)
Мой сын очень сложный по здоровью мальчик -эписиндром с единственным приступом, но с эпиактивностью(на эпипрепаратах постоянно) отстает от сверстников 9 в свои 8 лет развитие 5-6 летнего)
Я с ним с 2 лет занималась с психологами. логопедами, не считая что с рождения соблюдаем все рекомендации невролога.
Муж поначалу ладил с сыном-пытался вместе заниматься рисованием, собиранием фигур из палочек. прогулки и т.д.
Но это ему быстро надоело т.к. ребенок не так быстро как мужу хотелось бы усваивал то что от него просят (раскрашивать и видить контур учимся до сих пор)
Я как женщина всегда стараюсь свои домашние обязанности выполнять и муж видил это раньше и ценил..
Но если у нас происходили конфликты - я высказывала свое мнение отличное от мужа достаточно часто если не сказать постоянно-слышала в свой адрес: .пошла вон...собирайся и уходи....
это можно сказать было с самого начала при каждой недомолвке...
Мы оба работаем...Муж зарабатывает на треть больше чем я...
Но первые претензии мужа спустя может 1,5 года после свадьбы (зимой 2014г) по поводу денег...что слишком много тратится и ничего не откладывается на то что хочется (типа отпуска, крупных покупой и т.д.) Я веду домашнюю бухгалтерию и каждый приход и расход по финансовой части расписываю (даже чеки хранила) и при необходимости подсчитываю и отчитываюсь в каком месяце сколько заработали и на что потратили..
У мужа увлечение радиоэлектроника- что то спаять-на это тоже уходит не мало
И цитрусоводство-очень много достаточно не дешевых цветов было куплено..
Расходы на ребенка, и др. быт. расходы
Дальше список претензий стал расширяться: сын отстает-не умеет считать рисовать и т.д. ты должна больше с ним заниматься...при том что я и так каждый день!!! приходя с работы что то делала с ребенком (читали, рисовали, собирали, считали, писали-иногда когда совсем загружена давая нам отдых)
Почти каждый день я без отмеряния времени с ребенком и так занималась, но муж стал требовать- ты не знамаешься с ним (если он пришел с работы и мы не сидим за уроками -взрывается...если пришел позже а сын уже проделав уроки пошел гулять -взрывается)
Сейчас его взрывы и претензии по этому поводу дошли-ты должна с ним минимум 2 часа КАЖДЫЙ день!!! заниматься!!! и только потом он может гулять
И я занимаюсь-прихожу и через силу сама и представьте как не просто ребенка у которого летом! на улице ! гуляют его друзья! усадить за письмо математику и счет.
Претензии мужа ко мне помимо того что я не разумно распределяю финансы и плохо воспитываю ребенка: сейчас еще стали что я его не слушаюсь:постоянно с ним спорю и не соглашаюсь без его ведома пошла и купила себе туфли и платье..заняла денег своей маме...оплатила ребенку лагерь пришкольный (он запретил), оплатила ребенку массаж (у ребенка сколиоз 1 степень) (он тоже запретил массаж) вожу ребенка в бассеин (он так же запрещает, так же муж ребенку вообще запрещает носить с собой какие либо игрушки из дома (в школе ладно нельзя но сейчас лето каникулы-тоже нельзя)-но все равно иногда находит то какие нибудь машинки, то старый телефон (т.к. ребенок пока мы на работе с бабушкой)
Все вспышки гнева моего мужа заканчивались - сначала разбросанными карандашами, потом разбитой посудой, непусканием ребенка на кухню чтобы элементарно накормить(если тот мало по его мнению позанимался или капризничал), постановкой сына -даже таскание в угол...истериками и рвотами ребенка (я как мать старалась не вмешиваться пока не считала что муж уж совсем границы переходит), постоянным выгонянием из дома...выбрасыванием и ломанием детских игрушек...недавно ножом порезал колеса на велосипеде ребенка - потом починил, но в следующий свой эмоц.всплеск опять порезал сидение и оба колеса и велосипед так и стоит порезанный уже месяц
Я перестала соглашаться с доводами моего мужа -он считает что ребенка от всего нужно ограничить и заинтересовывать- иначе он будет лодырем, пьяницей по улицам гулять
Предлагала- у меня есть только 1 час в день на занятия с ребенком уроками после работы а потом ты его заинтересовывай своими мужскими делами...
Мужа хватило на 3 дня-он с ним 3 вечера попилил, попаял и пособирал что то...потом перестал..
Я уже несколько раз собирала все свои вещи и уезжала к родителям, но потом сама же и возвращалась, т.к. первая заводила общение и мы мирились..
Еще момент что каждый раз после конфликта! всегда так было! я первая подходила мириться
Сейчас уже честно устала постоянно поддерживать эти отношения....
Сейчас получается что муж меня и сына совсем пытается забить-я достаточно уверенный, самодостаточный человек, но в таких отношениях вижу что психика трансформируется, но одно я знаю точно и об этом мужу сказала-никогда не позволю обидеть меня и моего сына однозначно...поэтому наверно пока до рукоприкладства не доходит
Я не спорю что я не идеальна, и с сыном тоже сложно...но считаю что для такого поведения мужчины (запреты элементарных жизненных вещей, крики, придирки, унижения, принуждение и вообще не считание за людей)не может быть оправданий
Увлекаюсь психологией...читаю много статей...думаю может мой муж переверзный нарцисс...
Может я тоже в чем то нарцисстическая личность...поэтому у нас в семье такая борьба и никто не хочет друг друга слышать..но я считаю что прошу элементарных вещей-спокойствия и понимания...
А муж тоже считает : что он такими методами "воспитывает не послушных чтобы поняли"....
Подозревает в изменах хотя я никогда не изменяла ....Требует чтобы отдавала ему свои деньги (чтобы потом все спрятать и не давать ни на проезд ни на ребенка тем более говоря что ребенку все мой любовник купит)
Несколько раз про психолога заговаривала-говорит иди сама..
Про таблетки-дальше покупки успокоительных дело не дошло...
подобное поведение отталкивает от мужа в сторону жить одной с ребенком, но я также думаю может это поведение от того что хочет внимания от меня...в общем замкнутый круг...если подходила с нежностями когда начинал кричать мог отталкивать и припоминать кучу всякого старого уже давно пережитого
Не знаю что делать...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Августа 2017 00:23
Здравствуйте Анастасия. Вы написали нам, что испытываете усталость и не находите в себе сил поддерживать дальнейшие отношения с мужем. Причиной является его чрезмерная придирчивость, разногласия в методах воспитания ребенка и излишний контроль за вами.
Подобное поведение мужчины, часто является показателем того, что он и сам страдает. Потому что, в первую очередь, проблемы начинаются внутри человека, и лишь после того, как он не находит внутренних ресурсов для их преодоления, это "вырывается наружу" и доставляет проблемы окружающим. Близкие и родные, такого "страдающего" человека, более других подвергаются нападкам, потому что родные это те, с кем можно не церемонится. К сожалению, такое заблуждение бытует во многих семьях, так называемой "группы риска". И это ключевой момент.
По всем признакам, описанным Вами, вашу семью можно отнести к "группе риска". Поскольку общий эмоциональный фон в ней негативный, сложности в отношениях между родителями отрицательно влияют на развитие ребенка. Все эти факторы, рано или поздно, приводят к разводу.
Как изменить ситуацию? И возможно ли это? Такие вопросы я предполагаю у Вас возникают сейчас, после чтения этих строк.
Отвечу: Возможно. Но для этого, нужно одно условие. Очень важное, условие - желание обоих супругов менять ситуацию.
А для этого, нужно признать еще один момент: в любом конфликте нет правых, виноваты оба. И именно поэтому, оба и должны сотрудничать для поиска оптимального решения (того, которое устроит вас обоих). Отсутствие взаимных обвинений, это путь по изменению ситуаций.
Если же один хочет, а второй категорически нет, то из этого ничего не выйдет.
Еще один момент, хочется подчеркнуть. Не страшно, когда у родителей разные взгляды на воспитание ребенка. Это вполне естественно и объяснимо (ведь вы имеете разный жизненный опыт, разное воспитание, разные взгляды на жизнь), когда родители имеют не одну точку зрения. Главное здесь, то как они договариваются между собой. Умеют ли идти на встречу друг другу, ради здоровья ребенка. Я не говорю об уступках (уступать тут, как раз, вредно), задача найти такой вариант, который понравился бы вам обоим.
А если сделать этого самим не получается, значит нужен посредник, такой который бы нашел оптимальный вариант устраивающий обоих. И это тоже возможно. Нужно только пойти и поискать (интернет Вам в помощь).
В любой проблеме найдется выход (и как правило, он не один). Нужно лишь приложить усилия. Вы уже на пути, если нашли в себе силы и желание поинтересоваться возможностями.
Есть районные психолого-педагогические центры, есть поликлиники, есть частные консультации, есть центры поддержки семьи и детства, есть телефоны доверия и т.д.
Вы должны решить, в каком состоянии Вам комфортней. А если Вам будет комфортно и хорошо, то и вашему ребенку будет хорошо. Сейчас он зависим от вас и вашего эмоционального здоровья. Берегите себя, берегите силы и здоровье. Всего Вам хорошего.
С уважением, Савинков Станислав.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей