Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Лора, 24 Июня 2017 22:02
Здравствуйте!
Меня зовут Лора. Мне 40 лет. Проживаю в Ставропольском крае.
Я вот уже 5 месяцев общаюсь с мужчиной, который проживает за границей. Мы общаемся и по переписке и разговариваем по телефону.
В данный момент я нахожусь в поиске работы. В самом начале нашего общения об этом я ему говорила. Он сам сейчас находится не у себя дома, а выехал в другую страну для работы ( это просто на заработки). Когда прошло 1,5 месяца с начала нашего общения он мне сказал, что там где он работает за границей можно приехать и попробовать работать, по остальным вопросам, что я уже буду ближе к нему и жить на его территории. Но и на тот момент возможности выехать за границу у меня не было, т. к. еще не нашла работу. Пробовала искать сама работу. Спустя еще 2 месяца , а все это время мы с ним продолжаем
переписываться и общаться , он мне говорит что сделает себе отпуск и поедет к себе домой отдохнуть на 3 недели. Теперь предлагает мне приехать в страну, где он проживает, разместиться в отеле и увидеться, пообщаться в живую. Когда я предложила ему приехать ко мне в гости, он сказал, что не знает языка и не видит себя здесь. Сейчас у меня ситуация с работой пока все ещё в стадии поиска. Попросить его оплатить мой приезд, не знаю как он на это отреагирует, я понимаю что это расходы.. Не хотела бы упускать этого мужчину и затрудняюсь в данной ситуации. Подскажите пожалуйста как мне верно поступить?
Спасибо.
С Уважением,
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Июня 2017 12:50
Здравствуйте, Лора!
В течение 5-ти месяцев Вы общаетесь с мужчиной из другой страны. И теперь он предлагает Вам приехать к нему в страну, чтобы увидеться воочию. Но Вы не можете самостоятельно оплатить эту поездку, т.к. пока не работаете. Мужчина, насколько это понятно, сам не предлагает Вам материальной помощи в этом деле. В связи с чем, у Вас возникает вопрос – не обратиться ли к нему с просьбой о финансовой поддержке Вашей поездки? Это, конечно, деликатный вопрос... Нужно посмотреть, какие могут быть последствия тех или иных действий с Вашей стороны. Предположим, Вы попросите мужчину помочь Вам с оплатой, и он согласится, тогда, возможно, Вы не будете чувствовать себя достаточно свободно в этой поездке. Может быть так, что мужчина не понравится Вам в близком общении, но Вы, например, будете считать себя обязанной ему… Есть еще момент, на который хочется обратить Ваше внимание. Мужчина знает о том, что Вы не работаете, и, наверное, догадывается о Ваших материальных трудностях, но сам при этом не предлагает Вам оплатить приезд. Хотя это было бы в логике данной ситуации. Приглашающая сторона зачастую берет на себя расходы такого рода. И здесь вопрос – возможно, этому мужчине самому «не по карману» такие расходы, или у него есть свои принципы в этой теме, а может быть он не так сильно заинтересован в вашей встрече. Это все нужно учитывать при обсуждении с ним Вашего приезда. Возможно, Вы могли бы намекнуть ему о своем затруднительном материальном положении и посмотреть, как он отреагирует, тогда Вам станет более понятно, каким образом следует поступить. Лора, чтобы подробнее обсудить все нюансы ситуации, Вы можете позвонить на наш или другой доступный Вам телефон психологической помощи. Всего Вам доброго!
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Аксинья, 18 Июня 2017 20:38
Я знаю, что это глупо, но у меня нет парня. Окружение давит и говорит, что нужно иметь парня, иначе ущербная, одинокая, н кому не нужная и ни на что не годная. Мне всего лишь 18, у меня вообще не было отношений, а все три влюбленности заканчивались провалом: каждый парень, к которому ц меня возникали чувства, неожиданно находил девушку и начинал встречаться. Три чертовых раза. Девочка младше меня родила ребёнка. Я не хочу семью в таком ранем возрасте, но меня этот факт немного выбил из колеи. Внутри меня много чувств, эмоций, тепла, но мне некуда их деть. У меня есть брат и его коробит, буквально передеигивает, когда я его обнимаю или просто говорю что-то приятное. Как будто я, болея гриппом, обнимаю его и хочу заразить - такая негативная реакция у него. Родителям тоже насрать на мою забот
у. Убрала дом, приготовила еду, достала билеты на сеанс расслабляющего массажа, достала книги почитать? Абсолютно никакой реакции и благодарности. У меня есть кошка, точнее, она живёт на улице, в пригоне для скота. Мы её подкармливать и она осталась у нас. Все мои попытки ухаживать за ней воспринимались как заскоки городской фифы, решившей сводить своего шпица в ресторан на говядину под сливочным соусом. То есть, они смеются, насмехаются над тем, что я её расчесываю, ведь кошка длиношерстная и шерсть скатывается; смеются над моей заботой о её болячках. И все желание пропадает.
Я хочу найти парня, настоящего мужчину, чтобы заботиться о нем, чтобы он любил меня и мог защитить, чтобы уважал интересы и не тыкал в нос #тыжедевочка. Мне не хватает такого человека, не хватает любви, не хватает защиты. Да, придёт время. Возможно. Но что мне делать, пока время не настало? Заботиться о себе? Но в суровом сибирском крае, в деревне нет никакой речи о самореализации, приятном времяпрепровождении. Только работа, только скука, только дети, воспитание детей, сплетни. Я не знаю, как мне продолжать выживать дальше. Я не знаю, как мне найти парня. Я не понимаю, что не так. Я в отчаянии.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Июня 2017 11:27
Здравствуйте Аксинья!

У Вас сейчас сложный период. И есть много сомнений, причин для переживаний и беспокойства. Вы чувствуете постоянное давление со стороны родителей и общества. Нет уверенности в себе. Вы растеряны и не знаете, как быть дальше.

Аксинья, в 18 лет взрослая жизнь только начинается и перед вами открыто множество жизненных дорог. Сложность заключается в том, что вы сейчас находитесь как бы на перепутье и растерялись. Такое бывает в жизни. И возможно такие периоды даются человеку для того, чтобы переосмыслить свою жизнь, увидеть новые возможности, почувствовать свои потребности и что-то изменить в лучшую сторону.
Совершенно необязательно сейчас ставить перед собой какие-то глобальные цели, просто хорошо подумайте и определите, что для вас в жизни является ценным, во что вы верите, какой бы вы хотели видеть свою жизнь. Ставьте ежедневно перед собой маленькие задачи, выполнение которых будет вас приближать к той жизни, которую вы хотите для себя. Например, если вы решите улучшить свою физическую форму и укрепить здоровье, то такими маленькими задачами будут ежедневная зарядка, пробежки на свежем воздухе и т.п. Когда вы сама себе ставите задачи и выполняете их, вы обретете уверенность в себе. Что-то может получаться, что-то нет и это абсолютно нормально. Главное радоваться победам и хвалить себя за них (и тогда их будет еще больше), а из неудач извлекать пользу и делать выводы (так вы приобретаете бесценный жизненный опыт).
Когда вы сама для себя определите, что для вас является главным и ценным в жизни, тогда будет проще отстаивать свою позицию перед кем бы, то ни было. И чем больше вы будете проявлять самостоятельности, брать на себя ответственность за свою жизнь, тем скорее родители и окружающие в целом станут вас воспринимать серьезно и будут считаться с вами.
Окружающие давая оценки вам исходят из своего мнения и они могут ошибаться, потому что это их восприятие и видение. А еще, настроения окружающих часто меняются.
Лучше опираться на свое мнение, изучите себя, составьте список своих сильных сторон и достоинств (это ваши ресурсы, ваша опора) и составьте второй список – недостатков и слабых сторон (это ваши возможности для роста и развития). Сильные и слабые стороны есть у каждого человека, даже у самодостаточного и уверенного в себе. Подумайте, какое необходимое качество у вас развито в наименьшей степени и поработайте над его развитием.
Аксинья, когда вы думаете о себе плохо, говорите о себе плохо, обвиняете себя в том, в чем вы не виноваты, приписываете себе отрицательные черты, это формирует ваше представление о себе в целом и как итог, неуверенность. Неуверенность отражается на вашем мироощущении, поведении, взаимодействии с другими людьми, в том числе и на взаимоотношениях с молодыми людьми.
О себе необходимо заботиться в первую очередь. Если вы умеете заботиться о себе, уважаете себя, то в ответ от других получаете уважение и заботу.
Аксинья, пока вы слишком сильно ориентируетесь на мнение других, и если так будет продолжаться, вы не сможете проживать свою жизнь, а будете проживать чужие жизни. Если у вас есть потребность заботиться о ком-то, будь то животное или близкий человек, то вы это просто делаете не из-за благодарности и не за похвалу, а потому что вы этого хотите и вам это доставляет радость.
И если у вас сейчас нет парня, это еще совершенно не значит, что его не будет. Скорее наоборот, чем взрослее девушка, тем более серьезно и осознанно она подходит к выбору молодого человека и в дальнейшем мужа.
И девушка, которая ухаживает за собой, следит за внешностью, занимается самообразованием, ценит себя и уверена в себе, привлекает достойных молодых людей. Вы обязательно встретите своего человека, о котором сможете заботиться и который будет отвечать вам взаимностью когда придет время. Но такие встречи не происходят принудительно, только потому что общественное мнение этого требует.

Каждое событие можно оценить по-разному. И каждый человек имеет право быть таким, какой он есть, даже если он не соответствует чьим-то представлениям. Благодаря такому подходу, вы будете терпеливо относиться к людям и спокойно реагировать на отношение, которое раньше казалось вам несправедливым.



Желаю вам успехов Аксинья!
С уважением, консультант Наталья А.
Вопрос задан: Мария, 13 Июня 2017 12:36
Здравствуйте. Мария, 23 года.
У меня сейчас тяжелый период в жизни. Я работаю дома удаленно, денег сейчас платят совсем мало, но я пока не собираюсь менять работу оп нескольким причинам. Первая - я живу с матерью, и если что, зарплата у нее еще меньше, чем у меня. Вторая - я уже отправила, наверно, больше сорока резюме во все фирмы, куда я только могу подойти со своими умениями, но в итоге получила только два положительных ответа от работодателей, которые сейчас молчат. Остальные или не ответили, или вежливо сказали, что не нуждаются в сотрудниках.
Я всегда была очень замкнутой, всех друзей можно по пальцам пересчитать, но мне помогало желание стать лучше, стать кем-то. Уже год как окончила институт с красным дипломом, а до этого училище тоже с красным, но толку от этих дипломов почти нет
. Мы живем совсем не богато, сестра уехала в другую страну и там у нее своя семья, а я постоянно слышу упреки от матери. Жизнь у нее не удалась, денег никогда не было много, постоянно говорит, какие у нее плохие дети, а именно - моя сестра смоталась и не помогает, а я... пустое место, от которого нет помощи. Я по себе творческий человек, да, я работаю за компьютером восемь часов в день, а потом ищу подработку, выставляю ненужные вещи на продажу, чтобы хоть какие-то деньги еще появились, убираюсь дома, могу что-то приготовить, но... иногда я думаю, то все это бессмысленно. Что бы я не делала, моя мать всегда будет недовольно, потому что мы не живем за границей, у нас нет машины и шикарного дома. Я уже и вправду начинаю думать, что я ничтожество, которое сидит на шее у родителей и ни на что не способно. У меня уже начинаются "эмоциональные приступы" - когда я слышу, как ругается и причитает моя мать, мне словно перекрывает воздух, сразу кружится голова, начинает трясти все тело и в голову лезут суицидальные мысли.
У меня нет желания покончить с собой, я знаю, что это глупо, но иногда словно появляется бредовое состояние и я перестаю мыслить здраво. Этого я и боюсь. У меня словно переворачивается весь мир перед глазами.… Я так больше не могу. Я постоянно чувствую какую-то вину, что это я виновата во всех неудачах, что я родилась не такая, как все нормальные дети. Иногда мне кажется, что однажды все это может закончится очень плохо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Июня 2017 22:54
Здравствуйте, Мария!
Вы пишете о том, что у Вас непростой период в жизни, Вы испытываете материальные затруднения, но новую работу с достойной оплатой найти пока не можете. Со стороны родителей поддержки не получаете. Наоборот, мать передаёт Вам свои тревоги, негативные мысли и установки. А установка, с Ваших слов , в семье следующая – если у тебя нет денег, шикарного дома - ты никто, пустое место. У Вашей матери есть определённые ожидания от жизни и Вы, видимо, просто не соответствуете им.
Мария, родителей не выбирают, выстроить общение на равных с ними бывает сложно, но Вы тоже уже не маленький ребёнок, и если хотите что-то изменить - не опускайте руки, действуйте! В Вашей семье уже есть вариант того, как выйти из ситуации постоянных упреков и прессинга. Это Ваша сестра, которая отделилась от родителей и построила свою семью. Это дает ей возможность распоряжаться своей жизнью, реже видеть своих родителей, но любить их как прежде и, при первой необходимости, помогать им.
Задайте себе вопрос, чего Вы сами хотите от жизни? Вы хотите оправдывать ожидания своей матери, или идти к своим собственным целям? Часто бывает так, что хочется и то и другое: чтобы близкие принимали тебя таким, какой ты есть, и позволили идти своим путём. Но для этого варианта иногда приходится вступать в конфликт с родными и отстаивать свою позицию, нарушать семейные установки, чтобы сохранить свои границы… Это право на свой путь, на свои ошибки, на ответственность за свой выбор даёт возможность приобретения уникального жизненного опыта. Это взросление личности. Но нередко в этом вопросе требуется помощь специалиста психолога, потому что чувство вины ( даже очень взрослых детей!!!) перед родителями бывает трудно преодолеть в одиночку.

Мария, у Вас прекрасный активный возраст, хорошее образование, Вы творческий человек.
Попробуйте для себя принять решение, готовы ли Вы взять ответственность за свою жизнь, не ждать, а начать перемены или желаете оставаться жертвой положения.
Мария, помните о том, что Вы можете обратиться за помощью психолога бесплатно по месту жительства. С помощью специалиста Вы сможете понять причины волнующих вопросов и найти новые пути для их решения. Верьте в себя, в свои достоинства и возможности!

С уважением и наилучшими пожеланиями, Ирина Ю.
Вопрос задан: Роман, 23 Июня 2017 18:25
Здравствуйте. Мне 20 лет. 1 год я сижу дома, не общаюсь с людьми и погружен в себя.
Меня всё раздражает. Ничего не хочется делать вообще, даже банальную работу по дому. Я одновременно ненавижу и люблю родных. Ощущается бессмысленность бытия. В последнее время каждый день думаю о смерти. Мне всё ровно, как будут чувствовать себя родные. Что мне делать,если я уже запланировал то, как умру? Как мне быть?
Отвечает: Консультант службы, 23 Июня 2017 22:03
Здравствуйте, Роман!
Уже год Вы находитесь в крайне плохом состоянии - Вы постоянно сидите дома, ничего не хочется, все раздражает, в голове мысли о смерти.. Вы спрашиваете, что делать.. Роман, у всего есть причина - есть она и у Вашего состояния. Вы не пишете, в связи с чем в последний год Вам стало так нехорошо, но явно с чего-то все это началось. Возможно, случились какие-то неблагоприятные события, или усилились и накопились прошлые проблемы, или речь идет о заболевании - например, о депрессивном расстройстве.. В любом случае, Вам не всегда было так плохо. То, как Вы себя сейчас чувствуете - это временное состояние, с которым можно и нужно что-то делать. Роман, умереть Вы всегда успеете, а второй жизни у Вас не будет. Найдите в себе силы обратиться за помощью. Лучше всего для начала обраться к врачу-психиатру. Если самостоятельно найти врача и прийти на прием Вам будет сложно, попросите родных Вам помочь. Поверьте, спустя какое-то время, после того, как Ваше состояние улучшиться, Вы сможете увидеть свою жизнь в более оптимистичных тонах.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Карина, 19 Июня 2017 22:06
Так уж было принято в нашей семье - не выражать чувств словами, не говорить, когда была обида, просто из-за боязни ранить близкого. Но сейчас понимаю, как же важно разговаривать друг с другом. Может, тогда родные понимали бы меня лучше сейчас. Иногда чувствую себя чужой в семье, хотя беспредельно люблю своих родителей и брата, и знаю, что они любят и желают всего самого лучшего. Часто бывало, что хотелось высказать что-то, что было на душе (будь то обида или признание в любви к своей семье), но каждый раз к горлу подступал ком, а в глазах - слезы. Поэтому сейчас я достаточно закрытый человек, хотя внешне очень дружелюбна со всеми (от этого лицемерия к самой себе еще больше тошно)
Сейчас ситуация вообще обострилась. Мама с папой развелись еще когда мне было 17, вроде бы общаются, но по-пре
жнему у них претензии друг к другу. Брат почему-то мало общается с мамой, она высказывает мне. А мне так не хочется, чтобы они ссорились.
Маму свою я очень люблю и желаю ей всего самого лучшего. Но у нее всегда ко мне претензии, она часто сравнивает меня с другими людьми, говоря "а вот дочь тети Нины на права сдала / зарабатывает много", "дочь тети Клавы звонит ей каждое утро"... и т.п. Список претензий ко мне с каждым днем становится больше, я тут со своей жизнью не знаю как разобраться (не замужем, детей нет в свои 27, как раз в процессе смены работы, жилье съемное), а обиды мамы просто потрошат душу. Я ответить то ничего не могу, потому что не хочу ее обижать и ругаться, и поэтому начинаю плакать. В ответ на слезы мама говорит, что только плакать я и могу. Но все дело в том, что в жизни я вполне адекватный, трудолюбивый и отзывчивый человек, и не беспокоюсь особо о том, что своей семьи нет. Но как только мама выводит меня на эмоции чувствую огромную вину за то, что мало ей звоню, не помогаю, за то, что живу не так, как она бы хотела (я понимаю, она желает мне это из лучших побуждений, но проблема в том, что меня никто не спрашивает, чего я хочу в жизни), за то, что не такая успешная и заботливая, как другие дети. В такие моменты в свои 27 я превращаюсь в виноватого ребенка, который опять сделал что-то не так (даже перечитав этот текст слышу в нем ребенка).К слову, в детстве я была тихим ребенком, в школе училась на хорошо и отлично, после школы уехала учиться в другой город. В детстве у меня была свобода выбора, т.е. если я не хотела идти в школу, я говорила маме, и она без вопросов разрешала не идти, родители всегда давали деньги и старались обеспечить всем возможным.
Как быть в сложившейся ситуации сейчас? Я могу подчиняться ее желаниям (т.к. искренне хочу ей помочь и боюсь за ее душевное состояние) или "вести двойную игру" внешне подчиняясь, но занимаясь тем, что мне по душе. Поговорить об этом с мамой - не вариант, поскольку это заденет и обидит ее, и я за нее переживаю. Она позиционирует ситуацию так, что от моей помощи зависит ее благополучие, т.е. если я не буду тоже заниматься тем делом, которое она начала, то она тоже не будет. И когда она в подавленном настроении, я всячески стараюсь ее приободрить, что все у нее получится, нужно верить только в хорошее. Но сама фактически не помогаю ей в этом деле усиленно (т.к. это не мое, это против моей природы). Пыталась ей сказать, что люди разные, кто-то может работать в этой сфере, кто-то нет. Я из числа вторых. На что идут вновь ярлыки: "да, конечно, работай всю жизнь на кого-то, получай свои 10 тысяч". Т.е. дело опять идет к взаимной обиде. Может, я со своей колокольни тоже неправильно рассуждаю. И это моя вина, я должна активнее помогать, быть вообще более заинтересованной. Но проблема в том, что я вообще по природе пассивный человек, а сейчас порой вообще ничего не хочется. Я могу часами сидеть в одиночестве в парке, наблюдая мир вокруг. А могла бы провести это время продуктивно и помочь. Помогите направить мысли в нужное русло. Заранее спасибо
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Июня 2017 17:50
Карина, здравствуйте!

Вам эмоционально трудно дается общение с мамой. Вас сильно угнетает, когда мама выражает свое недовольство Вами, высказывает Вам претензии и требует от Вас большей помощи в ее начинаниях. Вы боитесь ссор с мамой, так как переживаете, что можете ее обидеть. Вы очень хотите, чтобы отношения с мамой протекали спокойно и гладко, без разногласий.

С одной стороны, любые претензии мамы вызывают у Вас чувство вины. Вам начинает казаться, что Вы неправы. Но с другой стороны, Вы не согласны с мамой и с ее претензиями. Вас обижают сравнения с другими людьми, мамины обвинения видятся Вам неоправданными и несправедливыми. Складывается впечатление, что в таких ситуациях Вы теряетесь и не можете определить, где находятся границы Ваших прав и прав другого человека. У Вас нет ясного представления о том, что Вы можете себе позволить, а чего нет. Как результат, Вы чувствуете себя виноватой, но в то же время копите обиду.

Сложности, которые Вы испытываете в установлении границ в отношениях с мамой, во многом связаны с Вашими противоречивыми чувствами, в которых Вы не можете разобраться. Вы говорите, что в семье было принято не выражать чувств словами, чтобы, не дай Бог, не ранить чувств другого члена семьи. Но из Вашего описания выходит, что мама вполне открыто и часто выражает свою обиду по отношению к Вам словами. Получается, в семье было принято, чтобы конкретно Вы не выражали своих чувств? Или мама является исключением, а папа и брат, так же как и Вы, не высказывают открыто своего мнения и не выражают своих чувств? Как Вы и сами отмечаете, важно, чтобы люди разговаривали друг с другом открыто, только так можно добиться искреннего понимания и выстроить гармоничные отношения. Для этого каждый человек не должен бояться выражать свою позицию.

Очень хорошо и правильно то, что Вы стараетесь помогать своей маме и заботитесь о ней. Но не стоит забывать, что Вы - взрослый человек со своими проблемами и ограничениями. Помогать и заботиться вовсе не означает делать все, что скажут. Только Вы сами можете определить, когда и в чем Вы можете помочь своей маме. Если дело, которым занимается мама, Вам не по душе и Вы не видите себя в нем, то Ваша помощь в этом деле, в любом случае, будет неэффективна. Но это не мешает Вам оказывать ей поддержку в других вопросах.

Сейчас во взаимодействии с мамой Вы видите для себя только два варианта – либо полностью подчиниться воле мамы, либо не вступать с ней в спор, но при этом увиливать от ее требований и делать то, что Вам более интересно. Вариант открытого обсуждения Вы не рассматриваете, так как уверены, что Ваша открытая позиция вызовет обиду у мамы. Однако и сейчас, когда Вы всячески стараетесь сгладить отношения, мама все равно обижается на Вас. Получается, обидится на Вас мама или нет, не зависит от того, выражаете ли Вы свою позицию. Видимо, для мамы главное - добиться от Вас того, чего она хочет. И когда Вы пытаетесь вести «двойную игру», мама, видя отсутствие нужного ей результата, чувствует, что Вы вводите ее в заблуждение. Своим молчанием и «двойной игрой» Вы только обнадеживаете маму и даете ей повод напрасно ожидать от Вас чего-то, а затем обижаться. В этом плане, если бы Вы открыто обозначили свою позицию, маме стало бы понятнее, что она может от Вас получить, а чего нет. Главное - выражать свою позицию корректно, без обвинений и сильных негативных эмоций. Например, Вы же можете сначала сказать, что сильно любите маму и как она для Вас много значит, а потом сказать, что, к сожалению, не можете сделать все, что она Вас просит. Также Вы можете сказать, какие чувства у Вас возникают, когда мама упрекает или сравнивает Вас с другими людьми. Да, мама может обидеться, и она имеет на это полное право, как и на любые другие свои чувства, точно также Вы имеет полное право на свои чувства и на выражение своей позиции.

Если Вы хотите перемен в отношениях с мамой, то они могут начаться только после изменения Вашего поведения. Однако, Вы замечаете за собой отсутствие желания проявлять активность. Желание к действиям не может возникнуть потому, что от Вас кто-то чего-то хочет, просит, требует или от того, что Вы кому-то что-то должны. Желание к действию - это то, что идет изнутри человека, поэтому желание можете пробудить только Вы сами, для этого Вы должны понять, чего-же Вы на самом деле хотите. Когда Вы учитываете только желания других людей, а наличие собственных желаний и чувств ставите себе в вину, то очень сложно захотеть что-либо сделать, найти в себе силы для проявления активности. Если Вам будет сложно самостоятельно разобраться в себе, в своих чувствах, что не удивительно, так как в Вас с детства формировалась привычка не выражать своих эмоций и мнения, то Вы можете обратиться за помощью к психологу или психотерапевту на очный прием.

С уважением, Алексей К.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей