Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Оксана, 26 Сентября 2015 18:24
Я не знаю, кто может мне помочь. Мне не нужна поддержка, мне нужен ответ на один единственный вопрос. Почему прилагая кучу усилий, чтобы выкинуть человека из головы, я думаю о нем всё больше и больше, учитывая, что мы были вместе 1 месяц, а прошло с тех пор уже три года. Я ненавижу свою жизнь.Я думаю, что в ней нет смысла.Когда я помогаю другим людям, мне всегда становится легче. Но потом чувство неразделенной любви возвращается и я снова думаю об этом человеке.Что мне делать? Что происходит со мной?Если можно объяснить это научно, потому что я не знаю, насколько мне ещё хватит. Я всерьез подумываю броситься под машину.С каждым днем я намеренно перехожу медленнее дорогу полагаясь на "будь что будет" ещё пару дней и я точно что-нибудь с собой сделаю.Помогите ради Бога...
Отвечает: Консультант службы, 26 Сентября 2015 21:30
Здравствуйте, Оксана!
Три года назад вы расстались с молодым человеком, отношения длились один месяц. Из письма я поняла, что инициатором расставания был ваш друг. После этого внутри осталось чувство неразделённой любви, вы страдаете от этого и не знаете, как себе помочь.
Оксана, на протяжении нашей жизни бывают встречи и расставания, потеря любимого человека – очень тяжёлый период. Боль, обида, злость, неопределённость, тревога – эти чувства обычно испытывает покинутый партнёр. Его состояние проходит определённые стадии: отрицание, агрессия, компромисс, депрессия, смирение, планы на будущее. Облегчение происходит на стадии смирения.
Оксана, такое ощущение, что у вас произошла фиксация на одной из начальных стадий и что-то не даёт вам продвигаться дальше. Возможно, это неотреагированные чувства, связанные с этим человеком. Это могут быть чувства обиды, боли, ненависти, злости. Я рекомендую вам взять тетрадь и в ней писать каждый день письма этому человеку, письмо начинайте с обращения по имени, пишите все, что приходит в голову, в выражениях можно не стесняться, когда нечего будет писать, отложите тетрадь до следующего раза, не перечитывая письмо. Когда почувствуете, что писать уже нечего и не хочется, уничтожьте тетрадь любым способом.
Оксана, подумайте, какой смысл вашей жизни был до встречи с этим человеком? Вы любите помогать людям, возможно, вам стоит выбрать профессию, связанною с этим?
Оксана, помогать себе вы уже начали, сделав первый шаг, обратившись за помощью. Для более глубокой работы желательна очная консультация психолога или вы можете зарегистрироваться в личном кабинете на нашем сайте. Берегите себя!
С уважением, Наталья.


Вопрос задан: НАТАЛИЯ, 26 Сентября 2015 14:56
меня бросил мой парень...причина его что он меня разлюбил. я не курю не пью и не гулящаяя! я домашний человек! прощала ему все его гуляния по ночам...унижалась и плакала всегда просила прощения даже за тов чем не виновата! у меня нет родственников,он перевез меня в другой город где мы вместе жили. теперь выгоняет меня...я просто хочу умереть я небуду жить без него
Отвечает: Консультант службы, 26 Сентября 2015 16:58
Здравствуйте, Наталия!
Вам горько, больно, досадно оттого, что бросил молодой человек. В Ваших словах – словно непонимание, почему все это с Вами произошло. Ведь Вы не курите, не пьете, не гуляете. Более того, Вы прощали ему многое, унижаясь и плача… Пока Вы не можете смотреть вперед. Потому что есть чувство, что жить без него невозможно. В этом горе важно позаботиться о себе. Подумайте, где сейчас Вы можете получить поддержку, найти опору. Обратитесь за помощью. Поговорите об этом с кем-то (с подругой, психологом…). В этом разговоре Вы можете расширить взгляд на ситуацию, обнаружить новые возможности. И вскоре вместо вопроса «за что?» перед Вами встанет другой вопрос «для чего мне это?». И появится перспектива.
Пока Вы не видите этого. Боль так сильна, что все теряет свой смысл. Плачьте. Слезы помогают нам ослабить страдание… В такие минуты часто хочется быть понятой, услышать утешительные слова, ощутить поддержку. Для этого Вы можете позвонить на наш (8 (499) 216 50 50) или другой доступный Вам телефон доверия, чтобы поговорить со специалистом…
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Алена, 26 Сентября 2015 11:38
С мужем в браке 2 года,вместе 3. У меня есть сын от 1-го брака,сейчас ему подчти 16 лет. Проблемы начались месяца 3 как. Ребенок то в милицию попадет,ночью мне приходится его забирать (но это было лишь 1 раз! больше не повторялось.),по в боьницу после драки, то мобильник выуключен....в целом он адекватный парень,готов идти на диалог и старается ,учится хорошо,но тут ещё и ко всему девушку привел на 2 года старше,теперь мотает нервы,чтобы ночевать у нее. Мужа очень люблю,но есть кроме сына ещё проблема-алкоголь...нет,муж выпивает редко раз в 3-4 месяца, но КАК!!!! по 2-3 дня. и в этом запое становится очень агрессивным, теперь это и в мою сторону направлено. Люблю его очень,потому как,когда у нас все хорошо он мне и друг,и муж,и мужчина моей мечты,и любовник и самый-самый....но сейчас он
мне говорит,что смотреть на то,как мой сын себя ведет он не намерен и терпеть тоже, недавно я сменила работу,так как выяснилось он меня ещё и к директору ревнует! Все намешала в одну кучу, помогите!!!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Сентября 2015 14:06
Здравствуйте, Алена!
Вам хочется простого женского счастья. И, вроде, главное для этого есть – подрастающий сын, муж – «мужчина Вашей мечты». Вот только происходит что-то с ними в последнее время. Сын то подерется, то в милицию попадет. Муж выпивает иногда, при этом проявляет агрессию, ревнует.
А Вы при этом – словно призваны спасать их. Совершенно очевидно, что сыну сейчас, как никогда, нужна поддержка мамы. И это замечательно, что у Вас есть с ним контакт. Но такое ощущение, что и супруг Ваш не занимает в данный период взрослую позицию. Имея возможность помочь Вам в воспитании сына, используя мужской авторитет, он, напротив, заявляет, что «не намерен терпеть» его поведение. Вы со своей стороны потакаете капризам мужа. Вот, например, с работы уволились лишь потому, что он Вас к директору ревнует.
Алена, поразмышляйте, каковы Ваши действия, позиция в семье, что близкие рядом с Вами ведут себя подобным образом. Как Вы сами к себе относитесь? Возможно, желая помочь, Вы забываете о себе? Или, ограждая их от трудностей, решая все своими силами, не даете им возможность проявить ответственность, позаботиться о Вас? Это лишь предположения. Думаю, диалог с психологом поможет Вам прояснить семейную ситуацию. Для этого Вы можете обратиться к специалисту очно. При отсутствии такой возможности, позвоните на доступный телефон доверия.
Успехов Вам и мира в семье!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Гуля, 26 Сентября 2015 00:25
Здравствуйте,у меня очень большая проблема,я ненавижу сына мужа,меня просто раздражает в нём всё,ребенку девять лет,я придираюсь к нему по всяким мелочам,обзываю его,в какие то моменты мне становится жалко его,хочется подойти,извиниться и обнять,но не могу этого сделать,эта жалость тоже недолго держится,я уже перед мужем не могу себя сдерживать,он замечает это,уже один раз сделал мне замечание,попросил чтобы я нашла общий язык с ребенком,мальчик сам тоже гиперактивный,непоседа,на мои оскорбления начал агрессивно себя вести со мной,со злобой смотрит на меня,я очень люблю своего мужа,не хочу разводиться,но ничего не могу с собой поделать,не могу себя остановить,что мне делать,посоветуйте пожалуйста что нибудь,Заранее спасибо!
Отвечает: Консультант службы, 26 Сентября 2015 11:08
Здравствуйте Гуля. Вы не можете принять сына своего мужа и придираетесь к нему по разным мелочам.
Очень важно, что вы осознаете эту ситуацию. Осознание своей проблемы и ее принятие - это уже полпути по ее решению.
Чувства, которые не желательны для нас, можно вывести на осознанный уровень и тогда можно будет что-то с ними делать (прорабатывать, выпускать, удалять и т.д.), в противном случае они будут управлять нами.
Если вы хотите найти общий язык с ребенком, попробуйте понять откуда ваша ненависть к нему. Что он олицетворяет для вас: предыдущую жену вашего мужа или напоминает о чем-то неприятном или что-то еще?
Важно отделить свои чувства от реального человека, попробуйте понять его, поставить себя на его место, понять что чувствует он. Вы должны отпустить свои негативные чувства, чтобы впустить положительные. Дети очень чувствительны к эмоциональному состоянию взрослых, но дети эмоционально не зрелы и не могут управлять собой, в отличие от взрослых.
Когда осознаете, поговорите с мальчиком откровенно, о ваших отношениях, о правилах которые существуют в вашей семье. Важно пересмотреть правила и запреты в пользу ребенка (!), отказаться от тех которые ущемляют его естественные потребности в активности, безопасности, развитии, здоровье. Учитывайте мнение мальчика, в вопросах его воспитания, иначе он будет чувствовать себя отвергнутым, а когда вырастет, Вы будете связаны для него, только с негативом.
Попробуйте установить доверительные отношения, уверен, что это отразится и на ваших отношениях с мужем. Дети не должны расплачиваться за ошибки родителей. Конфликты в семье - это естественное явление, но тот кто сумеет быть мудрым, получит все бонусы и награду за старания.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Elena, 26 Сентября 2015 00:43
Помогите разобраться в ситуации и в себе! Я во втором браке. Мы женаты полгода. От первого брака есть дочь младшего школьного возраста.
Второй супруг в период ухаживания уверял, что будет любить дочку, как свою родную, обещал быть примерным семьянином, отцом, мужем и т.д. Но сразу после свадьбы начал выплескивать на ребенка все свое раздражение и в конце осознал, что он ее ненавидит. Говорит, что его бесит как она разговаривает, как смеется, что много кушает, как смотрит. Девочка моментами гиперактивная, чересчур любознательная (хотя это нормально в ее возрасте), но не злая и принимала отчима хорошо, не возражала против наших отношений, даже хотела называть его папой, но он запретил (сказал, что ему не приятно). В попытке разобраться в происходящем и для того, чтобы не травмировать ребенка
(а также по настоятельной просьбе супруга), я отдала дочку своей маме на время, перевела в другую школу. Но моему мужу этого оказалось мало, он начал требовать, чтобы я перестала материально заботиться о дочери, потому что это обязанность не моя, а ее отца (так он считает). И в итоге вообще отдать ее родному отцу на воспитание. Я отказалась, так как и так во многом уступила. После долгих споров муж решил развестись, так как говорит, что ненавидит мою дочку и это чувство всегда будет омрачать наши отношения. Одновременно затягивает с подачей заявления (мы уже не живем вместе и я попросила оформить быстрее развод). Звонит несколько раз в день, говорит что ему тяжело, что любит меня, но ничего не может с собой поделать. У меня начинается сезонная депрессия от того, что осознаю, что снова буду одна. Так как начинать быстро новые отношения не умею, а мечты о семье снова разрушились.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Сентября 2015 10:49
Здравствуйте Елена. Ваш второй муж не принял ребенка от первого брака и не смог с ней наладить отношения. Вы просите его подать документы о разводе поскорее, но он оттягивает этот момент из-за любви к вам.
Вы боитесь, что снова останетесь одна и осознаете несбыточность своих мечтаний.
Мне кажется, что в данном случае важно определиться, что для Вас важнее: спокойствие ребенка или личные мечты.
С одной стороны ваш ребенок это результат ваших же усилий, которые вы прикладывали чтобы быть счастливой, чтобы реализовать себя как мать, как родитель. И безответственно, отказываться от учета интересов ребенка. Хотя, действительно, за ребенка вы отвечаете вместе с ее отцом, поровну.
С другой стороны, хочется женского счастья с любимым мужчиной.
Это вопрос приоритетов, что лично для вас важнее. Только не забывайте что мечты это одно, а реальность совсем другое. Часто женщины в эгоистичной погоне за своими мечтами, оказываются слепы и не видят настоящую жизнь, проходят мимо моментов счастья и радости в своей жизни.
Подумайте, что в вашем будущем, принесет вам радость, удовлетворение от жизни и счастье; в ту сторону и нужно двигаться.
С уважением, Савинков Станислав.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей