Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Филип, 6 Февраля 2017 13:52
Здравствуйте!
Я начал встречаться с девушкой и мне казалось что она девственница, я рассчитывал на это. Но оказалось что она уже лишилась девственности до меня (вроде она этого не хотела, я не знаю подробностей, может было насилие или еще что.). А для меня это важный вопрос в отношениях. Мне все время это выносит мозг, картинки в голове как она с другим и все такое. Отношения разрывать не хочу. Как избавится от этих дурных мыслей ?
Отвечает: Консультант службы, 7 Февраля 2017 01:35
Здравствуйте, Филип!
Вам не дает покоя тот факт, что Ваша девушка не девственница… Наверное, это может быть неприятно. Но думая об этом постоянно, Вы обращаетесь к прошлому, а не живете настоящим. Вернее, прошлое проникает в Ваше настоящее, отравляя его. Важно понимать, что эти мысли в Вас от представлений, которые даже не Ваши. А, возможно, так принято смотреть на эти вещи в Вашем окружении, возможно, в Вашей семье, а Вы это, как говорится, впитали с молоком матери. Но, в старину на Руси, например, мужчины охотно женились на молодых вдовах с детьми, т.к. считалось, что раз есть дети, то женщина не будет бесплодна. А чем больше детей в семье, тем больше рабочих рук. Т.е. был и такой вот взгляд. И когда Вы понимаете, что это все только лишь представления, то Вы можете их поменять. Человек тем и отличается от животных, что способен менять точку зрения. Вам самому, наверное, известны случаи, когда у кого-то девушка была первой, а отношения не сложились. Так что важнее – нетронутость тела или тонкие качества души?...
Филип, чтобы избавиться от дурных мыслей, попробуйте пересмотреть свое отношение по данному вопросу. Оставьте прошлое прошлому. Живите настоящим и не упускайте ни одного момента. И сами формируйте то будущее, которого Вы хотите. Если Вы по-настоящему любите девушку, то у Вас все получится. Всего Вам доброго! Берегите отношения, ведь они бывают очень хрупкими!
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Катерина, 6 Февраля 2017 12:31
Здравствуйте!У меня такая проблема.7 месяцев встречаемся с парнем,2 живем вместе.Все было прекрасно,чувство было очень сильным.Мы встретились неожиданно,я уже была в отношениях,где чувств не было и все было плохо.и я ушла к нему.Мы были на 7ом небе,не без трудностей,но все решаемо.сейчас,видимо,быт начал давить на нас и все будто катится к чертям.Постоянно какие-то обиды,недомолвки и т.п.Я ревную его к бывшей,с которой у него хорошие отношения,он говорит,что я нехотя общаюсь с его многочисленными друзьями,хотя я очень стараюсь,но их очень много и иногда после трудного дня не так просто надевать маску заинтересованности и тратить энергию на тех,кому на тебя плевать.что-то пошло не так.я не знаю,что делать.я очень люблю его и хочу от него детей.но он будто готов всю жизнь вот так прокутить с
друзьями,катаясь на сноуборде.В марте они едут на Эльбрус,а он мне даже не предложил поехать с ним,сказал,но ты же все равно не катаешься,я подумал,ты не захочешь.но тут ведь дело не в этом,а в самом факте,что он бы предложил мне.Я его не понимаю,не понимаю куда мы движемся,и движемся ли вообще.Чего он вообще от меня хочет?видит ли меня в своей жизни в будущем и в каком качестве?на все мои попытки это обсудить он говорит так,что вроде проблемы нет и я успокаиваюсь,а потом начинаю думать об этом и понимаю,что по сути он ничего не сказал,просто что любит меня и все нормально.Я в растерянности.Не знаю,как с ним поговорить,как подловить момент для этого и что говорить,потому что все смешалось в голове и трудно обозначить конкретную проблему.Там все:его бывшая,его вечные друзья,поздняя работа,неразговоры о будущем...ничего не понимаю,не знаю, что делать.только чувствую,что все катится к чертям!подскажите,как лучше со всем этим справится,решить все проблемы и умалчивания своих чувств.Умалчивание чувств - вообще у нас обоих,вечно что-то недоговариваем,а потом оно выскакивает из ниоткуда...что делать?спасибо
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 7 Февраля 2017 00:20
Здравствуйте, Катерина!
Чувствуется, что Вы запутались… Собственно, Вы так и пишите: «…все смешалось в голове и трудно обозначить конкретную проблему». И тогда для начала Вам, наверное, нужно навести порядок в своих мыслях и чувствах. Попробуйте сесть и выписать на бумаге все волнующие Вас вопросы касательно этих отношений. Проранжируйте их по степени значимости для Вас. И так Вы определите, на какие вопросы Вам важнее всего получить ответы. Или какие темы Вас особенно тревожат, а какими, в принципе, можно и пренебречь. Может так получиться, например, что с друзьями своего молодого человека и его поздней работой Вы готовы мириться, а с чем-то другим – нет. Тогда у Вас сформируется некоторая конкретная позиция, которую Вы сможете уверенно донести до него, а не мешать все в кучу при разговоре.
Со стороны ситуация видится так, что Вы прямо сейчас хотите большей определенности в отношениях, может быть даже некоторых гарантий, которых молодой человек не готов Вам дать на данном этапе. Вы хотите семью, детей, т.е. строите серьезные планы на будущее, но он пока не смотрит туда. Живет настоящим, в котором у него есть Вы, работа, друзья, встречи, развлечения. А вступление в брак и воспитание детей требуют большой ответственности, к которой сейчас у молодого человека, по всей видимости, нет готовности. И Вам нужно это увидеть...
Катерина, Вы живете вместе 2 месяца, согласитесь, это не такой уж большой срок, чтобы понять, куда вы движетесь как пара и какое будущее вас ожидает. Первые месяцы, как раз, и бывают достаточно сложными, т.к. совместный быт, особенности характеров, разные взгляды по некоторым темам создают определенные трудности. И здесь очень важно быть в диалоге с партнером, не умалчивать о том, с чем не согласны, а обсуждать. Говорить о том, что Вас волнует и выслушивать его позицию. И так находить точки соприкосновения, создавать общие решения. Может быть Вам стоит ввести такую еженедельную практику, как, например, «беседы по душам». Когда вы выделяете специальное время для обсуждения накопившихся вопросов. Или придумайте что-то свое. Главное помнить, что отношения это не статика, это всегда динамичный и творческий процесс. Отношения создаются вами обоими, в них нужно вкладываться, за ними нужно ухаживать. И тогда они живые и могут развиваться.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Юлия, 26 Января 2017 16:17
Здравствуйте. Мне 22, молодому человеку 27, вместе 6 лет, живет каждый со своими родителями. До 25 лет он не работал, хотя имеет 2 высших образования. Мы постоянно из-за этого ругались, я его бросала, он пытался вернуть и спустя максимум 2 недели мы снова были вместе. Два года назад в очередной раз расстались и он буквально за неделю нашел работу и мы снова сошлись. Сейчас он уже год работает в престижной фирме и зп выше среднего. На работу он тратит пол дня, а потом приходит домой и спит до вечера. Я хочу жить вместе, семью, детей. Он привык жить на широкую ногу и мало в чем себе отказывает. А если снимать квартиру, то это большие траты (ведь он не будет жить в абы какой), и не будет хватать денег на нормальную жизнь. Наш доход до недавнего времени был одинаковый, и нам бы вполне хватало
денег, но я уволилась с той работы т.к. 1-она мне не нравилась, 2-он начал постоянно говорить что мы одинаково зарабатываем, поэтому я должна все покупать сама, 3-я накопила достаточно денег и сейчас открываю свое дело. Сейчас у него новая отговорка что у меня нет денег, а один он квартиру не потянет. Дело в том что он даже не скрывает что ему удобно жить с родителями. Детей он вообще не хочет в ближайшее время, они его раздражают, свадьба ему тоже не нужна. В плане бизнеса он поддерживает меня только после того как я высказываю что от него никакой поддержки, а вообще в эту затею не особо верит. Когда-то давно я сказала что мне надоело мыкаться по углам (в плане сексуальной жизни) и на этом она прекратилась. В том году это было только когда мы ездили отдыхать за границу (2 раза за год) и жили в одном номере и то, спали мы на разных кроватях, потому что ему вдвоём неудобно. Он меня не обеспечивает, если летим отдыхать я тоже плачу за себя сама. У него скоро отпуск и он хотел полететь отдохнуть в тёплые страны, я сказала что у меня на это денег нет и если он хочет лететь отдыхать, то пусть платит за меня. Он сказал что у него нет на это денег и в итоге мы никуда не летим, а он говорит что я виновата в том, что он не отдохнёт в отпуске. Сейчас прочитала все что написала выше и просто в шоке, такое ощущение что это не про меня, аж жалко стало себя. А проблема моя в том, что я не могу закончить эти отношения. Без сомнения в нем много положительных качеств которые мне импонируют. Я миллион раз пыталась с ним расстаться, и с каждым последующим я все больше и больше была уверена что на этот раз точно навсегда. Мне нужен свежий взгляд на это все со стороны, и совет профессионала. Как быть со всем этим?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Февраля 2017 16:45
Здравствуйте, Вероника.

Вы состоите в отношениях, которые Вас не устраивают. Вы хотите «жить вместе» но, вместо этого живете раздельно (даже на отдыхе), ведете раздельный бюджет и, похоже, имеете различные интересы. Вам жалко себя и складывается «такое ощущение, что это не про меня». Но, это действительно про Вас и про Ваши отношения. Верю, что нелегко Вам приходится.

Вы говорите, что не можете закончить эти отношения и спрашиваете, как быть со всем этим. Ну что же, давайте попробуем разобраться.

Иногда, причиной такого поведения – бросаю, а потом прошу вернуться - может быть неуверенность в себе и низкая самооценка (например: я не достойна лучшего или лучше него уже никого не будет и.т.п.). Как у Вас с этим обстоят дела?

Бывает, что человек живет надеждой на то, что близкий исправится (вернее, он сам его сможет исправить). Здесь я Вас разочарую – не исправится, даже если Вы всю жизнь этому посвятите. Не исправится, пока не захочет сам. Хочет ли Ваш избранник меняться?

Как видите вариантов и причин много (я еще не все перечислил).
Обсуждали ли Вы с ним ваше совместное будущее? Что предлагает и чего хочет от этих отношений он? Благодаря прямому диалогу и постановке подобных вопросов Вы сможете понять, куда и к чему каждый из Вас стремится. И уже на основании полученных ответов Вы можете принять для себя решение – по пути ли вам.

Вы пишете – «я миллион раз пыталась с ним расстаться, и с каждым последующим была уверена, что на этот раз точно навсегда». Мне в этом месте представляется образ наркомана. Сначала, наркотик - это средство для получения удовольствия, но спустя какое-то время он удовольствие уже не приносит, а становится необходимостью, без которой нельзя (потому, что зависимость уже сформировалась). И вот в какой-то момент человек пытается избавиться от этой зависимости. Пытается не по одному разу и каждый раз ему кажется, что этот раз будет последним и больше он никогда не возьмется за старое. А через какое-то время начинается ломка (когда физически и психологически очень плохо) и чтобы избежать этого он вновь принимает дозу. Уместно ли в Вашем случае такое сравнение? Вспомните свои чувства и ощущения, когда вы расходились и по 2 недели были без него. Даже термин есть такой – любовная зависимость, когда человек понимает, что отношения не приносят удовлетворения, но завершить их не может.

Продолжим аналогию. Для того, чтобы окончательно избавиться от этой зависимости, наркоман принимает решение встретиться с этой ломкой и сопутствующими ей физической и психологической болью и пережить ее (а не убегать от нее приняв новую дозу и дав себе облегчение). Да, какое-то время тяжело ему приходится, но со временем боль и дискомфорт проходят и человек получает облегчение и то, к чему он шел – свободу от зависимости.

Полагаю, что с Вами может быть что-то похожее. И здесь важно, чтобы у Вас была поддержка близких людей и вера в Вас (что Вы справитесь). Кстати, как сами-то они о ваших отношениях отзываются?
И еще один способ, который неплохо работает как для понимания себя и своей проблемы, так и как средство самоподдержки. Берете лист бумаги и делите на 4 части: в левом верхнем углу пишете – что положительного дают Вам эти отношения; в правом верхнем – что отрицательного; в левом нижнем углу – пишете, что будет если я завершу эти отношения; в правом нижнем – что будет если я сохраню эти отношения. По опыту скажу – забавные вещи иногда вырисовываются. Попробуйте, напишите. Посмотрите, что получится на выходе.

В любом случае, я не призываю Вас к тому, чтобы Вы завершали эти отношения. Так или иначе, это Ваш выбор и ответственность. Надеюсь, мой ответ действительно будет для вас «свежим взглядом на это все со стороны».

Также, Вы можете обратиться на доступный телефон психологической помощи, где в живом диалоге сможете подробно обсудить происходящее и найти выход из сложившейся ситуации.

Удачи.
С уважением, Виталий.
Вопрос задан: Алёна, 1 Февраля 2017 23:41
Здравствуйте.
Пишу вам с надеждой на помощь, так как некому рассказать о своей проблеме (друзья и родные считают это капризами).
Ситуация в следующем:
Мне 25 лет, моему молодому человеку 24, мы вместе 3 года (из которых живем вместе 2), год назад завели собаку(это была его инициатива). Живем вместе хорошо, те бытовых проблем нет, жить вместе нам нравится и чувства есть. Я стала задумываться о создании семьи, но моего молодого человека и так устраивает жить без штампа. Вдобавок, сейчас у меня настал такой возраст,что подруги, знакомые и знакомые знакомых выходят замуж и я все это вижу. И я искренне не могу понять,почему он на мне не женится,если у нас все хорошо. Мы закончили университет пару лет назад, есть высокооплачиваемая работа, есть любовь, мы устраиваем друг друга в бытовом плане и
во всех остальных вещах. Но не могу найти причину,почему нет. Я люблю этого человека и хочу с ним создать семью,а не просто лишь бы выйти замуж. Год назад по работе моему молодому человеку требовалось переехать в другую страну. Без обсуждений он взял меня с собой.Я оставила работу,друзей,родителей, свой автомобиль(хотя я очень люблю водить) и уехала с ним. Тогда вопрос брака не обсуждался, но я думала,что это подразумевается.Так не случилось. Я попробовала с ним поговорить на эту тему неоднократно, но его это тема злит. Вот его ответы:1)я сам хочу принять такое решение,а не под давлением,2)если бы ты мне не говорила об этом,то это бы давно уже произошло,3)мне всего 24 года,4)штамп в паспорте ничего не меняет.
Это все меня очень беспокоит и это единственный момент,который омрачает наши отношения, при чем очень сильно омрачает. Я часто плачу,когда его нет дома. Боюсь,что он и не собирается со мной семью создавать, что я "перевалочный пункт" для него. Во мне просыпается злость на него,когда я вижу,что кто-то кому-то сделал предложение. Эти мысли не дают мне покоя. Иногда кажется,что я теряю время.Как убрать эти негативные мысли?как перестать на него злиться?как вообще поступить в такой ситуации?Помогите.пожалуйста!Спасибо!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Февраля 2017 14:41
Здравствуйте, Алёна!
Вы 3 года вместе с молодым человеком и все в отношениях Вас устраивает. Единственное что Вас смущает - молодой человек еще не сделал предложения о вступлении в брак. В Вашем понимании все для этого есть: и чувства, и комфорт в финансовом, бытовом плане и возраст, когда все вокруг создают семьи. Но молодой человек на неоднократные попытки поговорить на эту тему только злится. Вы испытываете тревогу из-за того, что можете оказаться "перевалочным пунктом" для молодого человека и из-за этого злитесь на него.
Желание вступления в брак естественно, ведь супружеская жизнь – это новый этап для отношений. Но для вступления в брак нужны не только Ваши желание и готовность, но желание и готовность Вашего молодого человека. Для гармоничных отношений важно быть терпеливым к тому, что внутренняя готовность к браку наступают у людей по-разному, в разное время и может зависеть от множества не зависящих от Вас факторов.
Получилось так, что Вы к браку уже готовы, но, судя по всему, молодой человек еще нет. Для мужчины брак может быть очень серьезным и ответственным «шагом в неизвестность», способным изменить отношения, которые сейчас устраивают. В таком случае, принимать такое значительное для него решение под давлением (неоднократные попытки поговорить о браке, вероятно, воспринимаются именно как давление), эмоционально сложно и можно добиться противоположного эффекта. Кроме того, возможно, молодой человек представляет себе брак как то иначе, имеет свои убеждения о том, когда мужчина должен в него вступать. Есть отличия в представлении мужчин и женщин о благоприятном времени вступлении в брак, у мужчин оно часто наступает позже, чем у женщин (ввиду исторически сложившихся традиций и необходимости иметь возможность содержать не только себя, но жену с ребенком). Поэтому, возможно, молодому человеку нужно чуть больше времени и терпения с Вашей стороны для того, чтобы «созреть» к предложению о вступлению в брак.
Алена, чувствуется, что тема замужества является для Вас очень значимой, раз она настолько внесла раздрай в Ваше состояние и отношения с молодым человеком. В связи с этим, могу предположить, что Вам может быть непросто найти в себе силы ждать, пока молодой человек будет готов к тому, чтобы самому сделать Вам предложение. Поэтому важным моментом в этой ситуации является понимание того, что для Вас брак? Что он для Вас значит, что в себе несет, что Вы с ним приобретаете и что теряете, не вступая в него? Как изменятся (и изменятся ли) отношения с молодым человеком после этого шага? Как Вам самой кажется, когда у Вас появилось ощущение необходимости вступления в брак, и с чем она могла быть связана? Это могло бы помочь Вам понять, почему для Вас так важен вопрос брака, чего Вам не хватает сейчас в отношениях с молодым человеком. Вы вместе 3 года - это довольно продолжительный срок и судя по всему, молодой человек серьезно настроен, раз вы продолжаете быть вместе.
С уважением, Veronika L.
Вопрос задан: Анастасия, 6 Февраля 2017 01:20
Здравствуйте. В последнее время заметила за собой, что все смертные грехи приписываю только себе. То есть любой косой взгляд в мою сторону оценивается как то, что я отвратительная, что где-то в жизни был переломный момент, где я поступила неправильно и теперь все идет не так, как надо. В сентябре лежала в психиатрической больнице с острой клинической депрессией,недавно перестала принимать антидепрессанты, потому что помешалась на них и мне показалось, что если дальше буду принимать, то уже не слезу. Ужасно! Ненавижу себя. Помогают наркотики и алкоголь... Появились приступы агрессии, ни с того ни с сего могу ударить стену или кого-нибудь, в частности себя. Так это надоело... А денег на психиатра нет... Мне нужна помощь, правда.
Отвечает: Консультант службы, 6 Февраля 2017 11:49
Здравствуйте, Анастасия!
Вы стали замечать изменения, которые происходят в вас, появились приступы агрессии, ненавидите себя, принимаете наркотики и алкоголь, лежали в больнице с депрессией. Согласитесь, с таким анамнезом в нашем формате «вопрос-ответ» что-то вам советовать просто некорректно. Все же важно находиться под наблюдением врача и не обязательно обращаться к платным специалистам. Попробуйте обратиться по мету жительства в ПНД.
С уважением Ирина.Р
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей