Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: павел, 10 Сентября 2015 12:20
добрый день. У меня сложилась сложная ситуация в семейных отношениях. Обрисую в кратце: мне 25 я женат у меня есть сын, с женой живем в принципе мирно. Я ее люблю. У меня неплохая работа, нормальная зарплата, не алкоголик. Но денег как правило уходя на приобретение (машина, гараж, планируется ипотека) по этому приходилось работать дополнительно и семье уделялось не достаточно внимания. Жена не работала, по дому был беспорядок (ее охватывала лень), внимания и понимания с обеих сторон было недостаточно. Я это терпел пытался исправить в надежде на лучшую жизнь с любимой. После пяти лет совместной жизни я начал изредка заигрывать с другими не изменял(но это было замечено). Через некоторое время я начел замечать что она общается на сайте знакомств(мне на зло) у нас произошел разговор где мне д
али понять что это так и останется и она будет съезжать от меня. Опомнившись я пытаюсь восстановить нашу семью на что получаю ни да ни нет но делать она будет по своему.
Я пытаюсь и очень хочу восстановить семью но с таким отношением у меня не хватает сил (хочется вышвырнуть ее за порог (ребенок временно у бабушки), . Так вот вопрос: как мне реагировать на ее поведение, как изменить ее отношение, или просто опустить руки.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 10 Сентября 2015 21:35
Здравствуйте, Павел!
Так получилось, что из-за насыщенного рабочего графика Вы стали мало уделять внимания семье. Супруга Ваша в это время словно теряла интерес к жизни – появилась апатия, нежелание вести домашнее хозяйство. Вы заметили, что «понимания с обеих сторон было недостаточно».
Как часто в повседневной суете мы забываем, что за отношениями нужно ухаживать, что нашим близким требуется прежде всего тепло, забота.
Сейчас вы переживаете кризис. И в то время, как Ваши намерения (сохранить семью) понятны, неизвестно, чего хочет Ваша жена. Если я правильно поняла, Вы пытаетесь поговорить с ней, но она не дает ясности. И в какой-то момент Вы начинаете злиться так, что готовы «вышвырнуть ее за порог». Такое ощущение, что ей по-прежнему чего-то не хватает. И, вместо того, чтобы вместе разобраться, как быть дальше, она своими манипуляциями пытается этого «чего-то» добиться.
Вам хочется «изменить ее отношение», но она будто не слышит Вас. И возникает вопрос, а слышите ли Вы ее, понимаете ли? Чего хочет каждый из Вас в этих отношениях? Готовы ли пойти на уступки? Вы хотите сохранить семью? Тогда что каждый из вас может сделать для этого? Как вы оба видите перспективу – ближайшую, дальнейшую? Что необходимо вам, чтобы прийти к компромиссу? Просто нужно ответить друг другу честно на эти вопросы (при этом не только говорить о своих чувствах, переживаниях, но и стараться услышать, понять другого). И сделать выводы…
Павел, иногда в такие кризисные моменты бывает сложно говорить с партнером, слышать его, высказывать наболевшее. В таком случае вы можете обратиться к семейному терапевту. Успехов Вам и всего доброго!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Вадим, 8 Сентября 2015 21:08
Добрый день.
Коротко о себе: 39 лет, образование средне-техническое,прямолинеен,принципиален, женат (живем вместе), есть ребенок 6 лет, есть дом, машины и т.д. 2 работы...
Бывают внезапные трудно контролируемые приступы агрессии. Ненависть к людям(принцип такой: В МОЕЙ ЛОДКЕ ТОЛЬКО 2 МЕСТА... ДЛЯ ЖЕНЫ И РЕБЕНКА. ОСТАЛЬНЫЕ ТОНУТ...) Недоверие. Переодически бывают желания кого нибудь убить (кто попадется под горячую руку). Боюсь последствий... Верю... Но, религию всю отвергаю... Читаю. Не пью. Не курю.
Отвечает: Консультант службы, 9 Сентября 2015 13:40
Здравствуйте, Вадим!
Вы характеризуете себя как человека прямолинейного и принципиального. И, по всей видимости, именно Ваши жесткие принципы в отношении людей (буквально Вы пишите о своей ненависти к ним) и вызывают у Вас трудно контролируемые приступы агрессии.
Вадим, в своем обращении Вы только описали ситуацию, но не задали вопрос психологу. Если Вы хотите научиться контролировать свои приступы агрессии, то посмотрите по ссылке: http://uspeh-success.ru/gnev/ Здесь есть простые и дельные советы по теме.
По хорошему, чтобы гнев не владел Вами, нужно менять свое отношение к людям. Это бывает сделать не так просто. Очные встречи с психологом могут помочь Вам в этом. Необходимо разбираться с причинами недоверия и ненависти к людям. Это можно сделать в диалоге со специалистом. Вадим, рекомендую Вам также прочитать книгу Далай-Ламы «Как быть сострадательным». В ней простым и понятным языком описаны механизмы возникновения гнева в человеке и способы совладания с ним.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Виктория, 2 Сентября 2015 19:29
здравствуйте. у меня такая проблема. я очень тихая , стеснительная и зажатая. и это мне мешает жить. я не могу общаться нормально с людьми. они знакомятся со мной. потом смотрят , что я тихая и начинают меня не замечать. сейчас я поступила у универ. но я ни с кем не могу наладить отношения. все делают вид , что меня нет. в детстве я не была такой. в подростковом возрасте я сильно поправилвсь и все стали издеваться надо мной. и это меня сломало. я не могу показать себя т.к жду издевок, хотя сейчас мой вес стабилизовался. помогите мне выйти из свой раковины и завести друзей
Отвечает: Консультант службы, 6 Сентября 2015 19:23
Здравствуйте, Виктория!
Вы пишите, что у Вас не получается построить отношения с ровесниками. Вы видите причину этого в своей стеснительности и зажатости. Раньше у Вас был лишний вес, но сейчас он пришел в норму и Вам больше незачем стеснятся своего тела и быть в «ракушке», но все равно страх, что будут над Вами издеваться, остался. Дайте себе время на адаптацию в новом месте. Сейчас Важно понимать, что Вы в новом окружении и ничего не знаете об однокурсниках, так же как и они о Вас. С одной стороны, если к Вам сами подходят знакомиться люди, то Вы притягиваете их к себе. Значит, интерес к Вам есть и это огромный плюс. В процессе дальнейшего общения, по Вашим словам, всё меняется и все начинают делать вид, что Вас нет. У меня создается впечатление, что это Ваше мнение о себе, но не мнение собеседника. Думая о себе так, Вы, возможно, так себя и ведете. Если Вас нет, тогда что Вы делаете для того, что бы Вы были? Когда Вы чувствуете себя такой?
Умение выстраивать взаимодействие с другими людьми не приходит с нашим рождением. Оно нарабатывается опытным путем. Существуют тренинги по ораторскому искусству, на которых рассказывают, как не бояться говорить и показывать себя не только массе людей, но и одному человеку. Учат, как преподать себя и ту информацию, которую Вы хотите донести, как справиться с различными страхами, возникающими в процессе общения. Так же, возможно, Вас попросят обратить внимание на свое тело, позу, мимику и взгляд. Ведь они тоже играют немаловажную роль.
Вылезти из той самой раковины или сидеть в ней дальше – это Ваш выбор. Да, могут по жизни встретиться не те люди, с которыми не хотелось бы вообще общаться, но без таких людей мы не сможем осознать ценность поистине верных друзей и хороших собеседников.
С уважением, Екатерина.
Вопрос задан: Elena, 5 Сентября 2015 16:09
Добрый день, Я уже обращалась со своей проблемой,когда она только началась, Вы очень помогли мне.
Проблема заключалась в том что я и мой молодой человек очень любили друг друга и он уехал работать в другую страну. Его родные, категорически против того чтобы мы были вместе, на религиозной почве. Из-за этого мы даже не знакомы.
Он сделал мне предложение, помог сделать документы, уехал и далее на него начали давить... Даже сказал мне что чувства проходят. Хотя он звонил и писал мне каждый день, готовился к моему приезду, мы обсуждали совместные планы.. Он беспокоился где я и с кем я, Даже писал другим молодым людям к которым меня ревновал. Его позиция заключалась в том что " я тебя люблю, но не знаю что будет дальше" Он полностью зависим от своих родных.
Все закончилось тем что.
. к нему приехала сестра два дня мы почти не общались, а затем он сообщил мне что не может меня там принять. Сказал что поговорил по поводу нас и ему поставили условия (видимо либо я либо жизнь там)
Я понимаю что он меня предал. Я бы даже сказала, меня просто продали за красивую жизнь. Я не могу поверить что он меня разлюбил. Невыносимо просыпаться в собственной квартире и ездить по этому городу. Просто невыносимо. Я не знаю как это пережить, эти мысли просто сводят меня с ума что все вот так закончилось. Прошло 1,5 недели как он мне об этом сообщил... словно несколько месяцев..
Через пару дней я все равно лечу в эту страницу, но в другой город.. одна.. ужасно боюсь, но что то меня ведет туда. Внутри чувство что мне необходимо слетать туда.
Я прошу Вас подсказать мне ответы...
1. Если человек так заботился обо мне и ждал меня там. Неужели он так поступил потому что разлюбил... или действительно он не смог пойти против воли родных,которые дали ему все что он сейчас имеет. Ему 23 года...
2. Когда я прилечу я хочу позвонить с местного номера ему и просто узнать как его дела.. не говорить в каком я городе не предлагать встречу, а просто обозначиться, что я тоже прилетела. Как вы считаете стоит ли это делать и какая может быть реакция...
Я очень люблю этого человека.. мой жизнь стала сущим кошмаром без него...я не могу его отпустить...я понимаю что надо взять себя руки... но я не хочу... Если при таком раскладе надежда что мы сможем наладить что то....
Он много раз доказывал свою любовь.. А сейчас он меня оставил, и добавляет в социальных сетях девушек легкого поведения из той страны...
Какой то ужас... Прошу помогите мне словом.. мне не на кого больше положиться
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 5 Сентября 2015 22:35
Здравствуйте, Елена!
Ваши планы выйти замуж за любимого человека в одночасье рухнули из-за нежелания его родственников принять Вас в свою семью. Вы воспринимаете это как предательство. Вам кажется, что он «продал Вас за красивую жизнь». Тем не менее Вы намерены полететь в ту страну, где он находится.
Елена, возникло ощущение, что Вы хотите услышать от кого-то слова, которые укрепят Вашу надежду на то, что отношения можно восстановить.
Вы задаетесь вопросом, что заставило его пойти на такой шаг – разлюбил или не смог противиться воле родных. Безусловно, на этот вопрос может ответить только он. Но при этом важно отдавать себе отчет в том, что это мужчина с другим менталитетом. И его ценностные ориентации и установки, культурные особенности отличаются от Ваших. Возможно, именно поэтому Вам так сложно понять и принять его решение.
На второй Ваш вопрос также невозможно дать однозначный ответ. Можно лишь строить предположения. И, полагаю, у Вас значительно больше информации о том, чего можно ожидать от этого мужчины.
Пока Вам трудно «взять себя в руки» и отпустить его. И у Вас есть намерение попробовать вернуть любимого. Да, это в Вашей власти. Каков будет результат, предугадать невозможно. Но Вы попробуете. И появится ясность, как быть дальше… Успехов Вам!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Ира, 23 года, 4 Сентября 2015 22:16
Здравствуйте. Я живу на сьемной квартире вместе с младшей сестрой, ей 17 лет, мне 23 ( родители живут в деревне ). Полгода назад я начала встечаться с парнем. Последний месяц он часто ночует у меня (живет с родителями).Из -за этого мы с сестрой серьезно ругаемся, хотя квартира трехкомнатная и у каждой своя личная комната. Она говорит что здесь не общежитие и ее напрягает присутствие в доме постороннего человека. Я же не хочу что либо менять. Парень мне очень нравится, но переехать и жить вместе с ним я пока морально не готова. Жить одной слишком дорого, а терпеть постоянные сестринские упреки уже сил нет(хотя я ее могу понять), хочется вообще сбежать и не возвращатся. Я не хочу выбирать между сестрой и парнем. Как поступить правильно?
Отвечает: Консультант службы, 5 Сентября 2015 14:05
Здравствуйте, Ира!
Вы живете с сестрой на съемной квартире, но в вашей жизни появился молодой человек и иногда он остается на общей территории, что не принимает сестра. Не совсем понятны причины такого отказа, возможно ей не нравится ваш выбор, зависть…., причин может быть много, но в любом случае важно договориться. Если люди живут на одной территории, то сядьте с сестрой и проговорите, что и как будет, разделите хозяйство, быт, тогда останется только соблюдать правила. Момент притирки никто не отменял, может со временем все измениться, может законный брак поставит все на свои места.
С уважением Ирина Р.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей