Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Виктория, 5 Января 2015 03:53
Здравствуйте! 4 января я к вам обратилась и мне ответили.Вы сказали,что я не указала причину не приятие родителей к моему молодому человеку. Перестал нравится из - за того что он не получил образование, работает не по специальности обещает но не выполняет что обещает. Это им не нравится. А сказать ему про то что родители против я боюсь последствия, какая реакция будет с его стороны. Решиться не могу а это. Но он бывает мне задает вопрос твои родители против нас: я говорю нет. Помогите мне пожалуйста как поступить.
Отвечает: Консультант службы, 6 Января 2015 21:05
Здравствуйте, Виктория!
Вы можете увидеть ответ на ваше обращение от шестого января.
Просим вас не дублировать сообщения, внимательно читать правила:
Правила рубрики Вопросы к психологу
Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Виктория, 6 Января 2015 09:11
Здравствуйте! Меня зовут Виктория, мне 18 лет. Я познакомилась с парнем общались,встречались позже познакомила его со своими родителями. встречаемся пол года. Сначала он им понравился но потом они его стали не на видеть. Говорят он мне не пара, что нужно с ним расстаться. Вообщем не хотят его не видеть не слышать.Он об этом нечего не знает. Я продолжаю встречаться, думаем скоро жить вместе. Но мне трудно так жить, когда родители мои против и я смотря ему в глаза улыбаюсь и говорю что всё хорошо. Я не знаю как быть с родителями и как поступать в данной ситуации. Вы мне ответили что я не написала причину ненавести родителей к моему МЧ. Из-за того что не получил образование, работает не по специальности,обещает но не выполняет то что обещает. Они ему не верят и боятся за мое будущ
ее. Сказать ему я не решаюсь боюсь реакцию его на эту проблему. Но я понимаю что рано или поздно все равно он узнает. И не знаю как ему сказать.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Января 2015 21:00
Здравствуйте, Виктория!
Сразу хочу предупредить вас, что данный раздел "вопросы к психологу" не предназначен для переписки. Вы можете открыть тему в "личном кабинете" или позвонить на нашу линию психологической помощи. Ознакомьтесь, пожалуйста, с правилами данной рубрики.
Судя по вашим повторным обращениям, вы почему-то не нашли для себя ответы на вопросы, ситуация не разрешилась. Вам сложно следовать совету психолога, вас сковывает страх.
Виктория, вы на пороге новой жизни, вы готовы разделить быт и совместное проживание с вашим молодым человеком вопреки воле родителей, но не готовы рассказать ему о тех трудностях, с которыми вы столкнулись. А ведь пара- это то, что сплачивает- это новое качество, "мы", то, что должно помогать решать возникающие на пути ваших отношений проблемы. Не решая эту ситуацию сейчас, вы рискуете накопить проблемы потом, и с ними будет справиться еще сложнее. Из вашего письма все равно не ясно, почему вы "ему в глаза улыбаюсь и говорю что всё хорошо", если на самом деле все не так. Ведь эта ситуация- как раз проверка, как вы можете вместе противостоять сложившейся ситуации, как он может защитить вас, как может попытаться реабилитировать себя в глазах ваших родителей. Возможно, вам страшно сказать об этом ему, чтобы не подтвердить своих опасений, что ваши родители правы, что он не достоин вас, а вы еще не очень готовы к тому, чтобы "жить вместе"?
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Ева, 5 Января 2015 23:33
Уже 5 лет как встречаюсь с женатым мужчиной, старше меня. Мне 25. До недавнего времени были трудности с нашей совместной жизнью в плане сойтись вместе, не было денег на снятие квартиры, мы терпели это время, у нас свой бизнес, все деньги шли туда. И вот назрела возможность снять, но время было новогоднее, не успели пришлось справлять к сожалению по отдельности, идти нам некуда, в канун он сделал мне предложение. Я приНда его на полном серьезе. И вот мы нашли квартиру... И она устраивает шантаж, если он уйдет она сбросится! Вопрос мой в том как нам обеим быть? Он хочет уйти? Но боится что она совершит убийство, и из за этого прогоняет меня.. Он боится до ужаса, что дети не простят( дети взрослые, живут отдельно) как он сказал не может договорится. Сейчас оборвал все связи со мной! Что делат
ь? Я изревелась, извелась, я в порыве злости пришла к нему, там она, ревет, она сказала я вас видеть не хочу бери чемодан уходи, со мной ничего не будет.... И он на это ответил мне что извини все закончилось, уходи? Как мне поступить? Это похоже на театр наиграно все было.
Извините что пишу сумбурно, очень нервничаю...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Января 2015 14:46
Здравствуйте, Ева.

Вы сильно переживаете из-за проблемных отношений с женатым мужчиной. Отношения продолжаются уже 5 лет, ряд трудностей стоящих на пути совместного проживания был преодолен, но возникла существенная сложность - жена этого мужчины угрожает покончить с собой, в случае его ухода из семьи и он, не желая брать на себя ответственность за подобный исход, готов разорвать отношения с вами.
Ева, ситуация действительно очень непростая. У вас были серьезные ожидания, надежды по поводу этих отношений, вы "вкладывались" в них и эмоционально и материально и сейчас, вы чувствуете, как все это рушится у вас на глазах. Хотя, подобные осложнения, наверно вполне предсказуемы и ожидаемы в случае отношений с человеком уже состоящим в браке. В подобной ситуации всегда серьезно ущемляются интересы, права одной из сторон и расставание "полюбовно", без взаимных претензий, маловероятно. Вложения жены этого мужчины, в семью, в отношения были едва ли, меньше ваших, а скорее, гораздо большими и что испытывает сейчас она, вы можете в какой-то степени представить, исходя из своих чувств.
Как вам поступить в этой ситуации?
Первый вариант, вы можете продолжать активно бороться за свое счастье, а это означает, что ваш мужчина будет подвергаться "давлению" с обоих сторон и скорее всего, будет избегать отношений.
Второй вариант, вы предоставляете мужчине самому сделать выбор, а до той поры, личные отношения переводите в формат деловых, как того требует, вероятно, ваш совместный бизнес. Это те условия, которые могут помочь в короткие сроки прояснить возможную перспективу ваших отношений, без "спускания на тормозах" и затягивания( хотя, это может быть и третьим вариантом).
Но, окончательное решение так или иначе, будет принимать(или уже принял) мужчина. Это должен быть его выбор и его ответственность за возможные последствия.
В любом случае, вы сейчас получаете определенный опыт отношений и только от вас зависит как вы им распорядитесь, к каким важным мыслям, осознаниям он вас приведет.
Ева, если у вас есть еще вопросы по вашей ситуации, то вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи или любые другие телефоны доверия доступные вам и в диалоге с психологом обсудить эту проблему и найти пути возможного решения.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Катерина, 5 Января 2015 13:10
Добрый день!Сейчас у меня не очень приятный период в моей жизни, мне необходимо принять решение которое может повлиять на мою дальнейшую жизнь...И я очень нуждаюсь в совете как поступить в данной ситуации:
Мой муж имеет связь на стороне, но это уже не просто отношения как было вначале , а как он говорит что он её любит и она его очень, это длится уже пятый месяц.Я знаю с самого начала про эти отношения, но муж ко мне относится очень хорошо, даже еще лучше чем было до этого, говорит что любит нас двоих одинаково и не хочет терять ни одну ни другую.Он ей сказал что от меня не уйдет никогда, будет жить со мной и с ней встречаться, хотя она очень хочет, чтоб он был с ней.Я его выгоняла много раз, т.к. всякому терпению есть конец, но он не ушел.С ней за последний месяц пытался порвать раз пять
, но она не хочет, не отпускает его, даже мне муж говорил, закрыла его в квартире, чтоб он не ушел от нее плакала, умоляла, не бросать её, что готова встречаться хоть год, хоть пять, только чтоб он её не бросал.На днях я даже общалась по телефону с ней, но услышала что любовница от слова любовь и их отношения не просто так ( это любовь и мы времени не замечаем, просто счастливы находится вместе просто так), вообщем все сводится к тому отдай мне своего мужа, ему лучше со мной чем с тобой и в ваших с ним скандалах я не виновата,типо это с тобой он гуляет, а со мной не будет (хотя он бабник еще тот).Муж предлагает с ней встретится и поговорить и она тоже хочет со мной встретится, но я знаю что она хочет морально меня убить и унизить при встрече.Она познакомила мужа моего со своими детьми и с дочерью они даже гуляли вместе, я не совсем дура и понимаю она хочет чтоб они знали хорошо друг друга и были хорошие отношения, так она точно знаю хочет заполучить его любой ценой, но я сказала что её его не отдам и мне плевать что она там возомнила, тем более что она знала что он женат.Я с мужем вместе уже 20 лет и не собираюсь никому его дарить.Её я конечно понимаю: мужиков хороших мало, а если и есть, то женаты.Холостые как правило либо болтаются, либо пьют.Она вдова и без мужа пять лет и тут "мой принц" приласкал, отогрел её душу , она ему поплакалась о своей жизни, нам ведь много не надо и запала на него. Я мужу сказала что ничего хорошего из этого не выйдет.А он говорит что его все устраивает, еще бы и одна любит и другая, только я ему и ей высказала,что странно...почему-то за три месяца секса, а он у нее зачастую и ночевал, у него с ней не разу не было оргазма, а со мной в легкую (даже еще больше пристает).Так вот не знаю встретиться ли мне с этой дамой и что мне ей говорить или все таки не стоит.И что мне делать и как себя вести, чтоб эти отношения свести на нет.Он готов их прекратить, но она нет, я ему говорю не езди к ней ( мы живем в 40 км друг от друга), если ты не будешь ездить, она же не будет нам порог оббивать!Разорви отношения по интернету, по телефону наконец.Сам заварил кашу и не можешь её расхлебать, ты не мужик, а тряпка и никого ты не любишь, главное что тебе при этом хорошо.А он в ответ: не хочет ей делать больно, а мне значит можно.Что вы можете посоветовать мне в данной ситуации.Я хочу чтоб муж разорвал отношения с ней как помочь ему это сделать ненавязчиво и чтоб она не страдала.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Января 2015 00:42
Здравствуйте Катерина. Вы хотите узнать, как заставить мужа разорвать отношения с любовницей и вернуться в семью.
Семья - это результат труда двух людей, результат их усилий. И за все что происходит в семье, ответственны оба супруга, в равной степени. Во всех конфликты, недовольства, ссорах, изменах, которые происходят внутри семьи виноваты оба, поэтому и решать проблему должны вместе.
Если же кто-то один хочет все изменить, а второго все устраивает как есть - то ничего дельного у них не получится. Зато, когда оба супруга, хотят чего-то одного, возможен успех и семейное счастье.
Вы хотите чтобы Ваш муж перестал изменять и делал то, что хотите Вы. Но Ваш муж - не предмет, который можно просто так взять и вернуть, он живой человек, со своими желаниями (который он Вам и озвучивает) и эмоциями. Он сам ими управляет и честно Вам заявляет о желании получать удовольствие от двух женщин сразу. Изменить его желания ни Вам, ни кому другому не под силу.
Можно конечно, его заставить вернуться в семью и стать образцовым семьянином, но внутри-то он все равно останется прежним.
В данной ситуации у Вас есть только два пути, либо принять все так как есть и удовлетворять его потребности, либо не удовлетворять их, если не хотите.
Личности бывают зрелые (сознательные) и не зрелые (не сознательные).
Не зрелые личности легко поддаются своим эгоистичным желаниям, не хотят ничего делать сами, а только ищут способы получить все даром или за чужой счет, хотят получать "все и сразу". Они не надежны, на них нельзя положиться, они обязательно подведут другого человека, потому что им на него наплевать, их интересуют только собственные интересы.
Зрелая личность, взрослый человек, перед тем как начать новое дело (или новые отношения), заканчивает прежнее. Учитывает не только свои интересы, но и интересы любимого человека, старается сотрудничать с людьми.
Вот и подумайте, к какой категории относятся все (без исключения) участники этой ситуации.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Оксана, 5 Января 2015 03:16
Здравствуйте! Мне 20 лет. Больше полугода назад я рассталась со своим молодым человеком, с которым прожила вместе полтора года. Мы друг друга любили и все было хорошо, но через год совместной жизни начались проблемы интимного характера. Я перестала его хотеть. Сначала я думала что это очень временное явление, ведь у нас все было хорошо, нам было весело и интересно друг с другом, мы довольно редко ссорились и в мне было с ним комфортно и хорошо вместе, но желание заниматься с ним этим ушло напрочь. Через какое-то время он начал замечать это, в то время как меня это особо не беспокоило, мне и без этого было хорошо с ним. Дальше проблема вылилась в то, что он начал заметно нервничать и расстраиваться, ведь у нас, у молодых (ему 23) был секс всего раз в месяц! Потому что я придумывала всячески
е отмазки чтобы не заниматься этим. Потом решили поговорить об этом, я сказала как есть, что пропало желание и все. Я долго копалась в себе и не могла ничем это обьяснить, только был один неприятный момент, который лез в голову. Однажды (когда у нас все было хорошо) он рассказал что на работу заезжала его бывшая, и показала фотки себя голой. Меня безусловно это очень задело, он извинился и сказал, что это вышло случайно и вообще ему не понравилось. А у меня есть комплекс, по поводу моей груди, точнее по поводу ее отсутствия, так как я помню что он очень восхвалял грудь своей бывшей. Подозреваю, что после той ситуации во мне затаилась тайная обида на него, возможно я перестала чувствовать себя желанной, несмотря на все его попытки разубедить меня в этом. Других причин проблемы исчезнувшего желания я не видела... Спустя полгода жизни с сексом раз в месяц, я впала в депрессию. Прошло много времени, а проблема не исчезала, я понимала что мучаю человека, и ничего не могла с собой поделать. В итоге больше месяца я сидела дома, и меня начали посещать мысли, что выход есть только один - расстаться. Меня начало раздражать то, что он не понимает что делать и каждый день высказывал, что не может так больше. Ведь я сама не знала что со мной. В итоге я встретилась с подругой и случайно познакомилась с одним молодым человеком. В процессе общения он мне понравился, а в процессе дальнейшего общения - я его захотела. Я была в шоке, ведь думала, что в принципе не хочу секса, но это оказалось не так. В итоге я решила что пора ставить точку в отношениях со своим МЧ, ведь если я захотела кого-то другого, то это уже явно конец, бороться с собой дальше у меня не было сил. Мне было жаль его, я очень резко и неожиданно для него собралась и уехала. Он пытался меня удержать, уговаривал остаться, но я его не слушала. Он ухаживал за мной еще около месяца, умолял вернуться, дарил подарки, звонил, приезжал...а я его отвергала, и в итоге заблокировала все контакты, чтобы он больше меня не беспокоил. Сказала ему что люблю другого (и на самом деле начала влюбляться в другого), и чтобы он забыл про меня. И очень резко у меня начались отношения с другим МЧ, они быстро развивались, я чувствовала себя счастливой, все было замечательно, пока однажды (спустя полгода отношений) не поняла, что человек то психически неуравновешенный и счастливой меня никогда не сделает...И у меня снова началось депрессивное состояние, я позвонила бывшему и извинилась за то, что сделала ему так больно, он сказал что не злится, что встречается с другой девочкой и вполне счастлив. А что было - то было. Я начала осозновать всю жестокость своего поступка, я буквально чувствовала на себе страдания, которые чувствовал он, когда я его бросила...С новым МЧ я рассталась (из за побоев и срывов на мне), а про предыдущего до сих пор не могу забыть. Дошло до того, что я плачу каждый день вспоминая то, как ужасно вела себя при расставании с ним, я не верю что смогла причинить ему столько боли, хоть и рада, что у него сейчас все хорошо. Я каждый день вспоминаю нашу счастливую совместную жизнь и то, как я все разрушила, и плачу от того, что сделала любимому человека настолько больно...в голове не укладывается, кажется, что это была вообще не я. А теперь вопросы, вы очень поможете мне, если постараетесь на них ответить:
1) Могла ли я перестать хотеть парня из за того инцидента с голыми фотографиями бывшей, или скорее всего я просто привыкла к нему, и поэтому ушла страсть и всякое желание?
2) Как можно побороть мое нынешнее состояние, как перестать сходить с ума от того, что вспоминаю наше с ним расставание и представляю его боль? Это происходит невольно.
3) Возможно ли то, что мое состояние сейчас такое, потому что я до сих пор люблю его? (Того, с кем прожила полтора года). Или скорее я чувствую себя так, потому что осталась у разбитого корыта?
Заранее спасибо!!!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 5 Января 2015 13:01
Здравствуйте, Оксана.
У Вас накопилось много вопросов в связи с переменами в личной жизни. В основном они касаются прошлых отношений с любимым молодым человеком. Вы не понимаете, с чем было связано отсутствие интимной жизни, любители ли Вы его до сих пор, как перестать чувствовать боль из-за пережитой вами обоими потери.
Оксана, так вышло, что в тех отношениях Вы столкнулись с трудностями. По каким-то причинам Вы перестали чувствовать сексуальное влечение к партнеру, и это послужило причиной для дальнейших размолвок, да и сами Вы, как пишите, впали в депрессию. Почему так вышло? На сколько понятно, Вы нашли для себя объяснение – обида за просмотр фотографий его бывшей девушки. Точнее сказать о причине сложно – возможно у Вас накопились еще какие-то поводы для злости и обид, или что-то происходило в Вашем контакте с молодым человеком (в эмоциональной близости, доверии и т.д.). Но на тот момент Вы не смогли прояснить это, и окунулись в другие отношения. По сути, Вы не пережили расставание, не успели почувствовать боль от потери близкого человека. Наверное, на тот момент для Вас было невыносимо обсуждать проблемы в отношениях, говорить о чувствах, попрощаться с любимым, или же наоборот – найти выход из трудной ситуации (обратиться к семейному психологу, к сексологу). Потому Ваше поведение было таким резким. Вы не успели завершить эти отношения, и «переключились» на другие. И теперь Вам больно, ведь потеря любимого всегда мучительный процесс. Чувство вины тоже вполне объяснимо – любому человеку будет нелегко на душе от осознания, что причинил боль другому.
Дайте себе какое-то время – побыть в одиночестве, отдохнуть, разобраться что к чему. Грусть и тоска будут сопровождать Вас еще какое-то время, ведь боль не проходит быстро. Попробуйте делиться переживаниями с друзьями, родственниками, подругами. Думаю, поддержка Вам тоже нужна. Если получить помощь от близких по каким-то причинам будет невозможно, Вы можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи и проконсультироваться со специалистом.
С уважением, Яна.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей