Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: ирина, 28 Сентября 2016 10:35
Здравствуйте. У меня огромные проблемы в общении с мужчинами. Мне 22 года, я привлекательна и по своему мнению, и по мнению окружающих; мне нравится моя работа; мне легко общаться с людьми и у меня большой круг общения с большим количеством интереснейших и умнейших людей.
Но.
Близкие отношения с мужчинами - для меня всегда ад, и каждая новая попытка делает всё хуже и хуже. Это началось еще со школьных лет. Тогда мне нравились мальчики, и сейчас я даже не помню почему, но у меня никогда то ли не получалось правильно проявлять свою симпатию, то ли я просто вела себя отталкивающе, но я не помню чтобы у меня когда-либо была взаимная симпатия.
Так продолжается и во взрослой жизни. Схема ВСЕГДА одна и та же - некий молодой человек проявляет ко мне симпатию, я слишком быстро теряю голову, а пот
ом остаюсь отвергнутой со всегда одними и теми же словами "Ты классная. я восхищен тобой, ты очень красива и умна, НО сейчас я женат на своей работе/я боюсь отношений/еще не время/ты не та единственная, которую я искал.
Эти вещи высасывают из меня все силы, мне сложно сосредоточиться на работе , и с каждым новым разом моя самооценка уничтожается всё больше и больше. Это бесконечный замкнутый круг болезненных привязанностей, из которого я не вижу выхода, поскольку каждая старая заканчивается только с появлением новой.
Я пыталась вести себя по-разному, я пыталась пробовать новое, я пыталась контролировать себя, но что бы я ни делала - ничего не помогает. Я чувствую себя нелюбимой и несчастной. У меня нет объективных причин так считать, но сейчас мне кажется, что я просто не достойна чувств тех прекрасных людей, которых я выбираю.
Я чувствую себя очень нездоровой, ненужной и беспомощной. Я не могу представить что я делаю не так. Расскажите, пожалуйста, чего я возможно не увидела, как мне выбраться из этого. Это очень, очень серьезная проблема для меня.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Сентября 2016 21:49
Здравствуйте, Ирина! Вы пишете, что личные отношения с мужчинами у вас не ладятся, что каждый новый разрыв только еще больше ухудшает ситуацию. Внешне вы привлекаете мужчин, но симпатия не перерастает в более глубокие отношения, от этого самооценка падает, внутреннее ощущение несчастья растет. Вы провели анализ своей стратегии взаимоотношений с мужчинами, выявили, что всегда действуете по схеме – в ответ на симпатию слишком быстро теряете голову, а потом мужчина отвергает вас. Попытки изменить привычную стратегию ни к чему не привели, лишь закрепили внутреннее убеждение – «Я просто не достойна чувств тех прекрасных людей, которых выбираю». Как выйти из этого замкнутого круга, что изменить в себе, в своих мыслях и действиях?
Ирина, на что я обратила внимание, читая ваше обращение? 1.На уровне мыслей есть убеждение о том, что не достойны любви, что не достойны внимания мужчин, которые нравятся. Именно это убеждение работает против вас. Ведь как работает наш ум? Одна его часть формулирует убеждения, другая ищет подтверждение им. И как правило, находит, тем самым закрепляя это убеждение. Пересмотрите свои негативные убеждения, связанные с темой любви и личных отношений, замените их на те, которые вам будут нравится, подтверждение которых обязательно захочется получить. Если не знаете как это сделать, то можно пойти двумя путями – либо обратиться на очную консультацию к психологу, либо читая соответствующую литературу, работать с этим вопросом самостоятельно (для начала подойдут аффирмации Луизы Хей, хороша книга Стива Харви «Поступай как женщина, думай как мужчина) 2. Ваша стратегия слишком быстро приближать к себе мужчину может служить вам плохую роль. Вы написали, что пробовали контролировать себя, что-то меняли, но… Ирина, не стоит каждого, кто вам симпатизирует выделять и приближать. Ведь в отношениях, как в песне «Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает…» В самом начале знакомства присматривайтесь к человеку, постарайтесь узнать о его увлечениях, жизненных ценностях и приоритетах, проводите больше вместе времени, но не спешите с близостью, чтобы у мужчины возникло желание вас завоевать, ближе узнать. Во время таких встреч будьте наблюдательны, присматривайтесь к мужчине, ведь вы выбираете себе партнера для серьезных отношений, а не для разовых встреч. И конечно же стоит обратить внимание на самооценку. Ведь, если мы сами себя не ценим, не любим, тогда почему другие люди должны к нам относиться иначе? Поразмышляйте об этом.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Владимир, 10 Августа 2016 16:24
Здравствуйте! Мне 22 года. Меня бросила девушка, которую я очень сильно любил. Бросила по той причине, что не видит будущего в наших отношениях. Я очень сильно страдал, начали появляться мысли у самоубийстве, но я их просто заливал водкой. Прошел месяц с того как мы расстались. Не дня не прошло, чтобы я о ней не вспомнил или не думал. Я узнаю что у нее появляется парень. Спустя 1 месяц! Я сейчас себя еще хуже чувствую. Теперь я хочу запить алкоголь какими-нибудь таблетками. С поиском новой девушки у меня плохо. Не знаю что делать. Если мысли эти буду слишком навязчивыми, то я поддамся им.
Отвечает: Консультант службы, 28 Сентября 2016 15:18
Здравствуйте, Владимир!
Ваша бывшая девушка, посчитала, что Ваши отношения исчерпали себя и не имеют будущего, поэтому ушла. У нее сейчас все хорошо, у Вас нет. Вы страдаете, подумываете о самоубийстве, глушите эти мысли в спиртом. В поисках новой девушке тоже не преуспели. Опасаетесь, что сломаетесь окончательно.
Владимир, Ваша бывшая девушка похоже сейчас счастлива. И это ее заслуга. Она размышляла над вашими отношениями, оценила, что в них ей как-то не комфортно, приняла решение расстаться и смогла Вам это объяснить. Сейчас встретила человека, с которым ей хорошо. Она знает, чего хочет!
Теперь вернемся к Вам! Вы ее любите, болезненно переживаете ваш разрыв, пьете, считаете, что Вам настолько тяжела, что подумываете о том, чтобы расстаться с жизнью. Девушку ищите, находясь в этом сумрачном состоянии, которое с каждым днем становиться все мрачнее. Владимир, в этой череде событий Вы главное действующее лицо. Вы избрали такой путь решения ситуации.
Нет ни одного человека на Земле, которой бы не переживал из-за неразделенной любви. Это всегда трудно осознавать, что твои чувства не взаимны, что ты отвергнут. Но чувство любви – это не жизнь, которая у человека одна, если ее потеряешь, то пути назад уже нет. Мы так устроены, что можем переживать чувство влюбленности не единожды. Самое главное позволить себе это сделать, быть открытым для них.
Неприятности приходят для того, чтобы отдать нам свою силу, сделать нас взрослее, опытнее.
Это расставание должно стать для Вас поводом для размышлений, а не каждодневной причиной Вашего алкогольного опьянения. Когда Вы сядете и обдумаете тихо сам с собой сложившуюся ситуацию, вспомнив ваши отношения, претензии девушки, причины по которым она посчитала эти отношения неперспективными, Вы расставите все на свои места. Самое главное будьте честны с самим собой. Если в паре возникают трудности, то виноваты оба партнера. Это действительно так, даже если мы обижены и чувствуем себя жертвой обстоятельств и несправедливости.
Владимир, остановите прием высокоградусной анестезии! Выйдите из этого тумана достойно, как подобает мужчине. Если есть шанс вернуть эту девушку, не упусти его! Если нет, отпустите бывшую девушку и позвольте себе и той девушке, которая будет рядом с Вами быть счастливыми.
Удачи и душевного спокойствия, Вам, Владимир!
С уважением, Наталья Е.

Вопрос задан: Алексей , 22 Августа 2016 20:08
Добрый день, мне 23 года, проживаю в городе Санкт-Петербург. У меня высшее образование, но меня не берут работать в хорошие места. Я сменил множество мест за последний год(больше 5), но везде чувствовал, что я не смогу на них развиваться. А теперь у меня еще запятнаная трудавая книга, и не понятно, как теперь объяснять новому потенциальному работодателю, почему я так часто искал себе новое место. Мне кажется, что у работодателя складывается не самое лучпредставление обо мне.
Отвечает: Консультант службы, 28 Сентября 2016 15:15
Здравствуйте, Алексей!
Вы ищете работу и для Вас важно, чтобы она давала возможности для развития. Пока Вы такой не нашли, поэтому успели сменить целый ряд мест трудоустройства. Такая избирательность, как правило, не по душе работодателям. Поэтому Вы беспокоитесь, что поиск желаемого места работы может от этого усложниться.
Алесей, отчасти Вы правы. Но с другой стороны этот факт заставит Вас быть более целеустремленным в поиске и получении работы соответствующей Вашим представлениям.
До этого Вы были несколько легкомысленным, непоследовательным. Наличие высшего образования – это еще не залог получения хорошего места работы. Для того чтобы получить желаемую работу необходимо как минимум знать чего ты хочешь и быть конкурентоспособным. Высшее образование сейчас получает 80% населения.
Для Вас сейчас важно не распыляться. Важно точно определиться какую работу Вы хотите, какими характеристиками она должна обладать, какие из них для Вас приоритетные. После того как Вы сформируете некий портрет желаемого места работы, стоит приступать к его поиску. Потратьте время, подойдите к этому вопросу основательно, все взвесить.
После того, как Вы найдете достойный вариант, основательно подготовьтесь к собеседованию. Продумайте ответы на коварные вопросы, в том числе и о том, почему так часто меняли место работы и почему эту вакансию должны получить Вы. Заинтересуете работодателя, выполните какое-то его задание, чтобы подтвердить свои умения. Ведь получение работы – это то же работа.
Работа для человека имеет весомое значение. Она приносит деньги, дает стабильность и уверенность в себе, как в человеке, который умеет, что-то хорошо делать или делать лучше других. Позволяет человеку развиваться и чувствовать свою сопричастность с какой-то социальной группой. Поэтому Ваши переживания понятны многим.
Алексей, чтобы волнения улеглись, необходимо приступить к конкретным действиям!
Желаю Вам удачи и успеха!
С уважением, Наталья Е.
Вопрос задан: Алла, 27 Сентября 2016 01:18
Доброй ночи. Мне 34 , есть ребенок, очень желанный и долгожданный,проблема в том что ч не готова была к физическим трудностям при появлении ребенка. Сейчас стало легче,ребенку уже 4 года,а проблема осталась. Ребенок часто болеет, не могу выйти на работу,не хватает денег. Злость. Рраздражение вме вываливается на ребенка. Ребенок шумеый,активный посточнно требует внимания,а я не могу и не хочу ни играть с ним,ни вообще что то делать. Я не бью , не избиваю, а просто какое то равнодушие что ли уже. Меня страх этих болезней достал,все время кажется что ребенок заболеет чем то серьезным. Кск бороться с этим я не знаю,ребенок же не виноват ,что мама как психичка,пью тенотен,помогает ненадолго((( помогите.
Отвечает: Консультант службы, 28 Сентября 2016 13:39
Алла, добрый день. Как я вижу, из ваших строк вы находитесь в состоянии хронического стресса, вызванного продолжительным внутренним конфликтом. В таком состоянии вы находитесь уже давно. Вы истощены, у вас не хватает сил. Из-за ощущения собственного бессилия, вы испытываете злость, раздражение которые выливаются через край на вашего же ребёнка. Суть проблемы в том, что вы не были готовы к ребёнку. Несмотря на то, что он желанный и долгожданный, он коренным образом нарушил ваш жизненный уклад. То, что раньше вы могли себе позволить - стало невозможным, вам пришлось отказаться от некоторых, а может и большинства собственных потребностей, ради ребёнка. И вы к этому не были готовы. Возможно, вы действительно хотели ребёнка, но при этом также вероятно вы хотели сохранить свой образ жизни, свою свободу и в этом суть внутреннего конфликта. Поведение вашего ребёнка есть отражение вашего эмоционального состояния. Спокойна мать – спокоен ребёнок. Мать искренне любит ребёнка – ребёнок чувствует себя в безопасности и т.д. Дети часто болеют от того, что не чувствуют себя в безопасности и не получают любви от родителей, в первую очередь от матери. У вас явно двойственные чувства к вашему ребёнку. Это нормально, хоть и не очень здорово любить и одновременно испытывать злость и гнев на ребёнка, главное осознавать истинные причины этих эмоций, а не пытаться вытеснить их подальше. В любом случае вам стоит задуматься о том, что именно не позволяет реализовать вам ваш ребёнок. В чём именно он вас ограничивает. Чем может быть вам выгодна данная ситуация? Я вам порекомендовал бы обратиться к психологу очно и распутать данный внутренний конфликт при наличии психологической поддержки.

С уважением, Муравский Дмитрий
Вопрос задан: Светлана, 26 Сентября 2016 08:41
Здравствуйте, меня зовут Светлана. Мне 17. Больше 2 лет встречаюсь с молодым человеком, у нас все серьёзно.. Планировали свадьбу в моё, 18 летние. Но вот вчера мои родители сказали, что я выйду замуж, когда окончу учёбу.. Родители относятся ко мне как к маленькому ребёнку.. Запрещают долго гулять, говорят, что 2-3 часа вполне достаточно. Отец совсем не слушает.. Захожу домой в 10, как-то раз зашла в 10:01 закатил скандал.. Когда я пытаюсь с ним спокойно поговорить, он меня не слушает.. Накричит и все.. Разговор окончен.. Говорит " тебя никто не спрашивает, будешь делать то, что тебе говорят" я больше не могу с таким отношением жить.. Меня каждые выходные увозят к родственникам за город.. И для них не важно хочу я ехать или нет. Мой молодой человек их просто н
енавидит.. Мне нельзя даже с ним и с его родителями поехать в другой город на фильм.. И я не знаю почему.. Отец говорит нет и все ( все сопровождается криками, что никогда не будет так как я хочу) когда парень узнал о их отношении к свадьбе мы осень сильно поссорились.. Мы расстанемся если я ничего не сделаю.. Он говорит что никогда не придёт в дом к моим родителям и видеть их не хочет.. И вообще в шоке.. Говорит, что я ничего не делаю, что вряд-ли, что-то изменится.. А я хочу, чтобы было все хорошо.. Мы любим друг друга и хотим пожениться. Я не знаю, что мне делать.. Буду разговаривать с родителями, но это бесполезно.. Что вы мне посоветуете?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Сентября 2016 08:27
Здравствуйте, Светлана!
Вам 17, у вас есть молодой человек, вы с ним планировали свадьбу по достижению восемнадцатилетия. Но вчера ваши родители дали ясно понять, что вы выйдете замуж только по завершению учебы.
Вы спрашиваете совета, что еще можно предпринять.
Вас пугает строгость отца, попробуйте понять, что за ней кроется- страх вас потерять, антипатия к вашему молодому человеку, представления о правилах приличия...
Для того, чтобы вступить в брак, желательно представлять, как сложится ваша жизнь после этого и брать ответственность не только за свадьбу, но и за то, что будет после свадьбы. Брак — это обязательства друг перед другом, это нагрузка… Вы планируете продолжать обучение? Сможет ли молодой человек обеспечить вас материально, или ему тоже нужно будет учиться (пойти в армию), где вы планируете жить?
Как правило, задача родителей- помочь детям «встать на ноги», получить профессию, чтобы дальше они (дети) могли самостоятельно построить свою благополучную жизнь. При их (родительской) поддержке ранний брак может быть обречен на успех. Доверие вашего отца заслужить непросто, он хочет вас уберечь от разочарований и невзгод. Его поведение продиктовано заботой о вас. И это оправдано тем, что как минимум до 18 лет родители ответственны за вас.
Небольшая отсрочка не помеха настоящей любви. Родители тоже люди, и, как говорится в поговорке, "вода камень точит". Добиться родительского благословения, доверия и поддержки, можно, доказав на деле серьезность ваших обоюдных намерений, проверив временем устойчивость ваших чувств.
Вы боитесь потерять молодого человека и ваши отношения, хотите быть с ним каждую минуту… Попробуйте найти союзника в лице родителей, дождитесь совершеннолетия, покажите свои интерес к приобретению знаний и навыков будущей профессии, и, возможно, вам не придется ждать завершения обучения…
С уважением, Юлия.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей