Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Александра, 21 Февраля 2017 11:45
Добрый день!
Встречаемся с парнем год и 9 мес, проживаем вместе 2 месяца в квартире его родителей, детей нет, собираемся расписаться. Все у нас хорошо, но есть одно НО. Когда происходит конфликт, переходит на грубость и маты. Маты не в мой адрес, но употребляются как бы между делом. От меня матов он никогда не слышит. Раньше всегда выгонял домой, а сейчас, когда стали жить вместе, говорит во время конфликтов если что-то не устраивает иди к маме. Оправдывая себя тем, что сам не выгоняет. Последней каплей было то, что он сказал что даст мне в морду. Много обидных вещей я услышала в скандалах.
Сам он против рукоприкладств и никогда этим не занимался, это лишь слова в гневе. В эти моменты я ничего к нему не чувствую кроме обиды и непонимания. Я думаю со временем это убьет мои чувства. Гнев с
падает, мы миримся а эти слова никуда не исчезают, они остаются.
Я признаю, что тоже виновата в конфликтах, как и он, но себе не позволяю грубости. Я воспринимаю это как полное отсутствие уважения ко мне, и я думаю, что он расслабился и думает, что от него я никуда не денусь. Как вести себя в таких ситуациях? И если это происходит уже сейчас, то что будет потом, в браке.
Хотелось добавить, что на работе тоже проявляет несдержанность, с последней работы уволили именно по этой причине, работа не нравилась и хотел увольняться сам, но только через 2 месяца, так как туго с деньгами, но уволили раньше, по причине не сдержанности
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Февраля 2017 22:43
Здравствуйте, Александра!
Вам не нравится поведение Вашего молодого человека в конфликтных ситуациях. Его нецензурная грубая речь обижает Вас. И Вы беспокоитесь о будущем, которое ждет Вас с ним после замужества, если уже сейчас он бывает довольно резок…
Александра, с таким положением вещей мириться нельзя. Если позволять Вашему молодому человеку проявления грубости, то со временем, Вы правы, это может усугубиться, особенно учитывая его последнюю угрозу. К сожалению, Вы не написали, как обычно Вы поступаете, когда он агрессивен по отношению к Вам. Если он выгоняет Вас, Вы уходите? И как происходит ваше примирение? Он извиняется, просит Вас вернуться? Что-то обещает Вам? Ставите ли Вы ему условия? Это все важные вещи. Если, к примеру, он обещает Вам, что больше не повторится его несдержанность, но она повторяется. Вы снова прощаете. И круг замыкается... Эта тенденция может привести к такой, довольно распространенной, к сожалению, модели поведения в наших семьях, как «жертва – тиран», если это не пресечь уже сейчас.
Александра, Вашему молодому человеку необходимо учиться управлять своим гневом. Для этого существуют специальные курсы, которые он может посетить. Книги, которые он может прочитать. Видео, которые он может посмотреть. Психологи, с которыми он может поработать. Предложите ему эти варианты. И, если он признаёт наличие проблемы (а проблема реально существует, раз его уволили с работы по причине несдержанности) и, если он дорожит вашими отношениями, то ему просто необходимо измениться. А Вы со своей стороны можете поддержать его в этом. Но, что точно Вы не должны делать, так это позволять ему посягать на свое человеческое достоинство и нарушать свои ценности.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Нана, 20 Февраля 2017 11:54
Добрый день! Посоветуйте, пожалуйста, действенные техники или литературу по самостоятельной проработке отношений с матерью. У меня была и есть гиперопекающая мать, которая приняла много важных (и ошибочных) решений, касающихся моей жизни, не учитывая мое мнение. В результате, я 34 года провела, пытаясь реализовать не свои собственные, а ее мечты, и только сейчас начала понимать, почему мне так некомфортно в собственной шкуре. У нас с ней очень сложные и конфликтные отношения, и ситуация усугубляется тем, что она живет со мной и моей семьей, и наши конфликты продолжаются. С другой стороны, совместное проживание позволило мне уже в более зрелом возрасте оценить со стороны ее ошибки, а то я очень долго не могла понять, откуда берет начало моя патологическая неуверенность в себе и застенчивост
ь. Теперь мне постоянно приходится отражать ее нападения на мои личные границы, на мою компетентность, как матери и взрослого человека. Мои чувства по отношению к ней носят очень отрицательную окраску: от полного безразличия (реже) до злости и дикой ненависти. Это очень влияет на качество моей жизни. Хотелось бы как-то избавиться от этого негатива, научиться бесконфликтно выстраивать границы с матерью и при этом не свалиться обратно в полную зависимость от ее мнения. Заранее благодарна за любую помощь и совет.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Февраля 2017 02:17
Здравствуйте, Нана.

Вы описываете ваши отношения с мамой как очень сложные и конфликтные, а вашу маму гиперопекающей и принимающей важные решения, касающихся вас, но без учета вашего мнения.
Ситуация усугубляется тем, что вы живете вместе, и каждый день испытываете нападения на вас, на ваши границы и вашу компетентность.
Если я правильно понимаю вашу ситуацию, то могу дать 3 рекомендации:

1. Немедленно разъезжаться
До тех пор, пока вы вместе, вы будете находиться в таких отношениях.
Нана, всегда могут и будут находиться причины, почему вы не можете разъехаться: нет денег, нет условий, нет возможностей и тд.
Просто представьте свою дальнейшую жизнь. Ни одна книга, ни одна техника не поможет самостоятельно вам решить эту ситуацию так, как вы хотите. Нет такой волшебной палочки.
Поэтому любой психолог в первую очередь вам будет рекомендовать отделяться от мамы, тогда вы сможете начать полноценную и качественную работу над своей самооценкой, выстраивать свои границы и не быть в зависимости от ее мнения.

2. Начать работу с психологом.
Можно прочитать много книг, однако качественная работа с психологом не сравнится с книгами. Подобного уровня конфликты практически невозможно решить самостоятельно. Не говоря уже о необходимости работы с имеющимися последствиями проблемных взаимоотношений, личного порядка.

3. Если вы все-таки настаиваете на литературе, то могу порекомендовать вам следующие книги:
Анатолий Некрасов "Материнская Любовь"
Берт Хеллингер "порядки любви"

Дополнительно, вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи и получить ответы на волнующие вас вопросы.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Юлия, 20 Февраля 2017 13:53
Здравствуйте. Вот уже 5 лет мы встречаемся с моим парнем, уже более полугода живем вместе и он сделал мне предложение, но мы никак не можем научится жить без вечных ссор. Если в отношениях возникают проблемы я их пытаюсь решить и поговорить, но как только я начинаю с ним разговаривать он замыкается и ни говорит ни слова, потом в один момент после моих слов он может вспыхуть или я могу разозлиться из-за того что он постоянно молчит и возникает ссора. Может его молчание основано на том что в детстве он перенес большой шок. Года в 3-4 почти на его глазах повесился отец. Мама же его тоже рассказывала, что когда он был ребёнком и когда она его ругала за какой-либо проступок и просила рассказать, что случилось он молчал. Хотя в обычном разговоре, скажем о погоде он может поговорить и рассказа
ть что-нибудь. Просто я хочу сохранить наши отношения, но разговорить него у меня никак не получается и ком недосказонности с каждым днём растет.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Февраля 2017 00:34
Здравствуйте, Юлия! Вы давно с парнем в отношениях, полгода уже как живете вместе, парень сделал вам предложение, но жить без ссор у вас не получается. Тем более что именно в том, как между вами происходит коммуникация и состоит проблема. Вам свойственно не замалчивать о проблемах, а решать их, разговаривать об этом. Парень же, наоборот, словно страус, прячет голову в песок, молча слушает, а когда его «чаша терпения лопается», он проявляет недовольство. Либо вы, потеряв терпение получить хоть какой-то ответ на свой вопрос, взрываетесь, и возникает ссора. Вы ищете причины молчания парня в детстве, чтобы хоть за что-то зацепиться и сохранить отношения. Юлия, возможно, ваши предположения верны. На ум приходит мысль о том, что такая стратегия реагирования возникла именно в семье, в общении с родителями. Когда маленькие дети шумят, кричат, проявляют свои чувства, родители запрещают выражать свои эмоциональные реакции, наказывают, либо говорят: «Ты же мальчик, тебе нельзя плакать, ты должен быть сильным». И ребенок создает установку – «Надо молчать, не высовываться, терпеть, потому что выражать свои естественные реакции небезопасно». И такая установка растет вместе с ребенком, вживается в его жизнь. И когда такой мальчик вырастает он продолжает испытывать такой же детский страх выражать себя, свои мысли и чувства, поскольку это небезопасно. Эта установка действует бессознательно. В общении с таким человеком нелегко, но он сам не понимает, что мешает ему по-другому взаимодействовать. Как же тогда быть? Первое что важно принять – это тот факт, что в зоне вашего контроля – это ваши эмоциональные и поведенческие реакции, и только на себя вы можете влиять. Изменить другого человека – это непосильная задача. С чего начать вам? Предлагаю вам почитать на страничках интернета о «Я-сообщении» и начать использовать этот способ коммуникации для выражения своих негативных чувств в общении с парнем. Создавайте условия, в которых он почувствует, что выражать свои чувства и мысли в общении с вами безопасно, расскажите ему о «Я-сообщении», но не ждите, что он станет откровенным и многоречивым. Думаю, что стоит брать во внимание личностные особенности людей. Кому-то свойственно много говорить и мало слушать, кто-то умеет слушать, но поддержать беседу для него непосильная задача. Вы можете предложить парню вместе посетить семейного психолога или подтолкнуть его обратиться лично для прояснения его тактики молчания при общении. Хочу порекомендовать вам вместе с молодым человеком посмотреть на YouTube Специальный семинар Вадима Куркина про отношения между женщиной и мужчиной в "Буквоеде" - https://www.youtube.com/watch?v=kvb0DNEUQdE.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Наталья, 20 Февраля 2017 14:04
Здравствуйте. Начиная с моего детского возраста (лет с 6-ти) я в своем доме подвергалась сексуальным домогательствам дядьки, который, неженатый, жил там же (практически ежедневно хватал меня за место груди, говорил разные слова, просил показывать половые органы). Мне было некуда деваться - родители вдели это, но игнорировали, и травили меня тоже, и били. Совсем было некуда деваться и некому жаловаться - об этом даже мысли не было, учителя в школе к запуганному и несчастному ребенку симпатии не испытывали, я их раздражала, друзей у меня не было.
Я давно взрослая, всего добилась сама, есть образование и жилье (в отношениях сталкивалась с злоупотреблениями моим доверием, сейчас одна). Часто поднимается просто жгучее недоумение - как же так возможно было, чтобы я - ребенок, подросток оказалас
ь на долгие годы просто в плену, в условиях, напоминающих концлагерь, надо мной совершались преступления, и все это оставалось внешне будто благопристойным, безнаказанным, и никто не помог мне, не защитил (меня ловко убеждали, что если я буду кому-то жаловаться - поверят им, а не мне, а на меня только ополчатся, защищая и оправдывая их, потому что так все считают, что я плоха и безобразна). У меня и тогда и сейчас - просто бессильная ярость. Участники той истории умерли уже, но я не могу ничего забыть. Это все так отличалось от нормальных семей, что хорошо понимаю разницу между собой и другими, я как будто изгой, и со мной можно легально делать что угодно, вредить мне. Как же тут помочь себе теперь ?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Февраля 2017 23:49
Здравствуйте, Наталья! Вы пишете о событиях детства и «волосы дыбом поднимаются», от того что вам пришлось пережить. И как же больно осознавать, что самые родные и близкие люди не смогли вас защитить, дать опору, поддержку, а наоборот потворствовали преступному влиянию на вас. И никто не вмешался, никто не помог вырваться из «концлагеря». Уже прошло много лет с тех пор, вы смогли многого добиться, получили образование, есть личное жилье, но нет счастья, по-прежнему одна, как в детстве. И также как в детстве, так же и сейчас чувствуете себя изгоем, сталкиваетесь с ситуациями, когда люди по отношению к вам легально делают что угодно и вредят. Как же себе помочь, как заменить роль «Изгоя» на роль «Счастливой женщины», как забыть всю ту боль или хотя бы притупить ее?
Наталья, вы верно сделали, что решились начать менять свою жизнь. И безусловно, вы верны в том, что корни того, что есть сейчас лежат в далеком детстве, в тех травмах, которые вам пришлось пережить. И та боль, то возмущение, гнев и обида до сих пор продолжают жить в вашем сердце. Также как и в детстве вы продолжаете проигрывать один и тот же сценарий с одним и тем же исходом. Именно благодаря сценарию, который сформировался в детстве, вы привлекаете в свою жизнь людей или ситуации, которые его подтверждают, реализовывают. Выйти из этого порочного круга можно, для этого важно проработать детские травмы, отпустить обиды, осознать свой сценарий, начать менять привычные стратегии поведения, научиться ценить и любить себя просто за то, что вы есть. Это большая работа над собой, которая требует времени и ваших осознанных действий. Обратитесь за очной психологической помощью, чтобы постепенно решить внутренние проблемы.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Татьяна, 13 Февраля 2017 12:53
Здравствуйте! У меня есть проблема, которая меня мучает уже много лет.
Я достаточно традиционных взглядов изначально была и остаюсь внутри, но, к сожалению, в нашем обществе это не принято... И я сделала много ошибок, и не могу вернуть ничего и исправить... Я встречалась серьезно с молодым человеком, он меня любил даже вроде (ну раз столько лет вместе были), но он давил на меня не напрямую, соблазнял, через полгода у него получилось это сделать, я лишилась девственности (решилась, т.к. любила, думала что поженимся, и что все равно будет единственным), но он очень изменился за последующие годы и мне пришлось с ним расстаться... Был еще один молодой человек, я хотела с ним сохранить дистанцию, но не вышло, и спустя время он тоже соблазнил меня (я махнула рукой - ладно, теперь-то человек хор
оший), но так вышло, что спустя два года сама без памяти влюбилась... Новые отношения. Много хорошего. Я попросила его не трогать меня. Мы полгода спали в одной постели, но ничего не было, а потом, видимо, гормоны сделали свое, даже не помним, как это произошло, все же и тут перешли на интим. Я не знаю, что делать. Я хотела бы снова попросить его держать дистанцию, может, даже не спать с ним рядом, хотя диван всего один, но я так хотела, так мечтала о том, чтобы не иметь интима с мужчиной до брака, я чувствую себя ужасно грязной и запачкавшейся, и не знаю, что с этим делать. Мне очень тяжело сейчас, и ясное дело - меня никто не понимает из моего окружения! Я же не сплю, мол, с кем попало, всего третий мужчина за жизнь (мне 23), со всеми я была годами, и сейчас идут планы свадьбы. Но остается тяжесть на душе. Сейчас так принято, я знаю, но я видимо из другого века выпала, если мне так мерзко. Мои родители не понимают меня тоже, я расту в обычной семье, где не имеют педантичных или сильно религиозных взглядов. Помогите, как мне снова ощутить свою чистоту? Это было прекрасное состояние. Я не могу думать о том, что "грешу", но к сожалению, чувства иногда берут вверх, а если еще и физиология подстегивает, то все... Думала даже о хирургическом возвращении девственности, это точно остановит в случае чего, но понимаю, что это деньги плюс некоторая глупость... Может, можно просто справиться с собой? Прошлого ведь не стереть! Я не переживаю детально о событиях, но этого уже не изменить! "Ты у меня третий" - мысленно понимаю я, глядя на любимого. И плачу иногда ночами. И я не понимаю даже, почему так переживаю, ведь мозг все понимает. Да, может потому, что я можно сказать верующая (не православная, не мусульманка, ближе к индуизму), и чувствую себя виновато перед всей небесной канцелярией, которая все видит. Помогите, пожалуйста, я не знаю, как быть! Хочется быть счастливой и отпустить все это, но опробованные методики отпускания ситуаций не помогают, не могут же они убрать сам факт и вернуть то, что я по своей глупости когда-то потеряла.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Февраля 2017 23:09
Здравствуйте, Татьяна.
В течение нескольких лет Вы трижды сталкивались с ситуацией, когда Ваши чувства и желания берут верх над представлениями и идеалами, которые появились у Вас очень давно. Каждый раз, после близости с мужчиной Вы чувствуете себя виноватой и запачкавшейся. Вы плачете ночами и не можете быть счастливы, хотя рядом с Вами человек, который любит Вас и хочет создать с Вами семью. Сейчас вы ощущаете тяжесть на душе. Вы чувствуете себя «другой», «выпавшей из другого века» и близкие Вам люди и друзья не понимают Ваших переживаний.
Вам бы очень хотелось вернуть то, что Вы «потеряли по глупости», то есть девственность. Вы пишете о том, что есть хирургические методы восстановления – они действительно есть.. Татьяна, что-то мне подсказывает, что это не принесет Вам облегчения на том уровне, на котором Вы это переживаете.
Сложно спорить с религиозными догмами…в каждой религии очень четко написано – кто и что должен и не должен делать, чтобы чувствовать себя хорошо и правильно. Жизнь иногда немного сложнее. В ней есть место ошибкам, разочарованиям, поиску, счастью, желаниям и чувствам…самым разным чувствам…
На интуитивном уровне, Вы уже близки к разрешению ситуации – Вы пытаетесь ее отпустить, понимая, что прошлого не изменить. Вы говорите, что перепробовали все известные Вам способы.. Татьяна, отпускание ситуации, это не игнорирование и не амнезирование случившегося – это, скорее, более зрелый, взрослый взгляд на то, что произошло. Очень важно задавать себе вопрос не «почему?», а «зачем?».
Вы пишите, что расстались с предыдущими мужчинами, потому что поняли, что они Вам не подходят – это ценно. Как Вам кажется, чувствовали бы Вы себя сейчас счастливо, если бы находились рядом не с тем мужчиной, но все было бы «правильно»?
Сейчас, когда рядом с Вами человек, которого Вы очень любите – зачем Вы оплакиваете то, что произошло давно и не с ним? Татьяна, может это прозвучит резко, но легче оплакивать то, что невозможно изменить, чем вкладываться в настоящие отношения, ценить человека, который рядом с Вами здесь и сейчас, перейти из состояния «жертвы обстоятельств» в состояние Женщины, которая нашла свое счастье.
Основная суть каждой религии, если смотреть глубже чем «запреты-разрешения» - это стремление к гармонии, любви и счастью. Татьяна, найдите в себе силы быть счастливой и получать удовольствие от того, что Вам его приносит.
С уважением, Polianna

Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей