Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Алина, 9 Ноября 2014 19:00
Здравствуйте! Долго не могла понять как начать это сообщение, каша в голове такая. Разобраться не могу. Попробую так. Я живу в Красноярске. 4 года назад я познакомилась с молодым человеком, который живет в другом городе. Мы начали встречаться. Я на тот момент еще училась в школе,в 11 классе. Он обещал переехать ко мне, когда я закончу школу и поступлю в институт. Пока мы жили в разных городах, ездили друг к другу в гости. Время шло. Я поступила. Он начал "кормить" меня обещаниями, что переедет весной, потом летом, потом зимой и снова весной...Помимо того что я ждала его здесь, не встречалась ни с кем, у нас по телефону были постоянные ссоры, ругань ужасная, он доводил меня до истерики. Постоянно упоминал человека, в которого я влюблена была до него, запрещал ходить куда-либо с др
узьями, контролировал каждый мог шаг.А однажды я приехала к нему, было день рождения у его друга, он перебрал с алкоголем и избил меня за то, что я отказалась сделать как он просил. Я понимала, что должна оставить его, я уже об этом давно задумывалась, а сейчас получается такая причина произошла. Но я не смогла. Утром он встал на колени, просил прощения, плакал. Сказал что если еще хоть раз такое повторится, он сам уйдет. Я простила. Такого действительно больше не было, но ссоры не прекращаются. Я все чаще задумываюсь о том, что хочу другого молодого человека. Но не могу оставить этого, и не понимаю почему. Ведь если любишь, о другом не задумываешься. Сейчас он уже не говорит, что переедет. Он сказал что ошибался и переезжать не хочет, и что я обязана переехать к нему. Объясняя это тем, что ему там комфортно, удобно, там его друзья, родные. А я должна приехать к нему, жить с ним, воспитывать детей. Он не прислушивается к тому, чего хочу я. Даже не берет это в расчет. Говорит, что всем чем я хочу заниматься, могу заниматься там. Но он живет в поселке, недалеко от города конечно, но все же. Я не хочу туда. Там придется жить с его семьей, а я хочу если жить с ним - то отдельно. А он сказал "снимать квартиру - лишние траты. Зачем это, если есть жилье?". Он даже на это не согласен! А чего тогда он просит от меня. Говорит что я обязана! Я не понимаю почему не могу оставить его. В один момент я мысленно подбираю себе потенциального молодого человека нового, с другой я не могу оставить этого. Не знаю что меня держит. Меня многое не устраивает, не говоря уже об отношении к себе, у него нет ничего! Жилья, работы, даже такой мелочи как авто, а ведь ему 25. Перебивается на каких-то подработках, объясняя все тем ,что "не хочется работать на левого дядю". И своего у него ничего нет. Помощи он ни от кого не принимает, и никого не просит ни о чем. Упертый, только мне кажется не в ту сторону. Вот. Как то так. Каша полная, сама не могу в себе разобраться никак, чего мне нужно. С одной стороны терять его не хочу, сама не зная почему, но и делать как он просит не хочу, жизнь в деревне явно не мое. С другой хочу найти другого человека, лучше, и со своего города,но не могу этого сделать пока не оставлю этого. Что делать? Как разобраться во всем этом? Я не знаю что делать с этой ситуацией... Заранее спасибо за ответ, если хоть как-то ясно чего я тут понаписала))
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 9 Ноября 2014 23:16
Здравствуйте, Алина!
Что сразу бросается в глаза в Вашем письме, так это отсутствие доверия в Ваших отношениях с молодым человеком. По крайней мере, с его стороны. А строить отношения на фундаменте недоверия, ревности и подозрительности, кажется очень затруднительным. Да и сама постройка будет неустойчивой, что собственно и происходит.
Алина, с Ваших слов выходит, что молодой человек не готов ради отношений с Вами на активные действия, такие как переезд к Вам в город, съем отдельного жилья, поиск стабильной работы и т.д. Но Вы, сами не зная почему, не можете его оставить. И это, как Вы интуитивно понимаете, самое главное. Что-то такое есть в нем, что-то такое есть в Вас, что не дает Вам завершить отношения. И вот это «что-то» важно осознать. Возможно, это то зерно, из которого может вырасти истинная любовь, а может быть, это зависимость, в основе которой страх остаться одной, или что-то еще? ... Чтобы выяснить это, нужно заглянуть внутрь себя, исследовать свое внутреннее пространство. И здесь важно быть честной самой с собой. Вот Вы пишете, например, что молодой человек хочет жить в комфорте в своем поселке и не хочет переезжать к Вам. Но и Вы, в свою очередь, не стремитесь уехать из своего города к нему. Т.е., встает тот же вопрос – а на что Вы готовы ради отношений? В общем, вопросов много… Поэтому было бы хорошо, если бы Вы могли обсудить их со специалистом либо в очной беседе, либо позвонив на телефон психологической помощи. Также, Вы можете открыть тему в «Личном кабинете» на нашем сайте и общаться со специалистом дистанционно.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Андрей, 4 Ноября 2014 11:25
Здравствуйте. Я Андрей. Мне 20 лет. В последнее время я начал замечать в себе некую влюбленность по отношению к своему старшему родному брату. Когда он рядом, счастье бьет через край и сердце бьется чаще. То же самое происходит и когда он проявляет заботу обо мне. Но недавно он объявил о своей свадьбе с его девушкой. В связи с этим они стали жить вместе, но вчера, по определенным причинам, он ночевал со мной в одном доме. Я подумал, что больше не будет шанса лучше и признался ему в своих чувствах, но не дождавшись ответа убежал и заперся в своей комнате. Я боюсь, как он теперь будет ко мне относиться. Возможно стоит ему сказать, что это была шутка?
Отвечает: Консультант службы, 4 Ноября 2014 22:10
Здравствуйте, Андрей!
Вы рассказали брату о своих чувствах, и теперь не знаете, как Вам быть, … переживаете о том, как он станет к Вам относиться…
Андрей, в Вашем обращении не так много информации. Не очень понятно, какова природа Ваших чувств к брату. Можно только предположить, что Вы и сами не совсем это понимаете. Если так, то прежде, чем предпринимать какие-то шаги, попробуйте разобраться со своими чувствами. Важно понять природу своих чувств.
Вы написали, что Ваш брат заботится о Вас, видимо, он к Вам очень добр. Возможно, Ваши чувства к нему это ответ на его теплое отношение к Вам. Как Вы думаете? Может быть Вам сейчас не хватает тепла и заботы? И брат тот человек, который все это Вам дает? И, именно, из-за этого Вы так счастливы в его присутствии? Если посмотреть на происходящее таким образом, то здесь не встают вопросы пола. Тепло, доброта, забота – категории общечеловеческие. А мы иногда путаем эти вещи. И подумайте только, куда нас иногда заводят наши заблуждения…
Андрей, более глубоко обсудить эту ситуацию Вы можете, позвонив на доступный для Вас телефон психологической помощи или обратившись к психологу очно. А, чтобы избежать неловкости в дальнейших взаимоотношениях с братом, Вы можете сказать ему о том, как Вы цените его человеческие качества. Что Вам, как брату, очень повезло, что есть такой человек, с которым хорошо быть рядом. Всего Вам доброго!
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Дарья, 4 Ноября 2014 15:59
Добрый день!В последние три года я столкнулась с проблемой построения отношений.Я стала крайне застенчивой и необщительной,мой круг общения сузился и с каждым днем я сильнее в себе замыкаюсь,становлюсь недоверчивой.Я не хочу заводить отношения с противоположным полом,т.к я не доверяю мужчинам и людям в целом.Я не могу дурачиться.как все мои сверстники,потому что я стесняюсь и боюсь показаться глупой и смешной.Когда я иду по улице,то напряженно думаю о том,что скажут или подумают обо мне люди.Я уже не раз пыталась бороться с этим,но все попытки заканчивались провалом.Самовнушение мне не помогло,мне мешает что то внутри,как будто сковывает.Прошу Вас,помогите пожалуйста!
Отвечает: Консультант службы, 4 Ноября 2014 21:28
Здравствуйте, Дарья!
В последние три года Вам стало сложно строить отношения. Сузился круг общения. Вам все сложнее доверять людям и общаться с ними. Известна ли Вам причина, по которой Вы стали «застенчивой и необщительной»? Возможно, что-то произошло три года назад в Вашей жизни? Или эти изменения Вам трудно объяснить? Вы пишете, что «не хотите заводить отношения с противоположным полом». У Вас есть печальный опыт, связанный с недоверием мужчинам? Даже когда Вы идете по улице, ощущаете напряжение, тревожась о том, что скажут о Вас люди. Попытки справиться с проблемой путем самовнушения не помогли.
Дарья, при чтении Вашего обращения возникает много вопросов. Но, на мой взгляд, очевидно одно - Вам хочется перемен, легкости в отношениях. Вы устали бояться. Безусловно, в таких случаях рекомендуется обращение к психологу. Важно не только разобраться в причинах возникших перемен в области построения отношений, но и приобрести опыт, который позволит по-другому смотреть на окружающих; получить знания о себе, благодаря которым с теплом отнесетесь к себе, и на которые Вы сможете опереться в общении с другими людьми. Удачи Вам и всего доброго!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Яна, 4 Ноября 2014 12:19
Здравствуйте, как забыть бывшего парня? С ним встречались не долго, расстались по моей инициативе он безответственный, ему не нужно было серьезных отношений так мне казалось. Со временем нашла другого и через 7 мес. общения мы поженились, может слишком рано, может я поторопилась. И тут объявляется бывший, я понимаю что люди не меняются, что все его недостатки остались, но не могу выкинуть его из головы, не понимаю свою привязанность к нему, это не правильно, ломаю голову почему не могу забыть, ничего не понимаю ведь он далеко не идеал и если все вспомнить ничего хорошего он мне не сделал, ни хочу обманывать мужа, хочу вычеркнуть бывшего из своей жизни как это сделать?
Отвечает: Консультант службы, 4 Ноября 2014 20:42
Здравствуйте, Яна!
Будучи замужней девушкой, Вы не можете «выкинуть из головы» своего бывшего молодого человека, с которым расстались когда-то по Вашей инициативе. Вы упрекаете себя за то, что поторопились с замужеством. При этом не можете понять свою привязанность к человеку, который «далеко не идеал» и «ничего хорошего Вам не сделал». Не желая обманывать мужа, Вы сопротивляетесь этому чувству. И желание «вычеркнуть бывшего из своей жизни», напротив, мысленно удерживает Вас около него.
Яна, Вы не очень подробно описали свою ситуацию. Каковы отношения у Вас с супругом? Есть ли у Вас к нему чувство? Может быть, чего-то не хватает? Что притягивает в бывшем молодом человеке? Как долго длится эта ситуация? Однажды, как Вам кажется, Вы уже поторопились. Имея опыт, в этот раз Вы не поддаетесь чувствам, пытаетесь во всем разобраться. Поддерживаю Вас в этом. Не всегда нам удается самостоятельно ответить на подобные вопросы. В таких случаях рекомендуется работа со специалистом. Обратитесь к психологу очно. При отсутствии такой возможности позвоните на доступный телефон доверия. Успехов Вам!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Катя, 2 Ноября 2014 11:18
Здравствуйте! Помогите пожалуйста, я дико ненавижу свою мать. Мне 24, я довольна собой и жизнью, есть любимый человек. Но я с матерью живу вместе, квартиру нам снимаю я, позволить себе жить отдельно не могу, потому что хочу накопить на покупку квартиры. Маме 64, она не работает, пенсии сейчас нет, ничего нет. Я полностью ещё обеспечиваю. Она добрая хорошая, но я ненавижу ее. Раздражает своей глупостью, нечистоплотностью, неуважением. Я прихожу с работы и вынуждена убираться и готовить еду, а она сидит целыми днями у телевизора и не может даже холодильник помыть. Бесит, что постоянно говорит чепуху. Что я должна завести богатого любовника, идти работать инженером или агентом по недвижимости. Считает мои деньги, брюзжит,
когда я покупаю себе вещи или хожу в салоны красоты. Если я иду на фот
осессию, требует точный адрес и всегда говорит что меня там изнасилуют. Я пыталась идти на компромисс, говорила, что мне в ней не нравиться, это вызывает только гнев с ее стороны. Парень иностранец, если я перееду к нему, то потеряю все шансы добиться своих целей. Как мне быть?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 4 Ноября 2014 17:48
Здравствуйте, Катя!
В двадцать четыре года отношения с матерью стали для вас обузой. В данный момент вы вынуждены содержать ее и жить с ней под одной крышей, чтобы воплотить в жизнь свою мечту. Более того, вам приходится выполнять роли «добытчика» и «домохозяйки», потому как положиться на маму в бытовых вопросах вы не можете. Получается, что в двадцать четыре года вы имеете иждивенца, зависящего от вас материально, который, к тому же, диктует вам, как жить и что делать, не проявляя необходимой для вас заботы.
К сожалению, вы не пишете, почему так произошло в вашей жизни, что привело к этому, почему ваша мама не работает и не принимает участие в домашних делах и работала ли раньше…
Вы испытываете к ней ненависть- это чувство разрушает вас, отнимает много энергии....
Ненависть (как разновидность злости: не на вижу, не желаю видеть) – это эмоция для изменения существующей ситуации, для изменения и дистанции, и объекта или субъекта контактирования. Маму изменить вы не можете, но если мишенью ненависти является изменение отношений, ситуации, то она(эмоция) конструктивна.
Ненависть может быть «покрывалом» от других, болезненных эмоций, т.к. злость является хорошим обезболивающим и надежным источником энергии. Часто за злостью могут стоять стыд, вина, нежность, горе, страх и другие эмоции. Когда человек начинает переживать болезненное состояние от вины или стыда, то для обезболивания и уничтожения обидчика легко возникает злость. Ваши чувства своеобразный маркер того, что настало время что-то менять в отношениях.
Представьте на секундочку, если бы мама не приходилась бы вам родственником, насколько бы изменились ваши отношения? Это понимание поможет вам выстроить новые границы в отношениях.
Возможно, пройдя непростой путь через ненависть- отвращение- безумную жалость- сострадание к принятию, вы научитесь не так остро реагировать на то, что говорит ваша мама- это всего лишь слова, у нее свой ценностный уровень, свой выбор и свой путь, в силу большой разницы в возрасте и в представлениях о жизни, вам сложно «встретиться», сложно поддерживать контакт и, возможно, с этим проще смириться…
Вы спрашиваете, что вам делать в данной ситуации. Если вы хотите воплотить в жизнь свою мечту, то вам придется некоторое время проживать с мамой под одной крышей, вы можете вместе попытаться изменить ваши отношения в лучшую сторону и облегчить ваши будни.
Прежде всего, постарайтесь разгрузить себя в быту- научитесь договариваться и просить о помощи… Начинайте потихонечку перекладывать груз ответственности на плечи мамы, давайте ей несложные выполнимые задачи- что-то отнести, что-то купить, что-то приготовить.
Постарайтесь оговорить условия совместного общежития- что вкладываете вы, и чего бы хотели получить в ответ от нее. Если же это невозможно, взвесьте для себя, не слишком ли это большая цена за исполнение вашей мечты. Она взрослый дееспособный человек, и сама отвечает за свою жизнь, как и вы за свою.
Берегите себя, свои границы, свое время, пространство.
Чтобы разобраться во всем более детально, откройте тему на нашем сайте в рубрике «личный кабинет».
С уважением, Юлия.

Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей