Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: $vetlana, 30 Ноября 2015 21:03
Здравствуйте! Мне 38 лет. Живу с мамой и двумя моими детьми. Встречаюсь с мужчиной. Даже 1 год жили вместе. Но мама довела меня до нервного срыва.. говоря что это не тот мужчина. закатывая постоянные скандалы. обзывая меня последними словами. унижая меня. Мужчина меня к себе тянет. мама к себе...я разрываюсь...мне плохо...
Отвечает: Консультант службы, 6 Декабря 2015 12:45
Здравствуйте, $vetlana!
Очень хочется вас поддержать в том, что вы обратились- это первый шаг на пути изменений, первый шаг к себе. И я понимаю, как непросто это сделать- озвучить то, что ваш родной человек, мама, ведет себя таким образом по отношению к вам...
Из вашего короткого письма не очень понятно- как такое стало возможным, почему вы вынуждены это терпеть? Почему позволяете унижать себя, обзывать, закатывать скандалы?
Я могу лишь догадываться, почему так иногда бывает...
Возможно, так вышло из-за того, что роли сместились, вы зависимы, у вас огромное чувство вины перед мамой...
Такое, к сожалению, бывает очень часто, но это отнюдь не норма...
Конечно, мы не выбираем себе родителей, ситуации бывают разные, но годами терпеть насилие и "доводить себя до нервного срыва" непозволительно...
Обратитесь к психологу, чтобы разобраться, что вы делаете для того, чтобы поддерживать те отношения, которые сложились на данный момент...
Прочитайте книгу Ирины Млодик "Современные дети и их несовременные родители, или О том, в чем так непросто признаться".
Вам скорее всего потребуется помощь психолога, чтобы разобраться в ситуации, что-то поменять в себе или своей жизни... Если у вас нет возможности записаться на очный прием, откройте тему в личном кабинете или позвоните на нашу линию.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Наталья, 4 Декабря 2015 12:29
Добрый день!
я встречалась 4 года с молодым человеком. мне 26, ему 25 я ждала его с армии, была сильная любовь у обоих и очевидные планы на будущее. история банальна. наши отношения ухудшались но я так не считала и не знала этого. моему мужчине не хватало секса, веселья и тд. он только устроился на работу в бар и по сравнению с веселой обстановкой там дома его с борщом ждала скучная "жена" которая смотрит дискавери. и он начал флиртовать с девушкой 19 лет на работе. и очень активно, та сразу же влюбилась. он вобще очень притягивает девушек они мгновенно теряют голову, я первые полгода боялась влюбиться изза этого, но все 4 года он не давал и повода, любил по настоящему, даже родители подтверждали. я увидела через соцсети это и взбесилась потому что почуяла неладное и была в шоке.
затем была полугодовалая война за него. он был со мной но постоянно изменял с ней причем не только телом но и душой. у него получается были полярные отношения - семья и любовница, да еще и малолетка котоой кроме смайликов на ночь для счастья ничего ненадо. я любила и прощала, а та и во все не отлеплялась. он это понимал и очень наглел. мы обе стали зависимы от него и перестали себя уважать. потом не выдержала я и ушла. очень тяжело но резко.

полностью его поставив в блок. он находил возможность говорить. затем за полгода было несколько раз близости. у меня было непонимание, конец это или нет потому что он не отпускал хотя открыто сойтись не хотел и уже вел отношения с ней, даже познакомил с родителями. эти полгода были для меня адом, но все же не так невыносимы как те, когда я боролась, когда знала что он с ней, когда видела их интимные фото и тд. тогда я всерьез хотела умереть. сейчас нет. мы не общаемся уже два месяца. но все эти полгода он не выходит из головы. возможно если бы он просто взял и ушел,было бы проще, но ведь и с ней было много диалогов и с ним. в последнем он сильно пьяный сказал что я плохая и не боролась за него до конца хотя были все преимущества. очевидно что он совсем обнаглел и позволяет себе слишком много.

по существу, я даже не могу ответить на вопрос, зачем он мне нужен. семьи мне с ним не светит скоро, он 10 лет учится в институте, потому что ветер в голове и доучился до 5 потому что я все сессии сдавала за него и прочее. я тянула его и была несчастлива и возможно страдаю больше из-за того что его именно отняли. видите, головой все понимаю. но мне уже больше недели тяжело дышать, я по прежнему плачу навзрыд и пью успокоительное и не написала бы сюда, если бы был хоть какой то прогресс. внешне - да! у меня стало много ухажеров, я веселая, общаюсь, спорт пошел и т. но стоит мне остаться одной и все. я боюсь приходить домой. помогите мне, умоляю вас!

я хочу вылезти из этого, не вижу прогресса, понимаю что поможет может время, может новая любовь но вы сами понимаете что не воспринимаю никого и насильно не могу себя заставить влюбиться. я в зависимости.и очень сильной. и это ломает мою жизнь, я не живу а существую, хоть и внешне все хорошо. cпасите

у меня зависимость, разбито самолюбие впрах и никаких продвижений.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 5 Декабря 2015 01:17
Здравствуйте, Наталья!
Вы все очень хорошо понимаете, но пока не получается завершить внутри себя отношения, которые в реальности уже завершились… И такое ощущение, что сейчас у Вас самый пик переживаний. Словно, Вы где-то в глубине себя уже точно поняли, что это всё…, а сердцем принять не можете. Это как кризис в болезни, у Вас даже симптомы физического характера. Когда кризис переживете, начнется процесс выздоровления. Я думаю, что сейчас Вам так тяжело может быть, потому что раньше Вы были «заняты» борьбой за него и была какая-то надежда его вернуть. А теперь, когда Вы не общаетесь уже два месяца, надежда совсем пропала, и Вы остались один на один с осознанием очевидного. От этого и такая душевная боль…
Как быть?... На самом деле, хорошо уже то, что Вы понимаете, что время поможет. Действительно, для переживания утраты (а потеря отношений, считается утратой) необходимо время. Это время требуется нашей психике, чтобы справиться с потерей отношений. Когда этот опыт будет пережит и будут найдены все смыслы, Вам станет легче.
Наталья, в психологии существует такой прием. Нужно представить свою жизнь в будущем, например, через пять лет. Представьте, как Вы будет жить, с кем, чем будете заниматься, будут ли у Вас дети и т.д. и т.п. Таким образом, Вы переведете свое внимание с того, как все плохо сейчас, на то, как бы Вы хотели, чтобы было. Это, своего рода, креатирование будущего. Еще можно из своего будущего, от себя той, какой Вы будете, написать послание себе нынешней. Какие-то слова, которые помогут Вам в этот трудный период. На нашем сайте в разделе СТАТЬИ посмотрите публикацию «Страдания в связи с отношениями», возможно, она будет Вам полезной. Также, если будет совсем тяжело, Вы можете позвонить на доступный для Вас телефон доверия за психологической поддержкой. Всего Вам доброго! Берегите себя!
С уважением, Марина.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей