Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Алина, 22 Января 2017 13:09
мои родители не одобряют выбор молодого человека, не пускают на дискотеки. Мне 16 лет
Отвечает: Консультант службы, 22 Января 2017 21:35
Здравствуйте, Алина!
В правилах рубрики "Вопрос к психологу" есть пункт: "Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту". К сожалению, Вы не учли этого при написании Вашего вопроса.
Чтобы специалист имел возможность ответить Вам, опишите, пожалуйста, свою ситуацию и сформулируйте запрос. Также Вы можете позвонить на телефон доверия для детей и подростков: 8 (800) 200-01-22, чтобы получить помощь и поддержку специалиста-психолога.
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Анна, 22 Января 2017 06:51
Я люблю человека с нетрадиционной ориентацией. Общаемся около года. Он живёт с другим геем уже 6 лет. Он звонит мне каждый день, мы ездили вместе в отпуск. Я чувствую от него какую то тягу ко мне, но в отпуске сильно поругались из -за нелкстныз высказываний по поводу нетрадиционных ориентаций и он отстранился.Начал просто шарахаться от меня сказал, что я ему никто и ничего он мне не обещал и прочие гадости, чуть руку на меня не поднял, мстил за мои высказывания и обижал меня.
Не знаю как выбраться из этих о
Отвечает: Консультант службы, 22 Января 2017 12:13
Здравствуйте, Анна!
Вас возмущает поведение парня на оскорбления в адрес его сексуальных предпочтений, хочется задать вопрос: чего мы ждём, обижая человека? Как правило, человек либо агрессирует, либо отстраняется, защищая себя от боли (обиды).
Анна, что вы хотели показать своим поведением? Поразмышляйте над данной мыслью. Вероятно вы хотите изменить его ориентацию? Возможно, он вас привлекает как интересный человек, замечательный друг. Возможно, вами движет чувство ревности к его партнёру, отношения с которым он от вас не скрывает?
Возникает много вопросов по вашей теме, чтобы разобраться, важен диалог, поэтому обсудить в режиме диалога ваши переживания можно в «Личном кабинете», отрыв тему на нашем сайте или по телефону +7 (499)216-50-50.
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Ольга, 21 Января 2017 20:52
Здравствуйте! Меня зовут Ольга, 22 года.
Я встречалась с парнем 5 лет, 4 из которых мы прожили вместе. Недавно я приняла решение закончить эти отношения. Мы очень многое пережили и я поддерживала его в ситуациях, когда даже его мать ему не верила. Мы стали очень близкими и родными людьми. Но с ним я не чувствую себя надежно (а, видимо, это одна из моих главных потребностей). Уже не сосчитать сколько раз я задумывалась и пыталась расстаться, но ничего не получалось т.к. я сама не была до конца уверена,сомневалась, мне было страшно так поменять свою жизнь, боялась совершить ошибку. Я не понимала люблю его или это просто привязанность. Но недавно он уехал на 3 месяца, а я даже не скучала.мне нравилось без него и я стала отвыкать. Когда он приехал, я поняла что надо действовать сейчас, пока п
ривязанность снова не окутала меня.На расстоянии мы часто ссорились и последней каплей был наш разговор перед его приездом. Я поняла что все, я устала, выгорела.я больше ничего не хочу. я не хочу даже пытаться как то спасти эти отношения.. И я сделала этот шаг. Но проблема оказалась в другом. В его реакции. мне очень долго приходилось сопротивляться, убеждать его что я действительно не хочу больше ничего.Он думал что я просто обиделась и это пройдет.разрыв произошел 7 января, а он до сих пор мучает меня. Я не знаю как себя правильно вести, я хотела по доброму, по хорошему, но тогда он садится на шею и давит на жалость. Он считает что мне о нем плохое наговорили друзья и даже косвенно угрожал парню моей подруги (якобы это он наговорил ерунды). Он не видит другой причины, считает что раз я так резко и категорично решила, то должна быть какая то конкретная причина. хотя я ему объясняю что это все накопилось со временем.Подскажите, как себя вести, что можно, а что ни в коем случае нельзя говорить такому человеку в такой тяжелый для него момент.
Он очень эмоциональный. я не знаю чего от него ждать. Однажды поссорившись, он прислал мне фото разбитых в кровь рук. это меня тоже очень оттолкнуло, на мой взгляд это поступок неадекватного человека.
я уже даже не сомневаюсь что сделала правильный выбор. но как теперь все закончить благополучно, для меня большой вопрос.
Он жил у меня, и теперь еще его вещи остались, поэтому общение неизбежно. быть ли мне строгой и лаконичной при общении, либо дружелюбной. пытаться ли еще донести до него причину, или уже оставить его переваривать то что есть. Если у вас есть хоть какие то предположения, помогите мне, прошу вас!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Января 2017 11:46
Здравствуйте, Ольга!
Вы решили закончить отношения, которые длились 5 лет, постепенно подходя к этому решению, но ваш партнёр не готов к расставанию и его реакции пугают вас.
Ольга, в нашей жизни неизбежны встречи и расставания, но для того, чтобы всё прошло «спокойно», необходима внутренняя готовность каждого партнёра. При расставании человеку приходится переживать горе, оно имеет свои этапы проживания потери близкого. Ваш бывший парень, скорее всего, находится на стадиях «отрицания» и «компромисса», он не верит, что ваше решение окончательное и пытается разобраться в причинах данной ситуации, что-то исправить. Вероятно, подобные моменты уже были в ваших отношениях.
Ольга, вы спрашиваете, как следует вам вести себя для того, чтобы «спокойно расстаться». Хочу сразу сказать, что все эмоции партнёра абсолютно нормальны в данной ситуации и они будут, пока он не примет момент развода. Если ваше решение окончательно, а не манипуляция для достижения желаемого, то ваша внутренняя уверенность позволит понять парню ваше намерение расстаться. Очень важно открыто сказать о своих чувствах и желаниях, БЛАГОДАРНОСТИ за счастливые моменты в совместной жизни. «Я отпускаю тебя, а ты отпусти меня» - данная фраза позволяет запустить процесс расставания. Будьте искренней с парнем, открыто смотрите ему в глаза, попросите у него прощение и простите его, ведь очень часто мы обижаем друг друга, даже не осознавая этого.
Ольга, в разделе «Статьи» на нашем сайте вы можете познакомиться с информацией «Как пережить развод», «Страдания в связи с отношениями».
Если у вас возникнет необходимость обсудить тему в режиме диалога, вы можете позвонить по тел. +7 (499)216-50-50.
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Аня, 10 Января 2017 01:03
Здравствуйте, я не знаю как забыть мне прошлое. Мне щас 15 лет.Началось все, когда мне было 13 лет и я начала встречаться с мальчиком.Начиная встречаться с ним я начала употреблять алкоголь,курить. Ему тоже было 13 лет.Он когда напивался, мог меня ударить.При этом он был боксёром. У меня были из-за него ноги в синеках. Мне говорили, чтобы я рассталась с ним,но я никого не слушала.Он меня даже изнасиловал на речке. Я просто его любила сильно, что даже на это внимание не обращала.Я даже ему фотки обнаженные кинула, о чём и пожалела.А кинула я ему, чтобы он меня не бросал.В итоге эти фотки разнеслась по всему городу.1 год говорили ,одно и тоже.То что я всем даю, то что я шлюха.После того когда мы расстались окончательно, мы начали всё равно назначать встречи и я ему опять давала, я не знаю по
чему.Со мной хотели начать встречаться, но всем нужно был только секс.Но я всёиравно соглашалась. Но потом я одумалась, что я делаю.Я очень пожалела об это.Но с 14 лет это прекратилось.Я очень боюсь повторить свою ошибку.Я даже боюсь встречаться с мальчиком из-за этого.Помогите мне пожалуйста)
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Января 2017 13:30
Здравствуйте Аня!
Когда-то Вы поддались своим чувствам и начали встречаться с мальчиком. Он плохо с Вами обращался, а Вы ему это позволяли и все прощали, даже недопустимые вещи. У Вас появились достаточно вредные привычки. Вы наделали много ошибок, испортили свою репутацию, о чем сейчас очень сожалеете. Боитесь снова ошибиться и сомневаетесь, нужно ли строить новые отношения.

Аня сначала постараюсь объяснить Вам, что происходило тогда. Ведь для того, чтобы избежать проблем в настоящем, нужно делать правильные выводы из ошибок прошлого, иначе все может повторяться снова и снова.
Когда девушке 13 лет, с одной стороны она считает себя взрослой, хочет принимать самостоятельные решения и быть независимой. Но с другой стороны у нее еще нет жизненного опыта и четких жизненных ориентиров, нет знаний, необходимых для решения трудностей. Сложно правильно оценить различные ситуации, поведение людей, их отношение к себе.
И если рядом нет взрослого человека, который поддержит, подскажет, предостережет, то можно наделать много ошибок, что и произошло с Вами. Вы еще не определили для себя жизненные ценности, что для Вас главное в жизни, как себя вести с мальчиками, а действовали, поддавшись эмоциям и ситуации, не задумываясь о последствиях.
Предлагаю Вам изменить стратегию поведения. Постарайтесь ответить себе на следующие вопросы:
- Как я к себе отношусь?
-Уважаю ли я себя?
- Ценю ли я себя?
Чтобы другие к Вам относились с уважением, ценили Вас, нужно научиться уважать и ценить себя. Без осознания собственной ценности и уважения к себе, трудно дождаться этого от других.
Что значит собственная ценность и уважение к себе:
- Знать свои сильные и слабые стороны.
- Это принимать себя такой, какая Вы есть со всеми плюсами и минусами.
- Знать границы допустимого, то есть что можно позволить по отношению к себе, а чего нет.
- Умение говорить нет, когда понимаете, что не хотите чего-то делать или Вам это неприятно.
- Заботиться о своем здоровье и внешнем виде.
- Иметь свои интересы и увлечения.
- Иметь свое мнение.
- Ставить свои цели и достигать их.
- Заниматься саморазвитием.
- Не позволять оскорбительного и унизительного отношения к себе.

Еще предлагаю подумать, кому из взрослых Вы можете довериться и попросить помочь решить трудности. Скорее всего, такой человек у Вас есть. Это может быть кто-то из родителей, бабушка, дедушка или другие родственники. Не бойтесь обращаться к ним за помощью, если в чем-то сомневаетесь и не знаете, как поступить лучше посоветоваться со взрослым человеком, которого Вы уважаете.
Учитесь общаться с мальчиками дружески, то – есть, не вступая в интимные отношения. Если Вы соглашаетесь на условия, которые Вам предлагают или навязывают, Вы снова повторяете прошлые ошибки. Учитесь жить по своим правилам, которые помогут Вам изменить жизнь и уберегут от ошибок.
Старайтесь избегать общения с людьми, имеющими вредные привычки. Потому что окружающие тоже влияют на Вашу жизнь. Лучше завести знакомых, которые ведут здоровый образ жизни, уважают себя и окружающих. У них можно многому научиться.
Найдите себе интересное занятие, которое будет Вас увлекать. Например: плаванье, танцы, фитнес, рисование, чтение книг, какой-нибудь вид рукоделия и т.д. То, что Вам по душе. Есть еще много интересных занятий, которые помогают развиваться и формируют характер.
Аня, когда Вы займетесь саморазвитием, Ваша жизнь начнет меняться в лучшую сторону.
Помните, что Вы молоды, вся жизнь впереди. И в Ваших руках Ваше будущее. Очень хорошо, что Вы обратились за поддержкой, это говорит о том, что Вы готовы работать над собой, но начинать надо прямо сейчас.
Вы всегда можете позвонить нам на телефон горячей линии
8(499)216-50-50 и получить поддержку Телефон работает бесплатно, круглосуточно, анонимно.

Желаю Вам успехов!

С уважением, консультант Наталья А.
Вопрос задан: Ольга, 19 Января 2017 17:42
Здравствуйте. Не знаю, как более точно все описать, но попытаюсь.
С мужем женаты почти 10 лет. Первый год было все отлично - целовал руки, почти на руках носил.Потом решили, что пора и ребеночка завести.... После родов мне приходилось после эпизфиотомии все делать самой - и ребенка всегда перепеленовывать, и поесть приготовить, и убраться.. Швы разошлись тогда. Но не тут проблема. Далее с каждым годом становились отношения все хуже и хуже. Я, конечно, далека от идеала хозяйки, но и он далек от идеала хозяина. Только спустя годы он требует от меня полного подчинения, по сути - рабского, а я против. Орет по любому поводу, даже по мелочам. К примеру, если кто-то из детей разобьет тарелку (чашку, кружку или не дай бог наушники от компа) - истерика. Постоянные ссоры. При том, что у меня физичес
ки не получается ругаться - сразу тошнит и трясет. Пробовала разговаривать с ним спокойным голосом. Итог - вопли. Как мне с ним общаться? Сейчас случилось так, что я забеременела незапланированно. У него сразу ответ один - аборт. Конечно понимаю, что третьего ребенка не потянем никак, но и он говорит, что это "твои проблемы", с которыми разбираться должна сама. Хочется выть от бессилия. Я знаю, что третьего не потяну, но и он не то что поддержки не дает - только усугубляет все. Если я где-то ошиблась и была не права - к критике отношусь приемлемо, без истерик. К истерикам, в принципе, всегда относилась негативно. В общем, помогите, если возможно. И так душа разрывается. Мне 29 лет всего или уже - кому как удобнее. Сын второклассник, а дочь только в этом году в нулевку пойдет.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Января 2017 00:07
Здравствуйте, Ольга!
Вы пишете, что с мужем вместе 10 лет, у вас двое детей.. Однако постепенно отношения становились все хуже, часто случаются ссоры, спокойно разговаривать не получается.. Сейчас Вы забеременели, понимаете, что, скорее всего, придется решиться на аборт - но вместо поддержки слышите от мужа, что это проблема только Ваша, с которой Вы сами должны справляться..
Ольга, Вы спрашиваете, как разговаривать с мужем (вероятно, чтобы не было скандалов и ссор, если я Вас правильно поняла), Проблема в том, что семейные проблемы не возможно решить в одиночку. Семья создается совместно, и для того, чтобы в ней был мир, а проблемы разрешались, необходимо, чтобы каждый из супругов был в этом заинтересован и прикладывал к этому усилия. Возможно, тут стоит начать с другого вопроса - как Вам кажется, готов ли муж в чем-то пойти Вам на встречу, что-то изменить в своем поведении? Согласен ли он с Вами, что в семье есть проблемы, и с этим нужно что-то делать совместно? Если Ваш муж тоже чувствует, что в ваших отношения что-то не так, и хочет это изменить - есть хорошие шансы, что этого удастся достичь В этом случае имеет смысл более подробно поговорить о вашей семейной ситуации и отношениях с мужем с психологом - например, на очной консультации. И, конечно, самый лучший вариант - обратиться на консультацию вдвоем. Присутствие психолога, который в данном случае выступает и как посредник в переговорах, часто помогает услышать друг друга и поговорить о том, что дома неминуемо привело бы в скандалу. Если же для Вашего мужа ваши семейные проблемы не "семейные", а Ваши личные, и решать их Вы должны сами, то, вероятнее всего, как бы Вы с ним не разговаривали, результат будет тот же. И тогда, наверное, целесообразнее обсуждать не то, как "правильно" общаться с мужем, а о том, что могло бы помочь Вам самой, придать Вам сил и устойчивости при столкновении с постоянными конфликтами дома.. О том, у кого из близких или друзей Вы могли бы найти сейчас поддержку..
С уважением, anna.t
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей