Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Тема: Гомицид и суицид: суицидальные мысли
Вопрос задан: Аноним, 26 Августа 2011 10:10
Прошло наверно год, после первого в жизни суицида.Были и бессонные ночи,
слезы в подушку,кулаки врезающиеся в стену..было все.Но мне никто не
помог.Ни родители ни друзья.Помогите мне кто-нибудь-это была
единственная мысль когда я глотала горстку таблеток запивая кислым
вином( взятой со дня маминого день рождения).В 2 у меня была школа.Я
выпила все бутылку вина, меня тошнило и кружилась голова.Набив рот
жевачкой я вышла из дома. Дойдя до школы, я вела себя как
обычно,смеялась ,шутила,передразнивала парней.На первом уроке моя
одноклассница заметила что я пахну алкоголем. Я сказала, что это новые
духи. Вот дура и она поверила. Еще больше кружилась голова, я еле как
сдерживала рвотные позывы.как только закончился первый урок я побежала к
медпункт.руки дрожали, а лицо было белое как
мел.Я сказала что съела
испорченную булочку с творогом. Как тогда помню как я выбежала из школы,
наврав родителям что съела что-то не то. придя домой меня тут же
вырвало, прямо на ковер.Желудок скрутило, но я выжила.Шесть оставшейся
часов до прихода родителей я лежала на диване запутанная в плед,при
включенном телевизоре с мокрыми от слез глазами.

  так никто и не узнал, что произошло тогда..что эта оптимистка бывшая самоубийца с искоркой в глазах.

   И вопрос: как наконец избавиться от этого чувства, что
суицид может произойти во второй раз и уже наверняка ни какая скорая ни
родители не спасут тебя.и ты покинешь этот мир навсегда.

  
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Августа 2011 10:10


Здравствуйте.



Этот вопрос - о надежде. Надежде на людей и, что ещё важнее, надежде на себя.



Вы захотели проверить этот мир, может ли он Вам помочь. Затем - может ли
он Вас спасти. Но в результате что-то помогло Вам исправить эту
страшную попытку.



Есть смысл попробовать сосредоточиться на самой себе и своих внутренних
ресурсах, чтобы принять помощь изнутри, как это было, когда Вам удалось
выжить. И  лучше не ставить себя в такую серьёзную зависимость
от других: поймут или нет, вытащат или нет. Люди не очень умеют
помогать тому, кому плохо, но они скорее захотят помочь тому, кому
трудно. Человек, которому плохо, не вызывает искреннего сочувствия,
потому что никто не любит чувствовать себя плохо. А вот трудно по-своему
всем. То есть прежде всего здесь нужна Ваша личная помощь себе. И тогда
обязательно найдётся отклик.



Dimirtix

Тема: Внутриличностные проблемы: экзистенциальные проблемы, утрата смысла жизни
Вопрос задан: Тимофей, 25 Августа 2011 23:32
Здравствуйте!

Дело в том, что я задумал самоубийство! Я молодой, симпатичный,
интересный молодой человек, но одиночество меня просто убивает в
буквальном смысле. У меня тяжелая стадия депрессии, вы психологи
называете ее еще "веселой". Так вот, она (депрессия)забрала у меня все
силы, появилась апатия ко всему, пропал апетит, страшно похудел (герой
Кристиана Бэйла в фильме "Машинист" просто толстяк по сравнению с
нынешнем мной). Мне многие говорили, что у меня критический склад ума и
мне это мешает, возможно, но причина банальна - отношения с
противоположным полом. Мне очень больно смотреть на счастливые
пары...нет, я не социопат как вы, наверное, подумали, я люблю людей.
Пытаюсь анализировать причины своего вынужденного синглтонства, но не
получается. В общем, мне очень дер.
..пардон...плохо. Как мне избавиться
от суицидальных тенденций? Я обожаю жизнь, но боль делает ее
невыносимой. Как уравновесить душевный баланс?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Августа 2011 23:32
Здравствуйте Тимофей. На Ваш вопрос уже
написан ответ, от 26 августа. Вы сможете найти и просмотреть его в
разделе "Ответы психологов на вопросы". Если проблема всё ещё актуальна
для Вас, предлагаю Вам открыть тему в Личном кабинете или позвонить по
номеру телефона доверия 8(495)626-37-07.

С уважением, Савинков Станислав.
Тема: Психические расстройства и эмоциональные состояния: тревога, страхи
Вопрос задан: ОЛЯ, 25 Августа 2011 20:24
Здравствуйте!!!Что делать,если парень после пяти дней встреч задайт
вопрос девствиница или нет!!!КАК БЫТЬ???Продолжать встречаться или всё
таки нет???Подскажите пожалуйста
Отвечает: Консультант службы, 25 Августа 2011 20:24
Здравствуйте, Оля!

Выскажу предположение. Когда Вы написали это обращение, Вам было некогда
вникать в правила, предваряющие этот раздел, и поэтому Вы не знаете,
что при формулировке вопроса нужно указывать детали, существенные для
лучшего понимания Вашей ситуации. Вы не указали ни Вашего возраста, ни
обстоятельств вашего с ним знакомства, ни каких-то других других
существенных деталей. Вам, вероятно, кажется, что у психологов должны
быть готовые ответы на все случаи жизни, как нужно поступать в той или
иной ситуации - нечто вроде свода законов. Например, если встречаешься
пять дней, парень не должен задавать вопроса о девственности. А если -
фантазирую - встречаетесь три года, то уже может задать такой вопрос.
Вы, наверное, понимаете, что я утрирую. Я делаю это с определенной
целью: чтобы Вы поняли, что не в сроке встреч дело, а в том, что за всем
этим стоит. Ваша резкая реакция говорит мне  о том, что этот
вопрос возмущает Вас и ставит перед сложными вопросами. Но Вы не их
здесь задаете, а хотите, чтобы кто-то достроил всю картинку из головы,
определил, что за намерение молодого человека стоит за этим вопросом и
предложил Вам готовый ответ, что нужно предпринять в связи с его
недопустимым интересом. И тут еще один важный момент: согласитесь, одно
дело, если этот вопрос задается пятнадцатилетней девушке, и совсем
другое - если ей допустим 25 лет. Резюмируя, могу сказать только одно:
чтобы помочь Вам определиться, нужно знать гораздо больше деталей о
Вашей ситуации. С уважением, INsight.
Тема: Проблемы на работе: поиск, смена работы
Вопрос задан: Алёна, 24 Августа 2011 22:40
Здравствуйте. У меня такая ситуация. Я 4 месяца после окончания
медицинского училища тработала на скорой помощи. Уволилась по семейным
обстоятельствам. Теперь сложно вернуться обратно. Не знаю почему так. Но
я не решаюсь. У меня состояние близко к панике, потому, что я незнаю,
что мне делать. Я пыталась искать другую работу, даже не связанную с
медициной, но меня просто тянет обратно на скорую. Мне просто отчего-то
страшно. Я не по статье уволена, я ушла добровольно. Я знаю, что
наверняка есть люди которые не рз вот так уходили и возвращались обратно
и ничего, не терзаются, а я топчусь на месте. Как говоритсяя и хочется и
колется.
Отвечает: Консультант службы, 24 Августа 2011 22:40


Здравствуйте, Алена!Ваше обращение не содержит вопроса, и при его
прочтении возникает ощущение, что Вы будто ожидаете, что Вам напишут
что-то такое, что подтолкнет к действиям. Хочется спросить, а в других
жизненных ситуациях, связанных с какими-либо начинаниями, Вы также
нерешительны?

У Вас есть образование, опыт работы, большое желание работать в
медицине. Как говорится, все в Ваших руках. Вы пытались найти работу в
другой сфере, хотя "просто тянет обратно на скорую". С чем связаны Ваши
страхи, чего боитесь - что Вам откажут, что трудно будет адаптироваться
или...? Вы ничего об этом не написали. Предлагаю для более детального
разговора открыть Тему в Личном Кабинете либо позвонить на Телефон
Доверия - 626-37-07.

С уважением, Ольга
Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: проблемы в завязывании близких отношений
Вопрос задан: Виола, 24 Августа 2011 20:14
Добрый день! Помогите разобраться в моей ситуации. Мне 29 лет,
разведена. Есть ребенок (живет у моей матери, так как я в основном на
работе, и снимаю квартиру рядом с работой). Отец ребенка от нас ушел,
отношения не поддерживаем. Сейчас встречаюсь с женатым мужчиной, он
старше меня на 7 лет. Отношения основаны на доверии и партнерстве, есть
общие интересы. Разрушать его семью я не собираюсь, поэтому пытаюсь
параллельно завязать отношения с другими (он об этом знает). Но к
сожалению максимум на что мне приходилось рассчитывать с другими - одна
встреча, или интимные отношения на одну ночь. Некоторых интересовали
только мои деньги, с такими сразу прекращала общение (и это одна из
причин по которой ушел отец моего ребенка, он устал от того что я его
содержала, а я устала его содержа
ть). На работе есть мужчина который мне
нравится, пыталась сделать первый шаг, но... он не решился на отношения
со мной. как-то после корпоратива он предложил остаться на ночь, а я
сказала что если он завтра на трезвую голову предложит мне то же самое, я
буду с ним встречаться. а он и не вспомнил на утро... но возможно
просто делает вид что не помнит а на самом деле ему стыдно.  У
меня иногда складывается впечатление что мужчины боятся меня. Пыталась
знакомиться по интернету - в лучшем случае из 10 кандидатов остается
1-2, но и те не готовы к серьезным отношениям. Не могу понять, это
стереотип такой сейчас - дольше одного раза не встречаться, а если
встречаться то за деньги? Неужели моя участь - быть любовницей женатого
мужчины? мне пока нравится эта роль, но хочется полноценную семью. что
мне поменять в себе и с какой стороны начать на себя смотреть чтобы
мужчины начали видеть во мне женщину, а не бизнес-леди?

И еще: как преодолеть негатив к собственной матери? до моего замужества
она постоянно вмешивалась в мою личную жизнь, не разрешала ни с кем
встречаться, никогда не одобряла мой выбор, хотела чтобы я с моим мужем
когда он появится жили с ней. я и замуж вышла чтоб от ее гиперопеки
избавиться. ну естественно через год развелись, так как роль домохозяйки
это не для меня и жить на нищенскую зарплату я не собиралась. и в том
что у меня в личной жизни сейчас я упорно считаю виноватой мою маму. я
ничего ей не могу рассказать, так как она даже в добрых намерениях людей
по отношению ко мне видит угрозу. да и отец моего сына тоже отчасти
из-за нее ушел, она его запилила своими принципами. в итоге в 28 лет я
осталась без мужского плеча. одна поднимаю сына, помогаю родителям
деньгами. теперь мама начала ныть что у меня никого нет. в общем и с
мужчиной плохо, и без него хуже, не угодишь ей. слышит только себя.
пыталась донести очевидные вещи - бесполезно, она считает что все что
она делает - это мне на благо было, а меня это бесит. когда все гуляли и
наслаждались молодостью она отпускала меня на дискотеки до 22.00, и
если я приходила позже, вообще могла никуда не пускать. когда мне 16
было, я даже из дома уходила на 2 недели. насладилась свободой так
сказать. потом друзья сдали где я живу - пришлось под натиском ее
истерик вернуться. я иногда ненавижу ее за то что она мне палки в колеса
ставила. моя первая любовь ушла к моей подруге лишь потому что у нее
мама над душой не стояла и не ныла по поводу того во сколько надо
привести дочь домой. к счастью я переломила себя, и смогла остаться ему
лучшим другом. понимаю что она моя мать, но... иногда думаю о ней не
самое хорошее. возможно она даже косвенно виновата в том что я не могу
ни с кем построить серьезные отношения (кроме женатика про которого она
не знает). права ли я когда так думаю? как изменить свое отношение к
матери? для всех мама лучшая подруга а для меня как нытик который даже в
хорошем видит плохое. она не научила меня как вести себя с мужчиной. я
ненавижу готовить. да и материнский инстинкт у меня слабый. я не могу
донести до нее мысль о том что не все хорошее плохое плохо. стараюсь
поменьше с ней общаться - просто не хватает терпения, может болтать по
пустякам часами, а мне дорого мое время. что я делаю не так? что мне
изменить чтоб мои стереотипы касательно мамы поменялись? я по-своему
люблю ее, но мне проще не пускать ее в свою жизнь, чтобы мою жизнь опять
не сломали. есть ли вина матери в том что я не могу продолжать
отношения с одним мужчиной более трех лет? это для меня пока максимум.
причем всегда стараюсь уходить первая. очень надеюсь что ваш ответ
поможет мне определиться с дальнейшими действиями, так как я устала быть
одиночкой, я просто начинаю озлобливаться на всех подряд... где выход
из моей ситуации? Спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Августа 2011 20:14
Здравствуйте, Виола!



Ваше обращение больше напоминает исповедь. В нем много глубокого и
искреннего чувства. Сейчас Вы живете одна и находитесь в отношениях с
женатым мужчиной. Судя по Вашим словам, не так уж это Вас устраивает,
как Вам бы хотелось. И в этом можно Вас понять.



Любая уважающая себя женщина хочет быть единственной и любимой не от
случая к случаю. Но Ваши поиски того единственного, кто мог бы стать
таким спутником Вашей жизни, пока не увенчались успехом. Вы вините в
этом свою мать. Она в Вашем рассказе занимает главенствующую роль по
отношению к мужской фигуре. И, вероятно, Вы правы в том, что не
сложившиеся отношения с ней повлияли на Ваше теперешнее отношение к
мужчинам. Единственное, на что стоит все же  обратить Ваше
внимание - то, что она смогла в Ваши 28 лет как-то повлиять на исход
Вашей семейной жизни, произошло, в том числе, и потому, что Вы не смогли
противостоять этому вмешательству в Вашу личную жизнь и поддались этому
напору. По всей видимости, главная проблема состоит в том, что до сих
пор у вас с ней по-настоящему не проведены психологические границы.



И если говорить о том, где выход из Вашей ситуации, то, скорее всего,
речь должна пойти о том, что нужно найти способ отделить себя от нее,
стать самой собой, отдельной, самостоятельной личностью, которая может
нести ответственность за свою жизнь и принимать собственные решения. А
для этого нужно пройти довольно продолжительный путь индивидуальной
работы с психологом, в процессе которой Вы сможете простить и отпустить
обиды, увидеть свою мать другими глазами, не как демоническую фигуру и
источник всех зол, а как живого человека с его реальными ограничениями.
Вы скажете, что это долгий и сложный путь. Да, это так, но цель стать
свободной и живущей СВОЮ жизнь того стоит.



С уважением, INsight.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей