Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Вера, 11 Августа 2016 07:38
Добрый день. Я год назад развелась, с бывшим мужем никаких отношений не поддерживаю. Спустя какого-то времени, познакомились с парнем, он тоже в разводе и у него есть ребёнок, который проживает с матерью его бывшей жены. Раз в неделю он берет ребёнка к нам домой. А его бывшая жена стабильно раз в неделю звонит ему и требует, чтобы он купил ребёнку то, что-то из вещей, то сводил туда, куда она скажет...и это стабильно происходит..Меня это крайне раздражает и я высказываю ему, что мне это не нравится, что неужели, мы сами не можем решить,что нам делать и что покупать. ..Мой мясо говорит,что я его банально ревнует к ней, но любит то он меня и назад никогда не вернётся. ...Но мне очень тяжело справится с эмоциями....С присутствием нашей жизни его бывшей жены и ребёнка, которой 5 лет и она п
остоянно вспоминает про свою маму и как они раньше жили....у меня иногда терпение просто лопается и я взрываются! !!!!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Августа 2016 11:22
Здравствуйте, Вера!
У Вашего парня есть ребенок, который живет со своей матерью (бывшей женой Вашего парня). Ваш парень раз в неделю берет ребенка к себе. Кроме того, он периодически, по просьбе свое бывшей жены, что-то делает для своего ребенка - покупает ему что-то, отводит куда-то и т,д. Вас это очень раздражает и обижает, так как Вы рассматриваете это как вмешательство бывшей жены мужа и его ребенка в вашу жизнь.
Вера, Вы пишете, что Вам трудно совладать с эмоциями, Вы на грани.. Возможно, одна из причин этого в том, что Вы, как мне показалось, ощущаете свою правоту в этой ситуации, и расцениваете такое поведение парня как несправедливое, может быть, даже пренебрежительное, по отношению к Вам.. Может быть, имеет смысл более внимательно присмотреться к своим убеждениям в этом вопросе? У Вашего парня есть ребенок, и общаться с ним, заботиться о нем, что-то делать для него - его право и обязанность.. Ваш парень развелся с женой - и между ними теперь нет супружеских отношений. Но он не разводился со своим ребенком, он, как и раньше, является для него отцом. И Вашего парня и его бывшую жены по-прежнему связывают (и, вероятно, будут связывать еще годы) родительские обязательства по отношению к своему ребенку. Вообще говоря, это нормально и естественно, когда родители (даже после развода) придерживаются в отношении ребенка единой позиции и сообща решают вопросы о том, что купить ребенку, куда ему ходить, обсуждают какие-то вопросы его воспитания.. и также нормально и то, что решаете это не вы с Вашим парнем - поскольку Вы для ребенка по сути являетесь чужим человеком..
Вера, вероятно, в Вашем представлении есть "ваша жизнь", где присутствуете Вы и Ваш парень, а его ребенок занимает второстепенное место, а бывшая жена вообще не присутствует. Но, возможно, представление о "вашей жизни" у Вашего парня несколько другое - и там другие расстановки и участники. И, как и во многом в семейной жизни, для достижения мира в семье имеет смысл не пытаться переубедить другого человека, а научиться понимать друг друга и договариваться. Если самостоятельно это сделать не получается, можно обратиться за помощью к семейному консультанту.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Наталья, 2 Августа 2016 09:55
Здравствуйте. У меня проблема любовного характера. Я "залюбила" своего парня. Я это понимаю, но ничего сделать с собой не могу, очень боюсь его потерять. То, что он меня не любит, а я ему просто нравлюсь я знаю. Он пользуется моим отношением к себе, тем, что все так, как хочет он, и я не могу возразить, так как боюсь без него остаться. в то же время предлагает расписаться (изменит ли это что-то, это серьезный шаг). Как мне изменить его отношение к себе и заставить меня ценить и бояться потерять. Я понимаю, что я перегибаю палку, но не умею по другому. Он мне даже порой говорит, что я им болею, обидно слышать. Итог, нервы не к черту, легко могу расплакаться при нем даже, вечно подозреваю его, когда приходят смс на телефон. Так как недавно узнала, что он был на сайте знакомств, ка
к он объяснил просто для общения, хотя предлагал девушкам встретиться и оставлял свой номер телефона. Вчера он при мне удалил свой профиль с сайте знакомств и сказал, что больше ни с кем общаться не будет. Мне кажется, что я во всем уже вижу подвох, хотя он говорит,что я у него единственная и другая не нужна. Зачем тогда эти сайты? И начать себя вести по другому (холодно) я не могу, так как не знаю какая будет реакция. В выходные он предпочитает отдыхать с парнями на рыбалке или с ребенком от первого брака, очень редко его в эти дни вижу. Что мне делать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Августа 2016 10:47
Здравствуйте, Наталья!
Прочитав Ваше обращение, понимаю, что Вам сейчас очень тяжело: сильно любите молодого человека, боитесь его потерять, не можете ему возразить. Как Вы пишите, он пользуется Вашим отношением к нему, не любит Вас, а Вы ему просто нравитесь, но в тоже время предлагает расписаться. Вам хочется изменить его отношение к себе, заставить ценить себя, и возможно испытывать те же глубокие чувства, что и Вы к нему.
Наталья! Любовные отношения – это совместный труд и вклад обоих партнеров. В каждой отдельной паре люди по-разному выстраивают взаимодействие и демонстрируют свои чувства друг к другу. В Вашем случае Вы делаете так, как хочет молодой человек, забываете про себя. Хочу отметить, что самоотдача в отношениях бывает хороша в меру. В любой паре устанавливается свой «уровень» вклада в отношения каждым партнером. Вы чувствуете, что вкладываетесь больше и, возможно, ожидаете того же от молодого человека, однако он не готов вкладывать в отношения столько, сколько Вы. Возможно, в связи с этим, закрадываются мысли о том, что он Вас не любит. Хотела бы отметить, что мужчины не склонны ярко выражать свои эмоции и чувства, опираясь больше на действия и поступки. Ваш молодой человек предлагает расписаться, удалил профиль с сайта знакомств, говорит, что Вы единственная. Может быть, он все-таки любит Вас, только не так, как Вы этого ожидаете, хотите?
Вы пишите, что хотели бы заставить молодого человека по-другому относиться к Вам и для этого хотите вести себя холодно с ним. Как Вам кажется, безразличие и отчуждение могут помочь в выстраивании отношений любви между людьми? Скорее нет, чем да.
Также Вы пишите, что делаете все, как хочет Ваш парень. Но ведь пренебрежение своими желаниями и потребностями может привести к нервному напряжению, к срыву. Наталья, мне кажется, Вы правильно чувствуете, что нужно вести себя по-другому! Но не холодно, а привнося в отношения и собственные желания! В партнерских отношениях важно говорить о своих потребностях, о том, что Вы чувствуете, что хотите, в чем нуждаетесь, причем желательно это делать без упрека, без осуждения. В конфликтных ситуациях попробуйте договариваться, находить компромиссы, при необходимости настаивать.
Для того, чтобы лучше разобраться в ваших отношениях, можете обратиться на очную консультацию к психологу.
Наталья, Вы испытываете прекрасное чувство – Любовь, готовы многое делать для Вашего молодого человека! Поэтому думаю, если Вы будете также продолжать стремиться к выстраиванию крепких отношений, у Вас получиться справиться со всеми сложностями! Желаю Вам всего наилучшего!
С уважением, Татьяна.
Вопрос задан: Оксана, 8 Августа 2016 12:00
Здравствуйте. Не знаю как мне быть и жить дальше. У меня очень сложные отношения с сыном, которому 18,5 лет. Дело в том, что он попал в плохую компанию. Приходит поздно ночью, иногда вообще не приходит. Я стала замечать, что он употребляет курительные смеси, т.к. стал очень агрессивный, ну и алкоголь. Родителей не во что не ставит. Может включить громкую музыку с матами, за что мне ужасно стыдно перед соседями. Делает, что хочет. Неоднократно пропадали вещи, деньги, золото. Я стала чувствовать себя в гостях, и чувствую, что даже уже стала его бояться. Конечно я не могу на всё это смотреть спокойно. Пыталась с ним разговаривать, но в ответ шла неадекватная реакция, что я тварь, тупая, дебилка и даже сегодня поднял на меня руки, кинул чашку с чаем. Жизнь превращается в ад. Хотела его выписат
ь, т.к. являюсь собственником и сделать временную прописку, чтобы не мог брать кредиты, которые прейдётся выплачивать нам. И это оказывается невозможно. У меня была места переехать, так получается без его согласия и квартиру продать не смогу. Вместе с нами живёт моя пожилая мама (74 года), которой тоже приходится всё это терпеть. Что же делать, как найти общий язык с сыном? Я просто в полном тупике, земля уходит из-под ног. Ведь если он не прекратит курить, жизнь в одной квартире будет просто невоносимой. Подскажите, пожалуйста, если можете, как быть в этой ситуации? Что нам делать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Августа 2016 06:45
Здравствуйте Оксана!

Оксана, ситуация в которой вы оказались не простая. Ваша ситуация имеет длительную историю развития и конечно же одна консультация вряд ли спасёт положение. Ваши отношения с сыном явно перешли в деструктивную фазу. Ваш сын совершеннолетний гражданин, т.е. взрослый человек. Он имеет право приходить поздно, употреблять алкоголь, злиться на несовершенство окружающего мира, слушать громкую музыку, ругаться матом и т.д. Он взрослый и имеет на это право. Вы возможно желаете, что бы ваш сын не пил, не курил, не ругался, приходил домой вовремя, но это образ идеального послушного мальчика, вряд ли какой-либо взрослый парень захочет им быть. Возможно, ваш сын просто хочет почувствовать, наконец, себя взрослым, но ваша забота и внимание не позволяют ему этого почувствовать, вследствие чего он прибегает к деструктивным формам протестного поведения. В любом случае Оксана, я рекомендовал бы вам подумать о вашей жизни, переключить внимание на себя. Давно ли вы что-то делали для себя? Попробуйте переключить внимание на себя и свою жизнь, думаю в ней тоже есть что улучшить. Дайте вашему сыну самому выбрать свой образ и стиль жизни. Пусть это будет его выбор и его ответственность. Если же он своими действиями мешает вам, нарушает ваш уклад жизни – вы вправе отстаивать и защищать свои границы. Вы хозяйка квартиры и вы имеете право на те правила поведения в квартире, которые вы хотите. В вашем случае необходимо заявлять сыну о том, что те или иные конкретные его действия нарушают ваш комфорт. Он должен понимать, когда и как он нарушает ваши границы. Вам же нужно пресекать нарушение ваших границ и не нарушать его границы. Если я правильно понимаю, то в вашем случае нарушение ваших границ уже не ограничивается громкой музыкой, но в ход идут маты и даже чашки с чаем. Это явное нарушение ваших границ, хотя возможно, это оборона собственных границ вашим сыном, ведь вы тоже наверняка регулярно говорите ему о том как надо жить. Вам нужно ощутить эти границы и дать возможность выстроить эти границы вашему сыну. Если вы перестанете нарушать границы вашего сына, то вполне возможно он перестанет обороняться и нарушать ваши. В любом случае ваши отношения находятся сейчас в острой фазе и одним каким-то действием вряд ли можно исправить ситуацию. Нужно понемногу выстраивать и защищать свои границы и не нарушать границ вашего сына. Постепенно он это почувствует и его отношение к вам изменится. Если же этого не произойдёт, я бы рекомендовал вам очно обратиться к семейному психологу по вопросу детско-родительских отношений.

С уважением, Муравский Дмитрий
Вопрос задан: Кирилл, 1 Августа 2016 21:24
Мне 17 и я влюблен в девушку,я познакомился с ней,стали общаться как лучшие друзья,но не просто друзья я постоянно прикосался к ней она была не против,даже жил у неё мы вместе спали,целовались.И вот я решил,что все пора предложить ей встречаться думал она хотела этого,а она сказала что я не серьезный,и я не тот человек которого она стала бы слушать.Сейчас у неё парень,а я не знаю что делать.Очень хочу её добиться,но сейчас игнорирую её,так как не знаю что делать
Отвечает: Консультант службы, 7 Августа 2016 11:09
Здравствуйте, Кирилл!
Из вашего обращения я поняла, что вы встретили девушку, с которой у вас сложились близкие отношения, вы вместе проводили много времени, симпатия была взаимной и до определенного времени вас обоих все устраивало. В какой-то момент вы решили, что ваши отношения – это нечто большее, чем дружба и предложили ей встречаться, в надежде на то, что она будет этому рада. Но вопреки всем ожиданиям, девушка отказалась от вашего предложения, сочтя вас несерьезным. Ее отказ стал для вас неожиданным и очень неприятным событием, спутал все ваши планы, разрушил надежды и представления о совместном с ней будущем. И сейчас вы не знаете, что делать дальше, как вести себя с девушкой, но точно знаете, что влюблены в нее и хотите во что бы то ни стало ее добиться.
Кирилл, тот перерыв, который вы взяли в развитии ваших с ней отношений, не решаясь что-либо предпринять, поможет вам основательно обдумать сложившуюся ситуацию и принять единственно правильное решение, а также даст возможность осознать, что же, все-таки, между вами произошло.
На мой взгляд, ваши отношения в своем развитии с самого начала взяли очень стремительный оборот и за короткий промежуток времени пришли к кульминационному событию (вместе спали, вместе жили). Традиционно заведено, что совместное проживание молодых людей предполагает серьезность их намерении в развитии отношений, обоюдное желание делить общий быт, совместно преодолевать общие трудности, стремиться к созданию семейных отношений. В вашем случае совместное проживание с девушкой стало только поводом для того, чтобы предложить ей встречаться. Но особенность ваших стремительных отношений состоит еще и в том, что в период дружбы вы уже встречались во всех смыслах этого слова. Более того, за этот период вы очень быстро прожили все этапы развития любовных взаимоотношений, которые не привели вас к обоюдным серьезным намерениям относительно друг друга. Вероятно именно по этой причине девушка посчитала вас не серьезным, не стремящимся к надежным, плавно перетекающим из одного этапа в другой отношениям, хотя, может быть, именно к этому вы и стремились, предлагая ей «встречаться». Но возможно предположить и другую причину отказа девушки, которая кроется, например, в ее личных особенностях. Таких предположений на самом деле может быть невероятно много, тем не менее истинную причину отказа может сказать вам только девушка в доверительной беседе. Кирилл, сейчас очень важно не игнорировать девушку, демонстрируя тем самым ей свою неприязнь, а попытаться выяснить у нее истинную причину отказа. Если причина действительно кроется в вашей «несерьезности», то в чем она выражена и возможно ли что – либо изменить. Но, для того, чтобы понять «Что делать в данной ситуации? Как добиться девушку, в которую вы влюблены?» предлагаю вам прежде всего самому себе ответить на несколько вопросов «Как далеко вы готовы пойти для того, чтобы добиться девушку?», «Готовы ли вы изменить себя и стать «серьезным» для нее, как ей того бы хотелось?», «Что нового в ваших отношениях вы ей можете предложить, чтобы ее заинтересовать?» и наконец «Почему вы ее пытаетесь добиться вновь: потому что действительно испытываете к ней серьезное чувство или потому что ущемлено ваше чувство самолюбия после ее отказа?». Ответы на эти непростые, но очень важные вопросы помогут вам определиться с тем чего вы хотите на самом деле и что готовы сделать для этого, а также помогут принять, то единственно правильное решение, которое будет устраивать вас.

С уважением, Наталья
Вопрос задан: Мария, 26 Июля 2016 20:42
Какими способами можно завести друзей новых, если тебе за 30, уже есть семья, ребёнок и мало свободного времени?
Отвечает: Консультант службы, 2 Августа 2016 10:48
Здравствуйте, Мария!
В Вашем сообщении, к сожалению, не указано какие способы Вы уже рассматривали или возможно испытали. Поэтому не могу ручаться, что предложение варианты для вас будут актуальны.
Тем не менее, предлагаю следующие варианты:
- Гуляя с ребенком на площадке или провожая его на какой-нибудь кружок или секцию (в зависимости от возраста), можно познакомиться с такими же «мамочками». Тем для разговоров и общения, как правило, предостаточно.
- Друзей можно найти среди своих коллег, если вы работаете.
- Семьи друзей или коллег мужа, с которыми можно организовать совместное времяпрепровождение также являются окружением, где можно завести друзей.
- Социальные сети Вам в помощь. Там представлено множество различных групп, разделяя интересы которых, можно подыскать приятных Вам людей.
- Можно постараться возобновить общение с теми людьми, связь с которыми по каким-то причинам угасла.
- Если в те нечастые периоды свободного времени Вам удается уделять внимание своим интересам (салон красоты, спортзал, бассейн, выставка, различные презентации или мастер классы, например по макияжу или вязанию) присмотритесь к тем, кто Вас окружает.
- Обратите внимание на своих соседей, возможно среди них есть близкие Вам по возрасту или появились новые лица. Завязав с ним разговор или оказав им в случае необходимости помощь, можно дружить по-соседски.
- Если сами сменили место жительство, осмотритесь в новом для себя окружении.
Вообще со стороны кажется, что то, что Вы написали о себе, воспринимается Вами как противопоказания к появлению в Вашей жизни новых друзей. Однако при расширении своих социальных контактов самое главное желание и инициатива, то есть наши собственные действия. Кто ищет, тот найдет! Встретить человека, который в последствие возможно станет для нас хорошим приятелем или другом, можно в самых обычных местах: в очереди в поликлинике, в поездке, на дне рождении у знакомых, на прогулке в парке и т.д.
Общайтесь и откликайтесь на общение, поддерживайте случайные знакомства, если люди Вам приятны и интересны.
Удачи, Вам, Мария и новых друзей!

С уважением, Наталья Е.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей