Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Вячеслав, 2 Октября 2015 21:39
Здравствуйте. У меня проблема - не удается ужиться с родителями. На расстоянии все как то хорошо, созваниваемся, но когда живешь с ними вместе, то часто, буквально на ровном месте возникают ссоры, скандалы, оскорбления - отвечать не очень хочется, точнее как то не удобно ведь у них в гостях, терпеть не хочу, да и надоело уже. Мама как то все говорила, что вместе мы не можем находится. Именно я и родители, с младшим братом у них подобных проблем нет. Хочется проконсультироваться у специалистов по поводу причины такого отношения со своими родителями, а также возможные пути выхода из такой ситуации.
Отвечает: Консультант службы, 3 Октября 2015 12:51
Здравствуйте, Вячеслав.

Вас беспокоит сложная ситуация связанная с проблемными отношениями с родителями. При этом, проблема отношений возникает, как правило, в моменты совместного проживания, при общении на расстоянии все вполне благополучно.
Вячеслав, вы спрашиваете о причинах возникновения данной проблемы. Позволю себе научное объяснение происходящего. Любая семья, это прежде всего определенная семейная система, которая живет и развивается по определенным законам. В стабильной семейной системе есть свой устоявшийся уклад, правила совместного сосуществования, у каждого ее члена свое место, свои права и обязанности. Стабильность системы определяется различными факторами, один из которых, устоявшееся количество участников этой системы. Что происходит, когда систему покидает один из ее членов или напротив, в нее приходит новый человек? Системное равновесие нарушается, смещаются роли, границы, путаются права, обязанности и конечно, все это может вызывать возмущения, трения, конфликты, пока система вновь не придет в равновесие. Ваша проблема, как я предполагаю, как раз связана с такими системными эффектами. Если я правильно понимаю, большую часть времени вы проживаете отдельно от родительской семьи, т.е., в свое время вы покинули эту семейную систему, в которой у вас также, было свое место. Семейной системе пришлось потратить какое-то время на приведение себя в устойчивое равновесие после вашего ухода(вероятно, вы занимали достаточно ведущее место в системе) и каждый раз, когда вы вновь по каким-то причинам возвращаетесь в отчий дом и пребываете там дольше, чем показано гостю, система вновь приходит в нестабильное состояние с со всеми сопутствующими эффектами. Сложность ситуации еще в том, что вы возвращаетесь домой не в качестве гостя( который по умолчанию следует правилам поведения гостя), вы приходите вроде как к себе домой(со своими правами, правилами), но по факту, уже не являясь частью этой системы, а значит, неизбежно следует нарушение чьих-то границ. По поводу вашего беспроблемного в общении с родителями младшего брата, я могу предположить, что он либо, по прежнему, проживает в отчем доме(а, значит, является частью этой системы), либо, если он также, как и вы, живет уже вне этой системы, то, скорее всего, при этом, он изначально занимал в системе подчиненную роль и мало пространства, ну, или например, он сейчас просто не злоупотребляет родительским гостеприимством.
Теперь по поводу того, что можно сделать по налаживанию отношений. Например, имея сейчас понимание того, какие процессы могут быть в основе причин данной проблемы, можно для себя выработать определенные правила пребывания в гостях в отчем доме. Это может касаться и оптимального времени пребывания и степени личной активности, правил соблюдения личных границ в общении с родителями и т.д.
Вячеслав, я не знаю всех особенностей вашей ситуации и о каких-то, моментах могу только предполагать, поэтому, если у вас остались еще вопросы по данной проблеме, я рекомендую вам позвонить на наш телефон психологической помощи или любые другие телефоны доверия доступные вам и в диалоге с психологом прояснить свою ситуацию и обсудить возможные пути решения.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Ирина, 2 Октября 2015 12:17
Здравствуйте, у меня есть проблема которая уже начинает перерастать в дипрессию. Мы с мужем женаты 4 года (а вместе уже 6 лет). У нас есть дочь 3-х лет. Мы часто ругались с ним и до брака и в браке. Я пыталась с ним всегда обговорить,старалась понять его,идти на уступки,но он совершенно но хочет меня понимать и постоянно говорит "меня все устраивает. Я меняться не собираюсь" а в последнее время у нас и интимной близости почти нет (1 раз в неделю или реже)а ведь ему меньше 25!Я уже так не могу! Мне кажется он просто живет со мной и все
Больше я ему не интересна,ведь я плачу каждый день( не при нем конечно). Когда с ним не споришь и не просишь секса,он нормальный. Но стоит только сказать что мне тяжело жить без внимания и без секса, сразу скандал. Денег на нас не жалеет,надо что п
о дому сделает, с работы приходит во время. Помогите пожалуйста. Я не могу больше так! В чем я виновата? Как себя вести?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Октября 2015 23:10
Здравствуйте Ирина. Вы часто ругаетесь с мужем, несмотря на то, что всегда идете ему на уступки и пытаетесь договориться. Вы нуждаетесь в его внимании и сексуальной близости, но муж всегда отвечает на это отказом или инициирует скандал. Вы чувствуете себя не нужной.
Ваша ситуация нуждается в детальном разборе: что не устраивает вас и вашего мужа в отношениях, какие есть пути решения данной проблеме, как вернуть гармонию в сексуальной жизни?
Эти и другие вопросы вам поможет разобрать опытный семейный психолог. Рекомендую обратиться за помощью, чтобы сохранить вашу семью.
Семья это, как минимум, два человека, которые создают союз, для счастливой совместной жизни. Именно поэтому, решать возникающие проблемы и трудности, они должны вместе. Если один страдает, а второго все устраивает - такой брак обречен.
Только совместные усилия спасут вашу семью. Удачи вам в этом нужном деле.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Анастасия, 30 Сентября 2015 17:17
Здравствуйте. Мне 28 лет, замужем, от родителей живем отдельно. У меня сложные отношения с матерью. я проходила 4хмесячную терапию и поняла, что я крайне сильно к ней привязана, хоть мне неприятно само общение с ней, но я как будто на коротком поводке. в семье родителей было много контроля, проявление сильных эмоций считалось постыдным, при этом мать могла ударить, кинуть что-то в меня и т.п. она долго работала с трудными подростками из неблагополучных семей, и с каждым годом общаться с ней все сложнее, она ищет конфликтные ситуации или создает их сама.
У меня есть сын-трехлетка, в пике кризиса. мне очень хотелось избежать повторения многого из поведения моей матери, но при этом я раз за разом ловлю себя на копировании слов, действий, интонаций. я очень взрывной человек, громко смеюсь, пл
ачу, кричу. у себя дома я перестала сдерживаться, и мне стало легче. но когда я срываюсь на ребенка, я чувствую вину, как будто меня тут же отругает мать. сама себя я ощущаю лет на 16, таким застрявшим подростком, у которого уже есть свой ребенок и который хочет только того, чтоб его пожалели. чтоб сказали: "Ого, тебе так тяжело!" сейчас сын начал ходить в сад, но постоянно ловит вирусы и сидит дома. я недавно сильно болела и никак не могу выздороветь, от этого состояние "из последних сил, стиснув зубы". я много читала про потребности и особенности детей этого возраста и стараюсь до последнего играть роль взрослого, но потом любая мелочь выбивает меня из колеи, и я перестаю контролировать свой гнев. и все копится, как снежный ком.
Хочу перестать винить себя за срывы, но не получается. Хочется, чтоб меня пожалели, а пожалеть и принять может только мать. какой-то замкнутый круг...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Октября 2015 00:35
Здравствуйте, Анастасия!
Вы растите маленького сына. Он начал ходить в детский сад и поэтому часто болеет. Вам сложно. Сложно справляться физически, эмоционально. Не сдержавшись, Вы выражаете свой гнев, за что потом чувствуете вину.
Четырехмесячная терапия дала Вам понять, что причиной этому во многом служат Ваши отношения с матерью. Не получив ее тепла в детском возрасте, Вы до сих пор не можете оторваться от нее, словно ожидая компенсации за то, в чем ощущали дефицит, будучи ребенком.
Вас тревожит, что сценарий повторяется. Вы узнаете в себе свою маму. А Вам так хочется быть для Вашего сына хорошей, заботливой, любящей безусловно…
Анастасия, осознание проблемы – уже серьезный шаг на пути ее решения. Но это не весь путь. Вы не представляете, что делать с этим знанием. И пока будто оправдываете свои действия тем, что с Вами поступали так же. Но Вы можете научиться выстраивать свои отношения с ребенком по-другому. Для этого важно их выстроить с собой. Есть ли у Вас возможность продолжить терапию? Необходимо научиться относиться к себе по-доброму, не искать поддержки там, откуда ее быть не может, искать опору в себе. Принять Вас может не только мать, но прежде всего Вы сами. И круг разомкнется… Успехов Вам!
С уважением, Ольга
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей