Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Марина, 8 Мая 2016 22:28
Добрый день. У меня проблемы во взаимоотношениях с моим молодым человеком. Постоянные ссоры и скандалы, мои истерики и слезы. Мы с ним около года вместе, и в данный момент ждем появления ребенка. Но постоянные ссоры и недопонимание не только портит наше взаимоотношение, но и вредит нашему малышу.
Проблема в том что он всегда жил вечеринками, встречами с друзьями, выпивка и шумные компании. Но если уж решили заводить семью с ребенком, то нужно что то выбирать. Из-за постоянных его выпивок у нас и случаются в основном ссоры, по тому что мои претензии направлены, на то чтобы он перестал думать о вечеринках и выпивке с друзьями и наконец то стал семьянином. Я не против чтобы он иногда выпил, побыл с друзьями, даже вместе мы часто проводим время в компаниях (ведь беременность это не болезнь, я
его не пытаюсь привязать дома). Он трудолюбивый, и все сделает, и завтрак приготовит, и по дому если что надо сделает, но вот эта его тяга к алкоголю и гуляньям очень уж меня беспокоит.
Когда ссоримся, обзываем друг друга теми словами, которые наиболее ранят. Он просто разворачивается и уходит, вместо выяснить и поговорить, он идет развлекается с друзьями, и плачет им, что я его обижаю, и бью. Я осознаю свою ошибку, я не должна бить его, но когда я не нахожу уже слов, не в состоянии донести до него то, что хочу сказать, то вход идут руки. Но даже при всей этой ситуации, ну какая сила удара у меня. Да это унизительно для него, но для меня унизительно не считаться с моими высказываниями, просьбами. Когда после ссоры я плачу навзрыд, по тому что мне обидно и больно, то ему просто все равно. Он не успокоит, не утешит, а просто оставит все и уйдет развлекаться дальше. А мне становится еще обиднее и больнее, я чувствую себя брошенной, никому не нужной. Много раз пыталась его научить разговаривать, спокойно, чтобы все выяснить, но он не умеет и не старается пробивать. Как только дело доходит до разговора о чем-то серьезном, и если у нас не совпадают мнение, а точнее ,если я вдруг не соглашусь с его мнением, а выскажу что-то со своей стороны, он психует, и убегает. Я уже на знаю как найти с ним компромиссы, или как нам научится разговаривать.
Надеюсь на помощь. За ранее спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 9 Мая 2016 18:14
Здравствуйте, Марина.
В последнее время Вы часто ссоритесь с молодым человеком. Причиной тому, на Ваш взгляд, служат его частые гуляния и вечеринки с друзьями. Он выпивает с компанией, и часто уходит к друзьям после очередного скандала. Вы сильно расстраиваетесь, плачете, Вам очень больно это переживать. Порой в ссоре даже бьете его, как я понимаю, от ощущения собственного бессилия.
Марина, очень жаль, что такой непростой период в отношениях у Вас выпал на тот момент, когда Вы ждете ребенка. Наоборот, хочется покоя, внимания, семейного тепла. И от мужчины Вы ожидаете того, что он изменится, «примерит» на себя другую роль – примерного мужа и будущего отца ребенка, забудет про свою прошлую жизнь. Вы ждете, что он научится разговаривать с Вами спокойно, обсуждать серьезные темы, оставаться в диалоге и не сбегать. Вы даже пытаетесь его учить, но безрезультатно… Ведь после каждой ссоры Вы вновь ощущаете себя брошенной и никому не нужной.
Но я обратила внимания, что Вы пишете о молодом человеке в начале письма. «Он всегда жил вечеринками, встречами с друзьями, выпивка и шумные компании». Получается, что с самого начала отношений Вы знали эту его особенность. Вероятно Вы думали, что в отношениях с Вами человек изменится, изменятся его ценности, он научится вести диалоги в конфликтах. Иногда так и случается – с появлением семьи мужчины и женщины меняют свои приоритеты. Но это происходит только в том случае, если они сами этого хотят. Если Вы решили поменять образ жизни в связи с беременностью, то это не значит, что автоматически этого же захочет Ваш партнер. Изменения, компромиссы, желание строить семью – это то, что оба человека делают добровольно и без принуждения. Потому Ваши крики, слезы и применение силы не дают никакого результата. Хочет ли Ваш молодой человек семью? Обсуждали ли Вы с ним будущее? Как он видит себя в семье, свои функции?
Я предлагаю Вам сейчас больше энергии тратить не на изменение партнера, а на поддержание своего здоровья и хорошего самочувствия. Ведь на Вас лежит не малая ответственность. Ищите поддержки у родителей, подруг. Выполняйте рекомендации врача, хорошо отдыхайте. Обратите внимание на свои чувства, на то, что важно для Вас. Комфортно ли Вам сейчас жить в такой обстановке, хотели бы Вы что-то поменять…
Берегите себя.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Лиза, 8 Мая 2016 21:00
Здравствуйте!
Со своим молодым человеком я познакомилась на первом курсе университета. Всё было впервые, как в кино, красивые прогулки, обнимания, всё было так мило. Мы могли долго разговаривать о жизни. А так как мы оба будущие педагоги, то рассуждали кто такой идеальный учитель. Вроде бы было полно тем для разговоров. Я переодически жила у него дома, то неделю, либо только выходные. Но бытовые вопросы постепенно стали убивать в нас романтику. Стали появляться какие то паузы по дороге, в переменах было не о чем поговорить. Признаю, что всё свободное время мы посвящали друг другу и личного пространства не было. Мой прошлый круг друзей кажется очень скучными, отдаленными, а новых ещё не появилось. Друзья требуют отдачи и времени, а этого я не могу предоставить.
Но нас это устраивало, когд
а мы вдвоем, то не было никого вокруг.
Вот уже полгода как он занялся профессионально музыкой, перестал делать уроки, перестал даже мыться и тратить время на еду, только играет на гитаре, фортепиано и поёт. Учитывая, что всё осваивает сам и до этого опыта не было с этим. Он хочет стать музыкальным блоггером и прославиться через ютьюб. Хочет научиться петь, чтобы его заметили и пригласили в группу. Тем самым доказать всем, что он может чего то добиться и как бы это банально не звучало, но заработать много денег. В своих мечтах он уже "переехал в Америку победителем». Хочет хорошей жизни.
Я к этому всегда двояко относилась: во первых, мало людей могут добиться таких успехов, во вторых, надо поддерживать учебу в университете, я говорила «заканчивай с этим, пусть это будет твоим хобби, но не делом жизни». Я как могла пыталась подбадривать конечно же мол «всё получится». Но вот месяц назад он меня бросил, сказал, что со мной он этого не может добиться, я ограничиваю всё, тяну как то вниз, этот путь будет долгим и не хочет ломать мне жизнь этими ожиданиями».Он всё это сказал вечером, дома, всю ночь мы оба плакали, обнимались, засыпали и проснулись в обнимку. Он меня проводил домой, поцеловал напоследок и сказал, что я теперь свободна. Мне кажется он внутренне почувствовал, что я в него не до конца верила.
Сейчас пытаюсь ему раз в три дня звонить, спрашивать как дела, добиться его размышлений по этому поводу, что он думает принципе, но темы ограничиваются "я играл, я пел, а я почитала книгу", в основном, происходит обсуждение всего банального, а возвышенное потерялось, говорит, что «нет людей, с которыми я мог бы обсудить интересующие меня темы». Сейчас он стал каким то чужим, отдаленным. Меня поражает, что он мне ниразу сам не писал и не звонил, значит я делаю вывод, что он во мне не нуждается. У меня такого ещё никогда не было. Мы были вместе год, но многое за плечами пережитого. Это очень родной мне человек, самое главное, что родители хорошо приняли. У нас были планы на будущее, планировали свадьбу, он даже хотел детей, говорил, что если бы я уже забеременела, то он обрадовался сразу же (я имею ввиду, что не убежал бы в кусты). То есть всё было серьезно. Сейчас абсолютно ничего в жизни не получается у меня. Из рук всё валится, никаких заданий не могу сделать, через каждые десять минут смотрю наши фотографии или просматриваю его страницу. Моим лучшим другом стал компьютер и заметки на нем, пишу туда каждый день, что чувствую, о чем думаю. Я бы с радостью поговорила обо всём с другом, но у меня никого нет. Теперь мне кажется, что я ничего не достигну в жизни. Я считаю, что всё испортилось, что у меня больше не будет жениха, не будет счастья и не будет больше такой любви. Первое время единственным способом избежать всего этого, хотела что нибудь себе порезать или сломать, чтобы он приехал ко мне, увидел меня и пожалел. Но это глупо. Я не знаю, как наладить сейчас свою повседневную жизнь и как в дальнейшем помогать, подбадривать и развивать отношения с Тимофеем. Я его очень люблю, в душе верю, что у нас всё наладиться, но когда разговариваю с ним, то он всё это видение ломает.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 9 Мая 2016 17:31
Здравствуйте, Лиза!
Месяц назад вы расстались со своим молодым человеком. "Мы были вместе год, но многое за плечами пережитого. Это очень родной мне человек, самое главное, что родители хорошо приняли. У нас были планы на будущее, планировали свадьбу, он даже хотел детей, говорил, что если бы я уже забеременела, то он обрадовался сразу же (я имею ввиду, что не убежал бы в кусты). То есть всё было серьезно."
Сейчас вы пытаетесь, по сути, продолжать отношения: "раз в три дня звонить, спрашивать как дела, добиться его размышлений по этому поводу, что он думает принципе".
При этом вы переживаете, что: "Сейчас абсолютно ничего в жизни не получается у меня. Из рук всё валится, никаких заданий не могу сделать, через каждые десять минут смотрю наши фотографии или просматриваю его страницу. ..
"Я не знаю, как наладить сейчас свою повседневную жизнь и как в дальнейшем помогать, подбадривать и развивать отношения с Тимофеем."
"Я его очень люблю, в душе верю, что у нас всё наладиться, но когда разговариваю с ним, то он всё это видение ломает."
Лиза, как бы вам не хотелось обратного, но отношения с Тимофеем дали трещину уже давно. Происходит переосмысление, вы видите, что составляло трудности в ваших отношениях, но исправить это и вернуть их не в вашей власти...
Вы переживаете утрату, расставание, но делаете себе еще больнее, пытаясь надеяться на продолжение...
Отношения - как мостик, который строят двое. Сейчас вы словно пытаетесь строить этот "мост" одна, за двоих...
Да, вам больно, вы за год очень привыкли к молодому человеку, вы вместе смотрели в будущее,строили планы, но на каком- то этапе (и вы сами это признаете) "бытовые вопросы постепенно стали убивать в нас романтику", стали появляться паузы, поменялись интересы и их направленности, сместились жизненные цели, вы словно столкнулись с совершенно другим, незнакомым человеком.
В данной ситуации вам надо позаботится о себе, своих чувствах. Ведь то что вы переживаете- утрата отношений- это период, довольно долгий (до нескольких месяцев) и болезненный, когда рушатся старые связи и только потом возникают новые, через горевание, через поиск нового пути к себе; это процессы, на которые откликается организм человека полностью- может нарушаться сон, аппетит, валится все из рук, может казаться, что "не будет счастья и не будет больше такой любви". Но все это временно. И чем раньше "запустится" процесс, тем раньше вы и выйдете из этого состояния...
Поэтому в первую очередь позаботьтесь о себе... Например, посмотрите фильм " В активном поиске", который, возможно, поднимет настроение или подскажет ответы на некоторые вопросы...
Кроме того, вы можете позвонить на нашу линию или открыть тему в личном кабинете.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Андрей, 22 Апреля 2016 20:29
Встретил девушку и влюбился в нее по уши. Проводили ночи вместе.Потом она сказала что замужем. Я в шоке.Она говорила что бросит его и будет со мной (так как он такой-сякой), только вернется летом на работу что бы быть не зависимой от него финансово.Написала что бы я ей не звонил и не писал, так как приехал муж.Прошла уже неделя. Что это значит и что мне делать? я ее люблю
Отвечает: Консультант службы, 8 Мая 2016 17:18
Здравствуйте Андрей. Вы полюбили девушку, которая оказалась замужем, при этом она запретила ей звонить.
Судя по тому что вы описали, вряд ли девушка испытывает взаимные чувства к вам - любящий человек не избегает и не стесняется своих чувств.
Рекомендовать вам что-то конкретное очень сложно, так как недостаточно информации о самой девушке и о том, чего хотите вы. Поэтому если вы готовы обсуждать эту ситуацию, можете позвонить на телефон нашего центра, чтобы проконсультироваться с психологом или открыть тему в личном кабинете и описать ситуацию подробнее.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Аля, 24 Апреля 2016 10:42
Здравствуйте, неделю назад я призналась матери в нетрадиционной сексуальной ориентаци. В ее жизни всегда было много сложностей, сейчас ее болезнь не дает ей спокойно жить и работать, ее все время мучают боли в ноге. И новость о моих наклонностях совсем ее раздавила, но я не могла не сказать в силу сложившихся обстоятельств. Сегодня она мне написала длинное письмо в котором уговаривала меня отказаться от отношений с моей подругой иначе угрожает покончить с жизнью. помогите, не знаю что с этим делать.
Отвечает: Консультант службы, 8 Мая 2016 16:56
Здравствуйте Аля. Вы признались своей матери в нетрадиционных сексуальных предпочтениях, и теперь мать угрожает вам самоубийством. Вы хотите понять как лучше поступить.
В любом случае Вы имеете полное право распоряжаться своей жизнью, так как посчитаете нужным, то же самое касается и вашей матери. Вы никому (кроме суда и следствия) не обязаны объяснять причины своих поступков.
Если вы и вправду, взаимно искренне любите другую женщину, то это только ваше право и никто, кроме вас самой, не может изменить его.
Попробуйте объяснить матери, искренность и чистоту своих поступков. Если уж вы начали говорить ей правду, говорите без утаивания. Вашей матери необходимо время и больше информации, чтобы понять вас. А поняв, она легче сможет это принять.
Вы также можете обратиться на наш телефон доверия, который работает круглосуточно. Или позвонить на телефон доверия ЛГБТ сообщества в России 8-800-555-73-74.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Даоья, 22 Апреля 2016 20:30
У меня такая ситуация, я встречаюсь с парнем 2 месяца, мне 15, ему 17, живем на расстоянии друг от друга, видимся редко, но всегда разговариваем по телефону, он искренне меня любит, но не могу понять, люблю ли его я
Я скучаю по нему, бывают моменты что плачу, он поддерживает меня, мне приятно. Не знаю как быть, не могу понять что к нему чувствую
Отвечает: Консультант службы, 8 Мая 2016 16:47
Здравствуйте Дарья. Вы не можете определиться в своих чувствах к парню, который вас любит.
Не всегда любовь бывает взаимной. Если вы не чувствуете к парню каких-то особенных чувств, лучше прямо и честно сказать ему об этом. Возможно, это тоже станет для него поводом быть с вами честнее. Только искренность и открытость помогают людям строить счастливые отношения.
Вы имеете право взять паузу в отношениях, чтобы определиться в себе. Поверьте, лучше правда, какая бы она ни была, чем ложь, которая все равно станет известна. Последствия лжи гораздо страшнее, чем последствия честности между двумя людьми.
С уважением, Савинков Станислав.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей