Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Татьяна, 8 Января 2014 00:11
Добрый вечер.Мне нужен срочный совет. У меня есть друг,с которым общаюсь уже больше года,общаемся в социальной сети,недавно начали созваниваться по телефону и часами могли разговаривать. Подруга твердила что он не парень вовсе,а девушка,внешность,голос больше похожи на женский,но если честно мне было все равно,девушка это или парень,это был единственный человек который меня понимал.

Мы договорились о встрече,за месяц наверное,а за день до встречи.он сказал что едет развлекаться с друзьями.Это было немного обидно,если учесть то что я только из-за подарков ему я ездила на другой край города.

Вчера я наткнулась на 2 страницы в социальной сети,они было обе женские,и на обоих были фотографии моего друга.Я написала ему,но он не отвечал,не знаю что на меня нашло.b я написала нескольким его друз
ьям с требованием сказать мне кто он на самом деле,девушка или все таки парень.Ему же я продолжала писать, и напрямую задала вопрос"ты девушка?"он очень яростно отреагировал на это, и разозлился что я написала его друзьям. Но я хотела лишь узнать что происходит, и что это за страницы. не знала чему верить,я действительно сходила с ума.

Вчера вечером я проплакала часа 3, спустя некоторое время он сказал "не пиши мне больше" и добавил меня везде в черный список.писать я могла ему только в icq,я пыталась как-то достучаться до него,просила не оставлять меня,говорила что мне искренне жаль что я так поступила, и что мне стыдно за свои поступки.но он не отвечал а в конце написал что я ему надоела(в нецензурной форме). отчаявшись, и не понимая что делать,я совершила глупый поступок,я написала что не собираюсь больше унижаться перед ним. Позже он написал что я сама напросилась на это.

Закончили мы разговор тем.что согласились восстановить общение. Сегодня утром я написала ему,и попросила объяснить хоть что-нибудь,в итоге мы разобрались только с одной страницей,а потом созвонились,я попросила прощения,он же рассказал что чувствует на данный момент. Я очень хочу верить ему,я люблю этого человека,но несколько минут назад зайдя на одну из найденных страниц.я вновь усомнилась в его словах.

Решив что если спрошу про это,сделаю только хуже,я оставила все как есть.я всеми силами пытаюсь верить в его слова и поэтому просто не буду обращать на это внимание. Я очень хочу восстановить наше общение.вернуть на прежний уровень,но не знаю как заслужить его прощения.Мой поступок он рассчитывал как предательство. Помогите пожалуйста,мне больше не к кому обращаться
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 14 Января 2014 22:01
Здравствуйте, Татьяна! Вы написали историю отношений с другом (или подругой) в социальной сети. До недавнего времени вы были уверены в этом человеке, пока не случилось то, что случилось. И не смотря даже на все это, вы желаете восстановить общение с данным человеком, вернуть все на прежний уровень. Не знаю, что заставляет вас считать себя виноватой и заслуживать прощения. Из того, что вы написали следует, что ваш друг из социальной сети не был искренен и открыт до конца. Вы до сих пор не знаете, с кем имеете дело. В чем вы виноваты? Может быть в том, что желали большего, чем готов был вам дать друг? Может быть в том, что желали искренности в отношениях и доверия? А как же без доверия можно построить дружбу, любовь? Может быть стоит задуматься об истинности намерений данного человека? Зачем ему нужны вы, зачем он скрывает о себе информацию, для чего делает так, что вы чувствуете себя виноватой в ситуации, когда вашей вины нет? Он расценил ваши поступки, как предательство. А не он ли вас предал и предает, ведя двойную жизнь? Может быть стоит задуматься о перспективе данного общения? Перестаньте себя обвинять. Хотите продолжать общение? Скажите об этом вашему обиженному другу и дайте ему время обо всем подумать, чтобы принять решение. Если он захочет восстановить прерванное общение, он сам даст вам об этом знать. Если такого желания не возникнет, тогда придется принять его выбор, поскольку, «насильно мил не будешь».
Татьяна, вы можете позвонить на доступный телефон доверия, чтобы обсудить сложившуюся ситуации более подробно.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Ingrid, 13 Января 2014 20:26
Здравствуйте.
Полгода назад познакомилась с молодым человеком. Понравились друг другу, начали встречаться. Но мне казалось, что мы друг другу не подходим (слишком разные темпераменты, требования к интимной жизни, характеры почти противоположные - он "медленный" "домашний мальчик", а я люблю вести активный образ жизни). Сказала ему об этом - не поверил, плакал, умолял остаться.
Осталась, но проблемы никуда не делись. Раз в месяц, а то и чаще - конфликт из-за какой-то ерунды, как правило - я его о чем-то просила, а он не сделал/не успел/забыл/проигнорировал. Но ничего, вроде бы в остальном все неплохо. Все-таки решили строить семью, завести ребенка...
Я забеременела. Подали заявление в ЗАГС. Я его семье вроде бы нравлюсь. А он... Просьбы оторваться от компьютерных игр и
помочь, пообщаться со мной воспринимает в штыки. Ссоры доводят меня до сильных истерик, я перестаю себя контролировать, то на него с кулаками кидаюсь, то сама об стену головой бьюсь. Ужасно устала от этого, а он как будто не понимает, что сам своим поведением, своими словами уже во время ссоры провоцирует мои истерики. Я правда стараюсь держать себя в руках, но он скажет что-то ехидное - и меня срывает...
Как быть? Не хочу оставаться с этим человеком только ради ребенка, а как наладить общение не знаю...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 14 Января 2014 20:04
Здравствуйте, Ингрид!
Полгода назад Вы познакомились с молодым человеком. Тогда Вам показалось, что Вы не подходите друг у другу. Но уступив его просьбам, Вы остались вместе, решили строить семью, завести ребенка. Уступили Вы, по –видимому в надежде, что если в остальном молодой человек Вас устраивает, то и через какое-то время или Вы сможете ужиться, или он изменится. К сожалению, ни того, ни другого пока не произошло, а тут Вы оказываетесь ещё и в положении.
Для начала давайте поразмышляем - что есть семья, и для чего она создается?
Главная функция семьи – поддержка, получение эмоционального тепла, защиты, место, где можно не играть роли, а просто жить, быть самим собой.
В начале формирования отношений молодые смотрят друг на друга – это этап влюбленности. Приходит время, они начинают смотреть на самих себя, на мир вокруг. Происходит этап формирования доверия, взаимной поддержки. Далее в здоровом варианте, они приходят к тому, что уже смотрят в одну сторону, имеют общие цели, интересы.
Любовь – это отношения, которые длительно и постоянно СТРОЯТСЯ, причем, обоими партнерами. Любовь предполагает не только обмен (энергией, поддержкой, эмоциями), не только, что ты даешь человеку столько же, сколько он дал тебе. В любви всегда хочется дать немного больше, чем получил сам. И партнер тоже дает тебе немного больше, чем получил от тебя. И тогда отношения развиваются, любовь «растет», супруги наполнены и переполнены энергией, и уже появляется потребность давать не только друг другу, но и кому-то еще (прекрасно, когда на этом этапе развития отношений появляются дети, жаль, что часто они появляются намного раньше и становятся заложниками и свидетелями попыток родителей удовлетворить свои фрустрированные в детстве потребности).
Любой брак – это договор (а, как известно, вечных договоров все равно не бывает). В любой религии или гражданском обряде бракосочетания существуют ритуалы, этот договор подтверждающие. Например, та же подпись в книге записи актов гражданского состояния вместе со свидетелями, или клятвы верности «…и в горе, и в радости…». Люди «договариваются» испытывать друг к другу определенные чувства, вместе жить, воспитывать детей и т.д. при заключении любого брака. Но только вдумайтесь: а можно ли испытывать все время к одному человеку одинаковые чувства? Ведь и мы меняемся, развиваемся, узнаем что-то новое, переживаем какие-то события, и другой человек – наш партнер – тоже. И не факт, что одни и те же события мы с ним воспринимаем одинаково. Вот поэтому и не бывает вечных договоренностей. Вот и получается, что даже если и были вначале определенные чувства – со временем они меняются, а договор продолжает существовать…
У каждого брака есть свои «стабилизаторы». Чувства – это один из них. Общие знакомые, быт, бюджет, дети – также могут выступать такими стабилизаторами… Стабилизаторами могут даже быть регулярные измены, скрываемые и потом «вскрываемые», чтобы скандал и прощение, примирение привели к иллюзии близости и сохранили семью… Также стабилизаторами могут стать зависимости, например алкоголизм («как же я его такого нежизнеспособного брошу, он же сопьется…») или хронические болезни… Он – пьет, я его спасаю и чувствую себя важной и нужной, а еще меня все жалеют… И такие стабилизаторы, могут быть совершенно не очевидны для человека.
В Википедии в статье «Семья» рассматривается еще один важный аспект и- психологический климат в семье. Именно он «определяет устойчивость внутрисемейных отношений, оказывает решительное влияние на развитие, как детей, так и взрослых. Он не является чем-то неизменным, данным раз и навсегда. Его создают сами члены семьи и от их усилий зависит, каким он будет, благоприятным или неблагоприятным и как долго продлится брак. Так для благоприятного психологического климата характерны следующие признаки: сплочённость, возможность всестороннего развития личности каждого её члена, высокая доброжелательная требовательность членов семьи друг к другу, чувство защищённости и эмоциональной удовлетворённости, гордость за принадлежность к своей семье, ответственность. В семье с благоприятным психологическим климатом каждый её член относится к остальным с любовью, уважением и доверием, к родителям — ещё и с почитанием, к более слабому — с готовностью помочь в любую минуту. Важными показателями благоприятного психологического климата семьи являются стремление её членов проводить свободное время в домашнем кругу, беседовать на интересующие всех темы, вместе выполнять домашнюю работу, подчёркивать достоинства и добрые дела каждого. Такой климат способствует гармонии, снижению остроты возникающих конфликтов, снятию стрессовых состояний, повышению оценки собственной социальной значимости и реализации личностного потенциала каждого члена семьи. Исходной основой благоприятного климата семьи являются супружеские отношения. Совместная жизнь требует от супругов готовности к компромиссу, умения считаться с потребностями партнёра, уступать друг другу, развивать в себе такие качества, как взаимное уважение, доверие, взаимопонимание.
Когда члены семьи испытывают тревожность, эмоциональный дискомфорт, отчуждение, в этом случае говорят о неблагоприятном психологическом климате в семье. Всё это препятствует выполнению семьёй одной из главных своих функций — психотерапевтической, снятия стресса и усталости, а также ведёт к депрессиям, ссорам, психической напряжённости, дефициту в положительных эмоциях. Если члены семьи не стремятся изменить такое положение к лучшему, то само существование семьи становится проблематичным».
Так много я написала по одной причине, чтобы Вам было проще понять какой Вы видите свою семью, а какой (после обсуждения) – Ваш партнер. Только обсуждение и договоренности помогут наладить отношения, учет и его и Ваших интересов позволит быть терпимее друг у другу. Помните о том, что в атмосфере, созданной Вами двумя, будет жить и расти Ваш ребенок. Возможно Вам есть смысл обсудить будущность Вашей семьи на консультации семейного психолога, или хотя бы позвонить по телефону доверия и поговорить с психологом-консультантом о своих переживаниях.
С уважением, Светлана Старова
Вопрос задан: Григори, 13 Января 2014 17:07
Здравствуйте. У меня проблема такая, по пожеланию моей девушки мы прекратили наше отношение,,, Я всяческими путями пытался поговорить, вернуть отношения, но уже нет сил... Да и она постоянно мне отказывает в этом. Как мне быть? Объясните мне пожалуйста, почему же она решив прекратить наше отношение, все равно не перестает общаться со мной. Звонит, пишет на телефон. в общем бросив меня всё равно не отпускает меня до конца... Постоянно обвиняет меня в причине расхождения нашего. Я так же пытаюсь сделать ей приятные вещи, Она с радостью принимает это, но как только идет речь за перемирие, она говорит что - Нет, ты какой был такой и остался. Ты ничего мне не можешь дать. Ты скучный, одинаковый и.т.д... Прошу вас помочь мне с этим. Чего же она хочет? может специально так себя ведет? или как? Я
не понимаю ничего... Помогите мне пожалуйста.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Января 2014 21:22
Здравствуйте Григори. Ваша бывшая девушка не дает Вам покоя, продолжает писать и звонить. Но при этом возобновлять отношения не желает. Вы спрашиваете чего же она от Вас хочет и в чем причина такого поведения.
Для того, чтобы ответить на этот вопрос мне нужно было бы знать вашу девушку лично, но это не так. Почему бы Вам не спросить у нее самой об этом? Вы знаете ее, общались и т.д.
Если рассуждать логически, то раз она возвращается к Вам, значит Вы ей позволяете это делать. Ответственность за отношения лежит на обоих партнерах. Вы оба в равной степени отвечаете за то, что у Вас обоих получилось в итоге. За конфликты в отношениях отвечают оба в равной степени, тут не может быть правых или виноватых - оба виноваты. Потому что никто кроме вас самих эти отношения не строил, а раз Вы оба строили, значит результат делится на двоих поровну.
Не понятно, чего хотите Вы сами. Вы хотите быть с ней или хотите от нее избавиться? Надо определиться. Когда Вы сам определитесь, тогда и девушке вашей будет понятно как себя с Вами вести.
Всего Вам хорошего.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Инна, 11 Января 2014 19:29
Добрый день! Я запуталась в своих чувствах к человеку. Это мои первые серьезные отношения, которые длятся несколько лет. Мы всегда очень много ругались, он очень эмоционально несдержанный, вспыльчивый. каждый день пил пиво, но меня это не смущало. Любила. За это время уже буквально "корнями вросли" в друг друга. По истечении нескольких лет мы поругались, я решила прекратить отношения. Почти сразу же передумала и позвонила для примирения. Он был очень зол и пьян и рассказал как изменял мне с моей знакомой около месяца. Но так как она была помолвлена, он решил остаться со мной. Сказал мне это назло, чтобы сделать больно. И итоге все оказалось правдой. Вскоре я встретила чудесного молодого человека, у нас были прекрасные отношения, но в один момент мы снова встретились с первым мч в
компании, он так плакал и извинился, клялся что это первый и последний раз, в общем я вернулась. Но простить измену не так просто (тем более до этой измены он и к женщинам легкого поведения в нетрезвом виде один раз пытался ездить, к счастью не получилось), я очень переживала. Две недели "благополучных" отношений и все вернулось на круги своя-ссоры, истерики, и мои, и его. В пылу ссоры он начал оскорбляет меня еще больше, чем прежде, говорил, что это я виновата, что я ужасная, ничего не могу, не такая красивая как та девушка, с которой он мне изменял. Я тоже начала кричать, мне было очень больно и обидно, он встал и швырнул меня об стену, потом на кровать. Я пыталась встать, он швырял меня обратно. Я собрала вещи и ушла. Дальше мы опять помирились, но начала звонить девушка ежедневно, днем и ночью. он пытался скрыть, но я е равно видела. он нервничал и говорил, что я все придумала опять, я ревнивая дура., Меня это убивало и я попросила сделать так, чтобы я этого не видела. Не хотела ругаться и была готова терпеть если не буду знать об этом. Он сказал, что она его любит и ему это приятно и он делать ичигов не собирается. Ссора опять закончилась тем, что ему нечего было ответить на мои аргументы и он начал меня швырять. Последняя наша ссора (он опять был очень пьяный, просто невменяемый) закончилась тем, что он бил меня во кулаками по рукам, швырял, и дал пощечину по лицу. Ему очень хотелось ударить меня по лицу, он испугался, что я уйду опять и бил в расстоянии одного см рядом с лицом в дверь. Я собрала вещи, чтобы уйти, он не давал мне выйти из квартиры и швырял, потом кинул на кровать и не давал подняться, я хрипела, потому что он нажимал а легкие, было очень страшно. Извините за такое количество текста, не могла по другому. Меня пугает то, что теперь почти каждая ссора заканчивается такими "легкими" драками. В последствия он выкручивает ситуацию таким образом, что это я виновата во всем. Ч я не так себя веду. Я сначала пугаюсь, но потом анализирую и понимаю, что мы оба ругаемся, но чтобы до драк дошло спустя столько лет-это нонсенс. Мы и раньше ругались, но до той поры пока он не переступил черту в первый раз он боялся, а теперь каждый раз демонстрирует мне свою силу. И он продолжает почти каждый день употреблять пиво. Я думала это по молодости пройдет, но что-то не проходит. Его это не напрягает, говорит, что этот никак не влияет на его поведение. Я не могу понять это временные трудности или же стоит собрать всю волю в кулак и уйти? Извините за такое длинное письмо! Буду благодарна за любую помощь. Спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Января 2014 01:53
Инна, здравствуйте!
Вы оказались в ситуации насилия со стороны Вашего молодого человека. Несколько лет продолжаются побои во время скандалов. Вы каждый раз прощаете, но все возвращается. Этот замкнутый круг со временем становится все тяжелее разомкнуть, сила воздействия на Вас усиливается. Угрозы Вашего ухода медленно теряют свою силу. И постепенно Вы сами теряете веру в способность осуществить свое намерение. Появляется чувство страха. Возникают мысли того, что вы сами виноваты в ситуации, что это временные трудности, что у него такой характер. Все это способ рационализировать ситуацию, найдя какие-либо оправдания вашего и его поведения. Ваш молодой человек не может контролировать свои эмоции. Может быть не находя аргументов, может из-за низкой самооценки, он начинает поднимать на Вас руку. Подбирать мотивы его действий можно бесконечно. Но сути вопроса это не изменит. В 95% случаев, если физическое или сексуальное насилие уже имело место, то одним разом дело не ограничится. Причем события будут происходить по нарастающей: с каждым последующим разом увеличивается степень жестокости и частота повторения. Пословица «Спасение утопающих — дело рук самих утопающих» не лишена смысла. Сейчас Вам важно для себя определить, хотите ли Вы продолжать это все? Чего Вы ждете, чтобы принять решение? Что будет, если у Вас появятся дети? Хотите ли Вы такую судьбу подарить своему ребенку?
Инна, может быть Вам помогут статьи наших консультантов. Статья на тему «Как защитить себя от насилия»: http://www.psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/kak_ zaschitit_sebja_ot_nasilija
Статья на тему «страданий в связи с отношениями»: http://www.psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/stra danija_v_svjazi_s_otnoshenijami
С уважением, Екатерина.
Вопрос задан: Виктор, 16 Декабря 2013 18:59
Здравствуйте, мне 17 лет, начал встречаться с девушкой с 16, встречался кое как 1.5 года, 4 раза расставались, и всегда она встречалась с другими парнями, а все это терпел, уходила от меня и возвращалась снова, после 1 парня сказала что любит меня, после этого она меня все таки еще раз бросила и начала еще с одним встречаться, я и это терпел, но в этот раз было все хорошо, она с своим "парнем" почти не виделась и была всегда со мной, не бросала потому что нравился, сейчас же она сказала что больше не любит меня и опять начала встречаться с другим, разлюбила она меня потому что я ей не доверял. Я устраивал вечно скандалы на почве ревности и ей это все надоело, ну как она говорит, мы общаемся, но как друзья, я очень хочу вернуть ее потому что люблю безумно, но если этого уже никак
не сделать я уйду, поэтому мне нужна ваша помощь в принятии решения. Заранее спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Января 2014 06:40
Здравствуйте, Виктор!
Вы встречались с девушкой, Ваши отношения то прерывались, то возобновлялись. Теперь Вы друзья,но этого Вам мало, Вы хотели бы вернуть прежнюю связь. Для чего Вы этого хотите? Девушка сообщающая что любит, и находящяя для себя новый объект любви. Не испытывает этого чувства по отношению к Вам. Говорить может каждый человек, однако жизнь проверяет сказанное поступками. Когда нет доверия между людьми взаимоотношения становятся невозможными. Это как попасть в мирное время на минное поле - никогда не знаешь, когда рванет и где. Захотите ли Вы жить в такой ситуации, решать Вам.
Хочу привести Вам изречение из Первого послания к Коринфянам святого апостола Павла:
"Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит". Примерьте к своей любви данные слова, возможно, тогда Вам будет проще принять свое решение.
С уважением, Светлана Старова
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей