Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: артур, 9 Июля 2014 20:16
здравствуйте!помогите пожалуйста уже нет сил что то решить самому....зашол случайно к жене в переписку и прочитал что ей понравился молодой человек и она не против бы с ним и переспать..я задал ей вопрос на него она мне ответила что это что бы позлить меня.....я собрался и уехал в другой город теперь бесконечная депресия...просто устал от мыслей..как мне поступить в этой ситуации и что делать..помогите пожалуйста....сегодня понял что сам уже не справлюсь и решил обратится к вам....
Отвечает: Консультант службы, 11 Июля 2014 20:31
Здравствуйте, Артур! Вы прочли переписку жены, узнали о ее симпатии к другому молодому человеку, с которым она не против приятно провести время. О том, что узнали рассказали жене, но ее ответ вас не убедил и вы уехали от нее в другой город. Ситуация неопределенности и непонимания, что на самом деле происходит вызывает состояние депрессии, бесконечный поток мыслей о том, что же предпринять, как поступить провоцирует еще большую тревогу и растерянность.
Артур! Чтобы понять, как поступить, стоит принять решение - стоит ли сохранять семью или стоит эти отношения завершить. Если вы любите свою жену, хотите сохранить семейный союз, то есть смысл "сесть за стол переговоров", чтобы понять, как можно улучшить взаимопонимание между вами. Вы написали, что случайно зашли в переписку к жене. Можно фантазировать на этот счет, но ничего случайного не бывает, возможно, что в вашей паре нет доверия или присутствует необоснованная ревность. Все эти вопросы стоит обсудить с женой, чтобы избежать подобных провакаций с ее стороны. Если предположить, что ей действительно понравился другой молодой человек, то в этом случае стоит принять эту информацию к сведению и поразмышлять над вопросом: "Что я могу предпринять, чтобы вновь привлечь внимание своей жены?" Если же вы не готовы прощать жене ее общение в соц. сети с другим мужчиной, ее намерение изменить вам, то зачем тогда продолжать отношения, в которых нет ничего кроме обид и разочарований. Но даже это решение требует диалога с супругой. Такие вопросы стоит обсуждать лично, глаза в глаза, а не по телефону или по переписке.
Артур, если у вас остались вопросы, вы можете позвонить на любой телефон доверия.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Кристина, 10 Июля 2014 09:22
Доброго времени суток. Проблема моя заключается вот в чём: встречалась с молодым человеком, с горем пополам, 8 месяцев. Вначале мы встречались месяц, но потом молодой человек неожиданно решил прекратить отношения, аргументировав свой поступок тем, что он "перегорел". Встречались хоть и месяц, тем не менее зацепил он меня, не могла его никак забыть. Написала ему смс, где попросила узнать точную причину разрыва, но он мне не ответил. Кстати, мы учимся в одном университете, на одном факультете, но в разных группах, виделись каждый день, но общения не было вообще. Спустя 2 месяца он позвонил мне, предложил разобраться в наших отношениях, я согласилась, но на следующий день ни привета, ни ответа. Общение было на 0 уровне. Пыталась я на него "забить", но ничего не получалось.
Встречался с девушкой с нашего потока, но надолго это не затянулось, через неделю он пришёл ко мне, попросил дать второй шанс, сказал, что его сердце принадлежит только мне. Я очень ждала этого шага от него, поэтому решила дать ему шанс. Вторая попытка была как-то лучше, ссор особых не было, так, по мелочам, из-за того, что он не всегда уделял мне много времени. Обещал, что после летней сессии будет больше времени уделять. Познакомил со своей мамой, насколько я знаю, я ей понравилась. В один прекрасный день мы общались как обычно, со всеми милыми и приятными словами. Был небольшая ссора из-за того, что он ездил по делам (как говорил мне), но я заподозрила, что он отдыхал у своего друга. Я спросила насчёт этого, но он просто "отморозился". Я написала сообщение, что мне надоело его равнодушное отношение, что времени мало уделяет, но он ответил, что если бы ему было всё равно, то не подходил бы во второй раз. На следующий же день написал, что если я хочу расстаться, то он не будет возражать, не хочет, чтобы я страдала из-за его поведения. Я спросила, хочет ли он что-то продолжать, на что он попросил перерыв на неделю, сказал, что остыл ко мне. Эта неделя ожидания была ужасна, я похудела на 5 кг, пила постоянно какие-то успокоительные средства. Через неделю, может немного больше, я написала ему сообщение, где попросила узнать ответ, что он решил. Он мне не ответил. Мы виделись в университете, он пару раз здоровался, но я его игнорировала, потом и он начал. Недавно, он удалил меня из нескольких соц.сетей, хотя я первая удалила его из одной. Через недели 2-3 после расставания он начал общаться с многими девушками, сейчас вроде общается только с одной. Вот возникают вопросы: зачем наши бывшие молодые люди ищут замену через недели 2 после расставания, неужели им всё равно? Есть ли шанс вернуть его в 3-й раз?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 10 Июля 2014 22:31
Здравствуйте, Кристина.
Из Вашего письма понятно, что у Вас в течении 8 месяцев были непростые отношения с молодым человеком, состоявшие из встреч и расставаний. Он вел себя довольно непоследовательно, и в основном сам был инициатором разрывов. Сейчас вы не вместе, у него есть другая девушка. Вы обеспокоены вопросом, можно ли его вернуть.
Кристина, о причинах его поступка (новые отношения с девушкой) можно только гадать. Если он сам Вам не дал конкретного ответа про свои чувства, то вряд ли кто-то другой знает. На счет шанса вернуть так же – непонятно по каким причинам он начинает и прерывает отношения, следовательно судить о его дальнейших поступках не представляется возможным.
Судя по всему, Вам было тяжело в отношениях с ним. Периоды спокойного общения сменялись отвержением, молчанием. Вам приходилось долго ждать, быть в неизвестности, сильно нервничать. Не очень понятно, как он относился к Вам, почему то «перегорал», то вновь просил дать ему шанс. Вы не пишите, любите его или нет, но Вам важно было быть вместе. Да и закончилось все странно – игнорированием с обеих сторон, молчанием. Могу предположить, что Вы чувствовали обиду, злость, растерянность, тревогу. Вам было сложно справляться с чувствами, плюс все усиливалось полной неизвестностью. Ведь поговорить с ним и все прояснить не удавалось.
Кристина, сейчас такой момент, когда Вы можете обдумать и переосмыслить все случившееся. Понять, нужен ли Вам этот человек, почему Вам хочется его вернуть. Чем он дорог, чем запомнился? Такие ли отношения Вам нужны? Любите ли Вы его?
Как видите, возникает очень много вопросов. Если сможете на них ответить, это поможет Вам разобраться в себе. А исходя из собственного мнения уже будет понятно – надо его возвращать или нет.
Желаю Вам удачи.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Алексей, 9 Июля 2014 04:57
Добрый день. Мне 41 год жене 36 лет у нас двое детей.В последние два года отношение жены к сексу кардинально изменилось,т.е она ни разу не проявила инициативу . Говорит,что ей это не нужно часто (но 1 раз в две недели - это часто) ,говорит что ей нужно настроится отойти от всех проблем и т.д. Я пытаюсь с ней говорить о том,чтобы что-то изменить попробовать новое,резкое отрицание,просто мессионерская поза 3 минуты. Говорит,что ее это устраивает. Любовника у нее нет,она всегда на глазах. Чувсвую,что она отдалилась и стала казенно со мной общаться.Мне нужно нормальная сексуальная жизнь,иначе все из рук валиться и ничего делать не хочу.Как быть?
Отвечает: Консультант службы, 9 Июля 2014 12:26
Здравствуйте, Алексей!

Интимная жизнь - одна из важнейших сфер в браке.
Сексуальные проблемы в паре зачастую отражают общий дисбаланс в отношениях, поэтому в происходящем стоит разобраться детально.

Вам не хватает нормальной сексуальной жизни, но судя по тому, что вы пишете, проблема гораздо глубже.
В ваших отношениях с супругой пропала близость: "Она отдалилась и стала казенно общаться".

Вы спрашиваете, как быть. Разобраться в причинах происходящего, разобраться, когда вонзникло недоверие, почему, когда вы стали отдалятья, с чем это может быть связано... Вновь наладить контакт в отношениях, понять, что нужно вашей супруге, рассказать о своих потребностях.

На женское либидо влияет множество различных вещей: возможно, она недавно родила, большая часть ее времени посвящена детям, быту, нет разнообразия, возникает усталость, стресс, нет условий для интимной жизни, проблемы со здоровьем, страх новых детей, материальные проблемы, комплексы, потери и прибавки в весе, возрастные кризисы... Возможно, она за что-то на вас обижена...

Говорили ли вы жене, что вам не хватает тепла, ее внимания, что вам нужно разнообразие и хочется чувствовать ее ответное желание и обоюдную радость от удовольствия, что близость с родным человеком настолько важна для вас, что без этого возникает апатия, все валится из рук?

Жена озвучивает условия своего комфорта в интимной жизни- что ей нужно "настроиться, отойти от проблем"- о каких проблемах идет, как вам кажется, речь, какие из них вы могли бы "взять на себя"?

Что вы знаете о супруге- получает ли она удовольствие в интимной жизни, получала ли, что ей нравится, что она любит, ее зоны удовольствия? Как давно вы ей делали приятное - комплименты, массаж, путешествия, позволяли романтике ворваться в вашу жизнь? Как часто она может посвятить время себе ( спа, салон красоты, новые впечатления, эмоции), можете ли вы позволить себе оторваться от реалий и обеспечить отдых вдали от привычной ситуации, без детей?
Если же вы все это делали, а результата нет, предложите жене обратиться вместе с вами к специалисту на очный прием...
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: ирина, 3 Июля 2014 08:49
ЗдравствуйтеМне 42года,по 1 образованию-инженер-химик-технолог по топливу,но сами знаете как с работой в РФ,пришлось получать ФПС в медакадемии,еще училась не профилю,сейчас зав.отделением врач-лаборант,в карьере самый пик-госсанэксперктиза,отличная хозяйка-все есть на даче,пробовала бизнес.но мало пошел.А в личном-сыну 21,работает компьютерщиком,учу на платном на высшее,сын после травмы 50 тыс отдала медицине за реабилитацию,томографии.Была в браке 10 лет,разошлись.муж 2 года на вахте завел и жену при законной и детей усыновил будущих.Полное разочарование в жизни ..еще не старая полна сил.только зарплаты так себе.многое на них не позволишь,будущее в узком каком-то коридоре.Сама ухоженная,симпатичная..а итог..Знакомлюсь с мужчинами,по разводу столько читала Дилю Еникееву..на меня смотрят к
ак на красивую картинку..на идеал что ли..но надоело быть сильной за 15 лет..где оно простое человеческое счастье..человек который тебя примет такую как есть..без всяких натяжек..чтоб было просто..Пошли проблемы со здоровьем,и сейчас очередная реорганизация..придется менять работу.вернее местность..И где же тот берег или так и биться как вода об скалы...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 8 Июля 2014 16:55
Здравствуйте Ирина. Вы написали, что хотите обрести счастье в личной жизни, но не получается найти так как в Вас видят сильную личность.
Мы не можем знать, как нас видят другие люди. Мы сами создаем себе объяснения происходящего, и сами же обижаемся на них. Не бойтесь говорить о своих истинных чувствах, делиться своими мыслями. Люди не умеют читать то что у Вас в голове - об этом они могут узнать, только когда Вы говорите с ними.
Вы не отчаиваетесь найти свою любовь, но на данный момент этого не произошло. Всему свое время. Не пытайтесь искать любовь - она сама Вас найдет, в тот момент, когда Вы будете к этому готовы.
Мне показалось, что слишком много отвлекающих событий происходи в вашей жизни: сын, реорганизация на работе, поиск любимого.
Не спешите, не суетитесь - займитесь тем, что получается лучше всего. Начните постепенно разбираться с делами, и выполняйте их последовательно. Разберитесь в том, что для Вас, сейчас, важнее всего - распишите на бумаге дела и пронумеруйте их по степени важности. Так будет легче понять, чего Вам хочется, что для Вас важно, по настоящему.
Если есть такая возможность, посетите психолога - для того, чтобы разобраться в своих истинных возможностях, истинных желаниях, возможных путях решения проблем.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Елена, 8 Июля 2014 01:05
Добрый вечер. Мне 29 лет. Я вышла второй раз замуж за мужчину, у которого есть ребенок с диагнозом аутизм. Вот уже около года мы живем вместе, его дети от первого брака приезжают к нам довольно часто. С ними у меня очень хорошие отношения. Но девочка-аутист с настоящего времени меня просто пугает. Я не знаю что мне делать. Дело в том, что у меня есть сын от первого брака и он сейчас живет со мной. А его у нас появился общий ребенок, кот. сейчас 2 месяца. Девочка-аутист очень агрессивная стала, она не говорит вообще, только кричит если что не так. Но вот когда мой сын от первого брака приехал жить к нам, она несколько раз его то толкала, а вот сегодня ударила очень сильно и с большой злостью ни с того ни с сего. Он даже в другой комнате был, она дркгих детей не трогала, а побежала к нему. И
что еще меня напугало безумно, она ударила нашего двухмесячного сына тоже. Я не знаю что мне делать, я вижу что она себя и свои эмоции не может просто контролировать. Я ужасно переживаю за детей. Я даже выйти не могу никуда на минуту, т.к. я боюсь оставить ее без контроля. Я постоянно напряжена из-за этого. Как только она приезжает к нам я начинаю считать дни до ее отъезда. И я прекрасно понимаю, что это не жизнь. Так жить просто нельзя, нужно что-то менять. Я знаю, что если мой сын от первого брака расскажет это своему отцу, то тот его заберет от меня. Что делать. Я очень люблю мужа, но все это просто убивает наши отношения.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 8 Июля 2014 15:50
Здравствуйте, Елена!
Периодически к Вам в гости приезжает дочь Вашего мужа, страдающая аутизмом. Вам очень тяжело даются эти посещения, Вы постоянно находитесь в страхе, что она может нанести вред Вашим детям (что уже и случалось). Все это не лучшим образом отражается и на Ваших отношениях с мужем.
Елена, поведение детей с аутистическим расстройством действительно может казаться совершенно непонятным и непредсказуемым. Тем не менее в нем есть своя логика и осмысленность, которая при более близком знакомстве с таким ребенком начинает становится более понятна. Скажем, агрессия в адрес Ваших детей может иметь вполне определенные причины - например, это может быть ревность, или реакция на что-то новое, незнакомое и непонятное, или отсроченный ответ на какую-либо умышленную или неумышленную обиду со стороны Вашего ребенка. Попробуйте узнать девочку получше - для этого можно поговорить с мужем или ее матерью (если Вы общаетесь) о ее привычках, особенностях, о том, что она любит, что не любит, что ее раздражает, а что, наоборот, может отвлечь. Понаблюдайте, как она общается с родными братьями/сестрами, узнайте, проявляла ли она агрессию в их адрес, как это решалось. Попробуйте сами установить с ней хотя бы минимальный контакт. Познакомившись с девочкой поближе, Вы сможете лучше разобраться, чего и когда от нее можно ждать, и как в этом случае действовать. Однако при всем этом важно понимать, что такой ребенок в любом случае требует к себе особого внимания. Попробуйте реально оценить свои силы и, исходя из этого, поговорить с мужем о том, как часто Вы готовы приглашать в гости его детей, кто мог бы Вам помочь во время этих посещений, Возможно, имеет смысл договориться о распределении обязанностей между взрослыми во время этих визитов.
С уважением, anna.t
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей