Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Мария, 6 Марта 2015 01:24
Доброго времени суток!Подскажите пожалуйста,что можно сделать в моей ситуации-с мужем до брака встречались 6 лет.Постоянно проводили время вместе,гуляли,смотрели фильмы,и др. и было очень весело и интересно друг с другом.Через 7 месяцев после брака родился малыш,и муж полностью погрузился в компьютерную игру.Я никак не могу его оттуда вытащить.Ни фильмами,ни играми,ни разговорами,ни интимом.Уже и ругалась, и пыталась только собой заниматься-на него внимания не обращала(нейтралитет).Как вытащить мужа?Или уже все потеряно и просто не интересна ему?

С уважением,Мария.23года,г. Н.Новгород.
Отвечает: Консультант службы, 6 Марта 2015 12:56
Здравствуйте, Мария!
После рождения ребенка вам очень не хватает внимания мужа, который погрузился в компьютерную игру и потерял интерес к прежним совместным занятиям.
Поведение супруга после рождения ребенка перестало соответствовать вашим ожиданиям. Возможно, проблема не в том, что он потерял именно к вам интерес. Возможно, погружение в компьютерную игру- это его способ релаксации, попытка дистанцироваться от новых обязанностей и отключиться от проблем; то есть, его способ справиться с той ситуацией, которая возникла - брак, появление ребенка в семье, новые обязанности. Мужчины не всегда бывают морально готовы к таким переменам.
Конечно, мы можем лишь фантазировать о том, что происходит с вашим супругом, ясно одно- вы страдаете, чувствуете его отдаление и свое бессилие что-либо изменить. В этом случае важно говорить о ваших чувствах, прежде всего, и о ваших потребностях. Вам не хватает внимания супруга, совместных прогулок, просмотра фильмов, позитивных эмоций. НаучИте его, как в новой ситуации помочь вам ощутить радость жизни, не с помощью упреков, скандалов и игнорирования, (это, как вы поняли, не работает), а с помощью простых подсказок - просьб. НаучИтесь некоторые свои потребности решать самостоятельно, избегайте слишком высоких ожиданий ...
Важно и ваше желание иногда неожиданно сделать приятное, какой-нибудь сюрприз- найти интересный фильм, составить необычный маршрут прогулки, провести время наедине, доверив ребенка родным... Иногда на познание друг друга и выработку приятных семейных ритуалов уходят годы. Делайте скидку на то, что вы оба очень молоды и проходите одно из самых непростых испытаний- воспитание малыша, первый год брака- один из самых кризисных моментов в жизни молодой семьи.
Если же диалог с супругом наладить крайне сложно и вы чувствуете, что за его желаением проводить время у компьютера кроются более глубокие проблемы (например, игровая зависимость), следует обратиться на очную консультацию к специалисту или позвонить на нашу линию психологической помощи.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Elvira, 1 Марта 2015 15:08
Здравствуйте. Намечается развод. Четыре года назад еще до свадьбы жила с будущим мужем в гражданском браке и может кризис у нас был (3 года вместе) или еще что-то..я начала на работе общаться с одним молодым человеком, было как дружеское общение, звал погулять или в кино и я отказывалась, про тогда еще будущего мужа ему рассказывала и плохое и хорошее (сейчас понимаю нельзя выносить ссор из избы). Будущий муж узнал про общение, про переписку и сказал уходить, ревела, просила прощение - без толку. Естественно молодой человек с работы перестал отвечать и общаться со мной. В один вечер в туалете пыталась с пивом выпить пачку таблеток, но таблетки шли обратно, рвало, а я снова их пихала в рот и тогда мой будущий муж вызвал скорую и пару дней проведя в больнице вернулась домой. Вроде постепенно
у нас с ним наладилось, за последующие полгода вспоминал эту ситуацию, в итоге забеременела, свадьба, рождение ребенка и вроде всё хорошо. Но у меня началась депрессия - друзей нет, родители в другом городе, муж на работе, у сестер дети и своя жизнь и ощутила себя очень одинокой..решила 2015 год встретить без депрессии, забыв прошлое и т.д. В конце 2014 года нашла в сетях бывшего парня (не виделась 7 лет, еще до мужа) и попросила прощение за всё.. Потом через время бывший парень стал звонить, чтоб помогла, в долг немного дала..потом пропал и недавно стал названивать и просить встречи, а деньги отдавать не собирается. Я отказала. На днях муж спросил меня хочу ли "покаяться" - я и рассказала.В итоге муж сказал, что скорее всего мы вместе уже не будем, назвал проституткой и падшей женщиной (хотя никаких физических контактов с другими мужчинами не было) и окончательное решение он скажет на днях. Я осознаю, что поступила плохо, скрыв общение, тем самым сделав больно своему сыну. Муж из-за истории с таблетками может забрать у меня сына и тогда я совсем одна останусь. Сама себя не могу понять почему не сказала раньше, а ведь были мысли рассказать, но кажется также бы он сказал, что браку конец. Сейчас у меня опустились руки, снова в душе пустота и одиночество как в тот вечер, когда глотала таблетки. Смотрю на сына и понимаю, что пока он есть на свете мне надо жить ради него. Где найти силы, ведь после всего что было чувствую себя гнилым человеком, всем причиняю боль, всё делаю не так, общаться с другими не умею и зачем вообще я живу. На земле держит только сынишка, а мужа я видимо уже потеряла навсегда. Помогите вылезти из этой ситуации, не хочу больше жить и реветь в подушку каждый час, устала от всего (p.s.спасибо что выслушали)
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 5 Марта 2015 15:52
Здравствуйте, Elvira!
Между Вами и мужем возник очередной конфликт, и теперь семья на грани развода. Вы понимаете, что сейчас все не так, как 4 года назад - сейчас у Вас есть сын, который нуждается в Вас. И если 4 года назад Вы пытались уйти от проблем с помощью таблеток, то сейчас пытаетесь справиться, но не знаете, где взять для этого силы. Elvira, если на поддержку родственников или друзей Вы сейчас рассчитывать не можете, обратиться за ней к специалистам. Проконсультируйтесь по поводу своего состояния с психотерапевтом или психиатром - возможно, он сможет предложить Вам препараты, которые помогут преодолеть депрессивное состояние и восстановить силы. Также, если в Вашем городе есть такая возможность, обратитесь за помощью к психологу - очно (это наиболее предпочтительный вариант) или по телефону.
Elvira, судя по Вашему письму, на данный момент Вы не можете с уверенностью сказать, чем завершится Ваш конфликт с мужем – муж пока не сказал Вам, какое решение он принял. Возможно, вам удастся найти путь к примирению, возможно дело закончится разводом.. Тем не менее хотелось бы сказать несколько слов по поводу Вашей оценки причин произошедшего. Похоже, во всем, что случилось, Вы обвиняете только себя. Такое впечатление, что Вам и самой трудно понять, из-за чего Вы скрывали свое общение с бывшим парнем от мужа - и из-за этого Вы как будто бы внутренне соглашаетесь со словами своего мужа и видите причину своего поступка в том, что Вы – “гнилой” человек, который приносит всем только боль. Но, возможно, проблема не в Вас одной, а в тех отношениях, которые сложились у Вас с супругом – в невозможности откровенно, доверительно, без страха разговаривать друг с другом, в неумении обсуждать возникающие трудности, в стремлении искать “правого” и “виноватого” вместо желания услышать и понять друг друга. Если Ваш муж заинтересован в сохранении семьи, вы могли бы обратиться на консультацию к семейному психологу вместе – думаю, это помогло бы вам обоим более глубоко понять причины возникающих между вами конфликтов и найти способ сделать ваши взаимоотношения более гармоничной.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Мария , 27 Января 2015 00:08
Здравствуйте. Хотела поделиться и получить совет, который бы смог решить мою проблему. Мы с моим МЧ вместе уже год, в скором времени я рассчитывала на то, что я стану его женой и мамой наших детей. Но сложность в том, что он учится. Я работаю. Работаю много, устаю, мне 20, он на полгода младше. Возможно, вся эта семейная жизнь-рано для нас, но я его очень люблю. В последнее время я копила обиду за то,что я явно ничего не получу из того, что хотела иметь с ним, до тех пор, пока он не закончит учебу. И честно говоря, начала себя успокаивать тем, что возможно могу найти другого человека, который без сложностей сможет мне дать то, что я хочу. И начала иногда на работе излишне улыбаться, но меня после этого жутко мучила совесть. Есть много нюансов в наших отношениях, начиная от обращен
ия с ним в его семье, когда его родители категорически запрещают ему все, в случае не закрытого экзамена и просто по настроению. Сложности в расстоянии, хотя мы видимся раз в месяц, по три дня.. Но этого становится мало. Сначала я конечно хотела бросить работу, но не могу, так как я должна помогать своей маме, потому что ей сейчас не легко. В общем я очень хочу быть счастливой, я забыла как давно это было. В моей жизни сплошные проблемы, то в отношениях с МЧ, то с его родителями, то с самой собой...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 4 Марта 2015 19:18
Здравствуйте, Мария!
У вас были определенные представления о нынешних отношениях. Вас устраивало то, что молодой человек учится, и Вы видитесь редко. По истечении года, Вам начинает не хватать времени, проводимого вместе с любимым, и хочется перейти на следующий этап взаимодействия. Оставлять все как есть, не представляется возможным, так как силы, терпение и вера на исходе, но есть внутреннее желание движения и изменения. В отношениях настал кризисный этап. Любой кризис, с одной стороны, является разрушением чего-то устаревшего, а с другой, представляет собой рождение нового. Важно обсудить с МЧ момент, в котором Ваша пара испытывает затруднения. Продолжительное время Вы верили, терпели и ждали, знали, что до окончания учебы жить вместе, построив брак и сыграв свадьбу, у Вас не получится. Чего же тогда Вам хочется? Рассмотрите совместно дальнейшие перспективы. Мария, а самое главное, Вы сами для себя определите, хотите ли Вы ждать этого человека?
Вы пишите, что Вас начинает съедать совесть после того, как Вы пофлиртуете с другим мужчиной. Конечно, это чувство возникает, ведь строительство крепких отношений основывается на уважении, доверии, истинности чувств и честности друг перед другом.
С уважением, Екатерина.
Вопрос задан: Валерия , 24 Февраля 2015 15:54
Мне скоро 30. Я не за мужем. И не была. Я легко добиваюсь парней. Но отношения далеко не заходят. Как только он становится мой, он мне не нужен. Чем быстрей они становятся моими тем быстрей я их бросаю. До начала отношений я искренне желаю этого человека. Но после двух встреч,все плохо, я не могу себя перебороть. Я ненавижу себя за это.последний случай: парень младше меня на три года. Он очень раним,и не опытен. И я не могу от него отвязаться, он страдает и плачет, звонит и пишет, просит последней встречи, а я не могу, меня воротит от него, тошнит, раздражает. Как мне его убедить что я ему не нужна и как его отшить ,? Как можно меньше причинить ему боли, что ему сказать при встрече или вообще избежать встречи? ?? Пожалуйста дайте совет. Я знаю что мне над собой надо работать тоже но я не
хочу жертв со стороны этого парня.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Марта 2015 01:29
Здравствуйте Валерия. Вы хотите закончить отношения с парнем, который перестал Вам нравиться.
Мне показалось, что у Вас есть чувство вины, перед этим парнем, возможно, Вы чувствуете себя виноватой за то, что он так быстро Вам разонравился, а для него эти отношения важны (в виду его неопытности и молодого возраста). Вы хотите расстаться с ним, но при этом причинить как можно меньше боли и унижения. Возможно, Вы чувствуете свою ответственность за него, но не готовы принять ее, потому что не испытываете настоящие чувства к нему.
Психолог не дает советы. Я могу лишь поделиться с Вами своим опытом работы с людьми и профессиональными знаниями, а принимать решения и действовать Вам нужно самой. Вы способны принять верное решение и поступить так, как считаете нужным.
Мне кажется, что самое важное, что Вы можете сделать для него - это быть честной и искренней. Не думайте, что Вы способны влиять на жизнь другого человека без его ведома - это большое заблуждение. Есть вещи, на которые мы не способны влиять - это чувства и мысли другого человека. Даже если Вы видите, что он полностью зависит от вашего мнения - это его выбор, он сам к этому пришел. Важно отделить свои чувства от чувств другого человека, чтобы не запутаться окончательно. Вы несете ответственность только за свои чувства и поступки, но не за чувства и поступки другого человека. И как показывает практика, лучше признать это как можно скорее, чтобы не тратить ни свое, ни его время. Ведь, наше время не вечно, обидно, когда мы тратим его впустую.
Вы можете поговорить с этим парнем, объяснить ему свои чувства, описать то, что испытываете к нему (но без поиска виноватых). Так бывает в жизни - влюбленность и страсть приходят и уходят, а любовь не всегда. Без истинной любви, отношения не продержатся долго, и рано или позно, они, обязательно, рухнут.
Будьте готовы к тому, что Вы, возможно, будете обвинены этим парнем во всех смертных грехах, в обмане, и т.д. По статистике, мужчины тяжелее переносят расставания, если бросали их, а не они. Поэтому Вы можете стать виновницей, но нельзя построить новые отношения не разрушив старые. Иногда это должно произойти через боль и конфликт.
С уважением, Савинков Станислав.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей