Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Виктория, 7 Апреля 2016 11:12
День добрый)Мы с моим мужчиной встречаемся больше года,живем у меня в большой квартире и с нами живёт ещё мой папа.отец лояльно и спокойно относится к нам.и вот мы забеременнели)мужчина счастлив,моя мама в безумно восторге, его мама тоже рада!мой отец не проявил особых эмоций.стоит отметить что и в чувствах и любви ко мне отец не проявляет особых открытых эмоций.Мы начали планировать свадьбу...и вот вчера при разговорах о свадьбе и затратах на них, моя мама ни с того с сего начала упрекать моего МЧ. оказывается Она уже как месяц ждет
,что бы мужчина мой как то сказал ей о нашей беременности,о планах...хотя я уже лично сама с ней говорила обо всем и предупредила,что официально свататься будем чуть позже..а она,как выяснилось,ждала что ещё и мужчина  ей это скажет...а он якобы делает вид что
ничего не произошло.Вообщем, что она нарисовала в своей голове,было странно и непонятно для нас. И мне не приятно и тяжело видеть как она упрекала в чем моего МЧ  без всяких на то оснований. Но позже этим же вечером при моем личном разговоре с мамой и с папой,я узнала,что моей отец испытывает неприязнь и непринятие к  татарской нации,а мой будущий муж и вся его семья татары.это окончательно выбило меня из колеи..он заявил,что не сможет долго пробыть на свадьбе потому что там будут его родственники татары...сказать что я была в шоке это ничего не сказать,эмоционально и душевно тяжело стало. Но отец говорит, что он не отказывается помочь материально в свадьбе,но разговаривать и вообще общаться у него желания не возникает ...заявляя при этом он  нейтрален!!! Мне очень непринята вся эта ситуация!ведь главное любовь и уважение в семье! Мой мужчина любит меня и бережет...но поведение моей семьи мне не нравится...Я прекрасно понимаю что у каждого свой мир и свои взгляды на жизнь...но это чувство того что мне не дают одобрения или невоспринимают мой выбор..меня удручает..В ближайший год два мы переедем с свою квартиру...а пока хочется обрести спокойствие!надеюсь  вы поможете мне взглянуть на позицию моих родителей с другой стороны и поможете советом в плане поведения и обретения гармонии в семье
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 7 Апреля 2016 23:00
Здравствуйте, Виктория!
Вы радуетесь своей беременности и предстоящей свадьбе с любимым человеком. Ваша мама тоже рада этим событиям. А папа хоть и не проявил особых эмоций, но, по Вашим словам, ему это и не свойственно – открыто выражать свои чувства. Но все же есть некоторые моменты, огорчающие Вас. Оказывается мама ждет, когда будущий зять официально попросит Вашей руки. Папа нелоялен к татарской нации, представителем которой является Ваш будущий муж. И Вы воспринимаете это таким образом, что Вам не дают одобрения и Ваш выбор не радует родителей. На самом деле, со стороны ситуация не видится такой уж удручающей. И Вы сами понимаете, что у родителей могут быть свои ожидания, свои взгляды в данной теме. Они беспокоятся о Вас, хотят, чтобы у Вас был хороший надежный муж и счастливая семейная жизнь. Никто из них не против Вашего мужчины. Вы уже больше года живете с ним и со своим отцом, и все было хорошо. И, наверное, родители понимали, что Ваши отношения серьезны и могут дойти до свадьбы. Поэтому, скорее всего, такие их проявления связаны больше с волнительностью самого момента. И обычно при подготовке к свадьбе возникают разного рода сложности и некоторые конфликтные ситуации. Это нормально, все это часть жизни. Для того, чтобы минимизировать такие ситуации, больше разговаривайте с родителями. Проясняйте, что и как они видят, ведь за ними опыт и традиции. Вносите и свои предложения. И ищите компромиссные решения. Так в диалоге, шаг за шагом, вы все сможете выровнять ситуацию и прийти к большей гармонии. А Вам с папой можно посмотреть веселую комедию по теме, которая его беспокоит, называется «Безумная свадьба».
Всего доброго Вам и Вашей семье!
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Марк, 6 Апреля 2016 09:21
Здравствуйте!У меня такая проблема.Встречались с девушкой 5 лет,из них прожили вместе почти 3 года.последние три месяца часто ругались,по ряду причин,и в итоге она ушла от меня,сказала,что устала,сгорела как спичка в отношениях,сожгла все мосты и хочет двигаться дальше одна,хочет оставить все в этом городе и уехать в другой.Я ее безумно люблю,осознал свои ошибки,не хочу,что бы она уезжала,но она не идет на контакт,и я не знаю,что мне делать в этой ситуации.У меня ужасное состояние,не могу ни работать,ни спать.Очень скучаю по ней.Помогите,что мне делать??
Отвечает: Консультант службы, 6 Апреля 2016 21:50
Здравствуйте, Марк! Вы долго были в отношениях с девушкой, но последние несколько месяцев часто ссорились, что послужило расставанию, инициатором которого стала ваша возлюбленная. Ее решение окончательное, она готова полностью изменить свою жизнь, сменить место жительства и двигаться дальше без вас. Вы сильно ее любите, готовы себя менять, осознали свои ошибки, но она полностью отстранилась, не идет на контакт. Как быть в этой ситуации, как успокоить свои душевные терзания?
Марк, любое расставание всегда приносит много боли и душевных мук. И то что с вами сейчас происходит, то что вы сейчас чувствуете, является следствием разрыва отношений. Все люди, заводя серьезные отношения, надеются на продолжительный роман со счастливым концом. Но не всегда получается так, как мы хотим. Бывает, что любимый человек уходит навсегда, оставляя нас с ужасными мыслями и разочарованием. Чтобы справиться с грустью и тоской об ушедшей любви, следует думать позитивно, так как любые отношения несут полезный опыт, а расставание является началом чего-то нового.
Ваша девушка решила уйти и с этим придется смириться, принять ее решение. Прекращение всяческих попыток вернуть любимую и надежд на ее возвращение - необходимое условие при расставании. Поставьте точку в отношениях, как бы тяжело вам это не было. Благодаря этому шагу вы постепенно вернетесь к внутреннему равновесию. Конечно, понять, что все закончилось и больше не повторится, бывает очень сложно, но «время лечит». В психологии выделены пять стадий переживания утраты отношений, почитайте о них, о том какими чувствами и эмоциональными реакциями сопровождается каждая из них. Постарайтесь сейчас не искать виноватого, а направьте свое внимание на переосмысление вашего опыта, чтобы в новых отношениях быть более мудрым и не совершать тех же ошибок.
Но что же делать со своими чувствами? «Мужчины не плачут», и в этом есть проблема для переживающих утрату отношений. Тогда стоит найти другой выход этим чувствам. Хорошим способом справиться с душевными муками может стать физическая нагрузка, регулярные занятия, приносящие удовлетворение. Не стоит отказываться и от позитивного общения с друзьями, увлечений, поддержки близких и родных. Помощью может быть и обращение к психологу на телефон доверия. Марк, не отчаивайтесь, дайте себе время принять на эмоциональном уровне расставание с любимым человеком, разрешите себе проявлять чувства, связанные с переживанием, тогда вы быстрее с этим справитесь.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Оксана, 29 Марта 2016 20:02
Добрый день. У меня очень тяжёлое состояние из-за сложных отношений. Мне 26, более полугода встречалась с молодым человеком. Сначала всё было нормально, потом начались проблемы. Он стал грубить обманывать, иногда мы дрались, часто на мои просьбы выслушать меня, помочь, он бросал трубку, уходил от ответа. Я психовала, но потом мы мирились и всё повторялось вновь. В начале 2016 года я узнала что беременна и на свои деньги сделала аборт. Он никак финансово не помог и не поддержал, но мы остались вместе. При этом постоянно слышала разговоры от него о нашей совместной жизни и будущем. Сказал, что отдаст за аборт деньги мне. Потом опять начал пропадать, появляться, когда я ему что-то говорила по этому поводу-называл меня стервой и истеричкой, я блокировала его везде, но потом не выдерживала и мы
снова мирились. Искренне хотелось верить, что он хороший, но чувствую что это не так. и вот сегодня мы опять поругались, опять скандал, он сказал, что никаких денег возвращать не будет, опять я заблокировала его везде, где только могла, но боюсь надолго меня не хватит, ведь я очень его полюбила... но умом понимаю, что это свинское поведение нельзя терпеть. Как не сорваться, не наделать глупостей, и остаться сильной в такой непростой ситуации. Сейчас активно работаю, занимаюсь спортом, общаюсь с друзьями, но понимаю, что мне нужен мужчина. Бросаться на кого-то просто чтоб не быть одной не хочу, а роль сильной и независимой женщины не для меня, хочется всё таки быть женственной и слабой, за мужчиной как за каменной стеной. прошу, помогите советом, как выйти из этой ситуации, эти отношения высосали из меня всю энергию и я совсем не соображаю, что делать дальше. Заранее спасибо!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 4 Апреля 2016 15:26
Здравствуйте, Оксана!
У вас сейчас тяжелое состояние из-за сложных отношений. Вы полгода встречались с молодым человеком, пережили многое - грубость, обманы, драки. Вы мирились и все повторялось вновь. В начале этого года вы узнали, что ждете ребенка и сделали аборт. Последней каплей в чаше вашего терпения стали деньги за операцию. И хотя молодой человек не помог вам и не поддержал вас, даже материально, вы остались вместе. В очередной раз вы поссорились, заблокировали молодого человека в социальных сетях и по телефону. Сейчас вы пытаетесь быть независимой и очень боитесь сорваться и вернуться к нему. Вы хотите не наделать глупостей и остаться сильной, и одновременно хотите быть женственной и слабой, за мужчиной "как за каменной стеной". Просите о помощи, потому что не можете понять, что делать дальше...
Оксана, конечно же, решение принимать только вам. Как правило, если вы понимаете, что партнер не соответствует вашим ожиданиям и потребности не реализуются, то отношения заходят в тупик, возникают скандалы. Потому что переделать партнера невозможно, можно только принять. То есть либо вы принимаете то, что партнер не соответствует вашим ожиданиям и смиряетесь с этим, либо завершаете отношения, а расставание- это горечь и боль утраты, это непростой путь, наедине с собой и своими переживаниями... Поэтому тщательно все взвесьте, подумайте, чего вы на самом деле хотите, какой видите свою жизнь через год, пять, семь лет, какими видите отношения...
Для более детального прояснения позвоните на линию психологической помощи или откройте тему в личном кабинете.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Анастасия, 1 Апреля 2016 08:25
Здравствуйте! У меня такая проблема, я не знаю к кому обратиться. Мне 17 лет. Я учусь в колледже. Я постоянно напряжена из за того, что у меня проблемы в семье. Мама с папой постоянно ссорятся, и потом срываются на мне. Кричат, ругают за то, что я не сделала (не помыла полы, посуду) хотя они даже не просили. Мама всегда напряжена. У меня периодически бессонница, У мамы проблемы на работе, из за этого они с папой могут ругаться. Я на это стараюсь никак не реагировать, просто уходить от конфликта. Не кричать на них в ответ. Но чувствую что из-за накопления энергии вот вот взорвусь. В группе в колледже отношения нормальные, все дружелюбные, но особо я ни с кем не общаюсь. Друзья есть, я рассказывала им о своей проблеме, они поддерживают, сочувствуют, но мне этого не достаточно. Что мне делать
? Как поступать с родителями?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Апреля 2016 20:37
Здравствуйте, Анастасия! Очень больно и неприятно, когда самые близкие и родные люди не могут жить мирно, но хуже всего, что свой гнев они адресуют детям. Вы оказались именно в такой ситуации, от этого чувствуете постоянное напряжение, нарушился сон. Внешне вы стараетесь сдерживать себя, не вмешиваетесь в родительские конфликты, но «чаша терпения» может скоро лопнуть, терпения уже не осталось. Что делать, Как поступать с родителями. Вы верно поступаете, что не вмешиваетесь в конфликты взрослых и не занимаете чью либо сторону. Таким образом вы даете им возможность без вашего участия решать свои разногласия. Каждый взрослый человек ответственен за свои решения, свои поступки, эмоциональные реакции и последствия принятых решений и действий. И вы как взрослый человек верно реагируете на сложившуюся ситуацию в семье. А вот о том, как справляться со своими чувствами, здесь стоит обсудить. Как я поняла из вашего письма, вам свойственно умалчивать о чувствах, которые возникают в той или иной ситуации. Родители заняты своими разборками, им трудно задумываться о том, что происходит в вашей душе. Но все же стоит научиться выражать свои мысли, чувства и переживания конструктивным путем, чтобы избежать истощения и нервных срывов. Хочу предложить вам почитать на страничках интернета о «Я-сообщении» и начать использовать этот способ выражения своих чувств при общении с близкими. Еще одним хорошим способом освободить себя от накопленных переживаний является написание писем своим обидчикам, ведение дневника, в котором вы можете рассказать свою историю, поделиться тем, что волнует. «Невидимый» слушатель окажет вам добрую услугу. Иногда бывает очень полезно поговорить с каждым из родителей по отдельности за пределами конфликтных ситуаций, рассказать им о том, как вам плохо, когда вы становитесь свидетелем их разборок, сказать о том, как неприятно быть в роли «мальчика для битья», о том что испытываете нервное напряжение и ваш сон нарушен. Анастасия, в жизни порой случается так, что прежде любящие друг друга люди начинают ссориться, обижать друг друга, что может привести к разрыву отношений. Возможно, что именно переживания на этот счет и вызывают у вас внутреннее напряжение. Что бы не происходило в отношениях между родителями, какое бы решение относительно совместной жизни они не приняли, всегда имейте ввиду, что для них вы всегда останетесь дочерью, которую любят. Постарайтесь сейчас больше общаться с друзьями, найдите себе интересное увлечение, займите свою голову и свою жизнь тем, что приносит позитивные эмоции. Вы не в силах ничего изменить в отношениях родителей. Свои проблемы они должны решать сами.
Настя, позвоните на любой доступный телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить ваши переживания.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Ольга, 1 Апреля 2016 08:20
мои отношения с молодым человеком длятся уже 6 лет. в отношениях было всякое, но как то 6 лет мы смогли пробыть вместе. в декабре 2015 года мы расстались, но продолжали жить в одной квартире (Снимаем 2 комнатную). я хотела его вернуть и в итоге у меня это получилось, мы решили начать все сначала и примерно в конца февраля начали отношения. месяц у нас все было хорошо, ни ссор, ни разногласий... но на этой неделе я узнала что он мне изменяет и изменял ранее. измены не простые, он занимается секс-экспериментами (бдсм, свинг и прочее, есть "рабыня"- полная женщина, старше него на 2-3 года. у них все добровольно). когда я узнала что он изменяет, я сказала ему об этом, теперь жалею, думаю стоило молчать. сейчас он не скрывает измены. когда я сказала что обо всем знаю, он разозлился и
сказал прощай. пока мы не разъехались, да я и не хочу. люблю его и хочу с ним отношений и семью. мне морально очень тяжело. не могу справиться со всем этим. возможно я могу его простить и отнестись ко всем его экспериментам как к увлечению. надеюсь что все это закончится. до ссоры, в месяц новых отношений, от говорил что любит меня и хочет семью создать, в постеле его тоже все устраивало (по его словам). он у меня первый и единственный мужчина.
я запуталась в себе, в отношениях и наверное в чувствах....
как мне поступить? я боюсь за него...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Апреля 2016 18:00
Здравствуйте, Ольга! Шесть лет – немалый срок, именно столько вы строите отношения с парнем, но семьи так и не сложилось. В декабре 2015 года вы расстались, а в феврале вновь решили возобновить свой союз. Все было хорошо, не было ссор и разногласий, полное счастье. Но счастье было недолгим. Вы узнали о его изменах, причем эти измены были и ранее, и характер этих измен тоже настораживает. Состоялся разговор, вы рассказали ему о том, что узнали. Он разозлился, сказал «прощай». Теперь вы жалеете о том, что все рассказали ему, что не смолчали. Вам хочется быть с этим человеком, хочется построить семью. Вы даже готовы ему простить все его измены и увлечения, лишь бы милый был рядом. Пока вы продолжаете проживать на одной территории, но он не бережет ваших чувств, живет своей жизнью, продолжает открыто изменять. Несомненно, что в такой ситуации очень тяжело морально, вновь разрушился весь мир, все ожидания и планы, и хуже всего, вы столкнулись с предательством. Когда есть любовь в сердце, человек на многое способен. Вот и вы, думаете, что ваша любовь поможет вам закрыть глаза на измены, найти им объяснение, принять его «темную сторону жизни». Возможно, что какое-то время вы сможете сдерживать себя, умалчивать о своих чувствах относительно его увлечений на стороне. Но как вы думаете каким образом к вам будет относиться парень после случившегося? Ведь чтобы отношения возобновились, вам придется унизиться перед ним, а вы итак унижены его изменами. Думаете он будет вас уважать, сомневаюсь. Ведь теперь он будет изменять открыто, без стеснений, зная что вы примите его любого. Вы говорите о любви к нему, а себя вы любите? Думаю, что нет. Но хотя бы начните уважать себя, не позволяйте ему «вытирать о вас ноги». Всегда больно расставаться, всегда больно прощаться со своими ожиданиями и иллюзиями, но если бы этого не происходило, мы бы не становились мудрее, и наша жизнь была бы предсказуема. Ольга, ваш первый и единственный мужчина сильно обидел вас, предал, и продолжает унижать своими поступками. Подумайте, сколько времени вы готовы терпеть такое к себе отношение, мысленно простройте перспективу жизни с этим человеком (измены, ваша эмоциональная реакция на это, отсутствие доверия, желание контролировать, постоянные подозрения, страхи за свое половое здоровье и пр.). Вы хотите, чтобы этот человек стал вашим спутником жизни, отцом ваших детей? Если «Да», тогда боритесь за него, примиряйтесь к его странным увлечениям, может быть потом разделите с ним это занятие, но перспектива этих отношений очевидна – отсутствие уважения. Если понимаете, что не сможете с этим смириться, не сможете простить, то как бы больно это не было, придется принять решение о расставании, полном и окончательном. Период переживания расставания очень болезнен, может занять некоторое время, но после приходит освобождение, новые планы и новые отношения. Задумайтесь, что вас сейчас удерживает в этих бесперспективных отношениях – любовь к этому человеку или страх остаться одной, самой жить, одной принимать решения и пр.? Хочу предложить вам для прочтения книги Андрея Курпатова «Как пережить развод» и Михаила Литвака «принцип сперматозоида». В этих книгах можно узнать о том, какие чувства возникают в ситуации расставания и что с ними делать (Курпатов), о таких методах самопомощи, как психологическое айкидо и амортизационные письма.
Ольга, если у вас есть возможность, обратитесь на очную консультацию к психологу, либо позвоните на доступный для вас телефон доверия, чтобы обсудить свои чувства, мысли и возможные действия.
С уважением, КИра
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей