Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Алиса, 28 Ноября 2013 15:10
Здравствуйте! мне 32 года и я замужем 2 раз! от первого брака у меня дочь - 13 лет, от второго дочь 2, 5 года! Проблема в том что мой муж и старшая дочь ненавидят друг друга! я не хочу терять не того не другого, но как их сблизить я НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ! у нас всё чаще происходят скандалы на этой почве и страдают все, в том числе маленькая! Мой муж считает что старшая уже большая и может жить с бабушкой, но я её никогда не предам и буду бороться за неё до последнего! (мы живём в однокомнатной квартире) в принципе в обычные дни всё хорошо и мне иногда кажется, что они начинают дружить, но стоит нам чуть поссориться, виновата всегда старшая дочь, а для неё мой муж! не знаю что делать, помогите!
Отвечает: Консультант службы, 4 Апреля 2014 06:47
Здравствуйте, Алиса!
Вы не знаете, каким образом примирить дочь и мужа. Все предыдущие попытки не увенчались успехом. Муж предложил выход – отправить девочку к бабушке, но для Вас это неприемлемо, так как семья в таком случае развалиться. К тому же у дочки такой возраст, когда повышается важность присутствия в жизни матери и отца. Складывается такое впечатление, что Вы воспринимаете дочерей и мужа одной семьей, а Ваш муж воспринимает Вашу дочь вне границ семьи. Вы сами пишете, что у Вас постоянная борьба за дочь. Если у одного из супругов уже есть ребенок, то пока другой супруг не примет ребенка, семья как таковая не будет состояться. Это будет союз «Вас и мужчины» и союз «Вас и дочери». В такой системе неизбежна вражда между дочерью и мужчиной. Так же важно, каким образом Вы воспринимаете эту ситуацию. Другой вопрос, хотят ли дочь и муж принять друг друга. Здесь Вам важно выстроить свой разговор с ними. Поговорить с мужем, что он, вступая в брак с Вами, знал, что у Вас дочь. Выяснить, принимает ли он ее в состав Вашей совместной семьи. Я не говорю о безоговорочном принятии отцовства, а говорю о готовности принятия, возможности ценить, любить и прощать ее как собственную дочь. Поговорите с дочерью, о том, что Вы любите ее, но и его любите тоже. У дочери сейчас свои возрастные задачи, в том числе и отстаивание своей точки зрения. Важно, чтобы она ощущала, что Вы верите ей, цените ее слова. Она учится принимать на себя ответственность. Обговаривайте в семейном кругу те проблемы, которые возникают. Позвольте ей высказать свое мнение в семейных делах. Алиса, так же играет свою роль квартирный вопрос. Для дочери важно свое пространство, а здесь ей приходится делить его с пока «мужем своей матери».
Алиса, Вы пишете: «стоит НАМ чуть поссориться, виновата всегда старшая дочь, а для неё мой муж». Позволяете ли Вы самим им разобраться в тех конфликтных ситуациях, которые между ними возникают? Не выступаете ли Вы в роли судьи в их конфликтах? Если выступаете, то позвольте им самим разобраться, ведь Вы говорите, что временами у них все хорошо, и они могут нормально контактировать.
Алиса, чтобы Вам самой лучше понять сложившуюся ситуацию и найти возможные выходы из нее, Вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи или обратиться к семейному психологу, чтобы постараться выстроить необходимые отношения между вами, дочерью и мужем.
В связи с загруженностью сайта письмо выкладывается только сейчас.
С уважением, Екатерина.
Вопрос задан: оля, 26 Марта 2014 22:23
Здравствуйте.помогите советом.у меня есть двоюродная сестра мы одногодки.у нее дурная привычка сравниваться.кто вперед то, кто вперед это, кто круче и так далее.вплоть до такого- кто вперед замуж , кто вперед родит.и видно по ее поведению, что первой хочет быть везде.в принципе она успешная в материальном плане, да и живет с парнем, планируют свадьбу,и даже это ее не отвлекло, она все время злословит обо мне, ищет мои типа слабые стороны, старается унизить, при случае подставить подножку, показать всем , что вот она то лучше, она то умнее , она то все сама добилась, и так далее.не нравится мне во всем этом то что она все это делает со злобой, с какой то ненавистью, я даже вначале удивлена была таким отношением, ведь мы почти не общались близко.после первой ссоры я все забыла и общалась с н
ей вновь без задней мысли, а она оказывается меня еле терпела!и то я это узнала со слов посторонних, в лицо она мило улыбается и лебезит.я ограничила общение с ней одним здрасти и пока, но она все время лезет со своими вопросами когда замуж, а есть ли парень, а кто он, а как живет и так далее.больше видно ниче не интересует.я придумала заранее ответ для нее, типа парень успешный с собственной квартирой, и планируем свадьбу.стала игнорировать ее другие вопросы.в тупую твержу ей одно и тоже и отвечаю на все ага да нет.но ее и это не остановило.она начала проверять правду ли я говорю.и опять злословить.подскажите мне, как мне сделать так чтоб она погасила эту злобу?мы родственники мало ли как жизнь повернется,я не хочу врагов.что ей надо от меня?отвечать ей злом не хочу.но и ожидать от нее удара в спину тоже.спасибо за внимание.буду очень благодарна если вы объясните мне природу ее злобы, она живет этим злом что ли?и как ее обезвредить так сказать.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Апреля 2014 16:07
Здравствуйте, Оля! Ваша двоюродная сестра постоянно себя с вами сравнивает, во всем хочет быть лучше и успешнее. И казалось бы, у нее есть все, чтобы радоваться жизни, но ей этого мало. Полноту счастья она, возможно, может ощутить только тогда, когда вам плохо. Она постоянно злословит о вас, старается унизить, подставить подножку. Вас удивляет ее такая позиция и вы не понимаете, за что она так к вам относится. Внешне она проявляет любезность, а за спиной не переносит. Вы не хотите вражды, поэтому ограничили с ней общение, но это сестру не останавливает. Она активно выспрашивает о деталях вашей личной жизни. Вы не желаете ей зла, но и не хотите получить от нее удар в спину, спрашиваете, как ее можно обезвредить, как понять природу ее злобы. По поводу источника ее злобы можно много фантазировать, но на ум приходит предположение о зависти. О том, как возникает зависть, что движет людьми, обладающими этим чувством, можно почитать в книге Ю.М. Орлова «Стыд. Зависть». Как себя вести с ней, как реагировать на ее поступки? Погасить ее злобу, не в ваших силах, если только стать хуже чем она. Вы уже итак ограничили общение с сестрой, но дали ей почву для любопытства и зависти рассказами о своей личной жизни. И даже, полное прекращение контакта, не может служить полным гарантом того, что сестра перестанет с вами соревноваться. Из этого следует, что сестру изменить нельзя усилием вашей воли, а вот изменить отношение к происходящему – это возможно. Не желаете с ней делиться своим сокровенным, так дайте ей это понять корректным ответом. Хотите сохранить нейтралитет? Будьте любезны, проявляйте уважение, в том случае, когда «посягают на вашу территорию», охраняйте ее. Ведь степень защищенности ваших границ зависит только от вас. Оля, вы можете позвонить на любой телефон доверия, чтобы подробнее обсудить тактику своего поведения в отношении двоюродной сестры.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Зарина, 22 Марта 2014 08:59
Добрый день. Я живу с мужчиной, который старше меня на 12 лет. У него от первого брака есть дочь, семья живет в другом городе. У нас с ним все было просто замечательно до вчерашнего дня. У него в телефоне я увидела смс бывшей жене "Любимая моя". Когда я попыталась с ним поговорить, он был недоволен, что я взяла его телефон. Смс никак не объяснил "Мол че уже говорить? Сделано-сделано". И сказал, что как раньше уже теперь не будет хорошо, что я испортила идиллию. Я просто считаю, что мы должны были это обсудить, чтоб не было недомолвок в будущем. Сейчас он не разговаривает со мной и не отвечает на смс. А я очень его люблю и очень хочу быть с этим мужчиной. Не могу работать, мысли далеко. Что не так я сделала, скажите, пожалуйста. И как быть дальше?
Отвечает: Консультант службы, 1 Апреля 2014 10:39
Здравствуйте, Зарина.

Вы состоите в отношениях с мужчиной, который значительно старше вас и имеет "за плечами" один брак. До последнего времени ваши отношения были безоблачны, пока, случайно, вы не обнаружили его смс-переписку с бывшей женой, из которой видно его к ней очень теплое отношение. На вашу просьбу дать объяснение этому, мужчина ответил отказом, кроме того, был недоволен вашими действиями и выразил сомнение в возможность прежних идиллических отношений между вами. В настоящий момент он не выходит с вами на связь и вы очень переживаете эту размолвку, не зная, что делать дальше.
Зарина, ваше стремление прояснить возникшую ситуацию, обсудить со своим мужчиной этот, достаточно принципиальный вопрос, вполне оправдано и ожидаемо. Ведь серьезные, перспективные отношения можно построить только на взаимном доверии. Мы вступаем в близкие отношения, каждый со своими привычками, устоявшимися взглядами на жизнь и вполне ожидаемо возникает несогласие, непонимание в каких-то вопросах. И очень важно, в таких ситуациях, обсуждать спорные моменты, уметь находить компромиссы, идти на уступки, совершать какие-то шаги, но уступки должны быть обоюдные, а шаги, навстречу друг другу. Это возможно при условии, что оба партнера дорожат отношениями друг с другом, хотят их развивать и готовы над ними работать. Один партнер не пытается использовать другого и подчинить своей воле. Односторонняя жертвенность в любви очень опасна, в таких отношениях нет счастливой перспективы, потому что, если вы постоянно уступаете в принципиальных для вас вопросах, не желая конфликтовать и раздражать любимого, то постепенно ваше личное пространство будет становиться все меньше и меньше, пока совсем не исчезнет, а это приведет к тому, что с вашим мнением просто перестанут считаться, а для гармоничных отношений необходимо равенство и четкое понимание своих обязанностей и прав. И напротив, умение аргументированно, дипломатично и непреклонно отстаивать свою позицию по принципиальным вопросам, при этом проявляя готовность и умение слушать и слышать пожелания партнера, это вызывает уважение и заставляет считаться с вашим мнением.
Зарина, дополнительно, вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи или другие телефоны доверия доступные вам, для прояснения вашей ситуации, получения поддержки и поиска путей решения.

C уважением, Алексей.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей