Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Ирина, 18 Июня 2012 08:24
Мой муж уже как три недели начал общаться с другой женщиной, обманув меня он даже ездил к ней. я все узнала (мне было больно). потом мы поговорили и я его поставила перед выбором я или она. он выбрал ее (хотя сказал мне что влюбился в нее потомучто она красивая). позже узнаю, что он ей звонит каждый день. вчера опять разговаривали. обещал не общаться но опять сказал что она красивая. признался что не любил меня и это его ошибка, что женились,что хотел полюбить... но я не верю!!! он мне давал нежность, заботу... но выбирает меня, так как там неизвестность. (значит я страшная????, да я не красавица, но и уродиной некогда не была) я его люблю.... и что делать???? как с этим жить, зная, что не любит и не красивая????? Я вам писала в своем личном кабинете, но наверное что-то не так сделала, не
получаю уже неделю ответ... помогите ( у нас ребенок 10 месяцев)
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Июня 2012 09:44
Здравствуйте, Ирина!
Месяц назад Вы узнали об измене супруга. Вы остро переживали этот факт, Вам было тяжело, больно и грустно. Измена – тяжелое испытание для любой пары. Факт измены может вызывать широкий спектр эмоций. Гнев, шок, ненависть, потрясение, разочарование, недоумение – это лишь небольшой список тех чувств, которые испытывает страдающий от измены любимого человек. Чтобы пережить измену требуется время и общая работа над отношениями между Вами и мужем. Вы пишите, по словам супруга, причиной измены стала привлекательная внешность другой женщины. Это сильно подорвало Вашу самооценку и веру в себя. Можно предположить, что за его объяснением скрывается какая-либо проблема, существующая в ваших отношениях. Если в паре гармония, взаимоуважение и любовь, то внешняя красота другого человека не разрушит отношения. Причины супружеской неверности могут быть самые различные: как личностные качества, так и неудовлетворенность существующими отношениями. Измена может быть сигналом, что между вами что-то не так и нужны перемены. Попытайтесь вместе выяснить причины измены. Если Вы хотите сохранить брак, Вам необходимо обсудить отношения с супругом. Какие есть трудности, что хотелось бы изменить…. Ответственность за то, что происходит в отношениях, всегда делится поровну. Справиться с тяжелым эмоциональным состоянием, тревогой за себя и ребенка, отчаянием Вам может помочь работа с психологом. Вы можете обратиться на очную консультацию к психологу, позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи или на любой доступный телефон доверия.
С уважением, Мария.
Вопрос задан: Ирина, 23 Июня 2012 13:39
Здравствуйте,у меня к вам такой вопрос:мой сын осенью пойдёт в четвёртый класс,дело в том,что полгода назад он стал уговаривать меня проколоть ему уши,чтобы носить серьги,видно насмотрелся где или мода у них такая и причём только оба уха,сначала я была ни в какую,но потом договорились с сыном,что уши проколем летом,после окончания учебного процесса,я твёрдо ему обещала,но надеялась,что он передумает и забудет.Но прошло полгода и он говорит,чтобы я выполнила своё обещание проколоть ему уши.Скажите,следует ли выполнить его просьбу или всё таки можно отказать,тем более как он в школу будет ходить в серьгах?
Отвечает: Консультант службы, 23 Июня 2012 22:25
Здравствуйте, Ирина!

Ваш сын загорелся идеей проколоть оба уха и вы, немного неосмотрительно, разрешили ему это сделать после окончания учебного года, в надежде на то, что он за это время передумает или забудет. И вот, сейчас он требует выполнения данного ему обещания, а вы в сомнениях, выполнять его просьбу или все же отказать. Ирина, конечно же вы можете запретить своему сыну это делать, но таким образом, не выполнив данное ему обещание, вы сильно рискуете подорвать его доверие к вам лично и к взрослым в целом. Сейчас вы для сына самый значимый человек, авторитетный представитель мира взрослых и во многом он осознанно или бессознательно равняется на вас и именно сейчас, закладываются те жизненные убеждения по которым он будет жить дальше. И если он будет считать, что в мире взрослых вполне допустимо давать обещания и их не выполнять, то возможные последствия такой жизненной установки могут быть плачевны. К тому же, велика вероятность того, что в дальнейшем он будет достигать желаемого не советуясь с вами, а просто ставя перед фактом. Как поступит в данной ситуации? Вы можете выполнить данное ему обещание, но подкорректировав его. Возможно, в силу юного возраста, ваш сын до конца не понимает культурологический смысл, значение данного шага. Например, в правом ухе традиционно серьгу носят геи, при этом, скрывая свою сексуальную принадлежность они могут носить серьги в обоих ушах. Для подростка очень критично любое подозрение в принадлежности к секс-меньшинствам. Более предпочтителен нейтральный вариант - миниатюрная серьга в левом ухе. Попробуйте сыграть на этом, все же, одна серьга это не две. Найдите в интернете информацию о традициях ношения серег мужчинами и дайте почитать сыну. И конечно же, если вы решите выполнить данное обещание, доверьте это дело специалисту.

С уважением, Алексей!
Вопрос задан: Julia, 20 Июня 2012 12:15
Добрый день!
Подскажите, пожалуйста, как необходимо правильно реагировать на манипуляции другого человека?
Если более конкретно, то ситуация следующая:
мы молодая семья, в браке всего год, живем отдельно.
Основная наша проблема - это мама моего мужа. У них полная благополучная семья, мой муж - единственный ребенок. Сразу подмечу, что со свекровью отношения у меня крайне нестабильные. У нее по отношению ко мне есть ревность. В последнее время она стала сильно давить на мужа, что он редко её навещает (навещаем мы её стабильно 1 раз в неделю по выходным и регулярно созваниваемся), будто бы муж не интересуется её здоровьем и пр. Периодически она затевает разговор, что не может находиться одна, что тишина давит на неё...
Муж пытается объяснить, что мы взрослые люди, имеющие свою семью - свой д
ом, домашние хлопоты, работу. Мы физически не можем уделять ей внимание каждый день. Нам ведь нужно хоть иногда позаниматься и собственными текущими делами (стирка, уборка, поход ко врачу и пр.), а иногда и просто отдохнуть (сходить в кино). Да к тому же есть еще и мои родители, которым тоже нужно уделять хоть какое-то внимание и помощь.
Не может весь мир крутиться вокруг её персоны!!!
Сейчас у неё новая тема - это здоровье!
Она придумала, что тяжело больна.
Да, у нее дествительно возникла некоторая проблема со здоровьем, но это не тот случай, когда нужно паниковать и писать завещание. По статистике, которую мы нашли в интенете, подобным недугом страдает 7 женщин из 10 её возраста.
Да, мы уделяем ей внимание, всячески поддерживаем её в решении проблем, но мы не можем жить по тому сценарию, который диктуает нам она.

Подскажите, пожалуйста, как бороться или реагировать на такое её поведение, когда она пытается манипулировать моим супругом ссылаясь недостаток внимания, наличие надуманных "смертельных болезней", одним словом, давя мужу на жалость и пытаясь вызвать у него чувство вины, чтобы он бросил все и бежал к ней...

Заранее благодарна за ответ!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Июня 2012 20:57
Здравствуйте Julia. Вы спрашиваете как правильно реагировать на манипуляции Вашей свекрови, которая требует внимания к своему здоровью от своего сына, Вашего мужа.
Адекватным ответом на любую манипуляцию, может стать только Ваше честное и искреннее желание прояснить ситуацию и готовность идти на встречу друг другу, но только с учётом взаимных уступок и реальных возможностей. Что это значит? Попробую объяснить.
Ваша свекровь, пытается, привлечь внимание к себе, потому что болеет и требует вашей, с мужем, помощи. Во-первых, любая болезнь, это не способ поваляться в кровати и быть слабым. Любая болезнь, это ВОЗМОЖНОСТЬ поправить своё здоровье, там где оно стало слабым. И если, свекровь, сама заинтересована в своём выздоровлении, то должна СТРОГО выполнять предписания врачей, которые они должны ей дать, после осмотра или необходимой диагностики. А Вам, с мужем, надо решить, чем Вы можете ей помочь, с учётом ваших реальных возможностей. Это значит что не нужно, делать то, что не входит в круг ваших с мужем знаний и умений, лучше для этого подключить более грамотных специалистов. Если же она отказывается выполнять разумные условия лечения, это означает, что она действительно пытается использовать свою болезнь в качестве способа воздействия на Вас и сына. А такие попытки, вы имеете полное моральное право, игнорировать и присекать, если это мешает вашим интересам.
Во-вторых, естественно, что Вы с мужем, не можете находиться рядом с его матерью постоянно, так как являетесь самостоятельной семьёй. И свекровь должна это понимать. Но Вы можете оговорить с ней, то что вы готовы сделать для неё. Объяснив ей, почему вы это сможете сделать, а почему не можете. Таким образом, Вы проясните ситуацию как для себя, так и для неё.
Итак, против любой манипуляции самое сильно средство это Ваша честность, как с собой, так и с матерью.
Она не может требовать от вас, того, что вы выполнить не в состоянии, по объективным причинам.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Лена, 23, 22 Июня 2012 10:05
Здравствуйте. я уже давно ищу работу по специальности (бухгалтером), опыта работы еще нет. На собеседовании часто меня спрашивают про семейное положение. Дело в том что я пока не замужем, но собираюсь через 1 месяц. Всем известно, что замужних не очень любят брать, так как думают, что выйдет замуж, уйдет в декрет. Подскажите пожалуйста, как правильно отвечать на вопрос: - "Собираетесь ли замуж!?". Стоит ли отвечать честно или соврать?,
Отвечает: Консультант службы, 22 Июня 2012 11:50
Здравствуйте, Елена!

Вы находитесь в поиске работы по специальности бухгалтер и на собеседованиях вам часто задают вопрос о семейном положении. На настоящий момент вы не замужем, но через месяц планируете выйти. И вы считаете, что у незамужних больше шансов получить должность в связи с меньшей вероятностью уйти в декретный отпуск:)). Вы спрашиваете, как правильно отвечать на вопрос:-"Собираетесь ли замуж"? Честно или слукавить? Елена, я думаю, что в данной ситуации вам следует оценить возможные последствия своего ответа. Теоретически, на вопрос: - "Собираетесь ли замуж!?", вы можете честно ответить:-" Да, когда-нибудь, в свое время обязательно", ведь ваш сегодняшний статус незамужней женщины позволяет вам это говорить. С другой стороны, если вы таким образом устроитесь на работу, а затем в скором времени выйдете замуж, то в глазах работодателя это будет выглядеть как будто вы его "обвели вокруг пальца". Ведь, скрыть факт замужества, в дальнейшем, вам вряд ли удастся. Подумайте, стоит ли начинать рабочие отношения таким образом? К тому же, а если вы сможете устроиться на работу только после выхода замуж? Будете ли вы скрывать и этот факт? Возможно вам имеет смысл честно сказать о своем намерение выйти замуж, но постараться убедить работодателя в своей мотивации работать и в том, что вы не планируете в ближайшее время пополнение семьи. Другое дело, что к счастью для нас людей, беременность часто происходит независимо от наших планов, в противном случае мы бы давно уже вымерли как вид :)). Желаю вам определиться со своим ответом, счастливо выйти замуж и конечно же, устроиться на работу!

С уважением, Алексей!
Вопрос задан: ирина, 18 Июня 2012 16:13
Мой сын после службы в армии потерял смысл жизни:не учится. не работает, не общается с родными и приятелями.Стал пить( пиво, джин - тоник), ворует деньги, опустился ло состояния бомжа - не чистит зубы, не меняет бельё...Уговоры, разговоры, ультиматумы не дают результата, уговорила - были на приёме у психолога, психотерапевта - "Он сам должен захотеть лечиться". Парню 22 года, он тонет, что могу я сделать, как мама? Что ему сейчас нужно в первую очередь: лечиться от алкоголя, устроиться на работу или лечиться от депрессии?? Прошу Вас, помогите!
Отвечает: Консультант службы, 22 Июня 2012 10:50
Здравствуйте, Ирина!

Вы сильно переживаете за судьбу вашего сына. После службы в армии он утратил смысл жизни, прекратил прежние контакты с родными, друзьями, стал злоупотреблять алкоголем, перестал следить за внешним видом, не строит планы на будущее. Ирина, все эти признаки прямо или косвенно свидетельствуют о сильном психологическом неблагополучии. К сожалению, из вашего сообщения нельзя понять с чем связаны подобные изменения в жизни вашего сына. Служба ли в армии так на него повлияла или есть другие тому причины, так или иначе вашему сыну необходимо обратиться за помощью к психологу. Для начала он может, хотя бы, позвонить на наш телефон психологической службы доверия( для определенного прояснения ситуации это можете сделать и вы) и опытные специалисты помогут вам разобраться в вашей проблеме. Лечение ПТСР в Екатеринбурге http://www.fobiy.net/node/1

С уважением, Алексей!
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей