Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: vika, 9 Декабря 2016 21:27
драствуйте ,можно пожалуйста анонимно? Спасибо :3
Простите если будут ошибки, я не русская
Отвечает: Консультант службы, 12 Декабря 2016 11:46
Здравствуйте, Вика!
Наша служба использует в своей работе правила анонимности и конфиденциальности. Если Вы хотите проконсультироваться, то стоит описать проблему, с которой Вы столкнулись, рассказать о себе, то что Вы считаете необходимым и какую помощь Вы бы хотели получить от специалиста? В рубрике "Вопрос к психологу" может быть только разовая консультация. В рубрике "Личный кабинет" после регистрации у Вас будет возможность продолжительной работы с психологом. Определитесь, какой формат будет для Вас наиболее подходящим.
С уважением,Администрация сайта
Вопрос задан: Екатерина, 7 Декабря 2016 09:36
Добрый день. С мужем в браке 15 лет. Ни скажу , что жили душа в душу. Было всякое. Три года назад он мне изменил, но уходить из семьи не хотел. Я его простила. Отношение с мужем сумели востановить . Даже улучшить как мне казалось. Попыталась забыть не получилось. Через год забеременила вторым ребенком. Во время беремености узнала что мой муж общается по телефону и интернету с сотрудницей по работе. Проверив его телефон обнаружила переписку в интимной форме. Устроила скандал, сказал что это все ерунда , просто прикалывался на другой. Но общение не прекратил. Я постоянно устраивала скандалы по этому поводу. Попала в больницу с угрозой выкидыша. В больнице мне прописали успокоительные. Начала их пить , немного успакоилась. Но недоверие осталось. Постоянно обвиняла в измене. Много с ним р
азговаривали на эту тему он каждый раз меня успокаивал. Я ему начинала верить , но снова и снова проверяла телефон , брала распечатку звонков. Он продолжал свое общение. Постепенно общение сошло на нет. Теперь они общаются просто как друзья. Постепенно наши отношения востановились. Я родила ребенка. Все вроде было замечательно , как мне казалось. И вот сейчас опять ....Месяцов 6 назад приходит ему на телефон сообщение :доброе утро милый!. Я была шокированна. Устроила скандал, он объяснил , что человек ошибся. При мне позвонил ей , и отчитал. Но сомнения остались. Я не могу сказать что , постоянно его проверяла. Нет. Но в какой то момент , я поняла что ,что то происходит. Нет я не скажу, что муж ко мне плохо оиносился или в интимном плане чего то не было. Я сновп начала проверять телефон , распечатку звонков. Он пытался меня убедить , что это все мои фантазии. Но количество разговоров зашкаливало. Вот мы так и жили , я ревновала и устраивала разборки. Он пытался объяснить, либо обвинял меня в том что я вижу только одну сторону , что он мне изменяет. Я не могла успокоится, а как говорят кто ищет тот всегда найдет. Месяц назад я обнаружила его переписку с ней. Ее откровенные фото. То что у меня была истерика ,это ни чего не сказать. Он пытался со мной поговорить, объяснял что увлекся , но семью терять не хочет. Я уехала из дома. Вечером он написал мне ,что понимает как он поступил .просил прошения. Сказал , что детей бросить не может. Я вернулась домой . Хотела с ним поговорить , в ответ получила , что хочу только выяснять отношения. Что через 15 лет любви нет уже. Но он не может мне этого сказать. Я выгнала его из дома. Вернулся через 30 минут. Потом было куча ошибок и моих и его. Он пытался мне все объяснить, я его слушала , но продолжала проверять телефон. И видя что он продолжает общение сдругой у меня срывало голову. Я скандалила выгоняла , потом боясь его потерять искала, возвращала домой. Весь этот кошмар длится уже месяц. Я не могу остановится меня душит ревность . Я понимаю, что рушу семью. Пытаюсь понять его, но вновь и вновь проверяю телефон, где нахожу его звонки ей. И все начинает сяс начала. Теперь я вообще завела ситуацию в тупик, после очередного скандала , подала документы на развод. Но терять мужа не хочу. Наверное думала , испугатьего таким образом. Хотя в тот момент была настроена на развод. Он развода не хотел. А теперь я уже и незнаю как и что сделать чтобы изменить ситуацию, которую довела до абсурда. Попыталась с ним проговорить , сказал что ненавидит меня , даже разговаривать не хочет , не то что жить. Я незнаю, как быть что мне делать? Можно ли еще что то исправить ? Или же отпустить? Но я просто не могу так сделать.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Декабря 2016 11:41
Здравствуйте, Екатерина.

Вы сильно переживаете из-за кризиса в отношениях с вашим мужем. После 15 лет семейной жизни, имея двух совместных детей вы сталкиваетесь с повторяющейся ситуацией вероятной неверности со стороны супруга, поставившей под угрозу ваш брак. С вашей стороны было много гнева, обиды, бесконтрольной ревности, с его стороны, бесконечные оправдания, много лжи и признание, что чувства ушли, но есть желание сохранить семью. И вы не знаете, как на это реагировать и что, вообще, можно сделать в этой ситуации.

Екатерина, прочитав ваше письмо, я обратил внимание на следующие моменты:

1. Вы говорите, что вы простили его измену, но не забыли, дальнейшее ваше поведение говорит о том, что и прощения, скорее всего, не было.
Это естественно и ожидаемо, когда тот, кому доверяешь, поступает таким образом, что вы считаете предательством для себя в значимой сфере. Это значит, что какое-то время вы не сможете доверять и ему, и если даже, вы будете с другим мужчиной, то и ему не будет доверия. Вы будете пытаться проверять, контролировать, чтобы больше не попадать в такую ситуацию, где вам было очень больно.
Такая боль исцеляется в работе с семейным психологом. Крайне желательно в такой ситуации обоим пойти к семейному психологу.

2. Это может быть вашим решением на данный момент. Вы всегда можете предложить последнее средство для примирения: посещение семейного психолога. Желание вашего мужа сохранить семью должно послужить хорошей мотивацией к совместному посещению психолога.
Ведь дело не только в вашей реакции, желании вернуть мужа через страх, но и в его желании флиртовать с кем-то, и через это вновь перепроживать какие-то чувства, возможно, доказывать себе что-то. Семейный психолог поможет вам обоим понять, что происходит в вашей семье, что муж пытается найти вне ее, что происходит с вами, что у вас такая реакция.

И на будущее хочу обратить ваше внимание на сказанное вами же: «кто ищет, тот найдет».
Что будет, если вы найдете то, что ищете? Например, еще измену? Вы готовы взглянуть на это и что вы тогда делать будете? Какие решения примите?
Кроме посещения семейного психолога, я так же рекомендую вам к прочтению книгу Джона Готмана "Карта Любви" и Робин Скиннер «Семья и как в ней уцелеть».

Екатерина, если вам необходима эмоциональная поддержка и вы дополнительно хотите прояснить для себя свою ситуацию, то вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи или другие телефоны доверия доступные вам.

С уважением, Алексей.


Вопрос задан: Михаил, 3 Декабря 2016 21:37
Добрый вечер. Меня берет каждый день паранойя на протяжении уже 3-его месяца как начал встречаться с девушкой. Для меня очень важно ее прошлое - оно показывает ее сущность, отношение к сексу, распущенности, падкости на постель, если можно так назвать. Мне 21, ей 24, к этому времени у нее уже было 12 сексуальных партнеров, из них 2- случайные связи, а остальные 10 - отношения. Я каждый день по 55 раз в день думаю о том, какой богатый сексуальный опыт она имеет, начинаю представлять в себе эти картины все о том, сколько мужчин прошло через нее, задумываюсь каждый раз о ее порядочности и легкодоступности. Проблема в том, что я просто не могу принять такое богатое ее прошлое, начинаю что ли ревновать к этому, опять же думаю о том, как раздвигала каждый раз ноги непонятно кому (как с 18 до 24 л
ет может быть 10 отношений? Это же как человек выбирает себе другого партнера, а тем более как часто одного потом меняет на другого). Более беда в том, что я сам идиот и вымучал этими допросами девушку, которая плакала из-за этого и говорила мне что ей неприятно мне об этом говорить, в то же время дополняла чем мужчины отличаются от девушек, мол, захотела и потра*алась). Я знаю что больше выносить ей мозг этим не могу но и с собой уже 3-й месяц побороться не могу, у меня одно отвращение от такого количества, сразу думаю о ее легкодоступности и не могу почувствовать себя особенным на фоне этого всего, думаю о том, что ее уже ничем не удивишь.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 9 Декабря 2016 23:42
Здравствуйте Михаил!
Вы встречаетесь с девушкой 3 месяца. Расспросили об ее прошлом, она с вами откровенно поделилась. Теперь вы постоянно думаете о том, что было в жизни девушки до встречи с вами. Представляете то, что было, терзаетесь и ревнуете. В душе вы не принимаете ее «богатое прошлое» и испытываете чувство отвращения.
Михаил, у каждого взрослого человека есть опыт отношений (у кого-то он больше, у кого-то меньше), как положительный, так и отрицательный. Вам может не нравиться прошлое девушки, но это – часть ее жизни. Вас в тот момент не было рядом и вы не знаете, как на самом деле все было и почему. Прошлое не изменить, но люди меняются, и многое в их жизни меняется.
Девушка не должна перед вами нести ответственность за то, что происходило в ее жизни ранее. Негативные чувства и эмоции вы переживаете в результате несоответствия ваших представлений, о морально-этическом образе девушки (какой она должна быть) и того, что она вам рассказала.
Михаил, еще не одному человеку не удавалось изменить свое прошлое, да еще так, чтобы оно соответствовало ожиданиям другого.
Получается, что вы переносите эпизоды из ее прошлого в ваши отношения, ничего не меняя, а только усложняя жизнь. Таким образом как бы не живете настоящим, не получаете удовольствия от ваших отношений, а только оба переживаете негативные эмоции и чувства.
Подобная ситуация и переживания по поводу прошлого своего партнера возникают у человека обычно по следующим причинам:
- Если есть негативный опыт в прошлом, например, когда человеку изменили и ушли к другому и он относится с недоверием к новому партнеру.
В этом случае самое правильное принять все то, что было и отпустить ситуацию. Это новые отношения и другой человек.
- В случае, когда есть неосознанное недовольство имеющимися отношениями, но человек не может понять, что именно его не устраивает и начинает копаться в прошлом партнера, чтобы сделать его виноватым, более зависимым и управляемым, чем нарушает его личные границы, отталкивает его от себя и разрушает новые отношения. В этом случае более правильным будет осознать, что на самом деле не устраивает в настоящих отношениях и откровенно поговорить об этом.
- Иногда ревность и подозрительность связаны с недостатком уверенности в себе. В таком случае можно повысить уровень самооценки, например, записаться в тренажерный зал, красивее одеваться, стать интересным собеседником, развивать свои положительные стороны и т.п. Мужчину красит чувство собственного достоинства, а ревность с ним не имеет ничего общего.
Конечно все зависит от того хотите ли вы и дальше встречаться с этой девушкой или проще оставить эти отношения и найти себе девушку, соответствующую вашим представлениям. А если вы испытываете к девушке чувства и не хотите ее терять, значит, имеет смысл сделать определенные усилия над собой и не возвращаться к разговорам и размышлениям о прошлом. Иначе трудно построить новые отношения.
Михаил вы говорите о том, что не можете «почувствовать себя особенным». Не знаю, что вы вкладываете в понятие «особенный». Может стать единственным и любимым гораздо важнее и приятнее, чем особенным? А может это для вас несет примерно одинаковый смысл? Но любовь не может поселиться и жить там, где царит недоверие, необоснованные претензии, ненужные персонажи из прошлого, ревность, взаимные обиды и напряжение.
Важно не то, что было в прошлом, а то, что есть сейчас. Как к вам относится девушка, как вы к ней относитесь, как проводите время вместе, чем наполнены ваши отношения: радостью, удовольствием, доверием, заботой друг о друге или они превратились в постоянные разговоры о прошлом, выяснение отношений, обвинения и недоверие? Если вы хотите сохранить отношения, необходимо вернуться в настоящее.

Желаю Вам успешного разрешения ситуации Михаил!
С уважением, консультант Наталья А.
Вопрос задан: Ольга, 9 Декабря 2016 11:26
Здравствуйте!
В силу определенных обстоятельств, я решила обратиться к профессионалу, а не слушать "Добрые советы", изливающиеся мне на голову каждый день.
Ситуация такая.
Я работаю чуть меньше года в коллективе и все бы ничего и ЗП нормальная, и люди хорошие, однако, у нашего директора странное представление о том, чем должен заниматься юрист.
Когда я пришла, она расформировала юридический отдел, взвалив без зазрения совести на меня всю юр. службу в должности единственного юриста. И Бог бы с ним, я работу свою люблю, взялась с энтузиазмом, но вот задачи, которые мне приходилось, да и приходится решать несколько не вяжутся ни с моей профессией, ни с уровнем знаний.
В качестве примера приведу тот факт, что я занимаюсь и курирую стройку, естественно, под "Соусом" юр. со
провождения. Однако, мне в течении всего периода задавались вопросы несоответствия программ Гранд-смета с представлением директора о том, как должна выглядеть проектно-сметная документация.
Кроме неестественных функций, я столкнулась с такой неприятностью, как уход домой с работы. Постоянно, а именно ежедневно, все сотрудники должны заходить к директору попрощаться, за исключением, возможно, только тех, у кого есть непосредственный руководитель, а я, как единственный юрист, подчиняюсь только ей. Рабочий день с девяти, однако я ни разу в шесть не вышла с работы. Меня постоянно пытаются под надуманными причинами задержать на работе. Ей удобно в семь принять - примет, задач напихает и отпустит с недовольным видом - типа какого рожна вы домой, а я тут за вас работаю?!
Я, по-глупости, с щедрого плеча директора, одно время занимала полторы ставки, уходила с этих 0,5 со скандалом, разборками и слезами.
Не могу сказать, что я истеричка, но мне поручили задачу, с которой я банально не справилась и я решила уволиться. Подала-то я два заявления, а подписала она одно - с полставки.
Дальше, она стала давить на чувство ответственности и я все это понимаю, я человек порядочный и подставлять руководство мне тоже не хочется. Поэтому, взяв пару дней отпуска - "Ну ты же понимаешь, без тебя никак, комиссия должна быть в полном составе... и т.д." - больше не дала и то дергала все время через сотрудников тупыми вопросами с утра до вечера.
Начала я делать это дело, которое мне было поручено и поняла, что мало того, что я нихрена не понимаю, так еще и сроки затянулись.
Уволить меня она пообещала в тот же день, когда закончу оформление.
Но вся беда в том, что закончить его нереально и я это прекрасно понимаю, процесс может растянуться на года.
Вот и хожу на работу непонятно зачем, непонятно как и с постоянным стрессом. В процессе возникают какие-то задачи. Свежий пример - нужно написать положение о платных услугах, а именно расчет образования средств. Я пошла в бухгалтерию, естественно, меня и послали - это юридический вопрос. Я проулыбалась, рентабельность посчитала, все отдала... А директор ушла в отпуск, никаких документов, которые сверхсрочно до восьми вечера я готовила и которые она обещала отдать секретарю для меня - четвертый день и в помине нет. То есть, задачи даются тупо с целью задержать на работе.
Не только я страдаю от самодурства, пол-коллектива пишет заявления, однако на них появляются бабочки-цветочки - директор рисует и обычно на неделю-две человека, пока успокоится, не трогает. Как буря проходит, опять начинаются напряги, истерики, крики.
Перед каждой выдачей ЗП она рассказывает какие все никчемные, как она страдает от того, что сотрудники - поголовно идиоты и вообще.
Раньше она себе не особо позволяла в мой адрес повышать тон, я очень сдержанный и исполнительный человек, за мной "косяков" по работе нет, но вот одна нерешенная задача и понеслась.
Я так понимаю, что без "статьи" она меня уволить просто не захочет, поэтому и дает идиотские задачи параллельно основной, чтобы я где-то налажала и был выговор.
Хотя, ко дню юриста она мне даже премию выдала. Зачем и с какой целью - не знаю, судя по-всему, не понимает, что в случае разборок я обязательно сообщу, что за работу и премии получала и стимулирующие регулярно, в отличие от многих сотрудников, которые без административных мер тупо лишали 100% стимулирующих.
Из-за всей этой ситуации я постоянно нахожусь в стрессе. На работу - как на каторгу еду. Постоянное волнение, я очень плохо сплю, да и муж все время говорит - увольняйся по любой статье, я рядом и все будет хорошо.
Но я сомневаюсь все время, она непредсказуемо агрессивна и я даже представить боюсь что будет, если я заикнусь об увольнении. Эти ее вопли... Я неоднократно наблюдала, как она увольняет людей, которые не хотят быть в психологическом рабстве - унижения, крики, ругань и самое важное - она всегда и во всем права.
Это меня тоже пугает.
Уже стали проявляться физические признаки стресса - потные ладони, учащенное сердцебиение. Я постоянно только и мыслю - чем бы заболеть недели на две, чтобы подать заявление и не вылазить с больничного, предварительно выключив телефон. Но понимаю, что калечить себя в угоду самодуру-директору - идиотизм.
Не понимаю, как мне справиться с этим всем.
Еще и мама моя мне мозг засоряет - как ты без работы будешь? Как вы жить будете? и т.д. - тоже давит на чувство ответственности.
Я устала и выхода не вижу.
Очень прошу простить за сумбурность, накипело - сил нет.
Прошу помочь мне разобраться и справиться с этой ситуацией, поскольку в одиночку уже не могу.
Спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 9 Декабря 2016 22:49
Здравствуйте, Ольга!
Работа стала для вас испытанием, постоянные стрессы, конфликты. Если понимаете, что устали, появилось желание лучше болеть, чем работать. Муж вас всячески поддерживает, настаивает на уходе.. Похоже только страх останавливает вас. Задумайтесь , что должно произойти, что бы вы приняли решение, на сколько хватит вашего терпения? Если понимаете, что калечите себя , то чего вам не хватает, что бы поставить точку?
Если вам нужна психологичная поддержка и возникнет желание обсудить более детально эту тему, можете позвонить по нашему телефону и поговорить с нашими специалистами. Мы работаем круглосуточно и анонимно.
С уважением Ирина.Р
Вопрос задан: Иван, 8 Декабря 2016 23:23
у меня такая ситуация: заплакал ребёнок, жена была в душе, уже сполоснулась и услышала плач. Спросила, почему не подходишь? А я был занят и ответил, что ребёнок зовёт маму. После этого
она пришла в комнату сказала Вань, иди отсюда. Я ей ответил: грубиянка, она назвала меня эгоистом. Мы не разговариваем уже третий день. Прошлой ночью не ночевал дома. Никто не хотел идти на примирение первым. Я подошёл, сказал, что был не прав.
Мне 31, жене 35. Вместе 2 с половиной года. дочь - 1 год. жена мне сказала, что понимает, что у неё сложный характер и она тяжлый человек, но работать над собой и отношениями у неё нет особого желания. Говорит, что до сих пор не смогла построить нормальных отношений, значит и не нужно. Говорит, что и одна с ребнком проживет.. Не хочет разговаривать. Говорит, уйди. Ка
к на это реагировать? Надо ли разводиться?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 9 Декабря 2016 15:36
Здравствуйте, Иван!
У вас с женой произошла ссора. После этой ссоры жена заговорила о том, что ни жить с Вами, ни налаживать отношения не хочет. Вы не знаете, что Вам делать и как реагировать на всю эту ситуацию.
Иван, Вы написали про то, что послужило причиной конфликта. Однако складывается такое впечатление, что проблемы в отношениях (явные или скрытые) были и до этого, и этот случай - всего лишь вершина айсберга. Похоже, претензии и недовольство, которые привели к кризису в ваших отношениях, накапливались уже давно. Вы спрашиваете, надо ли Вам разводится. Наверное, в первую очередь это зависит от Вас самого, от того, насколько важно для Вас сохранить семью, от Вашей готовности что-то менять в себе, своих привычках, отношении к семейным обязанностям. Также большое значение имеет решение Вашей супруги. Если ее намерение расстаться окончательное, тут вряд ли можно что-то исправить. Однако, если ее слова были сказаны "на эмоциях", есть надежда, что спустя какое-то время она сможет взглянуть на ситуацию более спокойно, может быть, согласится на обсуждение, совместный визит к психологу. Думается, то, что сейчас реально в Ваших силах (если Вам дорога Ваша семья и эта женщина) - это обозначить свою позицию, сказать о своей готовности услышать точку зрения Вашей супруги, обсуждать имеющиеся в отношениях проблемы, искать решения, меняться.. возможно, сказать о своих чувствах и желании быть вместе (если оно есть), важности быть рядом со своим ребенком. Готова ли будет Ваша супруга тоже сделать шаг к Вам навстречу - зависит уже только от нее и ее чувств к Вам.
С уважением, anna.t
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей