Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Вероникп, 7 Марта 2017 14:20
Здравствуйте, у меня такая проблема, не знаю как её обозначить , толи паранойя , толи безумная ревность , в общем я не могу принять тот факт , что мой молодой человек смотрит порно. он очень долгое время это скрывал и когда это выяснилось , меня это подвергло глубокому разочарованию, боли , паранойи. Мысли в голове о том , что он смотрит и мечтает о девушках ,что там видит , что желает их , что ему меня недостаточно, что он ищет удовлетворение на стороне ещё и скрывает это! Все это привело к скандалу , разногласиям, но конечно, это не повод к расставанию и мы продолжили отношения , после ещё некоторых событий , мы начали новые отношения в которых он получил ,так сказать последний шанс на исправление(в основном это заключалось в сдерживании своих эмоций и честности) и Ушёл в армию ,и все ч
то нас объединяет это телефон.. Прошенная сдержанность постепенно проникает в наши отношения и я вижу изменения , также я вижу и обещанную честность , но мои паранойи и проблемы с доверием всеравно приводят к частым ссорам, много накручиваю ,но не могу с собой ничего поделать. Так вот к порно, Парень в армии , секса нет , но об мастурбации у нас принято в отношениях говорить ,если кто-то этого хочет или делал. Его я "балую" частыми фотографиями, видео(личного производства) и он пользуется ими , говоря о том, что ему их хватает. И вот мое чутье или очередная паранойя(уже сложно различать):( приводит к тому , что я узнаю , о том, что воспользовался порно фильмом и скрыл это от меня. Естественно меня это привело в ярость, очередное расстройство , не понимание, боль ( Чувство будто предали,изменили) и головой понимая , что это всего лишь порно и он не сказал , потому что знал мою реакцию , но не могу ничего поделать, хочу реагировать иначе , но не могу(( Как быть , что мне изменить в себе , в нем, как понять его, себя в этих ситуациях. Это очень портит наши с ним отношения , эта ревность ,это недоверие и это моё отношение к таким простым вещам . В отношениях 2года, Мне 20, парню 19
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 10 Марта 2017 14:06
Здравствуйте, Вероникп!
Вы не можете принять то, что Ваш молодой человек смотрит порнографические материалы и скрывает это от Вас. С одной стороны – Вы понимаете, что это всего лишь видео и молодой человек умалчивает о просмотре, зная Вашу реакцию, но с другой – этот факт вызывает у Вас яркие негативные эмоции (ревность, ярость, не понимание, расстройство, боль, ощущение предательства, измены). Вам хотелось бы понять, как быть в этой ситуации.
Ревность достаточно тяжелое чувство в отношениях - тревожно и непросто быть рядом с человеком, в котором не уверен и сомневаешься. Это создает напряжение с обеих сторон, как с Вашей, так и со стороны молодого человека. Ему тоже не просто всегда и во всем находиться «под подозрением». В такой обстановке естественно сложно налаживать гармоничные отношения, разрешать появляющиеся иные сложности. К сожалению, чувство ревности нельзя взять и быстро «выключить» в себе, но можно найти ее корни и понять, с чем она может быть на самом деле связана. Поэтому важно определить, в чем причина возникновения ревности. Дал ли Вам для нее повод, в какой-то момент, молодой человек или она была всегда в ваших отношениях? Чем для Вас самой является факт просмотра порнографии молодым человеком? И чем это является для него? Нередко в основе ревности лежит желание всецело и единолично обладать другим человеком, его временем, вниманием и даже мыслями. Другой человек в этой ситуации выступает не как индивидуальность со своими желаниями и потребностями, а как принадлежащий ревнивцу объект. Ощущение принадлежности партнера нам может давать ощущение значимости, уверенности в себе и стабильности, которых, по какой-то причине не хватает. Эта нехватка может быть связана с отношением к самой себе: сомнении в своих качествах, способностях, внешности и ценности. Партнер в такой ситуации как бы выступает внешним «гарантом» того, что мы любимы и нужны, а значит – ценны. Отношение к себе и к другим людям мы выстраиваем на основе своего личного опыта взаимодействия с миром, и этот опыт не всегда легкий и приятный. Отсюда могут вытекать и сложности в построении доверительных отношений. Но опыт можно воспринимать по-разному – видеть в нем что-то одно (хорошее или плохое) или рассматривать его с разных сторон более глубоко, и так же, можно менять свое отношение к нему, таким образом, постепенно учась иначе выстраивать взаимоотношения окружающими и с собой. Для этого важно вспоминать ситуации в прошлом (часто это воспоминания из детства, связанные с родителями или другими детьми), которые по Вашим ощущениям повлияли на Вас, Вашу самооценку и пробудили недоверие к другим. Это может занять время и быть не просто, и это работа будет именно над собой, а не над другим человеком. Хорошо, если у Вас есть возможность проделать ее совместно с психологом на очных встречах в безопасной и доверительной обстановке. Так же Вы можете создать тему в личном кабинете, для того, что бы детальнее разобрать сложившуюся ситуацию, или если чувствуете необходимость – обратиться на любой доступный телефон доверия.
С уважением, Veronika L.
Вопрос задан: Александр, 2 Марта 2017 13:36
Женат уже 5 лет. есть сын. последние полгода или больше даже жена охладела по отношению ко мне интимная жизнь сошла практически на нет. её я перестал интересовать как мужчина. добиться интимной близости теперь всё сложнее, и если мне удаётся сбилизится в интимном плане (максимум раз в месяц) то для неё это похоже на испытание и проиходит всё с таким видом что скорее бы это закончилось. Последнее время я практичиски убедился (правда не застал в постели) что жена мне изменяет. она умна и поэтому все сведетельства этого косвенные не даёт открытого повода себя застать за изменой. например она говорит что поехала к своей подружке погулять о своём о женском поболтать а на самом деле ездила в другой конец города (это я уже после 5-го такого раза проследил немного до остановки она села на маршурут
ку которая идёт от подружки совсем в другой конец города) и телефон не поднимает в такие свои отдыхи с подружками. типа заоговорились не слышала каждый раз новая причина или в сумочке забыла или батарейка села. приезжает домой поздно ночью, иногда выпившая, сразу в душ и спать. её подружка ей подыгрывает и спрашивать её бесполезно. да много всего было явно мутного (как миниум вранья) что в сумме вывод тут только один напрашиватеся. на мои попытки честно как то разобраться выяснить что происходит и намёки что если даже так случилось что полюбила другого то всё можно разрешить без вранья и измен психует и обвиняет меня в параное. не прямо так говорю, а намекаю что я не слепой вижу что что то не так мол давай уже поговорим. я ей не изменял и поводов не давал так думать и она впринципе мне верит и ни в чём не обвиняет. сейчас мы стоим на пороге важного события, после которого совместно станем владеть дорогим имуществом. у меня есть подозрения что после оформления бумаг это всё раскроется и от меня оттяпают половину и оставят одного с носом. мне трудно соображать нормально потому что это любовь типа всей жизни и может тут всё очевидно только я слепой и не вижу. в принципе она в остальное время ведёт себя вполне хорошо, хозяйственно, не ругаемся с моими друзьями вежлива и производит впечатление отличной жены и вроде бы всё ровно кроме этого. что вобще делать как разрулить не знаю. помогите пожалуйста
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 9 Марта 2017 20:49
Александр, здравствуйте!

Отношения с женой изменились в худшую сторону. Вам кажется, что жена не испытывает к Вам прежних чувств. Её поведение в последнее время стало вызывать у Вас сильные подозрения в супружеской измене. Вы хотите, но не можете разобраться и понять в чем дело.

Вы боитесь быть обманутым в том числе и в материальном плане. В связи с этим Вам важно добиться ясности и определенности в отношениях до момента оформления бумаг. Однако, Вы никак не решаетесь поставить вопрос ребром, потому что дорожите своим браком, боитесь потерять жену и остаться один. Александр, кажется, Вы не хотите развеивать свои сомнения, т.к. они дают Вам надежду на лучшее. Но одна только Ваша надежда не сможет сохранить брак. Как Вы и сами предполагаете, жена может уйти от Вас в любой момент. Даже если представить, что после оформления бумаг жена не уйдет, проблемы в отношениях все-равно никуда не денутся. Жена продолжит обманывать, а интимная жизнь останется такой же, как и сейчас. Будет ли Вас и дальше устраивать такая семейная жизнь?

На данный момент Вы практически убедились только в том, что жена почему-то вводит Вас в заблуждение и не говорит, куда она на самом деле уходит. Может быть, она скрывает от Вас связь с другим человеком, а может быть, скрывает что-то другое. Вы этого не знаете. И Вы вполне оправдано хотите честно поговорить со своей женой о происходящем. Но почему-то Вы сразу начинаете намекать ей на то, что она полюбила другого, вместо того, чтобы откровенно и прямо рассказать о своих чувствах и обсудить с ней тот факт, что Вы видели, как она ездила в другой конец города, а не к подруге.

Получается, жена врет, Вы намекаете – никто не говорит правды, никто не говорит открыто о своих желаниях и чувствах. Говорили ли Вы жене о том, что Вас не устраивает частота интимной жизни, что Вы чувствуете холод с её стороны по отношению к Вам? Отсутствие открытости в общении удобно тем, что нет видимых разногласий, никто никого ни в чем не обвиняет, но это неизбежно приводит сначала к недопониманию, а потом к появлению различных секретов. Рассчитывать на то, что Ваши желания будут учитываться женой, можно только тогда, когда она о них будет знать, поэтому, если Вы хотите изменить сложившиеся отношения, Вам нужно быть готовым к откровенному и честному разговору, без намеков.

С уважением, Алексей К.
Вопрос задан: Кира, 7 Марта 2017 20:03
Я состою в отношениях с молодым человеком уже почти семь лет. Первые два года все было прекрасно и мне не на что было жаловаться. Вскоре, на третий год, он начал переодически со мной расставаться, чтобы иметь сексуальные отношения с другими девушками, мотивируя это тем, что я ему перестала быть интересна. После каждого такого расставания, он возвращался ко мне, а я принимала его обратно. Я объясняла себе его поведение тем, что он еще молод, бушуют гормоны и что, рано или поздно, он все же успокоится. Однако это продолжалось. Два года назад он сделал мне предложение стать его женой. А спустя полгода после этого, он снова бросил меня и имел отношения с другой девушкой. За эти семь лет я стала выглядеть очень плохо, я постоянно нервничаю и нахожусь в параноидальном состоянии. Мысль о том, что
это повторится - убивает меня. Я люблю его и мне неимоверно сложно прекратить эти отношения. Я пыталась это сделать, но он всегда добивался того, чтобы я вернулась. Я не могу простить его за все эти измены и причиненную мне боль. Я думаю об этом каждый день, постоянно анализирую прошлое и думаю о том, что я наверное сама в этом виновата, я недостаточно хороша, возможно. Сейчас я живу за его счет, мы живем вместе уже полтора года, год я уже не работаю. Меня гложет эта ситуация, ибо я не хочу быть зависимой от него до такой степени. Я настолько схожу с ума от своей паранойи, что слежу за каждым его шагом, проверяю все его аккаунты и телефон. Это не нормально, я прекрасно это понимаю. У меня нет никакого доверия к нему.
Что мне делать? Бросить все и зачеркнуть? Или попытаться спасти наши отношения?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 8 Марта 2017 13:22
Здравствуйте, Кира!
Вы достаточно долго в отношениях, которые протекают с периодическими расставаниями, изменами, ревнуете молодого человека, контролируете каждый его шаг. При этом хотите материально не зависеть от него , но и самостоятельности не проявляете. Кира стоит задуматься о своем поведении, что вас толкает жить за счет мужчины, сколько готовы терпеть, что держит вместе… Возможно пришло время разобраться в таком поведении и обратиться очно к специалисту. Самостоятельно можете прочитать книгу Москаленко. В. Д «Когда любви слишком много». Если вам необходима психологическая поддержка, можете позвонить на наш телефон, мы работаем круглосуточно и анонимно.
С уважением Ирина.Р
Вопрос задан: Юля, 1 Марта 2017 00:35
Здравствуйте!мне 28 лет,замужем,ребёнок 1,5 года,мужу 32.недавно он перенес огнестрельное ранение.его родственники принимали активное участие в лечении.отодвинув меня на второй план.после выписки на 10 день после ранения(его выписали с калостомой на 2 мес) он живёт вторую неделю у мамы.родственники решили что так будет лучше.в основном из-за маленького ребёнка.при всех моих уговорах поехать домой,что мне плохо без него,он говорит что потерпи,он ещё не набрался сил и не хочет обижать семью,тем что уедет от мамы.я на грани срыва потому что мне кажется что мы ему не нужны,ему все равно на семью.он старается угодить маме.
Отвечает: Консультант службы, 6 Марта 2017 10:20
Здравствуйте, Юлия.

Вы сильно переживаете из-за того, что ваш муж, недавно перенесший серьезную операцию, для восстановления своего здоровья предпочел не вашу заботу и уход за ним, а своих родственников из родительской семьи, временно переехав в отчий дом.
В этой ситуации важно понять возможные мотивы вашего мужа, почему он сделал подобное предпочтение.
Я могу предположить следующие моменты.
1. В сложившейся ситуации серьезной угрозы для здоровья и жизни, человеку переживает сильный стресс и многим людям свойственно регрессировать в «детское состояние», когда за тебя принимают решения, проявляют заботу взрослые.
2. Необходимо учитывать и эстетический момент происходящего. Ваш муж после операции вынужден пользоваться калостомой и возможно, что он болезненно для своего самолюбия переживает эту ситуацию и просто не хочет, чтобы вы видели его в таком удрученном, неприглядном состоянии.
3. Ваш муж по-прежнему имеет сильную связь с родительским домом и полноценного отделения, «взросления» не произошло. Ваши переживания и претензии в его адрес по поводу его неготовности жить интересами своей семьи, главой которой он по идее является, вполне справедливы.
Что можно вам порекомендовать в этой ситуации?
Конечно набраться терпения и следовать принципу: "Если гора не идет к Магомеду, то Магомед идет к горе". Да, ваш муж на данном этапе предпочитает восстанавливаться в отчем доме, но ведь, никто не запрещает вам проявлять свою заботу и по возможности быть возле него. Навещайте его регулярно как в больнице, поддерживайте его, ободряйте и продолжайте говорить о своих чувствах, о том, что скучаете без него(при этом не стоит настаивать на сиюминутном его возвращении к вам). Вы его жена и имеете все права быть подле своего мужа. В конце концов для его успешного выздоровления очень важна спокойная благожелательная атмосфера, поэтому постарайтесь, невзирая на свою обиду и во многом справедливые требования, воздержаться от чрезмерного давления в его адрес. Что касается взращивания более ответственного, взрослого отношения к своему статусу главы семьи, этот вопрос имеет смысл обсуждать в очном порядке с семейным психологом.
Юлия, если у вас остались еще волнующие вас вопросы, вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи и обсудить это в живом диалоге с специалистом.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Ксения, 26 Февраля 2017 18:28
Здравствуйте. Не могли бы ли Вы подсказать,что делать в такой ситуации?
Никак не могу найти общий язык с родителями. Так как я оканчиваю 11 класс, вчё чаще становится вопрос о дальнейшей жизни. И в данный момент родители постоянно навязывают своё мнение. Отец даже на собрании написал дополнительные экзамены для сдачи ЕГЭ. Когда я договорилась с ними о репетиторстве, отец накричал на меня и объявил, что я слишком "тупая" для этого предмета. Хотя до этого прекрасно училась на пятерки. В январе мой парень сделал мне предложение, мы планировали скромно расписаться и жить вместе один год, так как он заканчивает военный вуз и его могут направить на другой конец России. Когда родители узнали об этом, разгорелся скандал, и когда я осталась наедине с отцом, тот сказал, чтобы я "сиде
ла смирно", иначе он покажет на "какие действительно страшные вещи способен". Сейчас же он постоянно наблюдает за мной, постоянно спрашивает, что я делаю, куда иду, что за вкладка открыта в интернете. И теперь они очень жестоко смеются над моим парнем, даже не хочется упоминать о нем, иначе сразу возникают шутки про его фамилию, внешность, родителей, сестру, их место жительства. И ведь нельзя сказать, что парень последний хулиган, наоборот, молчаливый, тихий,ведет себя прилично, но, если разговорить, умеети пошутить.
Мать часто кричит из-за всего, вплоть до того, что если у мне плохо, значит, это я специально сделала. Если сажусь за занятия, сама, начинается ругань, и сразу возникает тысяча срочных дел, которые надо сделать в сию же минуту. Поэтому единственным способом подготовиться к экзаменам становится поаещение курсов.И, честно говоря, мне всё чаще кажется, я нужна родителям лишь для того, чтобы потом их обеспечить. Ведь даже в разговоре про моего маленького брата они упоминают про то, что ему будет легче жить, и он не будет так же напрягаться.
Я не знаю, что с этим делать.
В городе психологов как таковых нет.
Буду очень благодарна, если Вы выслушаете меня.
Расчитываю на Вашу помощь.....
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 5 Марта 2017 22:27
Здравствуйте, Ксения. Вы оканчиваете 11 класс, впереди экзамены, выбор ВУЗа. Родители все сильнее проявляют беспокойство Вашей дальнейшей судьбой и это выглядит скорее как навязывание своего мнения. Даже Ваши интеллектуальные способности поставлены под сомнение, хотя до этого Вы вполне успешно справлялись со школьной программой. Ксения, скорее всего, Ваши родители действительно переполнены тревогой и беспокойством и иногда от этого ведут себя некорректно по отношению к Вам. Масла в огонь переживаний

подливает Ваше объявление о том, что Вы собрались замуж. Ваши попытки представить жениха в лучшем свете, скорее всего в данный момент, не принесут результатов – уж очень это две острые и заряженные темы : окончание школы и замужество.

Ксения, эти два приближающихся события для Ваших родителей знак того, что Вы «внезапно» повзрослели. Для родителей это всегда происходит неожиданно.. Именно поэтому они пытаются использовать по инерции все доступные способы контролировать Вашу жизнь. Для того, чтобы у Ваших родителей пришло понимание, что Вы выросли и в состоянии принимать самостоятельные и зрелые поступки, нужно научиться аргументировать их спокойно и уверенно.

Ксения, попробуйте рассмотреть и расслышать за теми, не всегда приятными вещами, которые сейчас делают родители их истинные намерения, почувствовать ту тревогу и растерянность, которая ими овладела. Александра, преимущество взрослых людей (коим Вы уже являетесь) в том, что они могут разговаривать, прояснять ситуацию, уметь не обесценивать опыт и мнение друг друга.

Ну и правильно распределите свои силы – сдача ЕГЭ непростое испытание, в битве за замужество, которое, в любом случае, не наступит раньше окончания школы, можно не потянуть это самое окончание.

Сил Вам и мудрости, Александра.

С уважением, Polianna
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей