Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Елизавета, 26 Декабря 2015 14:52
Добрый день! Ситуация такая: ушла от мужа полгода назад в связи с большим количеством проблем,которые он не хотел замечать. У насесть ребенок 1,5 года. Уходила лишь бы куда, главное чтобы убежать подальше от него и его родсьвенников... Живем у моей мамы в однокомнатной квартире. Мои родители вместе не живут давно, но не разведены. В совместном имуществе имеется дачный участок с недостроенной баней. Мама пыталась часть своего участки передарить мне по договору дарения, но у нас затребовали согласие отца и мы тогда отложили все на неопределенный срок, т.к. я переезжала в другой регион.
В сложившейся на данный момент ситуации, я преложила отцу достроить эту баньку, чтобы мы с моим ребенком могли там проживать(имею небольшие сбережения, которых хватает только на приобретение строй.материало
в), попросила его помочь в ремонте и отделке, на что он согласился .....с тех пор прошло уже 5 месяцев....материалы куплены, а дело никак не идет, т.к. у папы каждый раз находятся отговорки, лишь бы ничего не делать....такое впечатление, будто он намеренно оттягивает процесс и не собирается помогать вовсе....все мои попытки поговорить, узнать в чем дело и с чем связано его нежеланиепомочь нам , все мои слезынатыкаются на удивленное "как это я не хочу помогать? Не придумывай! Я помогаю!", но все только на словах....Посмотрев, что от папы не будет толку, предложила найти бригаду работников, чтобы сделали основную работу. Папа охотно согласился! Бригаду нашли, нотеперь папа намеренно не дает возможности им работать...Боюсь, что строители просто откажутся работать и все при такой ситуации.Эта ситуация меня морально очень подавляет, расстраивает , злит....Я постоянно нахожусь в состоянии, когда любая мелочь меня выводит из себя....Стала срывать свою злобу на ребене, что меня очень пугает!!! Не хочу быть такой матерью, но психологически самой мне просто не справиться . Подскажите, как с собой совладать, как найти подход правильный к отцу, чтобы понять причину нежелания помогать? Уже кучу раз обьясняла ситуацию, я безработная , денег на сьем жилья нет, жилья нет, папа кивает головой, но результат нулевой.... Прошу представить его на моем месте, говорит" не хочу ни на чье место вставать, мне инасвоем неплохо!"




. ,
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Декабря 2015 01:40
Здравствуйте Елизавета. Вы ищите поддержку у своего отца, который, по вашему мнению, не желает вам помогать. В данный момент, вы хотите организовать себе жилье на даче, но не располагаете достаточными средствами, поэтому обратились за помощью к своему отцу и рассчитывая на него, требуете помощи.
Начнем с того, что, если я правильно понимаю ситуацию, вы обратились за помощью к отцу, но теперь не довольны его работоспособностью. Объективно говоря, ваш отец не обязан работать с той скоростью, которая нужна вам. Если вы не довольны его помощью - у вас всегда есть выбор (например, обратиться к профессиональным строителям, или строить самостоятельно, или просто ждать, или что-то еще). Да, этот выбор более трудоемкий, но зато менее конфликтный.
Выбирая один путь, мы лишаем себя возможностей другого. Очень мало, какие обстоятельства в жизни имеют только одни плюсы. Они-то и называются удачей.
Ваши негативные эмоции, возможно, связаны с тем, что вы осознаете, что в этой ситуации нет большого выбора и выбирать вам приходится из того, что есть.
Нужно признать, этот факт. Только признав его (проще говоря, отпустить эту ситуацию) можно с ним что-то делать дальше. Например, обратиться за помощью к друзьям или государственным органам, взять кредит на строительство, подключиться и помогать самой, или все вместе или что-то еще.
Расширьте свое мировоззрение, включите смекалку - кто ищет, тот всегда найдет.
Делайте что угодно, но не замыкайтесь только на одном варианте - не ищите помощи там где ее нет. Зачем себя лишний раз расстраивать?
Тогда и на ребенка перестанете срываться и сможете успокоиться.
Если не можете перестать нервничать - обратитесь к специалисту лично, переключитесь на что-то приятное, что-то вдохновляющее, что-то дающее вам внутренние силы.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Наталья, 26 Декабря 2015 12:41
Здравствуйте! Мне очень одиноко в большой семье... Дело в том, что мой муж сильно обиделся на своего младшего брата. Обида переросла в ненависть. Хотя раньше наши семьи были очень близки. Все праздники мы отмечали вместе. Наши дети - как родные братья и сёстры. Самое главное то, что обида мужа справедлива. А у меня осталась пустота:и мужа надо поддержать, и они для меня стали самыми родными. От этого больней вдвойне. Я не знаю, что мне делать. Так хочется, чтоб всё было как прежде. Как быть?
Отвечает: Консультант службы, 26 Декабря 2015 21:56
Здравствуйте, Наталья!
Вам очень не хватает дружбы и общения с семьей Вашего деверя. Для Вас эти люди уже успели стать родными, и невозможность свободно общаться с ними Вы воспринимаете как большую потерю.
Наталья, Вы пишете, что хотели бы, чтобы все было как прежде. Но то, что случилось, нельзя просто взять и стереть из Вашей семейной истории. Что-то произошло, было сказано или сделано, и это в любом случае оставит какой-то отпечаток на отношениях между Вашим мужем и его братом. Однако можно задуматься о том, какую связь между вашими семьями было бы реально восстановить теперь, после этого конфликта. Как Вам кажется, есть ли какие-то шансы для примирения Вашего мужа и его брата? - возможно, Вы со стороны сможете заметить те нюансы и возможности, которые Ваш муж, будучи под влиянием сильных эмоций и гнева, не видит. Может быть, Вы могли бы создать условия для общения между вашими детьми, поддерживать отношения с невесткой.. Конечно, это не сможет полностью заменить ту теплую и родственную атмосферу, которая царила между вашими семьями раньше, но, может быть, это смогло бы в какой-то степени заполнить ту внутреннюю пустоту, которая осталась у Вас в душе после этого разрыва..
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Евгения, 22 Декабря 2015 11:56
здравствуйте! мне 26 лет,я замужем,детей нет. год назад я потеряла отца, он скончался от тяжелой,мучительной и продолжительной болезни. я его очень сильно любила и он меня. можно так сказать,что была папиной дочкой.было поздно,когда мы узнали,что он болен. полгода мы с мамой оказывали папе поддерживающую терапию, но он угасал на глазах.было видно как ему больно,как болезнь его пожирает,но он мужественно,терпел.я живу отдельно,приезжала,сидела с ним, ценила каждую минуту.потом он слег и сильно похудел.я его поддерживала,говорила, что подниму его,вселяла надежду.а в его глазах было столько мучений.мне часто снились сны про его уход.я много плакала,я до сих пор плачу.я виню себя за то,что в последнюю минуту жизни меня не было рядом и я не держала его за руку и не сказала,как сильно его люблю
. мне тяжело,он мне часто сниться. виню себя за то.что не смогла его вылечить,что вселяла надежду,что во время не смогла уговорить его пойти к врачу, когда он жаловался. хотя делали рентген легких,там было затемнение, врач сказал ничего страшного,так у всех курильщиков. ну а раз врач сказал,отец и успокоился.я читаю молитвы ,хожу иногда в церковь, навещаю могилу.плачу,когда его вспоминаю.у меня камень на душе и огромное чувство вины перед папой.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Декабря 2015 14:26
Здравствуйте, Евгения!
Вы потеряли самого любимого на свете человека. Год назад после тяжелой мучительной болезни не стало вашего папы. Он был всем для вас, вы были его "папиной дочкой".
Вам до сих пор очень больно. Не смотря на то, что вы огромное время уделили тому, чтобы попытаться его спасти, вас душит чувство вины, вас до сих пор беспокоят сны, вы вините себя в том, что не слышали его последнего вдоха, что не вылечили его, не сказали, как сильно любите...
Евгения, вы сделали все, что могли и даже больше. Вы сделали то, что не каждому под силу в подобной ситуации. Но и вам сейчас нужна помощь, потому как прошел год, а вам сложно восстановиться, вам до сих пор больно... Иногда такие острые чувства подступают именно в годовщину после ухода близкого...
Евгения, вы пережили очень непростой период, и хотя все уже казалось бы позади, эмоции не отпускают вас...Вы видели, как болезнь пожирает любимого человека и это действительно очень страшно. Это знает лишь тот, кто видел все это... Не в вашей власти было остановить это, вы достойно препроводили своего отца, а теперь время нужно уделить себе, своему здоровью и психологическому состоянию. Чувство вины лишь забирает вашу энергию и не дает справиться с горем...
Почитайте статью на нашем сайте
http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/gorevani e_i_utrata
Откройте тему в личном кабинете или обратитесь на телефон психологической помощи...
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Светлана, 25 Декабря 2015 10:14
Здравствуйте! У меня временно живет племянница 32-х лет, одинокая, ждет когда сдадут её дом. Работает в своем частном бизнесе, дохода не приносящем. На наше недоумение зачем такая работа, отвечает: не хочу как вы с бабой работать на дядю от 8 до пяти. Но вопрос не об этом, это просто её краткая характеристика. Вопрос вот в чем: ведет она себя с нами, мной и моей мамой, отвратительно, крайне грубо, кричит, сердится, раздражается. Со мной еще немного сдерживается, а с моей мамой, своей бабушкой, которая естественно где-то недослышит, что-то недопоймет, переспросит, лезет так сказать с непрошенной заботой, просто по-хамски. Мне очень жалко маму. Мы мамой в собственной квартире прячемся по углам, чтоб не огрести очередную порцию хамства типа: надоела! чё опять надо?! ты меня бесишь! и т.д.
И это при том, что не зарабатывая достаточно денег, нам на свое содержание (вместе со своей собакой, которую, кстати, выгуливаю я, а мама кормит) нисколько не дает, ни на питание, ни на бытовые нужды, ни на комм. платы. В хозяйственных домашних делах никакого участия, тряпку в руки не брала ни разу, пищу мы готовим ну и т.д.. Увещевать бесполезно - не понимает! Как быть? Пока кроме как терпеть и ждать маячащей ооооооочень далеко сдачи дома и её отъезда - не знаю...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Декабря 2015 21:56
Здравствуйте, Светлана!
У вас временно проживает племянница и вы очень недовольны её поведением.
Ваши отношения с племянницей напоминают отношения родителя и непослушного подростка, причём подростка, от которого ничего не требуют. Взрослый человек живёт у вас, вы его поите, кормите, обслуживаете, ухаживаете за его собакой, боитесь сказать лишнего слова. От всего этого у вас возникает сопротивление, но вы готовы всё это терпеть.
Возникает вопрос: зачем терпеть и для чего? Почему вы взяли на себя эти обязанности?
Каждый человек себя ведёт так, как ему позволяют себя вести. Если вы ведёте себя с ней как с ребёнком, так она им и является, а если вы примите позицию «взрослый – взрослый», племяннице придётся вести себя по-взрослому.
В каждой семье есть свои правила, которые устанавливают старшие члены семьи и которые обязаны выполнять все члены семьи. Хозяева квартиры чётко определяют свои границы и, конечно, правила.
Скорее всего вы не оговорили сразу свои требования, поэтому и возникла такая ситуация. Границы и правила необходимы любому человеку, чтобы чувствовать себя безопасно.
Станьте хозяйкой в своей квартире!
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Ольга, 24 Декабря 2015 21:03
Добрый день. Снова приходится обращаться за помощью. После конфликта с другими сотрудниками меня уволили с работы. Не могу прийти в себя после этого, постоянно плачу, не могу спать по ночам, не хочу ничего есть. Уволили несправедливо, меня просто оговорили. После этого не представляю как дальше жить в семье кроме меня никто сейчас не работает отца уволили а брата сократили, у матери же маленькая пенсия. Мне очень стыдно перед семьей и обидно т. к. в эту работу было вложено много сил и сверхурочно постоянно работала и в выходные выходила, но мое место понадобилось девушке устроенной по знакомству ( с ней у нас и был конфликт). После всего этого не могу больше доверять людям, т. к. до этого предали и друзья и на другой работе в прошлом году просто обманули и не заплатили. Не вижу больше выхо
да из ситуации, не вижу смысла что - то планировать в жизни, потому что получается, что все зависит лишь от прихоти людей. Помимо этого в семье есть старая незрячая бабушка, которая требует внимания и ухода. Со стороны семьи чувствую только осуждение, что не смогла удержать на работе. живу сейчас в другом городе отдельно от родителей. Не знаю как теперь оплачивать жилье. Это увольнение было очень неожиданным и все мне разрушило.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Декабря 2015 16:09
Здравствуйте, Ольга!
Совершенно неожиданно из-за конфликта с коллегами Вы потеряли работу. Это событие очень сильно ударило по Вам, так как и без него в Вашей жизни довольно много непростых обстоятельств. Такое чувство, что сейчас, после этого увольнения, у Вас как будто опустились руки - пропала вера в людей, желание что-то планировать, к чему-то стремиться..
Ольга, наверное, самое первое, что сейчас требует к себе внимания - Ваше психологическое состояние и физическое самочувствие. Вы перенесли сильный стресс, и самое главное сейчас - позаботиться о себе, помочь себе пережить случившееся. Есть ли кто-то, кто может Вас сейчас поддержать, с кем Вы можете поделиться своей обидой? Сделайте что-то для себя - это могут быть те занятия (или посещение мест, или общение с людьми), которые помогают Вам почувствовать себя лучше, восстановить душевное равновесие, придают силы.
Вы пишете, что не видите выхода из сложившейся ситуации, не видите смысла бороться дальше - т.к. все зависит от "прихоти людей". Ольга, думаю, отчасти Вы правы, однако, возможно, это не настолько катастрофично, как Вам сейчас представляется. Действительно, очень многое в жизни зависит от взаимоотношений, от умения вписаться в коллектив, ладить с коллегами и руководством, учитывать в своих планах то, что окружающие могут руководствоваться своими личными целями и мотивами. Правы Вы и в том, что в жизни можно столкнуться с несправедливостью, клеветой, предательством.. Однако, в жизни случается и другое - честное сотрудничество, выполнение взаимных обязательств, взаимопомощь. Возможно, после того, как первая волна негодования и разочарования пройдет, можно было бы подумать о том, как можно изменить тактику Ваших взаимоотношений на работе. Такое впечатление, что сейчас Вы главную ставку делаете на профессионализм и полную отдачу своим рабочим обязанностям. Однако, если Вы работаете в коллективе, психологический фактор и особенности коллективной динамики играют не меньшее значение - и можно подумать о том, как учитывать этот фактор в своей профессиональной деятельности и интересах. Поподробнее обсудить этот вопрос можно, позвонив на телефон психологической помощи или на очной консультации.
С уважением, anna.t

Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей