Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Алексей, 9 Ноября 2015 09:29
Добрый день. Мы с девушкой встречаемся 2 месяца. У девушки есть ребенок. Работаем в одной компании. В начале отношений все было хорошо: страсть, теплота в отношениях, тяга друг к другу, бесконечные звонки и сообщения в различных мессенджерах и соц.сетях. Постепенно, я начал обращать внимания и упрекать в том, что она носит короткие платья, общается с мужчинами (переписки и живое общение с взглядом "глаза-в-глаза")-особенно этот пункт вызывал многочисленные скандалы и сцены ругани, доходящие до моего психоза и неуправляемой агрессии, спит при ребенке (3 года) в одних трусах, не стесняясь. Много упреков с моей стороны было. Она не соглашалась, но уступала мне кое в чем. Я придирался к тому, что она ставит бесконечные смайлики-поцелуйчики двоюродным братьям, которых почти не видела.
Мне кажется, что это это симпатия и флирт - она отрицает. Придирался к тому, что она относится к ребенку намного теплее, чем ко мне, хотя мы говорим друг другу о любви, но я ее не чувствую. Ревновал к общению с матерью, когда я ждал ее для совместного времяпровождения. Наступил момент и я ей стал противен. Она сказала, чтобы я не приезжал, но я все равно приехал и нагло остался у нее (до этого практически жил у них). Теперь ее мать не пускает меня к ним, а сама возлюбленная, говорит, что очень охладела и можем видеться только на нейтральной территории, потому что мать взбешена моим поведением.
Теперь с каждым моим звонком, она мне говорит, что если я хочу сохранить отношения, я должен смириться с тем, что она будет общаться с кем захочет и когда захочет (хотя, раньше договаривались, что с мужчинами общения почти не будет), что будет братьям писать поцелуйчики, что я не должен смотреть, как раньше телефон и спрашивать с кем она общается и о чем. Если она сочтет нужным, сама расскажет, но только общих чертах. Поставила пароль на телефоне, т.к. раньше я смотрел все ее переписки и проверял все сообщения и соц.сети.
Во время всего этого, с начала наших отношений, я начал искать ответ в интернете, что мне делать со своей ревностью. Начал изучать типы ревности и способы борьбы с ней. Читал очень много, руководствовался различными методами: ассоциацией ревности с чем-то вымышленным, разговоры с любимой, обсуждение, самоанализ, увеличение самооценки, не пью, правильно питаюсь, набираю отличную форму, сходил один раз к психологу (не уверен в профессионализме данного специалиста), но все это приводило лишь к толике успеха. Случаи агрессии и скандалы увеличивались и времени на работу с ревностью было мало, к тому же поддержки от любимой уже не было никакой. До сих пор она ко мне не испытывает теплоты и от нее нет ни одного слова любви или комплимента. Все закончилось. Теперь наши отношения на грани разрыва. Я пытаюсь что-то сделать, предпринять. Но ситуация для меня невыгодная. И девушка идти на компромисс не хочет ни на йоту. Либо так, как она хочет, либо никак. Но я считаю, что она не совсем правильно по отношению ко мне.. особенно касательно общения с мужчинами. Помогите, пожалуйста... Что мне и нам делать в такой ситуации? Буду очень благодарен за ответ.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 9 Ноября 2015 23:10
Здравствуйте, Алексей!
Недолго в ваших отношениях с девушкой была страсть и теплота. В какой-то момент Вы словно захотели, чтобы она принадлежала только Вам – ревновали к общению с матерью, упрекали, что к ребенку относится «намного теплее», что якобы флиртует с братьями.
Решение девушки не встречаться Вы проигнорировали, «приехали и нагло остались у нее». Это привело к тому, что настроили против себя ее мать, и сама возлюбленная охладела к Вам.
Если я правильно поняла, девушка дала Вам возможность вернуть отношения. Но это случится лишь при условии, что Вы перестанете всякий раз вторгаться в ее личное пространство и будете спокойно относится к ее общению с другими людьми, в том числе с мужчинами. Для нее важно, чтобы отношения строились на доверии.
Вы со своей стороны поняли, что необходимо работать над собой. Стали изучать способы борьбы с ревностью. И, надо отметить, нашли для себя ответы, каким путем прийти к этому. Но такое ощущение, что Вы ожидаете немедленного результата. Будто после одного визита к специалисту и нескольких бесед с возлюбленной все должно было в корне измениться. При этом сами отметили, что «времени на работу с ревностью было мало». Вы упрекаете девушку в отсутствии поддержки. Но возникает вопрос, почему она должна это делать, если с Вашей стороны при обещании измениться лишь «увеличились случаи агрессии и скандалы»? Вы осознаете, что ваши отношения на грани разрыва. Она не идет на компромисс, Вы считаете ее неправой. По сути, признавая, что необходимо меняться, Вы по-прежнему ждете, что что-то поменяется извне.
Алексей, видится, что сейчас важно не торопить время. Продолжайте работать над собой. Хорошо, если Вы будете делать это с помощью специалиста - психолога, психотерапевта. Дайте понять Вашей девушке, что готовы меняться. Объясните, что для Вас это непростой путь, и ее поддержка очень помогла бы Вам… Успехов Вам!
С уважением, Ольга

Вопрос задан: Лера, 5 Ноября 2015 20:37
Здравствуйте! Мы с моим молодым человеком встречаемся полтора года. Много расставались и сходились. Он никогда не ценил меня, но я его люблю по прежнему. Однако, я понимаю, что мне сложно справляться с его характером и сильной ревностью. И вот мы несколько дней снова сошлись после месяца расставания. Он стал просто одержим нашими отношениями и мне становится страшно, потому что он часто говорит о том, что может покончить с собой из-за того, что я его брошу. Подскажите, что делать в такой ситуации? Я не смогу терпеть его поведение, но и боюсь, очень боюсь, что он что-то с собой сделает!
Отвечает: Консультант службы, 7 Ноября 2015 21:20
Здравствуйте, Лера.
На сколько я Вас поняла, Вам сложно удерживаться в отношениях с молодым человеком и терпеть его поведение. После того, как Вы снова сошлись с ним, в отношениях появилось напряжение – ревность со стороны молодого человека, сложности в принятии его характера. Однако он грозит покончить с тобой в случае разрыва отношений, и Вам очень страшно за него.
Лера, Вы пишите, что любите его. Но вероятно настал тот момент, когда с возникающими сложностями в отношениях стало трудно справляться. Получается, что уйти от молодого человека страшно, а сохранять отношения трудно. Что же делать?
На мой взгляд важно определиться сначала для себя, хотите ли Вы быть и дальше с этим человеком. Подумать, в чем Вам с ним комфортно, что хорошего есть в Ваших отношениях, с какими недостатками готовы мириться, а какими – категорически нет. Могу предположить, что отношения достаточно сложные, запутанные, и имеют некую долю эмоциональной зависимости друг от друга. Потому я хочу предложить Вам разобраться в этом вопросе и прочитать статью наших консультантов «Страдания в связи с отношениями». Там также есть информация о зрелых отношениях, зрелой любви и отличии ее от зависимых отношений. http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/stradani ja_v_svjazi_s_otnoshenijami
В том случае, если Вы хотите сохранить отношения, Вы можете обсудить с молодым человеком все беспокоящие Вас вопросы. В доверительной и доброжелательной обстановке, попробовать вместе разобраться чего не хватает в отношениях, как сделать их лучше, придумать какие-то правила, обозначить проблемные зоны, рассказать друг другу о своих чувствах и переживаниях. Вы также можете обратиться к семейному психологу – порой трудно разобраться самостоятельно с своих проблемах, и необходима помощь специалиста… Если же Вы настроены прекратить отношения, то можно дать молодому человеку телефоны оказания психологической помощи или любые другие доступные телефоны доверия (в зависимости от места, где Вы живете). Телефон нашей службы +7 (499)216-50-50, круглосуточно, анонимно и бесплатно. Запаситесь сами телефонами скорой помощи, чтобы в случае чего вызвать машину к местонахождению молодого человека. Вы также можете выразить готовность поддержать его в трудный момент. Однако помните при этом, что предприняв все необходимые меры, можно лишь постараться склонить человека сделать выбор в сторону жизни. Окончательное решение все же стоит за ним. Таким образом, Вы не можете взять ответственность за жизнь молодого человека. Вы можете отвечать только за свою жизнь, а он – за свою. Вот также статья на эту тему «Если близкий человек хочет уйти из жизни».
http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/esli_bli zkij_chelovek_hochet_ujti_iz_zhizni
С уважением, Яна.
Вопрос задан: можно я останусь анонимом, мне стыдно, 7 Ноября 2015 04:54
Здравствуйте. В общем, я просто хочу выговориться. У меня не было никаких отношений, да даже влюбленностей и привязанностей до 20 лет. Потом я влюбился, первая любовь... О это было чувство, большее, чем просто любовь, мне кажется, что никто никогда до сих пор не испытывал такого. Я просто боготворил девушку, но до отношений у меня не дошло, я впал в депрессию, пустил на самотек, потерял учебу, провалил собеседования, девушка меня покинула. Потом я как-то пытался выползти самостоятельно из глубины депрессии (теперь понимаю, что надо было к врачу пойти), но вот она... Она стала другим человеком, она игнорировала меня, ей было смешно, когда я с бледным лицом встретил ее с другим. Я пытался покончить с собой, в припадке после нервного срыва порезав вены. Даже суициднуться не мог нормально. Ну
и вот. В этом году я нашел анкету случайно, девушка по вызову была очень (невероятно) похожа на мою. Теперь вот блуждая по странице ее сестры, нашел в друзьях фейк, у фейка группа с эротическим массажем моего города, в альбоме девушка, снова похожая на мою... Мне опять также больно Да я уже не боготворю девушку, но теперь, я все равно люблю ее также, пусть даже и спал романтический флер от первой любви. Я влюблен в проститутку, но блин, мне очень и очень больно. А еще я ничтожество. Через 3 недели мне будет 23 года, а я ни одного дня не работал, вечный студент, который существует на зарплату родителей-пенсионеров. Я знаю, что ничтожество, да еще и влюблен в шлюху. Единственный заработок - написание курсовых и контрольных студентам за деньги, но тут денег хватает на пару раз покушать, да и перепадает такой заработок ой как нечасто.
Я записался к психотерапевту по месту жительства, пью антидепрессанты и транквилизаторы. Мне немного помогло, улучшился сон, стал снова увлекаться программированием, почти завязал с бесцельным серфингом по сети, разослал резюме местным фирмам (правда везде отказ, но это меня уже не обескуражило)...
Но сейчас я наткнулся на эту е**чую анкету, и мне снова также плохо. Мой психотерапевт на больничном, друзья давно сбежали, на жизнь пожаловаться некому. Мне очень плохо и больно, я чувствую себя смертельно уставшим, но не хочу спать. Я знаю, что должен меняться, но не могу, у меня нет сил, психотерапевт помогал (предлагал лечь в стационар, но я отказался), то есть они появлялись после таблеток и разговоров, но эта анкета все убила. Блин, извините меня, я просто выговориться хочу, мне тяжело. Я бы покончил с собой, знаю я никто, но опять не так вены порежу или просто духу не хватит. Извините, если отвлек от других людей, я просто хотел выговориться.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 7 Ноября 2015 12:19
Здравствуйте, Аноним.

В последнее время вы постоянно находитесь в крайне угнетенном состоянии духа. Причины этого проблемы в личной жизни(эмоциональная зависимость от прошлых отношений), сложности в профессиональной реализации, одиночество, отсутствие поддерживающих отношений и т.п. Все это негативно отражается на вашей самооценке, вере в себя, в свои силы, и как следствие, ситуация осложняется ухудшением, на этой почве, эмоционального и физического состояния, что проявляется нарушением сна, эмоциональными срывами, мрачными мыслями о суициде. Обращение к психотерапевту, медикаментозная поддержка немного облегчает состояние, но, явных улучшений не наблюдается.
Аноним, каким бы мрачным и беспросветным вам не казалось бы сейчас ваше положение, всегда есть возможность к изменениям к лучшему. Поверьте, все можно решить. Сейчас вы погружены в негативные переживания, все оценивается очень мрачно, закрывая от вас возможности, перспективу, не позволяя видеть свои достоинства, отрицательно влияя на самооценку. Например, несмотря на то, что в своем письме вы в основном излагаете историю своих неудач, провалов в самых различных и важных областях своей жизни, в нем присутствует подтверждение о наличии у вас очень значительных ресурсов, которые вы явно обесцениваете или не замечаете. Вы пишите, что на настоящий момент, единственным и нерегулярным источником доходов для вас, является написание для студентов курсовых и контрольных. Уже это одно свидетельствует о ваших способностях, знаниях, компетентности во многих вопросах и в этом вы оказываетесь на голову выше многих нерадивых или неспособных к обучению студентов. Далее, у вас есть серьезное увлечение, интерес к программированию, которое дополнено, как я предполагаю, хорошими способностями в этой области, а это, является одним из важнейших условий успешного профессионального развития в данной сфере. Ведь наибольший успех, перспективу, мы будем иметь в том деле, к которому у нас лежит сердце и есть хорошие способности. Все это есть у вас.
Это те выводы, которые можно сделать из вашего письма и я могу предположить о наличии у вас массы других достоинств, явных и скрытых. Конечно же, у вас также, есть так называемые «зоны развития» над которыми придется серьезно работать. Например, область личных взаимоотношений. Ваше эмоционально зависимое отношение к девушке, жертвенное растворение в этих отношениях, несмотря на понимание их сомнительности и отсутствия перспектив, напрямую связано с вашей заниженной самооценкой, отсутствием веры в себя, в свою способность вызвать и поддерживать личный интерес. Для начала попробуйте составит для себя перечень всех своих способностей, достижений, особенно тех, которые получили признание окружающих. А также, свои увлечения, интересы, в общем, все то, что так или иначе определяет нашу личность. Если список всего этого окажется внушительным, подумайте, насколько вы, в связи с этим, можете быть интересным окружающим вас людям( в том числе, девушкам). Если же ваш список вам покажется слишком невзрачным, подумайте, в каких направлениях можно развиваться, учитывая свои способности, склонности и действуйте. Попробуйте освоить новое для себя занятие, все, что угодно - спорт, танцы и т.д. Повышайте общую образованность. Все это позволит обрести уверенность в своих силах, повысить самооценку и как следствие, благоприятно отразится на вашем поведении в коммуникациях.
Аноним, то, что вы посещаете психотерапевта, это очень хорошо, медикаментозная поддержка поможет стабилизировать эмоциональное состояние. Другой вопрос, присутствует ли в вашей работе с ним, формат психологического консультирования? Если нет, то я настоятельно рекомендую вам совмещать медикаментозную, симптоматическую терапию с очными консультациями специалиста психолога. Это необходимо для того, чтобы правильно оценить свои ресурсы, способности, наработать новые, успешные поведенческие модели и изменить в качественно лучшую сторону представления о себе, о своих возможностях, о своем праве быть счастливой и успешной, жить полной жизнью.
Дополнительно, вы могли бы позвонить на любой доступный вам телефон психологической помощи и в диалоге с психологом прояснить свою ситуацию, получить поддержку и найти возможные пути решения.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Анастасия, 26 Октября 2015 00:24
Здравствуйте!
даже не знаю, с чего и начать.
Мне 23 года, я состою в серьезных отношениях с молодым человеком, которому 20.Наши отношения уже через многое прошли.Мы расставались, снова сходились, но тогда были еще моложе и еще глупее. В конце концов, решили, что друг без друга мы не можем. И уже 2,5 года мы в серьезных отношениях.Провстречались мы год, он ушел в армию, я его дождалась, и вернулся он в июне этого года.
И все бы ничего, но, наша лодка любви стала разбиваться о скалы.
Я не понимаю, что с ним происходит. Ощущение, что из армии я ждала другого человека. В армии он был ласков, нежен, каждый раз в разговоре говорил как сильно скучает, любит, и скорее хочет домой ко мне.Но по прибытию его домой, его ласки и любви хватило на неделю.
Ему постоянно хочется быть с друзьями, ощущение,
что они у него на первом месте.Как девушку, меня это очень сильно обижает.
Я полностью отдала всю свою душу этому человеку, делаю для него все, что попросит, а отдачи от него, я не чувствую совсем.
Когда говорю ему :" я люблю тебя" , в ответ слышу - "угу"..спрашиваю его : " а ты меня?" , в ответ слышу все тоже : "угу" .
Когда хочу его поцеловать, для него это становится как будто бы мучением, с ужасно недовольным лицом, но поцелует.
Начинаю его обнимать,сразу найдет миллион причин, чтобы куда-то уйти..Все наши отношения и дни, строятся на его настроении.
Когда уезжает куда-то, прошу хотя бы просто позвонить, чтобы я не волновалась, но он забывает, или не хочет, не знаю..А от переживаний, я всегда звоню ему сама, просто потому что мне не всеравно, где человек и как он.
Сегодня, случайно увидела, что он написал своей бывшей, спросила : "зачем?", в ответ услышала : захотел и написал, тебе то что?". Знаю, что у него никого нет, но не понимаю причину его такого отношения ко мне.
обы мы не работаем. почти все время проводим вместе, может дело в этом? в том, что я ему надоела?
И уйти от него я не могу.без него вся моя жизнь просто рухнет. Кроме него у меня никого нет.
порой думаю, что он делает все для того, чтобы я ушла от него сама, потому что он не может этого сделать..
Что касается меня, то себя я конкретно запустила.не узнаю себя ту, что была прежде, начиная от внешнего вида, заканчивая внутренним состоянием. Я полностью расстворилась в этом человеке..Женскую гордость я куда-то закопала..
вообщем, наши отношения в полном тупике.что делать, я не знаю..пожалуйста помогите..
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Ноября 2015 18:27
Здравствуйте, Анастасия!

Из Вашего рассказа о том, как развиваются отношения между Вами и Вашим молодым человеком, действительно возникает ощущение, что в последнее время Вы как будто растворились в нем, потеряв ощущение самостоятельного существования самой себя как отдельной личности. Похоже, что, Вам, пока Ваш парень был в армии, действительно пришлось постоянно думать о нем и о Ваших с ним отношениях, что, по всей видимости, привело к совершенно нормальной в подобных ситуациях некоторого рода «одержимости» этими отношениями. Чтобы сохранять отношения с партнером в разлуке, порой приходится сознательно проводить внутреннюю работу над собой, и тогда возникает ощущение, что он совсем рядом, является частью Вашей жизни, в то время как на самом деле он далеко.

Таким образом, он стал частью Вашей внутренней жизни, и Вы потеряли контроль над тем, где в Вашем внутреннем мире есть он, а где Вы сами. Во внешнем поведении, это с Вашей стороны проявляется в повышенной потребности во внимании с его стороны. Вам необходимо, чтобы он постоянно сообщал Вам, где находится, что делает. Вы часто инициируете телесный контакт, обмен словесными подтверждениями ваших чувств по отношению друг к другу. При этом все это, по всей видимости, в его глазах выглядит несколько навязчивым с Вашей стороны. Вполне возможно и даже, скорее всего, его стремление дистанцироваться от всего этого является некоей компенсацией Вашего собственного поведения. То есть, если один из Вас слишком пылкий, то другой должен быть слегка холоден, чтобы уравновешивать ситуацию.

Теперь о том, что же делать в такой ситуации. Вам потребуется полностью осознать тот факт, что Вы потеряли контроль над собственной автономностью в этих отношениях. Вы сейчас, как Вы сами сказали, растворились в Вашем партнере. А это значит, что Вы сейчас утратили ощущение границы собственного «я».

Следовательно, эту границу Вам предстоит восстановить. И не только ради оздоровления отношений с молодым человеком, но и для Вас самой, ради реализации Ваших индивидуальных интересов. Чтобы это получилось, Вам потребуется обратиться к своим индивидуальным потребностям, позаботиться о них, найти в своей жизни время и смысл для самой себя. А также для восстановления себя в том состоянии и качестве, в каком Вы чувствуете себя именно собой, чувствуете, что согласны с собой в том, что именно такой Вы и хотели бы быть и ощущать себя.

Возможно, Вам могла бы помочь в этом консультация психолога. Одним из вариантов получения такой консультации могло бы стать обращение в службу психологической помощи по телефону +7(495)989-50-50.

С уважением, consultant
Вопрос задан: Лиза, 2 Ноября 2015 15:05
Зравствуйте.Меня зовут Лиза и мне 16 лет.Меня беспокоит очень странная проблема.Все мои одноклассницы и подружки моего возраста уже давно встречаются с мальчиками ,некоторые и не 1 й раз. Мне постоянно приходится слушать как мои подруги хвалятся своими мальчиками,как они за ними ухаживают в кино водят.Они утверждают что уже влюблены.Если я начитаю поднимать эту тему дома,родители утверждают что 16 лет это очень рано,но мне очень хочется тоже испытать это чувство ,и как можно скорей.Вроде у меня есть все ,не буду скромничать я довольно таки симпотичная и ухоженая девочка,хорошистка ,но только немного застенчивая.Если ко мне подойдет мальчик познакомиться ,то я начинаю сразу краснеть,и незнаю почему.Вреде бы я понимаю что когда нибудь это случиться ,но тяжело когда вокруг меня все вертится в
округ этого.Обидно...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Ноября 2015 15:25
Здравствуйте, Лиза.
Вам обидно, что Вы до сих пор не испытали влюбленности и не встречались с мальчиком. В то время как все Ваши одноклассницы и подруги имеют какой-то опыт отношений и во всю хвалятся этим…
Лиза, Вы правильно понимаете, что когда-нибудь Вам встретится мальчик и Вы влюбитесь в него. Первая, юношеская любовь может быть очень яркой, трогательной и незабываемой. Уверена, что наступит какой-то особенный момент, в который с Вами это произойдет. Все события случаются в свое время, и у каждого человека оно индивидуальное, особенное. Так есть ли смысл торопить события?
Лиза, на сколько я поняла, Вас больше беспокоит то, что все вокруг говорят об отношениях с молодыми людьми. Могу предположить, что в этот момент Вы начинаете сравнивать себя с подругами, «у всех есть, а у меня нет». Но это вовсе не значит, что Вы чем-то хуже, в чем-то отстаете или уступаете. Каждый человек неповторим в своей жизни и идет своим путем. Я понимаю, что было бы проще присоединиться к подругам, обсуждать общие темы, быть в курсе событий. А пока на Вашем пути не встретился приятный молодой человек, Вы можете заниматься своими любимыми делами и делиться интересами с подругами.
С уважением, Яна.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей