Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Виктория, 26 Февраля 2016 14:51
Здравствуйте,писала уже вам, о том,что жила с бабушкой всю жизнь,она была мне семьей и опекуном и умерла. Мне 17 лет. Легче не стало, прошло уже почти 3 месяца, а чувства притупились, внутри все раздирает,разрывает, устаю.. Очень сильно и морально и физически. Боль внутри разрывает, а я не могу даже заплакать,такое чувство, что вот-вот сорвусь. Появился страх потерять кого то еще,что меня бросят. Что те, кто рядом уйдут. Я просто не переживу этого.Бабушка для меня была всем.. И такое чувство, что она рядом, я делаю все на автомате, ухожу из дома, прихожу. И просто с чувством уверенности,что она скоро придет, и это чувство не исчезает. А эмоции всё те же. Внутри разрывает, голова забита, а выхода нет эмоциям. Я осталась одна, у меня, конечно, есть мама, но она для меня чужой человек, кото
рый в детстве хотел меня выбросить в окно, постоянно срывался на мне, таскал по своим "гулькам", ей не было важно,где я и как я. Она ни разу не приехала ко мне в больницу. Я не хочу иметь с ней ничего общего, а она лезет в мою жизнь, прикрываясь "мнимой" заботой, т.к. она во всем ищет выгоду, теперь выгода для нее - моя квартира. И помимо моего душевного состоянии по смерти бабушки, она мне не дает жить. Я боюсь ее, потому что я боюсь, что она заберет меня из дома, в котором я живу одна, она вообще чуть ли ни лишена родительских прав, но по суду может вернуть их и угрожает этим. Я сирота, с гос. обеспечением. Для меня единственная семья, была моя любимая бабушка, честно, все говорят какая я сильная, пережила в пять лет смерть папы ( просидела с ним мертвым,когда он при мне умер 2 часа), потом попала в детдом, из-за того, что мамина родственница меня избила до крови. Потом мать пропала,а бабушка взяла опеку. Мы жили хорошо, потом погиб дядя,в пожаре. А теперь и бабушка. У меня просто нет выхода, я двигаюсь потому что так надо. Я сильная, потому что у меня нет выхода. Я не вижу нигде сейчас выхода. Я просто хочу жить в своей квартире, одна, чтобы меня никто не трогал. Я держусь только потому что у меня есть два близких мне человека, они мне как родные, моя подруга, и человек, который мне безумно дорог. Пока они со мной, я держусь,но если они уйдут (чего я боюсь), то я не выдержу. Я даже не знаю,дойдет ли до самоубийства или нет, так как я не знаю, что я могу сделать себе, когда я в таком состоянии. Пока что я думаю, что я буду как овощ и доведу себя до смерти просто от истощения.
Я очень мало сейчас ем, меня тошнит от еды, смотреть не могу на нее. Больное сердце, по утрам начались приступы, пульс под 105, с учетом того, что я ничего не делала. Я уже правда не знаю, что делать..
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Февраля 2016 09:01
Здравствуйте, Виктория!
Вы потеряли не так давно бабушку, которая была самым дорогим человеком для Вас и единственным опекуном. Примите мои искренние соболезнования. Пока Вы не знаете, как справиться с появившимися переживаниями и трудностями. Вы сами пишите, что не первый раз обращаетесь в рубрику "вопрос-ответ", значит у Вас есть потребность в более глубоком и продолжительном общении со специалистом. Для этого Вы можете зарегистрироваться и открыть тему в "Личном кабинете". Кроме того было бы правильным Вам проконсультироваться с юристом по вопросам Ваших прав и обязанностей, чтобы понимать, как разговаривать с мамой.
Виктория, Вы пишите, что боитесь за близких и себя, так бывает, когда смерть проходит так близко, и забирает самых дорогих людей. Появляющийся страх - это естественно, он заставляет нас пересмотреть многое в своем внутреннем мире: свои ценности, убеждения, цели. Позвольте себе получить поддержку у специалиста, и разобраться в своем нынешнем состоянии. Вы можете в любой момент обратиться к психологу, позвонив на телефон психологической помощи.
С уважением, Екатерина.
Вопрос задан: Алёна, 26 Февраля 2016 16:22
Здравствуйте. Я нахожусь в отношениях с парнем уже почти 2 года. У всех парней есть бывшие и мой не исключение. Вообщем самой больной темой для меня является его первая любовь. Их расставание было очень болезненным для него, я помню те времена, так как хорошо общалась с той девушкой и его знала. Причиной расставания стало возвращение её парня из армии, которого она не дождалась, потому что появился (на данный момент) мой нынешний парень. На протяжении двух лет после их расставания мой парень мучался, встречался с девушками и после каждой всё равно возвращался к своей первой любви в надежде на то, что они вновь будут вместе. Она подавала ему надежды, виделась с ним, держала его рядом, находившись в отношениях с парнем, который пришёл с армии. Все страдания прошли после того, как появилась
я в его жизни. Была безумная любовь, мы постоянно проводили время вместе, была страсть, мы наслаждались друг другом, были бурные короткие расставания, замечательные примерения. Но сейчас ситуация значительно испортилась. Я очень очень, ооочень остро реагировала на их общение с бывшей и ещё с самого начала он его оборвал. Но она всячески напоминала ему о себе. Писала, звонила, но он либо не отвечал, либо отвечал холодно и сразу же сообщал мне об этом. В последнее время всё чаще и чаще я начла узнавать о том, что когда-то они пересекались, общались, переписывались, созванивались, даже будучи со мной в отношениях. Я узнавала о каком-то их общении спустя год, пол года, втихую от меня он общался с ней, мне на зло, в расставаниях, вообщем я насчитала раз 10. И каждый этот раз как нож по сердцу. Когда я узнавала об этом, естественно рвала отношения. После чего он возвращал меня всеми силами, клялся, что такого больше не повторится и попадался вновь. Измены конкретной не было, но в последнем нашем долгом расставании похоже она намечалась. И вот пару дней назад я снова узнала об их общении где-то может год назад и очень сильно обиделась. Расстаться с ним не могу, так как мы начали жить вместе, а начали потому, что моя мама развелась с мужем и уехала к родителям в наш родной город, пыталась всеми силами меня забрать, но я решила, что останусь с парнем, так как жизни без него не вижу. Было очень много хороших моментов, раньше я всегда верила в то, что он меня любит больше всего на свете, как он и говорил. Он всегда говорил мне правду. Даже почти обо всех встречах с ней я узнавала от него. Когда в расставаниях он виделся с какими-то девушками, он всё рассказывал. Я столько всего ему прощала, вытащила его из таких ужасных времён. Для меня общение, встречи со своей бывшей-это как измена. Он знал как я остро к этому отношусь, как внутри всё переворачиваться начинает, как больно становится, обидно, но всё равно общение было. И вот, как я ранее написала, на днях я опять узнала об их общении, давнем правда, но обида и боль свежая. Новое разочарование в нём. Я не чувствовала себя такой униженной никогда. Я чувствую себя страшной, раз он ходил к ней, хотя она ни капли меня не лучше, так и есть. Я всегда была верна своему парню, не позволяла флирта даже. Прощала ему все его ошибки. Любила его больше всего на свете. А сейчас последняя капля. Я не знаю, что мне делать, я ещё не закончила учебу, у меня нет постоянно заработка, чтоб иметь собственное жильё, жить мне негде, так как мама уехала. Уезжать очень далеко я не хочу, не могу. Город почти как деревня, в который уехала мама. Я не могу взять и всё бросить, друзей. Там я не смогу выучиться так, как тут. Там нет карьерного роста. Я не смогу уехать от парня навсегда, к этому я пока не готова. Он был всегда для меня всем, не описать эту любовь, которая у нас была. Я перестала её чувствовать в последнее время. Что мне делать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Февраля 2016 00:14
Здравствуйте, Алена.

Вы сильно переживаете из-за проблем в отношениях со своим молодым человеком. Этот человек для вас много значит и без него вы не видите свою жизнь, он для вас буквально все, но ваши отношения сильно омрачены его регулярным общением со своей бывшей девушкой. Это вас мучает и причиняет сильную боль.

Алена, в том, что вы описываете, я вижу 3 основных момента:

1. Общение с бывшей девушкой
Вы остро относитесь к тому, что он может с ней общаться, так как знаете, что между ними были сильные чувства, и он хотел к ней вернуться до отношений с вами, то есть, есть опасность, что если он продолжит с ней общаться, и она ему предложит возобновить их отношений, то ваши отношения на этом закончатся.
К сожалению, никто не может гарантировать вечной любви и в отношениях не один человек принимает решения, а оба, а это значит, что если, например, женщина принимает решение быть верной, то это решение распространяется только на нее. Мужчина свое решение быть верным должен принять сам, даже если женщина ему запрещает с кем-то встречаться.
Ваш мужчина принял свое решение, и это решение в пользу общения с бывшей девушкой.

Если в их отношениях не поставлена окончательно точка, тогда есть вероятность того, что их отношениях возобновятся, так как были сильные чувства у обоих и притяжение еще существует. Его возможно закрыть не запретом на встречу, а решением хотя бы одного из участников тех отношений их закрыть. То есть, если ваш мужчина примет решение, что ни при каких обстоятельствах он не вернется в те отношений, что чувства закончились, а боль от того расставания прожита, тогда вам можно будет ничего не запрещать. он сам уже примет такое решение не встречаться.

Если же боль от расставания еще не прожита, а чувства остались, тогда даже при вашем запрете и обидах он будет продолжать общаться с ней и это будет нормально с точки зрения того, что их отношения начались раньше ваших и еще не закрыты.
Здесь не стоит вопрос в том, кто лучше: вы или она.
Здесь вопрос в другом: кто первый был в его жизни? И это была она.
Поэтому, чтобы продолжить ваши отношения, нужно, чтобы он закрыл первые.
Здесь хорошим шагом для вас было бы честно поговорить со своим мужчиной и выяснить его чувства к той девушке, к вам и с открытыми глазами принять то, что для него на самом деле происходит в ваших двух отношениях.

2. Растворение в мужчине
Вы пишите, что ваш мужчина для вас является всем и это очень удобная позиция для многих мужчин. Женщина, для которой мужчина является всем, удобна, комфорта и безопасна. С ней можно делать то, что женщина самодостаточная, то есть та, которая любит и ценит себя, уважает себя, свои желания, свои границы, свою жизнь, не позволит сделать с собой в отношениях.
Если вы создаете прецедент, что можно встретиться с бывшей девушкой и вы это прощаете, значит, так можно всегда. Вторым прощением вы подкрепляете это мнение, а учитывая, что мужчина знает, что он для вас вся жизнь, а это серьезное заявление, тогда можно не считаться с этим вашим желанием.
Здесь хорошими решением было бы искренние ответы на следующие вопросы:
1. Что можно сделать в будущем в любых отношениях, чтобы не закреплять ту модель поведения, которая вам не нравится в ситуации?
2. Что важного в себе и для себя вы теряете, ставя для себя другого человека по значимости на уровень жизни?

3. Где жить
Вы озвучиваете проблему жилья, как одну из основных проблем в нынешней ситуации. Здесь могут быть разные варианты решения:
Жить с отцом, если он остался в вашем городе
Снять жилье вместе с кем-то(подруга, однокурсница и т.п.)
Найти постоянную работу, чтобы иметь постоянный заработок.
Переехать в общежитие от института.

Алена, если у вас есть еще вопросы по вашей ситуации, я рекомендую вам позвонить на наш телефон психологической помощи или другие доступные вам телефоны доверия и в диалоге с психологом обсудить их.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Оксана, 26 Февраля 2016 11:48
здравствуйте, хотела бы посоветоваться как проще относиться к расставаниям, я рассталась с парнем , у меня очень сильные чувства к нему , но он ушел от меня , говорит что я во всем идеальная , но не йокает, у меня апатия ко всему , нервоз, Ничего не вызывает радости , страдаю каждую секунду , у меня от нервов болит каждый день голова , уже месяц , плюс у меня появилась паранойя , что теперь все мои отношения будут заканчиваться так, появился страх , мысли что не стоит вообще начинать отношения , мне 23 и это не первые мои отношения серьезные , которые заканчиваются вот так, До этого жила с мужчиной , закончилось так же. я не знаю в чем проблема , все хорошо , стараюсь быть идеальной во всем , мне всего 23 , но у меня уже такая внутренняя усталость. Я от всего этого становлюсь очень агресс
ивная , злая , мне не нравится быть такой , у меня внутри ужасное чувство ненависти , ко всему , я не могу контролировать свои перепады настроения и делаю очень больно близким , родителям , я грублю ужасно , говорю очень жестокие вещи , но я не могу остановиться , у меня внутри пустота и я не знаю чем ее заполнить . извожу себя , понимаю , что нельзя так , что от нервов все болезни , но я не знаю как выбраться из этого , у меня уже всякие страшные мысли про ворожбу и прочее , когла мы были вместе , я ходила в церковь молилась за нас , свечки ставила , я так хотела семью создать с ним , но нет , я теряю веру , мне не хочется больше молиться , я не хочу быть такой , мне не нравится не верить , мне не нравится быть агрессивной , Это не я, но без мужчины рядом , без него я становлюсь такой , в отношениях я очень заботливая , внимательная , забываю про себя и свой комфорт
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Февраля 2016 22:25
Здравствуйте, Оксана.

Вы спрашиваете, как проще относиться к расставаниям, так как ваша история завершившихся отношений до сих пор не отпускает вас, причиняя сильную душевную боль.

Оксана, вы пишите, что несмотря на то, ваш бывший парень признавал вашу идеальность, он все-таки предпочел расстаться. И вас особо огорчает то, что это не первый случай, когда ваши отношения с мужчиной завершались по тому же сценарию. Вы так же отмечаете, что когда вы в отношениях, то вы заботливая и внимательная, забывая про себя и свой комфорт.
В этом и может крыться причина того, что мужчина расстаются с идеальными женщинами. Идеальная женщина всегда закрыта, она всегда искусственная и ненастоящая. Сложно понять ее мечты, ее желания, ее чувства, так как она забывает про себя, живя интересами другого человека и в этот момент закрывается, не пускает партнера в свой внутренний мир.
Так же рядом с идеальной женщиной трудно быть в пространстве, так как идеальная женщина дает подсознательный вызов мужчине, что он тоже должен быть идеальным. А мужчина понимает, что идеальным он не будет, поэтому для него очень трудно постоянно выдерживать такое неосознанное давление со стороны идеальной женщины.
Как правило, идеальная женщина происходит из хорошей девочки. В психологии есть термин "синдром хорошей девочки". Вкратце этот синдром проявляется тогда, когда в семье есть посыл ребенку, что его будут любить только тогда, когда он хороший, когда он угождает другим. Такой ребенок учится забывать про себя и о себе, про свой комфорт, про свои желания и чувства. Он становится идеальным ребенком, а потом хочет стать идеальным мужем или женой. Правда в том, что живые люди хотят строить отношения с живыми людьми, настоящими, а идеальный человек таким быть не может.
И когда идеальный человек сталкивается с таким поворотом событий, он начинает проявлять все те чувства, которые были подавлены: агрессия, злость, обиды, претензии. Как правило, они начинают высказывать в адрес родителей, то есть в адрес тех, кто первым запустил эту модель поведения.
Хорошим решение здесь было бы следующее:
1. осознать, почувствовать и буквально проговорив, принять тот факт, что вам больно, что ваши отношения закончились таким образом. А также, то что вы боитесь в дальнейшем пережить подобное.
Эти чувства абсолютно нормальны и их нужно прожить.

2. осознать и понять, откуда у вас появилось убеждение -"если я идеальная женщина, тогда меня будут любить" и понять, что мешает вам заботиться о себе и своем комфорте в отношениях?
И что будет, если вы будете неидеальной, а живой с достоинствами и недостатками и с правом быть несовершенной?

Лучше всего прожить болезненные чувства вместе с психологом, который поможет вам пройти через боль и горе расставания, а так же узнать себя настоящую и научиться заботиться о себе. Поэтому, Оксана, я настоятельно рекомендую вам обратиться к психологу специализирующемуся на проблемах отношений для очной работы.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: ульяна, 25 Февраля 2016 23:36
Добрый вечер. Мы семьей чуть меньше недели переживает, страдаем .. Сейчас такое чувство что этого не было, ничего не случилось..но знаем обратное. Мы дружили с семьёй. Чудесная семья мама,папа и красавица дочка. Мы их приглашали на день рождения наней дочки. Детям по 4_5 лет. И тут получили информацию. Пропала Ольга Никитина. Освещал телеканал lifenews78. Семью Никитиных я знаю около 5 лет. Потом муж пришёл с повинной. Журналисты записали и выложили всю информацию. Ужас. Сначала мы думали жаль дочку пусть папе поменьше дадут, но увидели, что он рассказывает о преступлении, как он его описывает. "Ольга начала поднимать шум(сопротивляться), я хотел это дело побыстрее закончить..(убивает ножом супругу). И т..д..Ольга очень любит свою дочку… как ей сказать что нет родителей..мы друзья и т
о, всю неделю плачем....видели видео как на ладожский вокзал приехала ее мать..мы растерены..и плачем, перед работой, чтобы спокойно работать принимаем новопассит (я) . приняла по таблетке второй день. Придётся прикратить эмоции убирает и состояние туманное, усталое. Хотим прийти на похороны, с родственниками не связаться. Мы их не знаем. Ольга там.. Александр в тюрьме..то, что он говорил,за решеткой, бредятина, чушь и ..как все испаганить, от его поступка все жертвы,, сейчас пишу иплачу..
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Февраля 2016 12:45
Здравствуйте, Ульяна!
Для Вас сейчас словно мир перевернулся… Это известие о случившемся в семье, с которой Вы дружили, выходит для Вас за рамки возможного. Вы не можете понять – как такое могло произойти… Вы знали эту семью близко и называли ее чудесной… И теперь сознание просто отказывается принимать факт этой трагедии.
Так бывает, когда человек в своей жизни сталкивается с чем-то выходящим за рамки его представлений, он в первое время находится в шоковом состоянии. То, что сейчас с Вами и происходит. Вы растеряны… называете все произошедшее чушью и бредом. Ульяна, человек так устроен, что ему необходимо время для того, чтобы пережить особо тяжелые события в своей жизни. Время нужно и вам, чтобы осознать случившееся с семьей Ваших друзей и найти ему свои объяснения и смыслы. Впереди у Вас непростой период, но его нужно прожить и пережить. У Вас в семье, насколько это понятно, есть возможность обсуждать произошедшее. И это хорошо. Тогда Вы не остаетесь один на один с бедой, а можете получать поддержку от близких и оказывать ее, в свою очередь, своим близким. Так, поддерживая и помогая друг другу, вы сможете пережить это тяжелое время. Берегите себя!
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Лиза, 20 Февраля 2016 14:40
Добрый день!
Хотелось бы получить консультацию по такому вопросу. Мне 26. Скажем прямо - в личной жизни я отнюдь не удачлива. Долгое время одна.
Но так вышло, что недавно познакомились с молодым человеком. Мы общались месяца два очень активно. Молодой человек говорил о том, что желает серьезных отношений со мной и т.д. Я с большим подозрением всегда отношусь, но тут как-то прониклась, заинтересовалась,подошла с открытой душой к нему. И как-то на кануне очередной назначенной встречи, он вдруг пропал. Собственно, этого ничего не предвещало вообще. То есть вечером было все хорошо, а с утра вдруг ни ответа, ни привета. Я, конечно, была очень удивлена, позвонила пару раз - сбрасывает. Написала сообщение - что по-мужски было бы просто сказать, что, например, больше общаться не хочет. И все вопро
сы были бы решены. Молчит.
Но век высоких технологий - я же вижу, что все соц сети он заходит, при этом и меня из них не удаляет-не блокирует и тд. Названивать и написывать я не хочу,потому что не маленькие же дети...
Но при этом на душе очень тяжело, именно из-за состояния неопределенности. Если бы он сказал конкретно - я бы была спокойна. Но когда так - я не знаю, что и думать. Очень горько понимать, что ты даже слова не достойна. Никогда не была в себе уверена, а теперь и вообще опустились руки. Как поступить правильно в подобной ситуации?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Февраля 2016 22:26
Здравствуйте, Лиза.
Вы потеряли всякую уверенность в себе после того, как молодой человек не пришел на назначенную встречу. Ничего не объяснил, да и в целом перестал поддерживать с Вами контакт. Безусловно, такая неопределенность рождает много тревог и мыслей… Однако Вы приняли решение больше ему не писать и не звонить.
Лиза, я обратила внимание на то, как Вы отзываетесь о себе в связи с поступком молодого человека. Вы считаете себя недостойной. То есть молодой человек не пришел на встречу и ничего потом не объяснил по той причине, что Вы какая-то «плохая». Принимая во внимание Ваше замечание о том, что Вы не очень удачливы в отношениях и долгое время находитесь одна, могу предположить, что последнее событие больно ударило по Вашей самооценке. Потому Вы и приняли все на свой счет, сославшись на недостойность.
Однако я думаю дело не в Ваших личностных качествах. Просто когда Вы открылись молодому человеку, заинтересовались им, Вы стали более ранимой и чувствительной. И это вполне нормально, ведь в близких отношениях (а к ним все шло) мы можем испытывать не только любовь, но и боль. К сожалению молодой человек пока не нашел возможности объясниться с Вами. Остается понять, как Вам самой отнестись к этому событию и пережить его. Конечно неопределенность тяжело переносить. Но не на все вопросы в жизни можно получить своевременные ответы. Со своей стороны Вы уже предприняли попытки прояснить ситуацию, пусть остальное останется в зоне ответственности молодого человека. А у Вас своя жизнь, которая может быть наполнена новыми событиями и людьми…
Лиза, так как в письме звучало, что Вы не очень успешны в отношениях и не вполне уверены в себе, я бы предложила выделить эту тему для отдельной работы с психологом. Вы можете обратиться как на очную встречу, так и позвонить на любой доступный телефон доверия, или в нашу службу экстренной психологической помощи. Есть также возможность создать тему в личном кабинете.
C уважением, Яна.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей