Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Эль, 1 Мая 2017 18:45
Здравствуйте. Я втянута в общение с деструктивной манипулятивной личностью, с которой, как мне казалось, нас связывала дружба, но в итоге мне прилетел топор в спину. Нас также связывает общий проект, и только по этой причине я не готова разорвать общение. Я не знаю, что мне делать, как реагировать на все приемы, которые использует этот манипулятор (даже статьи не особо помогают) и как высказать то, что мне на самом деле делает больно.
Отвечает: Консультант службы, 3 Мая 2017 18:48
Здравствуйте!

Эль, я слышу, что вам трудно взаимодействовать с человеком, который, по-вашему, мнению является «деструктивной манипулятивной личностью». При этом вас с этим «деструктивным манипулятивным человеком» ранее связывала дружба, до момента, когда вы ощутили некое «предательство» с его стороны. Сейчас вы находитесь в «созависимых» отношения с данным человеком по причине того, что вас связывает общий проект. Вы испытываете трудности в том, что бы высказывать «манипулятору» то, что делает вам больно.
Читаю, и представляю себе страшного монстра, который держит вас в своих щупальцах, периодически жалит вас, а вы настолько беспомощны, что ничего не можете сделать. Замечаю, что вы страдаете в этих отношениях. Вы страдаете и от того, что допускаете по отношению к себе манипулятивные приёмы и от того, что не можете постоять за себя, высказав всё обидчику. Рисуется в представлении такая картинка, что на ваши границы наступает мощная армия, а вы всё сдаёте и сдаёте свои позиции, рубеж за рубежом, но уйти от столкновения не можете. Неприятная ситуация. Неприятно находится в такой ситуации.
Есть одно но, манипулировать можно только тем человеком, кто готов реагировать на провокации. Только тем человеком, кто чувствует свою зависимость и готов «сдавать позиции» ради получения своей выгоды иного рода. Похоже, что вы занимаете сознательно или неосознанно, что, скорее всего, позицию жертвы во взаимоотношениях. Т.е. вы позволяете в отношении себя совершать манипуляции, деструктивные действия, нарушение ваших границ. Думаю, что это происходит не только по отношению к данному «деструктивному манипулятору», но и в других сферах жизни и с другими людьми. Сама мысль, о том, что вы сами создаёте ситуации, в которых вам приходится страдать может показаться вам отвратительной и неприятной, да и, в общем-то, неверной, но не торопитесь. Проверьте себя. Что вы обычно делаете, если вам что-то не нравится, но вам это надо делать? Делаете?
Я не готов обсуждать причины, которые привели вас к такой позиции. Это наверняка долгая и непростая история, но факт остаётся фактом – вы допускаете провокации по отношению к вам, вы реагируете на провокации и переживаете по этому поводу, вы не можете за себя постоять в отношениях, вы страдаете, но терпите. Вы считаете, что вы вынуждены терпеть. Но кто вас принуждает? На самом деле это не просто осознать свою позицию жертвы, и тем более принять её. Ещё большим шагом было бы осознание вторичных выгод поведения жертвы. Но, есть и светлая сторона такого осознания. Если вы осознаете в себе то, что вам мешает отстаивать свои интересы, свои границы. Если вы осознаете, что именно в вас, какие чувства задевает «манипулятор», вы сможете более спокойно и рационально реагировать. Если вы осознаете, что именно мешает вам защищать себя, вы сможете отстаивать свои интересы. В этом вам может помочь работа с психологом. Понимаете, мир вокруг и люди в нём ни плохие, ни хорошие. Они такие, как мы их воспринимаем, и выстраиваем с ними взаимоотношения. Надо лишь лучше понять себя и своё поведение.

С уважением, Дмитрий Муравский
Вопрос задан: б, 22 Апреля 2017 17:56
Решилась все-таки рассказать о своей проблеме, потому что сама чувствую отклонение, а как бороться с ним не знаю. Очень жду Ваших грамотных советов.
Дело в том, что мне 22 года, а у меня еще не было близких отношений с мужчиной и, как следствие, секса. У меня никогда не было жизненных установок хранить себя для единственного, родители секс только после свадьбы тоже никогда не пропагандировали.
Я достаточно раскрепощено себя чувствую в разговорах об этом вопросе, сам процесс меня не смущает и к нему я морально и физически готова. Все мои подруги уверены, что у меня уже все и давным-давно было, даже в этом не сомневаются.
Я довольно симпатичная, стараюсь следить за своей внешностью и гардеробом, получила высшее образование в одном из престижных столичных университетов, неплохо работаю.
У
меня есть поклонники, с кем все легко могло бы получиться, но заниматься процессом ради самого процесса без каких-либо чувств к человеку очень не хочется.
Мне не нужен принц, единственный на всю жизнь или «только после свадьбы», мне просто хочется, как бы ни банально это звучало, влюбиться.
А такого вот не получается.
По началу я совсем не комплексовала из-за такого «нюанса», думала, что все придет само собой, но вот годы идут, а само ничего не приходит. Более того, я ощущаю, что найти кого-либо, кто смог бы меня заинтересовать до такой степени, чтобы захотелось пойти с ним на близость становится практически нереальным. На работе возрастная категория сослуживцев совсем не привлекает, да и большинство уже женаты. Искать легких знакомств в клубах и на тусовках не хочется. Вообщем, сердце черствеет, а душа закрывается на замок.
Если честно, меня в принципе и сейчас данная ситуация, что называется не очень парит. Да и сами «отношения» в привычном понимании меня не очень интересуют, слишком уж я ценю свободу и независимость. Только вот иногда задумываюсь о том, что у некоторых моих знакомых уже детишки растут, а кто-то с счастливой улыбкой рассказывает о совместных буднях с любимым.
Как быть? Покорно ждать пока все произойдет «само собой»? Или есть еще выходы. Я запуталась.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Мая 2017 21:33
Здравствуйте, позвольте Вас называть Н. (от незнакомка).
Вы пишете о том, что в 22 года у Вас не было близких отношений с мужчинами. И вроде бы установок на запрет близости для Вас нет, Вы довольно привлекательная и современная девушка, но пока серьёзных отношений «не случилось». Что делать, спрашиваете Вы? Покорно ждать пока все произойдет «само собой»? Или начинать действовать?
Во-первых, хочу отметить, что у Вас прекрасный возраст. И конечно в этом возрасте происходят и должны происходить зарождение и развитие прекрасных отношений между мужчиной и женщиной. Н., приходит время, и девушка сама вправе решать, по какому сценарию будут развиваться отношения с избранником и когда произойдёт близость. Главное условие в этом вопросе: быть обоюдно готовыми к этому событию. У Вас есть определённые представления о том, что сексуальные отношения должны быть по любви. Вы хотите, чтобы мужчина нравился Вам, чтобы Вы испытывали к избраннику глубокие чувства. И вы имеете право на эти ожидания от близких отношений. Для Вас секс с мужчиной – не дань простому любопытству, не дань «моде» на лёгкие контакты, а что-то более серьёзное. Все в Вашей истории достойно принятия и понимания. Но дело в том, что Вы сами определяете своё актуальное состояние «проблемой». Вы пишете, что «чувствуете отклонение», что «идут годы, но ничего само не приходит», что найти человека, который бы Вас заинтересовал становится «практически нереальным». Одним словом, как Вы пишете, сердце черствеет, душа закрывается на замок, да и сами «отношения» в привычном понимании Вас не очень интересуют…
В Вашем письме для меня проступают очень важные вопросы-послания: я отличаюсь от сверстниц? я не такая, как они? я другая? какая я? это нормально, что у меня нет сексуальных отношений? со мной все нормально или нет?
Вопросы, которые волнуют Вас, нередко возникают у девушек Вашего возраста. Это вопросы понимания и принятия себя, вопросы соответствия определённым критериям общества, вопросы ориентира на популярные установки, сравнение себя со сверстницами и многое другое. И важно в этом то, что Вы ищете ответы на свои вопросы. Это нормально).
Отвечая себе на вопросы, Вы исследуете себя. Например, на такие:
Кого Вы представляете рядом с собой в отношениях? Что Вас настораживает или отталкивает от возможной близости? Какие отношения до этого были у Вас с мужчинами? Что значит для Вас серьёзность в отношениях? Какова степень Вашего интереса и доверия к мужчинам, когда этот интерес и доверие заканчиваются? Кто определил планку этой «степени интереса», какой мужчина может её преодолеть? По каким признакам Вы определяете эту серьёзность по отношению к Вам, и что мужчине нужно положить на алтарь серьёзности? Как вообще Вы воспринимаете мужчин? Кто может быть достоин Вас? Проявляете ли Вы инициативу в общении с мужчинами? Как часто Вы «покорно ждёте, пока произойдет все само собой»? Что Вы вкладываете в слова «отношения в привычном понимании»? И что Вас лишает интереса к такого рода отношениям? Что для Вас значат интимные отношения? Как для Вас эмоционально окрашены слова интимность, близость, секс?
Вы можете продолжить вопросы. За Вашими ответами на эти вопросы могут скрываться очень интересные открытия и откровения для Вас самой. И эти ответы помогут Вам двигаться в понимании себя, исследовании Ваших симпатий и антипатий к сильному полу, к пониманию ориентиров Вашего выбора.
У каждого человека история любви своя – неповторимая и интересная уже потому, что там есть настоящие чувства. Слушайте своё сердце, открывайте его для любви. Вы можете сами исследовать себя или вместе с психологом в удобном для Вас формате работы. Выбирать только Вам!
Желаю Вам новых приятных встреч, любви, новых открытий в отношении себя и окружающих Вас людей!
Если Вы ищете ответы на свои вопросы, значит, все у Вас получится!
С уважением, Ирина Ю.
Вопрос задан: Жибек, 28 Апреля 2017 15:20
У меня есть друг (парень) с которым я познакомилась через другого друга, но он (парень) оказался женатым и с ребенком, и скрывал это некоторое время, через знакомых я узнала об этом, но уже успела влюбиться, и все было взаимно, я предложила остаться друзьями, мы дружили, но все равно могли целоваться, потому что я девственница и не спала бы с ним, но знаю что он бы не прочь со мной переспать, я его 3 раза просила оставить меня в покое навсегда, но через месяц-два он появлялся опять, и я не могла его отпустить, мы опять дружили, я заедала свою горечь и набрала 10 лишних кг за пол года, у него ко мне были романтические чувства пока я не бросила его, но потом он твёрдо решил что я его друг и я не люблю его, недавно я всё таки не сдержалась и призналась ему в любви, и просила вычеркнуть меня
из жизни своей, так как мне обидно что он меня не любит и я страдаю, но он сказал что не получится у нас расстаться, я тебе все равно позвоню я знаю где ты живешь, я все равно встречу тебя мы живем в одном городе, я знаю что значит безответная любовь, я любил одну девушку так же как ты меня. Но меня мучает вопрос, почему он зная что я его люблю все равно не хочет вычеркивать меня из жизни, и хочет найти для меня парня??. Он бы мог себя переоценить и бросить уже меня, хотя он знает что я гордая и он тоже, но все же мы не можем друг без друга, он считает меня родным другом и я тоже и при этом я его люблю и хочу с ним быть не вечно, а он говорит я для него просто отличный друг женского пола. Может если бы мы с ним переспали он бы влюбился в меня? Может он меня тоже любит но не может развестись с женой из за ребенка? И это его страх признаться самому себе что он меня любит и поступает плохо если разведется?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Мая 2017 13:01
Здравствуйте Жибек!
Вы находитесь в дружеских отношениях с парнем. Какое-то время он скрывал от Вас, что женат и есть ребенок. К тому времени, Вы уже успели его полюбить, и чувствовали, что это взаимно. Вы решили остаться просто друзьями, просили его оставить Вас в покое, но спустя несколько месяцев он вновь возвращается к Вам.
Сейчас Вы, Жибек, находитесь в позиции "батарейки", которая подпитывает Вашего молодого человека эмоционально и дает "свет" его семейному благополучию. Вы думаете, что вступив с ним в более близкие отношения, сможете "заставить" его развестись? Но ведь он дает Вам понять, что Вы для него ПРОСТО ОТЛИЧНЫЙ ДРУГ (женского пола). Ведь когда Вы признались ему в своих чувствах, он не ответил взаимностью.
Ставить его перед выбором: или она или Вы тоже не стоит. Ведь не сказал же он о жене сразу, и значит, выбор уже сделан. Возможно, лучшим вариантом будет переключиться на кого-то другого. Следует осмотреться по сторонам, возможно, рядом с Вами сейчас есть другой мужчина, который смотрит на Вас, которому Вы не безразличны...но Вы его пока не замечаете, т.к. у Вас есть чувства к женатому. Если вы понимаете, что такого человека сейчас нет- займитесь собой, своей карьерой, саморазвитием. Эти занятия будут занимать все ваше свободное время, и заставят избавиться от мыслей о безответной любви.
Я желаю Вам успехов в вашей личной жизни! И правильного решения, для выхода из подобной ситуации!
С уважением, Наталья Новосад.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей