Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Елена, 9 Июня 2016 17:09
Здравствуйте! Прошу совета в отношениях с мамой.
Сейчас мне 24 года. Живем вдвоем с мамой, отец мой от нас ушел, когда я была маленькая. В то время маме пришлось очень тяжело, ей нужно было растить меня в одиночку, работать и постоянно снимать жилье. Когда папа был с нами, было еще хуже - он бил маму, часто пил, дома постоянно были скандалы и все это я хорошо помню.
Сейчас я выросла, окончила хороший институт, работаю ( правда не по специальности, как хотела бы мама, но пока не удается найти достойную работу). Мама не работает, так как после последнего увольнения не может никуда устроиться; на мою зарплату мы вдвоем снимаем комнату.
За последние 2-3 года у нас с мамой очень ухудшились отношения. Вообще, мы никогда не были очень близки с мамой, но она все делала для меня - хотела, чтобы у м
еня было хорошее образование, заботилась о моем здоровье. Просто почему то так сложилось, что несмотря на всю мамину заботу, я замыкалась в себе, не могла с ней поделиться какими-то секретами. Может, мы очень разные.
Но я чувствую, что больше не могу жить вместе с мамой. Мне не хочется идти домой, я засиживаюсь на работе. Так как она не работает, то у нее часто возникают конфликты с соседкой по квартире. Квартиру отдельную мы позволить себе не можем, моей зарплаты не хватит. Я ищу работу, думаю о других подработках, но пока все безуспешно. У нас возникают скандалы на почве отсутствия нормального жилья и заработка. Помимо этого, мама очень строго относится к моему досугу - мне нельзя сходить в клуб; если я хочу ехать с друзьями на природу с ночевкой на одну ночь, мне почти невозможно отпроситься.
Я решила, что хочу жить отдельно, а мама уже пригрозила, что уедет в свой родной город жить без меня. Она много раз мне об этом говорила, но раньше я этого не хотела, а теперь чувствую, что раздельно жить - это единственный выход. Я уже нашла для себя жилье - снимать напополам комнату с девочкой, это очень дешево. Мне лично на жизнь нужно немного. Остальную часть денег ( это примерно половина зарплаты), я готова отдавать маме, так как я должна ее обеспечивать.
Но у меня есть подозрение, что мама лишь в очередной раз мне лишь угрожает отъездом, а на самом деле этого не хочет. У нее почти нет подруг, каких-то особенных увлечений тоже нет, работы нет. То есть я была ее единственным занятием. Я очень ценю все, что мама для меня делала, но я действительно хочу жить отдельно. Мама скажет, что я ее бросила, да и меня мучает чувство вины. Как ей дать понять, что я ее люблю, не бросаю, но мне просто нужно жить самостоятельно?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 9 Июня 2016 21:59
Здравствуйте, Елена.
В последнее время Вы стали чувствовать, что не можете больше жить с мамой. Часто возникают конфликты, денег не хватает, проводить свое свободное время так, как хочется, Вы не можете. Мама контролирует Вас и не отпускает с друзьями, в клуб и т.д. С одной стороны, Вы маму любите и понимаете. Ведь ей пришлось не просто в свое время – растить Вас без отца, снимать жилье. Все свое время и силы она посвящала Вам, сейчас же не имеет ни своих увлечений, ни близких подруг, не работает. Получается, что Вы стали неким центром ее жизни. С другой стороны, столь пристальное ее внимание и контроль не позволяют Вам жить самостоятельно. Заниматься своими делами, гулять с друзьями…
Елена, жить двоим взрослым людям (Вам с мамой) вдвоем в одной комнате довольно сложно. Каждому нужно свое пространство, территория, место и время, чтобы отдохнуть. Ваше материальное положение не позволяет снять отдельное жилье, и конечно Вы уже задумываетесь о переезде. Пришло понимание, что жить отдельно-единственный выход. Уже нашли подходящий вариант… Но боитесь, что мама решит, что Вы бросаете ее, Вас мучает чувство вины. Хочется подобрать подходящие слова, донести, что желание жить отдельно не значит, что Вы не любите ее. Елена, мне кажется в этой ситуации Вы довольно много берете на себя. Вы не можете отвечать за реакцию мамы, за ее чувства. Действительно, мы не знаем, как она отреагирует. Конечно ее первые эмоции могут быть довольно бурными, она может обидеться, разозлиться, почувствовать себя никому не нужной и т.д. Ведь она так много в Вас вложила, а Вы хотите уехать от нее. И это правда. Взрослый человек в свое время отделяется от родителей и хочет жить самостоятельно. Создавать семью, наслаждаться своей жизнью. Просто если Вы этого не сделаете, этого не сделает никто. К сожалению не все родители вовремя хотят отпускать своих детей. Им страшно, особенно когда своя жизнь у них не налажена. Но это также и повод задуматься о себе – переезд, новые условия, быть может мама и займется наконец собой. А Вы всегда можете ей сказать спасибо за любовь, которую она в Вас вложила. Которая давала Вам силы учиться, а сейчас – работать и заботиться о ней. Но забота о маме не должна переходить одну границу – не должна быть в ущерб уже Вашей жизни и потребностям.
Елена, если у Вас остались какие-то вопросы или нужна помощь психолога, Вы можете позвонить в нашу службу экстренной психологической помощи.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Надежда, 29 Мая 2016 20:49
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, советом. Мне 28 лет, замужем 4 года, недавно вышла из декретного отпуска на работу. Сидеть с ребенком было для меня очень тяжело, я с нетерпением ждала выхода на работу. Но за три года там очень много поменялось: и сотрудники, и начальство, и условия. Прошло уже почти полгода, а я никак не могу вписаться в рабочий ритм, постоянно делаю ошибки, хотя очень стараюсь, записалась на курсы повышения квалификации. Дело усугубляется частыми больничными по уходу за ребенком. Муж у меня очень хороший, добрый человек, с ребенком всегда старается помочь, но в последнее время мне кажется, что он стал для меня чужим. По будням мы почти не видимся и общаемся больше по телефону, я жду выходных, чтобы побыть с ним, а в выходные оказывается, что меня все в нем раздражает
- как он ест, как он общается с дочкой... Плохо ещё то, что он иногда выпивает. Вроде бы не много, но меня это очень огорчает. Я пыталась говорить с ним об этой проблеме, он меня вроде и слушает, а делает по-своему. Не хочу терять его, не хочу терять свою любовь к нему, но жить так очень тяжело. С трясущимися руками иду на работу, а домой возвращаюсь в тревоге, что муж снова придет навеселе, а если даже придет трезвый, то вряд ли мы увидимся и поговорим, потому что он после работы любит долго ужинать и смотреть телевизор, а я устаю и быстро засыпаю. Утром же я встаю раньше, а он спит до последнего...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 9 Июня 2016 13:34
Здравствуйте, Надежда.
Из текста обращения вижу, как Вам сейчас тяжело. Вы переживаете за отношения с мужем, боитесь потерять к нему любовь, чувствуете, что он становится чужим. К тому же испытываете тревогу, беспокойство на работе, сильно расстраиваетесь из-за допущенных ошибок. В итоге одни переживания сменяются другими, и Вы оказываетесь как в «замкнутом круге». Так жить действительно сложно. Как же выйти из этого круга, как справиться со своим состоянием?
Можно начать работать сразу в двух направлениях.
1. На работе постарайтесь относиться к своим ошибкам не как к неудачам, а как к информации о том, что сейчас нужно улучшить, исправить в своей деятельности. Постарайтесь не ругать, не осуждать, не критиковать себя, ведь это ведет к увеличению тревоги и мешает сконцентрироваться на задаче. Направьте внимание на те действия, которые нужно совершать для достижения цели. При возникновении тревоги используйте приемы психологической саморегуляции. С ними можно ознакомиться на нашем сайте в разделе литература. Одновременно с этим попробуйте переключать внимание с переживаний на работе и в семье на что-либо другое, дающее положительные эмоции, радость (общение с друзьями, хобби, иное).
Заботитесь ли Вы о себе в той же мере, как и о муже, о качественном выполнении работы? Вы, вероятно, находитесь в состоянии истощения, утомления, следствием чего могут быть раздражительность дома и совершение ошибок на работе. В данной ситуации очень важно позаботиться о себе! При возможности запишитесь на очную консультацию к психологу. Также можете позвонить на любой, доступный Вам, телефон доверия для того, чтобы специалисты помогли справиться с актуальным эмоциональным состоянием, разобраться со своими мыслями и чувствами.
2. Что касается отношений в семье, то здесь очень важно разговаривать друг с другом, проговаривать свои чувства и желания. Ведь, порою, недосказанность мешает найти компромиссное решение, способствует развитию неудовлетворенности друг другом. Говорили ли Вы с мужем о своих чувствах к нему, о том, что боитесь потерять любовь, что нуждаетесь в общении с ним? Знает ли он о том, что Вы чувствуете на работе? Ничто так не сближает людей, как совместное преодоление трудностей! Попробуйте организовать выходные дни так, чтобы вместе отдыхать, получать приятные эмоции.
Надежда, в сложившейся жизненной ситуации Вы не пассивно плывете по течению, а заняли активную жизненную позицию: записались на курсы повышения квалификации, написали обращение к нам на сайт. У Вас есть цель выполнять работу качественно, сохранить близкие отношения с мужем, и это очень важно! Думаю, Вы справитесь со всеми жизненными сложностями!
С уважением, Татьяна К.
Вопрос задан: Игорь, 31 Мая 2016 18:33
Здравствуйте! Помогите разобраться.Такая ситуация..мне 44 года живу с родителями.В силу физических проблем не могу иметь семью,детей да и вообще женщин.На фоне этого или это следствие начались панические атаки,агорофобия и разные вегетативные проявления.Это трудно назвать жизнью но живу...общаюсь,как то работаю,дом ,огород,за родителями присматриваю и внешне всё нормально,как у всех некоторые завидуют. Благодаря интернету справился с неврозом ,с па,фобиями. Жизнь улучшилась могу могу ходить куда хочу,ездить ,работать. и благодаря тому же интернету познакомился с женщиной полюбили друг друга,искренне,честно,без претензий и вопросов и без обязательств ..тихо мирно общаемся любимся.общаемся по скайпу,в соц сетях,по телефону,шлём посылочки.Она из другой области.Вместе быть нам не возможно я не
смогу никак.Многое беседуем,общаемся на любые темы от что на завтрак до секса,многое о друг друге рассказываем и знаем, в том числе она знает и моих проблемах в плане мужчины.С каких то пор я начал говорить что общение возможно только в интернете,нет на встречу никакой надежды однозначно,Она согласилась.Сказала что ты мне больше даёшь чем в реале мужчины и без тебя не смогу. Я не верил ...переставал общаться,закрывал,не писал,не отвечал на скайп.Она очень просила вернуться,умоляла просто быть с ней и ничего больше не надо.Но я всё понимаю женщине нужен реальный мужчина и реальное общение.Она на год старше и у неё двое ребят, сейчас продолжаем общаться.но у меня постоянное чувство вины перед ней.Женщине надо реально искать счастье а она сидит со мной у монитора.Переживаю поэтому поводу очень.много беседую с ней на эту тему.Она твердит просто будь ты мне нужен,честно мне она ещё больше нужна но она же живой человек....На этом фоне много раздражения и иногда срываюсь на неё заносит меня но в этих случаях всё принимает и просит быть с ней. казалось бы повезло с женщиной но чувство вину ломает изнутри до невыносимого.Как убедить женщину? ведь время идёт не девочка..Можно найти ещё мужчину и полюбить реально... Чувство вины ..внутренние противоречия..очень хочется быть с этой женщиной но не возможно и хочется что бы она реально была счастлива...всё это может вылиться опять в невроз .панические атаки и т.д ..Как всё это переработать в своей голове? И как лучше поступить? Спасибо!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 8 Июня 2016 17:52
Здравствуйте, Игорь!
Ваше письмо для меня – это письмо о Любви. О любви к жизни, о любви к родителям, о любви к женщине. Справится с фобиями, паническими атаками может только достаточно сильный и мужественный человек. А уж сделать это самостоятельно – это вызывает мое искреннее восхищение Вами!
И при всем при том, что Вы, признавая и принимая свои особенности, что говорит о Вас, как о зрелом человеке, удивительно жестко ставите границы счастью. Оно, как будто бы, не для Вас. Как будто бы за своим счастьем Вы можете только наблюдать со стороны, а участвовать и быть самому счастливым не разрешаете. Жизнь – всегда риск. Когда-то Вы рискнули и пошли на сознательное изменение своих мыслей, своего поведения, что позволило Вам изменить свою жизнь и сделать её более счастливой. Что же сейчас мешает Вам иметь свое счастье? Каждый день может быть прожит или несчастливо, или счастливо. На это требуется одинаковое количество усилий. Все зависит только от Вашего выбора.
Игорь, Вы совершенно правильно говорите, о том, что любому человеку нужен реальный партнер. Однако, себя, как реального партнера рассматривать отказываетесь. Почему? Или, если позволите, задам вопрос по-другому: Чего такого важного позволяет избегать такой категоричный отказ? Какой свой страх Вы в этот момент обслуживаете? Если честно попытаетесь ответить себе на этот вопрос, то возможно Вам что-то станет ясно про себя. Вы взрослый человек и прекрасно понимаете меру своей собственной ответственности. За себя, за родителей, нуждающихся в помощи. Возможно, Ваш страх оберегает Вас от еще большей ответственности, чем Вы можете взять на себя? За женщину? За её детей? За отцовскую позицию, которой придется учиться, при счастливом стечении обстоятельств?
Мы придумываем себе идеальный образ, а потом укоряем себя из-за собственного несовершенства. Живому человеку жизненно необходим любящий другой! Как мне кажется, у Вас есть определенные опасения, что встретившись в реальном мире, Ваши отношения претерпят изменения. Возможно, так и будет. Но кто сказал, что они могут быть хуже? Вы-то ведь знаете, что от самого человека зависит, какие они будут. Кто же может помешать сделать их счастливыми?
И последнее, что я хотела бы обсудить с Вами – это чувство вины. Поддерживая свое чувство вины, Вы, как будто бы уходите от ответственности за свою сегодняшнюю жизнь. А чувство вины ни на йоту Вам не помогает. Оно лишь делает Вас пленником прошлого и лишает возможности предпринять какие-либо позитивные действия в настоящем. Задайте себе вопрос: Зачем я продолжаю себя мучить? Зачем я держу в себе чувство вины? Иногда достаточно просто озвучить его в подсознании, а ответ на него может помочь в переосмыслении себя. Как говорил Лакан: Мы можем испытывать чувство вины исключительно из-за невозможности обратить внимание на собственные желания.
Вы хотите, чтобы женщина была счастлива? Делая себе и ей хуже, раздражаясь и конфликтуя, ни Вы, ни она счастливее точно не становитесь. Попробуйте, представьте себя на ее месте: - Игорь, Вы еще сможете полюбить другую женщину! Каков будет Ваш ответ?
Надеюсь, что все написанное выше поможет Вам расширить взгляд на происходящее и возможно позволит решиться на поступки, которые приведут к увеличению счастья в Вашей жизни. Честно скажу, Вы этого достойны!
Вы всегда можете позвонить по нашему телефону 8-499-216-50-50 и обсудить с психологом различные пути разрешения ситуации, или создать тему в "Личном кабинете".
С уважением, Светлана Старова
Вопрос задан: Екатерина, 5 Июня 2016 00:13
Здравствуйте! Нам с мужем по 24 года, в браке 3 года, детей нет. Ситуация заключается в том что муж не желает в последнее время общаться с моими родственниками и родителями (Раньше без проблем ходил родителям, предлагал помощь). Если приходим сейчас в гости к родителям, что случается сейчас все реже и реже, он постоянно сидит в телефоне или делает вид что ему здесь не интересно. И произошла такая ситуация: был юбилей у родственников, он не пошел, так как его вызвали на работу (ненормированный график), один из родственников (мужчина) сказал что давно его не видел и соскучился, я соответственно сказала об этом мужу, на что он мне написал в смс : "Он что педик по парням скучать. Скажи что я деньги в семью зарабатываю." Слышать такое конечно обидно, ведь это твои родственники, я даже
не знаю как среагировать. Такое ощущение что он все три года просто притворялся, а сейчас ему надоело.
Бывают и такие ситуации что он начинает просто орать/психовать на своего отца по мелочам (мать умерла 4 года назад), который живет с нами. Тот в свою очередь или с ним соглашается или молчит. И когда я мужу говорю на следующий день, что это полнейшее неуважение к родителям, в данном случае к отцу, то он просто улыбается. Когда я ему говорю что в моей семье такое не приемлемо было и что надо бы извинится за свое некрасивое поведение, то он улыбается и говорит что не собирается ничего подобного делать.
Когда ему не нравится что что-то лежит не там или криво косо, то он начинает швырять вещи и психовать, орать на всех, гонять котов. А потом как не в чем не бывало себя ведет.
Много раз обижалась, говорила что уйду и мы разведемся, пропускала все мимо ушей, уходила в другую комнату, чтобы не давать никакой реакции, но мне кажется что все становится только хуже.
Больше ора, психов, оскорблений в мою сторону. Он ласковый только тогда когда хочет удовлетворить свои потребности, а когда отказываешь ему, потому что он 5 минут назад вел себя некрасиво и во мне еще эта буря не улеглась, то он еще больше психует.
Бывает что когда мы "бесимся" он может ущипнуть больно, я ему говорю что мне больно, не надо так делать, а он как будто не слышит и еще раз 5 может ущипнуть по тому же месту до адской боли, что у нас потом опять ссора из-за этого. Замечаю что из-за его поведения и слов я все больше плачу. Я не понимаю он как будто специально так делает. как будто хочет избавиться.
Я ему много раз объясняла что так не делается, что мне не приятно и другим тоже, такое ощущение что он меня не слышит.
Может я себя не правильно веду? Я уже не знаю что делать в таких ситуациях, потому что ничего не помогает.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 5 Июня 2016 16:44
Здравствуйте, Екатерина!
В последнее время Вас настораживает поведение мужа в отношении Ваших родителей и его отца. Да и в своей семье Вы стали замечать, как он срывается по мелочам, грубит Вам, переходит границы дозволенного…
Екатерина, есть вещи в жизни, которые нельзя допускать. Если человек причиняет Вам намеренно физическую боль, когда Вы просите не делать этого (пусть даже в игре), если он может в Вашем присутствии орать на своего отца, швырять вещи и т.д., то есть вероятность, что Вы позволяете это. И существует опасность, что такая тенденция со временем может только усилиться. Возможно, как раз с такого взаимодействия в семье и начинает формироваться пресловутый механизм «жертва – тиран». И в некоторых семьях люди годами живут в таких отношениях, завязнув в них и не имея возможности выйти. Но, Вы пишите, что такое поведение Вашего мужа неприемлемо для Вас. И здесь видимо основной конфликт. С одной стороны, нарушаются Ваши ценности, ценности здоровых гармоничных отношений между людьми, в которых люди не орут друг на друга, а как-то более спокойно и мягко разрешают конфликтные ситуации. А с другой стороны – понятно Ваше желание сохранить семью и в ней реализовать эти ценности…
Екатерина, вас в отношениях двое. И для того, чтобы ситуация в семье изменилась, необходимо чтобы Вы оба этого хотели. Если Ваш муж признает, что бывает чрезмерно агрессивен, если будет готов к работе над собой, то вместе у вас получится сделать отношения более гармоничными. Возможно, есть какие-то скрытые неосознаваемые им самим механизмы, запускающие неконтролируемые вспышки гнева, но если он поймет, что причиняет вред близким своим поведением, то все можно будет поправить, либо самостоятельно с помощью соответствующей литературы, либо работая с психологом. Но, если для Вашего мужа такое агрессивное поведение – норма, то Вам нужно будет решать для себя, готовы ли Вы продолжать эти отношения. И сейчас, наверное, имеет смысл Вам с мужем открыто поговорить о своей семье. О том, как Вы ее видите, как он. Что Вы цените, что он. Где Вы с ним пересекаетесь, а где нет. Как вы можете решать конфликтные ситуации более конструктивно. Такой диалог может Вам помочь понять друг друга и прояснить ситуацию. Екатерина, для более подробного разговора с психологом Вы можете позвонить на доступный для Вас телефон психологической помощи или обратиться к специалисту очно.
С уважением, Марина.

Вопрос задан: Анастасия, 31 Мая 2016 08:03
Здравствуйте! Встречаюсь с молодым человеком три месяца. В начале нашего знакомства вроде было всё хорошо, а сейчас не могу понять,что с ним происходит. После встречи пропадает на какое то время.Когда видимся он очень нежен, добр, чувствуется что я ему не безразлична. Пыталась выяснить причины такого его поведения. Говорит что не хочет, боится привыкнуть, привязаться ко мне. Были попытки с моей стороны оставить его в покое и не видеться с ним. Через три дня примчался ко мне сам, словно испугался потерять меня навсегда. Больше всего расстраивает то, что он стал пить часто последнее время. На разговор о проблемах не идёт. За это короткое время он стал очень дорог мне. Очень хочу помочь ему во всём разобраться. Только не знаю как это сделать. Разговаривать на эту тему со мной он отказывается
. Ещё часто стал говорить о смерти. Не о суициде, а о несчастном случае. где он умирает случайно. Понимаю что у него нет смысла в жизни. Родителей у него нет. Не стало когда он был совсем маленьким. Есть две сестры. Он с ними общается, но рассказать о каких то своих душевных переживаниях не может. В этом плане очень замкнут. Иногда мне кажется, что всё это происходит из-за наших отношений. Он вроде бы и хочет быть со мной и в тоже время боится какой то ответственности за меня, за наши отношения. Очень хочу ему помочь. Не знаю только как? Плюнуть на всё и оставить его, не могу. Буду потом корить себя за то что не помогла, за то что бросила, когда ему было тяжело и плохо. Пусть даже в дальнейшем мы не будем вместе. Я буду знать что у него всё хорошо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 5 Июня 2016 13:13
Здравствуйте, Анастасия!
Вы встречаетесь с молодым человеком, поведение которого в последнее время Вас беспокоит, стало непонятным. Он сообщает о своем страхе сблизиться с Вами, но при этом остается нежным и добрым. Вы замечаете «тревожные» звоночки от него, знаете о его непростой семейной ситуации. На Ваши попытки поговорить об этом отвечает отказом.
Анастасия, на данный момент сложно понять истинные причины такого поведения Вашего молодого человека, что именно мешает ему откровенно поговорить с Вами о ваших отношениях. Возможно, Ваш молодой человек действительно переживает из-за ответственности за Вас и ваши отношения, ведь любовные отношения - это совместный труд обоих партнеров. С другой стороны, он может быть окружен другими трудностями, о которых Вы догадываетесь или которые Вам неизвестны.
Из Вашего письма я увидела острое желание помочь Вашему молодому человеку разобраться в происходящем. В данной ситуации Ваша забота и внимание, нахождение рядом, ненавязчивое поведение, трепетное искреннее отношение к нему, рассказ о Ваших переживаниях могут помочь развеять его страхи, сомнения и со временем полностью довериться Вам. Это может произойти не сразу, но возможно именно Вы станете тем человеком, который будет по-настоящему близким и важным в его жизни.
Если у Вас это не получится или Вы не почувствуете в себе сил самостоятельно разрешить данный вопрос, Вы можете обратиться за очной консультацией к психологу или психотерапевту как отдельно, так и вместе с Вашим молодым человеком или позвонить на доступный для Вас телефон доверия. Успехов Вам!
С уважением, Мария В.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей