Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Тревожность, страхи, депрессивное состояние, суицидальные мысли

Тревожность, страхи, депрессивное состояние, суицидальные мысли

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Ксения, 5 Января 2014 05:48
Здравствуйте,надеюсь,вы мне хоть как-нибудь поможете разобраться с собой. Мне 19.У меня получилась целая цепочка проблем и как с собой поступить,я просто не знаю.Меня постоянно одергивает и ругает мать.Это продолжается не один год.Когда я была помладше(мне было лет 15) я должна была гулять в своем дворе под окнами.Представляете,как тяжело подростку терпеть ограничения вроде этого.В 18 у меня чуть чуть побольше прав,но мне уже после маминых ежовых рукавиц такого недостаточно. После этого всего я стала сочинять на ходу практически все,о чем ни спросят в хоть чуть чуть волнительной ситуации,не говоря о стрессовых.Врать,когда уходила куда-нибудь,что я ела,врать про своих друзей,про свои какие то интересы.Врать всем абсолютно.Ловили на вранье-мама больше кричит,друзья,которые были-не понимали,в
озлюбленный-обижается.Но не знаю,понимаю,что так нельзя,но вранье слетает с губ моментально.У меня большие комплексы по поводу внешнего вида.В детстве очень тюкали ровесники.После этого мне начало казаться,что все меня ненавидят и обязательно хотят унизить и уличить во вранье.Я стала очень раздражительной и агрессивной.Эти вспышки гнева очень трудно сдержать.Как только в мой адрес говорят хоть что-негативное,я тут же срываюсь в атаку,я начинаю ненавидеть весь мир и эпицентр чужого презрения- себя.На этом фоне стала чувствовать себя неполноценной,начинаю себя вести хуже как то,чтобы выглядеть поярче для самой себя,чем я есть на самом деле.В итоге сожалею о сделанном.И все по новому кругу.Я нахожусь в какой то своей спирали обид и ненависти.Ненависти к тем,у кого больше свободы,лучше внешность.Кому не надо выдавать себя за других.Молодой человек мой то добрый-терпит все мои визги,то срывается,говоря,что только он делает для этих отношений.Обложил меня контролем со всех сторон,как мать,не понимая,что я себя чувствую так же,как в капкане.Помогите советом,пожалуйста.Это все повисло надо мной грузом,с которым мне трудно справиться одной.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Января 2014 03:05
Здравствуйте, Ксения!
Вы запутались. Запутались в словах, действиях, чувствах. Мне сразу представляется картина, как скатывается с горы снежный ком, который все увеличивается в размерах. Вы уже не можете контролировать себя. Обида на мать, друзей, молодого человека, перерастает в ненависть. Вы видите, что причиной всему является то, что Ваша мать, с Вашей точки зрения, не правильно выстраивала отношения с Вами, и Вы вините ее за это. Это может являться причиной всего, но, может быть, что-то еще влияло на то, что Вы сейчас в таком состоянии. Вы пытаетесь что-то сделать с поведением и с чувствами, переполняющими Вас, но постепенно начинаете понимать, что вы самостоятельно не справляетесь. Может быть стоит обратиться для начала к невропатологу, так как напряжение и тревога, которые Вы испытываете, могут исходить (а могут и нет) из внутреннего нервного напряжения, точнее может сказать врач. По поводу того, что Вы не говорите истинную информацию, а пытаетесь приукрасить или вообще сказать совершенно другое. Могу предположить, что Вы видите и умеете отстаивать свое личное пространство только таким образом. В детстве это спасало, но постепенно Вас это затянуло и перешло на все другие сферы жизни. Вы понимаете, что выработанные годами способы общения не помогают и не действуют, а только губят Вас, поэтому возникает другая проблема. Проблема нахождения новых методов, способов и возможностей общения с людьми без страха сказать правду. Если существует возможность, то Вам следует обратиться на очную консультацию к психологу или психотерапевту, чтобы совместно с ним найти систему выхода из нынешнего состояния и разработать другую возможную систему взаимодействия с матерью, молодым человеком и другими людьми. Если такой возможности нет, то можете обратиться на наш телефон психологической помощи (+7 (499)216-50-50).
С уважением, Екатерина.
Вопрос задан: Павел, 29 Декабря 2013 23:58
Здравстувуйте. В Волгограде твориться непонятно что и вообще стыдно задавать вопрос в связи с этим. Но очень надеюсь, что вы найдете пару минут для того, что бы сказать, что мне делать. Суть проблемы:
Недавно мне исполнилось 18. До 18 лет я жил мечтами о собственной машине, хорошо общался с отцом, у меня не было проблем с девушками и друзьями. Но под новый год случилось не чудо, а какой то хаос. Именно на этой неделе. Начну с того, что с матерью я не нахожу общего языка и за всеми советами и просьбами обращался только к отцу. Он был для меня примером. С малых лет я хотел стать таким, как он. И вот, месяц назад он обещал, что купит мне автомобиль после Нового Года, а пару дней назад, сказал что я слишком мал для таких вещей. Мне стало обидно не за то, что у меня не будет этой машины, а за т
о, что отец дал заднюю. Никогда в жизни не было такого, что бы он не сдерживал своего обещания. И он как будто бы пропал. Моя голова стала заргруженной, я понял, что моя давняя мечта просто пропала, но еще больше жалко мне было, что пропал мой "старый" отец. Но с этим еще было можно смириться, я не придавал этому значения, была лишь легкая загруженность. После этого я понял, что мне необходима девушка, мне нравилась одна, и я решил, что хочу быть с ней. Знакомы мы давно да и отношения у нас были далеко не "дружеские", по крайней мере мне так казалось. Я попросил друга помочь. Мы нарисовали огромное граффити на стене её дома. И вот, когда я предложил ей отношения и подарил цветы, показал эту картину, вы не поверите - она сказала нет. С 14 лет я не слышал отказов. Я знал, что могу найти подход к любой. Я упал еще ниже. Мне становилось все хуже. Но тут я понял, что мне сможет помочь друг. У меня с ранних лет был один единственный лучший друг. Но он даже не стал меня слушать, потому что был с девушкой. И тут я почувствовал, что как будто я стал из стекла. Я стал настолько пустой. И вот лежу я и понимаю. Что у меня больше нету мечты, нету никакой связи с родителями, нету девушки, нету друзей. И все что я сделал за эти сутки - это поубивался музыкой. И что тут делать и с чего начать я не знаю. Но у меня нету ни малейшего желания даже встать с кровати. Очень все это обидно и печально. Ну я вот подумал, что может быть здесь мне помогут? Скажите, может, вы хотя бы пару слов.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Января 2014 07:49
Здравствуйте, Павел!
Вы выросли, Вам 18 лет. Теперь Вы стали молодым человеком отвечающим за себя, за свои поступки, за последствия своих поступков. Раньше Ваш отец давал обещания и выполнял Ваши просьбы. Теперь Вы взрослый. Теперь Вы сам может воплощать в жизни свои мечты. Отказом в покупке машины Ваш отец как бы поставил Вас рядом с собой на ступень взрослых мужчин. Тем самым он проявил себя как мудрый человек: не каждый готов будет навлечь себя на гнев любимого дитя, не каждый родитель понимает, что давая своему выросшему ребенку 10 рублей - он мешает ему заработать 1000 рублей.
Став взрослым, Вы Павел, как будто бы продолжаете оставаться ребенком: хочу то, что хочу и немедленно. Это конечно же временное состояние, точнее сказать переходное и Ваша жизнь предлагает Вам задачу: что ты будешь делать, если тебе не дадут желаемого? Обижаться на весь мир? Погружаться в тоску и уныние? Или говорить себе: Да, иногда желаемое ускользает. Я должен разобраться действительно ли это мне надо? Если надо, то я смогу этого достичь.
Мужчину определяют его поступки и действия. Если Ваш отец увидит, что Вам нужен автомобиль для работы, а не для пускания пыли в глаза девчонкам, и катания с друзьями. Если он увидит, что Вы смогли заработать основную сумму денег, но Вам не хватает на покупку машины, уверена Ваш отец поможет Вам осуществить мечту. Не воплотит её вместо Вас, а поддержит в необходимую минуту.
Если девушка, к которой Вы испытываете далеко не "дружеские" чувства, чувствует в ответ тоже самое. Если она понимает, что нарисованное граффити- это способ рассказать о своей любви, а не попытка покрасоваться "вот я какой креативный, клевый, безрассудный и т.д." Её сомнения могут разрушить только Ваши поступки по отношению к ней: забота, уважение, помощь. Если же этих чувств нет, то она была просто честна с Вами, сказав Вам нет. Помните пословицу: Насильно мил не будешь.
Состояние пустоты позволяет нам приблизиться к себе, к своей личности. Понять свои убеждения, ценности, возможно изменить их. Научиться опираться на себя, научиться вставать после падения. Принимать ответственность за происходящее в своей жизни и становиться её творцом. Научиться принимать во внимание интересы других людей, и учиться сочетать их со своими. Это все называется взрослением, и неизбежно ведет к появлению смыслов и выходу из пустоты, как будто происходит наполнение формы новым содержанием. У Вас все получится, если Вы научитесь не только получать, но и давать.
С уважением, Светлана Старова
Вопрос задан: Амина, 9 Января 2014 13:58
Все началось два года назад. Я была замужем и у меня появился любовник. Муж отличный отец,но к тому времени уже четыре года сидел дома,не работает он и по сей день,занимается сыном. Сыну 13лет. То,что муж не зарабатывает и у нас с ним ра
зные взгляды на мир-основная причина развода. Свое "сидение дома"он объясняет плохим здоровьем и тем,что он уже всего добился и квартира и пенсия (он военный пенсионер). Ему сейчас 42,мне 33,сыну 13. Я сама купила машину в кредит,сделала ремонт в ванной и туалете (тоже в кредит). Муж финансово в этом не участвовал. Я устала быть мужиком, все финансовые затраты были на мне и покупка одежды для мужа в том числе, все,кроме квартплаты. Для московского региона у меня средняя з/п. Год назад я развелась с мужем и вышла замуж за любовника. Он очень л
юбит меня и заботится обо мне. Сын мой остался жить с отцом. Ситуация не сильно изменилась. Я продолжаю финансово содержать бывшего мужа (покупаю ему одежду, продукты, про сына я не говорю- для него мне покупать в радость.) Кроме этого я в выходные убираюсь у них, стираю и глажу. Мой новый муж очень хочет ребенка (у него нет своих). Я не очень хочу рожать т.к. понимаю,что моего сына содержать кроме меня некому. Бывший муж постоянно мне говорит,что я деградирую и что предала семью. На мои слова,что в расставании виноваты оба, говорит,что я подлая и счастья у меня не будет. Новый муж настаивает чтобы мой сын жил с нами. В общем я очень запуталась. Постоянно пребываю в угнетенном состоянии. Я очень жизнелюбивый человек,но сейчас депрессия съедает меня. Помогите мне пожалуйста. Спасибо!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 9 Января 2014 21:21
Здравствуйте, Амина! В ситуации, которую вы описываете чувствуется чрезмерная ответственность и благородность. Только выходит так, как говорит народная мудрость: «благими намерениями вымощена дорога в ад». Вы создали новую семью, жить бы да радоваться, да только вы не живете в полную меру в новых отношениях, поскольку продолжаете «нести чужую ношу». Скажите, для чего вы продолжаете содержать мужа? Он взрослый человек, который несет ответственность за свою жизнь и жизнь ребенка. Если говорить об ответственности, то ваша забота о бывшем муже лишь поддерживает его бездеятельность. Если говорить о законе, то в случае проживания с вами сына, вы можете подать на алименты и бывший муж обязан будет их выплачивать. Возможно, это его заставит быть более активным в решении насущных проблем. Хотите заботиться о сыне, заботьтесь. Что вам мешает забрать сына в новую семью, ведь ваш мужчина не возражает? Вы молоды, успешны, любите жизнь, но эта обязанность, которую вы на себя повесили, ввела вас в состояние депрессии. Отдайте чужую ответственность, живите своей жизнью, стройте новую семью, воспитывайте сына, рожайте детей от любимого и надежного человека. Думаю, что есть смысл подумать о том, чтобы сын жил с вами. Сейчас он вступил в подростковый возраст, который несет в себе большие задачи – это и формирование ответственности, воли, умения принимать решения и многое другое. Как вы думаете, отец ребенка может быть примером для подражания, он может его этому научить?
Амина, ваше угнетенное состояние пройдет, как только вы определитесь, какой жизни вы для себя хотите. Вы словно, сидите на двух стульях, а это очень неудобно. Позвоните на доступный телефон доверия, чтобы подробнее обсудить сложившуюся ситуацию.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Алена, 24 Декабря 2013 20:39
Мне очень тяжело учиться , всего боюсь особенно учебы и возвращаться на неё .
Помню около 2 лет назад я позвонила к бесплатному психологу , я плакала мне было очень плохо я шла по городу сама не знаю куда . Утро того дня началось со звонка мамы , ей сказали что я уже больше месяца не хожу на учебу , тогда я быстро оделась взяла сумку и немного денег , вышла из дома и вызвала такси до остановки которая находилось близко к посадке , и направилась навстречу к железной дороге с мыслями что все ... всем интересно что думают перед суицидом .. а я думала что из-за такого пустяка как моя смерть у машиниста будут проблемы ... смешно даже .. тогда я взяла в палатке алкогольный коктейль , села на спуске к той самой дороге и начала пить смотря на проходящие поезда .. ко мне начались звонки , в особе
нности от мамы .... потом я позвонила подруге и она позвала к себе по пути к подруге я позвонила психологу , но не смогла выговорится она будто не понимала меня , но не из-за слез .. а потому что сама не была в такой ситуации .. я не решилась прыгнуть под поезд в тот день ... и пошла к подруге, взяли еще алкоголя ... и пошли к реке где ждали её друзья .. там напилась сильно и осталась дома у подруги .. на утро когда вернулась домой моя мать меня начала бить и начала орать на меня ... это был первый случай когда я серьезно задумалась о суициде после было еще попыток 10 не меньше .. с таблетками от которых тошнило или я засыпала .. с вскрытием вен в кровати ... и даже хотела ввести бензин в кровь .. но его так и не нашла в продаже , а на заправке не вариант.. подозрительно и не было специальной емкости . Сейчас я хочу и не хочу жить одновременно , я постоянно сижу дома , зарабатываю небольшую сумму денег через интернет , но маме не нравиться моя работа и она постоянно отправляет меня учиться , где я не хочу учиться и вообще не хочу учиться , у меня есть бизнес план , цель . Не хочу учиться , почему она меня мучает .. если надумаю учиться ведь сама устрою себя в университет , а ей это не скажешь, она орет и обижается , не хочу жить , иногда хочется убить её или себя . меня трясет от слова учеба и от разговоров об учебе . Помогите , что мне делать ? мне 18 лет
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 9 Января 2014 18:40
Здравствуйте, Алена!
Вам тяжело учиться, Вы боитесь идти на учебу и возвращаться обратно. У Вас уже были суицидальные попытки, благо, что они были неудачными. Вам всего 18 лет, но у Вас уже есть бизнес-план, есть цель. Это замечательно, у большинства молодых людей подобные вещи не появляются вообще.
Переживания Вашей мамы понятны, ей хочется дать Вам образование. Многим мамам кажется это панацеей от тяжелой жизни, к сожалению это не так. Человек увлеченный своим ремеслом, мастер своего дела - получающий удовольствие от него, вот что позволяет человеку быть счастливым. А образование, когда Вы решите, что оно необходимо, может быть доступно для Вас в любое время.
Поэтому мне кажется было бы правильным поговорить Вам с Вашей мамой. Сказав её о своей любви, о том, что Вы уже выросли, что Вы будете зарабатывать на свою жизнь следующим образом, что учеба будет в Вашей жизни, но позднее. Что Вам очень важна её вера в Вас. Только вначале перед разговором, продумайте свою позицию как взрослого и ответственного человека, понимающего за какими его поступками какие следуют последствия. Если Вы построите свое общение с этой позиции, то Ваша мама сможет услышать спокойные слова уверенной в своих действиях молодой девушки, а не лепет маленькой неразумной девочки, требующей наставлений и контроля.
С уважением, Светлана
Вопрос задан: Нелля, 7 Января 2014 15:08
Здравствуйте!Очень прошу помощи!!Я в тупике.Загоняю себя в угол.Развод,проблемы с учебой,непонимание мамы,нет денег даже на еду.Я сдаюсь,а у меня дочка 3 года.Я совсем одна!Очень прошу,помогите!Хотя бы просто выслушайте.На платную консультацию денег нет,я не знаю к кому обратиться и где искать помощи.
Отвечает: Консультант службы, 7 Января 2014 21:59
Здравствуйте, Нелля!
Вы оказались в сложной жизненной ситуации и ощущаете себя в тупике. И понятно, что находясь в тупике, найти выход кажется невозможным. Но, как говорится, нет безвыходных ситуаций. Вспомните, хотя бы, притчу о двух лягушках попавших в кувшин с молоком.
Нелля, Вы в своем обращении признаете, что загоняете себя в угол, что сдаетесь… Т.е., Вы признаете, что делаете это сами. Просто сейчас Вы так воспринимаете ситуацию. Если бы Вы могли воспринимать ее по другому, к примеру, как временные сложности, встречающиеся на жизненном пути (или еще как-то подобным образом), то ушло бы и чувство безвыходности.
Нелля, попробуйте проблемы переименовать в задачи. Например, Вы пишите о проблемах с учебой, подумайте о том, какие действия нужно предпринять, чтобы исправить это положение. Дальше, непонимание с мамой… Но не только мама Вас не понимает, и Вы, по всей видимости, ее не понимаете. Поразмышляйте о том, как Вы с мамой можете прийти к взаимопониманию. Наладив с ней отношения, возможно, Вы не будете чувствовать себя одной, как это происходит сейчас. Материальные трудности тоже решаемы. Какие-то подработки, обращение в социальные службы, алименты, наконец.
Нелля, человек может многое и даже больше)). И у Вас есть просто замечательная позитивная мотивация, которая Вам поможет все преодолеть, это Ваша дочь. Удачи Вам!
С уважением, Марина.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей