Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Александра, 28 Ноября 2013 00:22
Здравствуйте! Мне 36 лет, замужем 18 лет, имею дочь 15 лет. Замуж выходила по любви, и люблю своего мужа по сей день. Но запуталась так, что не могу понять, как к себе относиться: в чем права, а в чем нет. Муж серьезно пил, справился с этой проблемой, и уже 10 лет не пьет, курил марихуанну, после последней ссоры решил и это бросить. Постоянно изменял. Первое время даже не скрывал. Постепенно я устала от его измен и сорвалась. Сказала, что так жить не могу. Изменять он не перестал, но делал это более разумно. Если я что-то и узнавала, то спустя долгое время. В последнее время он постоянно мной недоволен. Обвиняет меня в гордыне, безразличии. Он видит меня каким-то странным способом. Постоянной женщины у него точно нет. Недавно был очень серьезный скандал (на почве недовольства мной). Отно
шения выяснять мы не умеем. Он меня оскорбляет, мне больно, чтобы этого избежать, мы отмалчиваемся. Последняя ссора практически довела нас до развода. Мы все-таки помирились, не представляю жизни без него. Но спустя пару дней, я узнала, что он в активном поиске новых интимных отношений. Опять боль, не знаю…. Я пошла не примирение, надеясь на искреннее к себе отношение, а тут опять… (Он меня любит, я это чувствую, но тогда как объяснить его поведение, и почему я во всем виновата, хотя свои недостатки он охотно признает….)
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Февраля 2014 17:57
Здравствуйте, Александра!
Если я правильно понимаю, суть Вашего письма - в конфликте между Вашими чувствами и реальностью. Чувства говорят, что муж Вас любит, реальность - что он изменяет Вам, обманывает Вас и постоянно Вами недоволен. Увязать одно с другим у Вас не получается, и Вы просите это сделать психолога - объяснить, как любовь может проявлять себя в таком пренебрежительном и оскорбительном по отношению к Вам поведении.
Александра, не очень просто Вам ответить. Такое впечатление, что в слово "любовь" Вы вкладываете какое-то свое понимание, и для Вас мучительный “надрыв” в отношениях, ситуация, когда “и вместе быть тяжело, и врозь невозможно” – скорее доказательство силы чувства, чем повод в нем усомниться. Почему так сложилось, что с любовью у Вас ассоциируются не светлые, теплые и “окрыляющие” чувства, а болезненное и изнуряющее противостояние, можно только догадываться, но, думается, причины этого стоит искать в Вашем детстве и тех отношениях, которые существовали в Вашей родительской семье. Александра, чтобы получше понять, что происходит между Вами и мужем, могу порекомендовать Вам книгу Робин Норвуд “Женщины, которые любят слишком сильно”. Мне кажется, она может помочь Вам найти ответы на те вопросы, в которых Вы пытаетесь разобраться.
С уваженеим, anna.t
Вопрос задан: Таня, 8 Февраля 2014 19:29
Здравствуйте меня зовут Татьяна мне 21 год , рассталась с парнем 11 дней тому назад , сегодня скандалили с ним , и договорились остаться друзьями , но я говорю если что то я его жду , а он мне я не вернусь и так уверенно , предложил мне заняться сексом с ним , я согласилась так как думаю с ним поговорить , это можно считать нормальным ?
Отвечает: Консультант службы, 8 Февраля 2014 20:44
Здравствуйте Таня. Вы спрашиваете, можно ли считать нормальным, то что Вы занялись сексом с парнем, который не захотел строить с Вами серьезные отношения.
Отношения между двумя людьми - если они строятся на взаимном согласии - это дело только этих людей и больше никого другого. За результат, который получится в итоге, отвечают оба, в равной степени.
Если Вы оба согласились на такой поворот в отношениях, если вас обоих устраивает, то чем вы занимаетесь, то это можно считать нормальным.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Татьяна, 3 Февраля 2014 14:44
Здравствуйте меня зовут Татьяна , мне 20 лет , недавно рассталась с парнем 4 дня тому назад , очень тяжело переношу расставание , сижу постоянно плачу но уже не так конечно , вспоминая как хорошо мне с ним было , смотрю на подарки которые мне он подарил , на первую открытку в которой признался в любви , посмотрев на общие фото видео с ним сразу слезы проявляются , рассталась с ним по телефону из за того что он меня утверждает что больше не любит и не хочет со мною быть , а я не верю просто 4 дня перед расставанием говорил люблю а теперь нет просто не верю в это...
я приехала пыталась с ним поговорить а он не слушает меня , говорит не люблю тебя так равнодушно и с таким тоном та отстань ты от меня , прошу дай мне последний раз ты не пожалеешь а он не слышит меня , я его обнимаю а он убери с
вои руки от меня , пытаюсь не дать ему уйти а он меня берет отталкивает от двери , и он ушел я за ним бегу а он меня не слышит пытаюсь убедить его пусть даст мне последний шанс ведь я тебя очень люблю , а он я тебя не люблю та отстань ты от меня , говорит пусти а то сделаю больно и я ушла вся в слезах , написала ему смс извини за эту сцену мы друзья а он в том момент показывает ту смс своему другу и говорит слава Богу , а мне пишет потом спасибо тебе , я вся в слезах уехала с друзьям , а недавно позвонила его маме просто попрощаться с ней ведь она меня уже полюбила как дочку и рассказала ей все , он сказала что сын ей ничего не сказал об нашем расставании , а она каждый день спрашивает его как там Таня а он отвечал все нормально, говорит что это не похоже на него и поговорит с ним уверяет что будет все хорошо но я уже не верю ни во что , он ее не послушает .
Он ведет себя нормально будто ничего и не случилось ни грустит , а просто постоянно гуляет , уже завязывает новое общение , но просто говорит друзьям что так просто от что нечего делать , а я его же так люблю он мой первый и первая моя настоящая любовь не хочу отпускать его никак , пыталась вернуть всеми способами ....Не знаю что теперь делать ...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 4 Февраля 2014 00:27
Здравствуйте, Татьяна.

Вы сейчас тяжело переживаете расставание с близким человеком. Ваш парень принял решение расстаться, объяснив это тем, что больше не испытывает к вам прежних чувств. Для вас это признание стало полной неожиданностью, ведь совсем недавно все было замечательно…
И вот сейчас, вы просто не в силах поверить в происходящее, вам кажется, что так не бывает, что это какая-то ошибка, недоразумение и можно все исправить… Во всяком случае, лично вы готовы это делать. Проблема в том, что ваш молодой человек категорически настроен против каких-либо выяснений отношений, судя по всему, для себя он уже все решил. К сожалению, так бывает, что первая любовь не всегда счастливая. Вернуть, удержать того, кто решил уйти, вряд ли возможно. Да и нужно ли? Чем больше вы его будете стараться вернуть, тем больше сопротивления, раздражения в свой адрес получите. И напротив, показав ему, что вы легко можете обойтись без него, возможно, тем самым вызовите его интерес. Как поется в известной песни Валерия Меладзе: « Смотри, как я без тебя научился жить...»
Ну, а если, все же не судьба…
В еще одной известной песне, кажется, Игоря Николаева, есть такие слова: « А ты его прости, прости и отпусти, даже безумно любя…»
Татьяна, постарайтесь в это непростое для вас время, как бы не было трудно, найти время для общения с друзьями, походы в кино и т.д. А еще лучше, уделите время себе, любимой. Поработайте над своим имиджем( прическа, цвет волос, макияж, стиль одежды и т.д.) Время от времени меняться, полезно и приятно. Найдите себе новое хобби, увлечение( танцы, йога, фитнес и т.п.). Новые интересы, новые знакомства, позволят вернуть душевное равновесие, отвлечься от навязчивых мыслей, вы будете "транслировать" миру свою привлекательность, успешность, независимость, хорошее настроение и тем самым, повысите интерес к вам окружающих людей. В любом случае, внутренние изменения приведут к изменениям событийным, откроются новые возможности, появятся новые надежды, горизонты.
Наверно, сейчас вы вряд ли, готовы услышать, принять тот факт, что в вашей жизни может быть другая любовь. И все же. Вероятно, такой же любви, что была, уже не будет… Но обязательно будет другая, возможно, что даже более яркая и уж конечно, по-настоящему счастливая!

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Александра, 3 Февраля 2014 06:43
Здравствуйте! Мне 25 лет. Произошла такая ситуация: недавно со мной расстался молодой человек, а сейчас стало известно, что он женится на своей бывшей девушке, к которой я всегда его очень ревновала. Чтобы понять всю суть, я начну с предыстории. В меня был влюблен мой близкий друг. Мы с ним вместе заняты в одном проекте, руководителем которого является он. Он достаточно долго добивался меня, предлагал встречаться, однако я не могла ему ответить взаимностью, видела в нем только друга и не больше. Его поведение показывало, что он испытывает ко мне достаточно сильные чувства. Тем не менее, мы продолжали общаться, как друзья. Я очень комфортно себя чувствовала с этим человеком, и через какое-то время я все же согласилась на отношения с ним и полюбила его. Полюбила не сразу, после совместной по
ездки. А до поездки даже возникали мысли о том, чтобы расстаться. Но после все было замечательно, я верила в наше будущее, мы вместе готовились к мероприятию нашего проекта, мы радовались нашим отношениям. Зашел разговор о женитьбе и совместной жизни. Однако, уже ближе к самому мероприятию наши отношения начали накаливаться, мы стали часто ссориться, и ссорились мы чаще всего иза мелочей. После очередной ссоры он сказал, что к совместной жизни мы пока не готовы. (Кстати, первое предложение о совместной жизни от него поступило сразу же, как я согласилась с ним встречаться. Но я тогда ему отказала, так как была не готова). К сожалению, я ревнивый человек, и часто мы ссорились иза моей ревности к бывшим девушкам, особенно к одной, расставание с которой для него оказалось очень тяжелым. Везде было много упоминаний о ней (в разговорах, соц сетях, в квартире на видном месте была ее картина) и что важно – она близкая подруга его лучшему друга. Все это заставляло сильно меня ревновать, хоть и расстались они задолго до наших отношений. Но он на это говорил, что я сама все усугубляю, и что она – прошлое, а я – настоящее. Так же, он когда-то сказал, что он не собирался на ней когда-то жениться и для него отношения с ней были скорее просто развлечением. И, по его словам, я первая девушка, с которой он завел тему про женитьбу, и что это многое должно значить для меня. В последние время наших отношений ссоры повторялись все чаще, и однажды, утром, когда возникла очередная ссора, он не выдержал и сказал, что нам надо расстаться. Он сказал, что не видит теперь нашего будущего, что не верит, что мы можем быть хорошими супругами, не верит в нашу семейную жизнь. Я очень глубоко переживала наш разрыв. Через 3 дня после нашего расставания выяснилось, что он ездил на день рождения той самой бывшей девушки. Меня сильно это задело и заставило еще сильнее ревновать и переживать. Я первое время надеялась на возобновление отношений и однажды приехала к нему поговорить, но он все же стоял на своем, что не верит в наше будущее. Он очень хотел остаться друзьями и продолжать общаться дальше, но поскольку я не была к этому готова, так как мои чувства еще не остыли, то наше общение приводило опять к разборкам. Я заметила, что опять начались упоминания бывшей девушки, у меня зародился страх, что они могут сойтись, я очень переживала иза этого. Я могла бы понять, если он завел отношения с новой девушкой, но воссоединение его с той бывшей меня просто могло убить. И мои страхи в итоге оправдались, причем, самые сильные. Как выяснилось, они начали встречаться спустя всего месяц после нашего разрыва. И практически тут же решили пожениться. Он даже сказал дату свадьбы. Когда я узнала эту новость, я сказала ему, что значит, я ревновала не зря и была права в своих подозрениях. На что он ответил, что я ревновала зря и была не права, и что «не хочет мешать мне жить в моем иллюзорном мире». И еще до этого, после разрыва, зачем-то предложил опять совместную поездку, хотя был уже в отношениях с этой девушкой. Я не совсем его понимаю…. Я, честно говоря, не знаю, как вести себя в такой ситуации, как реагировать на все это… И еще передо мной стал вопрос – оставаться ли в проекте… Я очень люблю этот проект, и вложила к него всю душу, практически живу в нем, но я не знаю, как дальше работать с этим человеком и стоит ли вообще с ним общаться. Он сказал, что хочет все равно продолжить общаться со мной. Сейчас я даже думаю, что было бы лучше всего, если тогда давно он все же справился со своими чувствами ко мне, когда мы были еще друзьями. И мы дружили бы до сих пор, и сейчас я могла за него искренне радоваться, да и сама могла бы быть счастлива с другим человеком или даже замужем.
Что мне делать? Оставаться ли в проекте? Продолжать ли общаться с этим человеком? И как вообще реагировать на всю эту ситуацию, стоит ли себя винить в том, что произошло? Ведь я иногда начинаю себя накручивать, что может на этот шаг его натолкнули как-раз мои ревности, что я сама ему внушила его любовь к ней? А некоторые друзья сказали, что возможно он искал утешения у нее после разрыва, и решил, что если со мной не получилось, то женится на ней. Возможно ли такое? Или все-таки мои ревности действительно были оправданы, и он любил ее все это время, даже когда добивался меня?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 3 Февраля 2014 17:37
Здравствуйте, Александра!
Вы дружили с молодым человеком, он был в Вас влюблен. Добивался и однажды Вы откликнулись на его чувства. Вы стали парой. Но отношения не сложились из-за Вашей ревности и отсутствия доверия между вами. Недавно Вы расстались, и скоро он женится на другой. Но хочет продолжать общаться с Вами.
Давайте посмотрим на ситуацию со стороны.
Вы молодая девушка, Вам 25 лет. Вы достаточно серьезный человек, ответственный за свои слова и поступки. Изначально Вы сопротивлялись настойчивым ухаживаниям, но кто из нас не мечтает о большой и чистой любви. И пока сердце не откликалось, голова и уши хотели видеть и слышать слова любви. Молодой человек предложил Вам совместное проживание сразу же, как Вы дали согласие на более близкое общение. Но Вы как разумный человек, понимали, что прежде чем сближаться следует узнать друг друга. И если есть чувства, то человек готов будет ждать столько, сколько необходимо его партнеру. Из описанного Вами, можно предположить, что с его стороны было страсть, желание обладать Вами, а с Вашей стороны, возможно, страх остаться без дружеских отношений. Возможно, Вы были отдушиной, а возможно, включившись в другого, Вы забыли про себя. Предположений может быть тысяча и одно.
Александра, Вы пишите о себе, как о ревнивом человеке. Хорошо, что Вы это осознаете, но не стоит потакать себе в этом.
Ревность — желание безраздельно распоряжаться всем временем и всеми силами, душевными и телесными, другого человека. Мучительное сомнение в чьей-либо верности, любви, преданности.
Если определить понятие более точно, то ревность скорее есть страх потери, чем демонстрация любви. Необоснованные и частые проявления ревности свидетельствуют не столько о недоверии партнеру, сколько о неверии в собственную способность удержать взаимные отношения перед лицом даже незначительного соревнования. Ревность – это агрессия, направленная в сторону потенциальных конкурентов. Однако следует определить грань между надуманным и явным, разобраться в своих чувствах.
Между отношением к себе самому и отношением к другим людям можно провести параллель. Если человек не любит себя, то он не очень хорошо ладит с окружающими. Такие люди придирчивы, закрыты, обидчивы. Ревнивец не уверен в себе и невысоко себя ценит. Так же, он ценит невысоко и других людей, допуская, что они могут изменить.
Соответственно, задача первая: если Вы хотите избавиться от ревности, то работайте над своей самооценкой и уверенностью в себе. Изменяйтесь в лучшую сторону!
Еще одна тема Вашего письма – совместный проект. При чем Ваш бывший – руководитель этого проекта. Оставаться или нет, придется решать Вам. Задайте себе вопросы: Если бы это был проект с другим руководителем, я так же хотела бы участвовать в нем? Готова ли я продолжать сопровождать этот проект, понимая, что встречи с бывшим неизбежны? Как я могу минимизировать наше общение?
Есть смысл развести в своей голове два понятия профессиональное общение и общение двух людей. «Я готова общаться с тобой только на профессиональные темы», - это то, что Вы можете сказать при попытке обращения к Вам, как к представительнице противоположного пола.
И последнее. Чувство вины может быть реальным и не реальным. В любых отношениях партнеры несут свои 50 % ответственности. Посмотрите на Ваши отношения, как бы со стороны. Каков был Ваш вклад в их разрыв? Как Вы себя вели, что мужчина вернулся в прошлые отношения? Возможно, вопрос здесь совсем не в Вас, а в нем.
Проведенная работа над ошибками, новое поведение, это хорошая перспектива для будущих отношений. Тем самым Вы проработаете своё чувство вины, и скинете с себя надуманное.
У Вас всегда есть возможность, позвонить по нашему телефону Доверия и обсудить ситуацию с психологом-консультантом.
С уважением, Светлана Старова
Вопрос задан: Владислав, 2 Февраля 2014 20:36
Бросила девушка,не могу ни ни на кого смотреть, постоянно у меня в голове только она, она изменила меня очень, подробнее , если можно, расскажу лично вам....
Мне очень плохо, очень, я просто как овощ...
Отвечает: Консультант службы, 3 Февраля 2014 11:05
Здравствуйте, Владислав! Вы переживаете разрыв отношений. Конечно, вы не сообщаете причину измены, но давайте попробуем найти баланс между захлестывающими эмоциями и объективной реальностью.
Нужно помнить, что чувства всегда иррациональны, но мы, не замечая этого, часто совершаем поступки под влиянием эмоций. При этом мир чувств очень непостоянен, поэтому одного и того же человека сегодня мы любим и почти боготворим, а завтра презираем или даже ненавидим. Если женщина совершила совсем не тот поступок, какого мы от нее ждали, просыпаются негативные эмоции в ее адрес. Но, несмотря на это, жить мы все же предпочитаем не в мире логики, где черное видится черным, а белое белым, а в мире впечатлений.
Попробуем проанализировать с точки зрения логики причину и повод женской измены. Это непросто, и нужно научиться управлять своими чувствами, чтобы преодолеть негодование. Рассудив трезво, как пережить измену, вы найдете решение, как благополучно выйти из кризисного периода.
Как пережить измену? Найти в себе силы относится к этому факту более рационально. Для примера, можно перечислить все положительные качества, а затем найти все отрицательные. И ответить себе честно на вопрос, закономерностью ли была ее измена или жестокой ошибкой.
Если вам трудно пережить этот период, то вы можете обратиться на наш телефон.
С уважением Viktoria
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей