Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Тема: Другие проблемы: звонки, представляющие проблему другого человека
Вопрос задан: Юлия, 25 Июня 2011 21:11
Добрый вечер !  Мне 20 лет .   Дело в том что мой
молодой человек  часто плачет ( а ему уже 22 года ) ,
нервничает ,  повышает голос , его очень многое
раздражает...   По его словам  нервы расшатало
его  нелегкое детство... Родители у него
любят  выпить , но при этом нельзя сказать что они
злоупотребляют алкоголем. Дома были бесконечные скандалы.  Так
как он был ребенком активным , бывали моменты когда он не слушался ,
его наказывали , при чем на мой взгляд жестоко. Могли нос в кровь
разбить. Если получал двойки мама тянула его к входной двери со словами
что сдаст его в интернат. Скажите пожалуйста , как мне помочь
ему  справиться с его
душевными  проблемами?  
;Он сильный , красивый, но
душа у него раненая.Я поддерживаю его как могу , но толку мало.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Июня 2011 21:11
Здравствуйте, Юлия! Вас беспокоит
эмоциональное состояние Вашего молодого человека. Судя по всему, это
отражается и на Ваших отношениях – «повышает голос», «его очень многое
раздражает». Сам молодой человек истоками проблем считает «нелегкое
детство». Вы, со своей стороны оказываете ему поддержку, но проблема не
решается. Вы хотите знать, чем можете помочь ему, чтобы справиться с
«душевными проблемами». А сам молодой человек осознает необходимость
получения помощи? Юлия, главное, что Вы можете сделать для него –
мотивировать на обращение за помощью к специалисту. А выбор – разрешать
проблемы или оправдывать свое поведение трудным детством – остается за
ним.

С уважением, Ольга

Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: конфликты, непонимание с любимым человеком, супругом(ой)
Вопрос задан: андрей, 25 Июня 2011 19:54
Здраствуйте.Мне28 жене34 она не пускает меня из дома ,хожу к бабушке раз
в неделю на 7 часов и к маме раз в неделю на 2 часа и она говорит что я
её бросаю одну .С беременностью всё обострилось, что такое друзья не
знаю 2 годане пью не курю работаю. любит меня сильно но и жить не даёт
Отвечает: Консультант службы, 25 Июня 2011 19:54
Здравствуйте, Андрей! Вопроса в вашем
обращении нет, поэтому могу только прокомментировать, написанное вами.
Создается впечатление, что вы не муж вашей жене, а ребенок, говорите:
«она не пускает меня из дома». Жена сейчас беременна, ощущает желание
быть больше с вами. А что вам мешает вместе навещать бабушку, маму,
друзей? Если это невозможно по ряду причин, тогда придумайте, что может
помочь вашей жене не чувствовать себя брошенной?  

С уважением, КИра

Тема: Внутриличностные проблемы: экзистенциальные проблемы, утрата смысла жизни
Вопрос задан: Ирина, 24 Июня 2011 16:40
Подскажите пожалуйста, я бы хотела устроиться на работу в МЧС. В 2009
году окончила Московский Педагогический Государственный Университет по
специальности "Дошкольный дефектолог". 1 год работала
педагогом-психологом в школе и 2 года учителем-логопедом. Возможно ли
рассмотрение моей кандидатуры и если да, то как с вами связаться?
Отвечает: Консультант службы, 24 Июня 2011 16:40
Здравствуйте, Ирина! Вы можете выслать свое резюме по адресу o-e-r@yandex.ru
Тема: Детско-родительские отношения: с детьми
Вопрос задан: Сусанна, 23 Июня 2011 14:20
Моей дочери 25 лет,симпатичная девушка с высшим образованием.Лет 10 как
посоянно несчастная( живем за границей), личную жизнь устроить не может,
отношения строит не с теми, с кем нужно бы.Впечатлнеие, что оторвана от
реальной жизни, живет в постоянном стрессе.Отношения наши натянутые,я
не могу с ней расслабиться. Изменится ли она со временем или такой
характер и останется,если уже и так 25 лет. Спасибо за ответ.
Отвечает: Консультант службы, 23 Июня 2011 14:20
Здравствуйте, Сусанна!



Парадоксальным образом Ваш рассказ о дочери производит двойственное
впечатление. В нем странно сочетается материнская озабоченность ее
женской судьбой и одновременно нечто подобное брезгливости и осуждению.
Если хоть на каплю это предположение соответствует реальному Вашему
отношению к ней и проявляется в Вашем поведении, то прогноз очень
неблагоприятный. Если дочь получает от Вас осуждение и непонимание, то
ей очень сложно выйти из своего состояния оторванности от жизни и
напряженности. У материнской фигуры очень большая сила и влияние. Вы
вполне можете добавлять свой вклад в ее длящийся стресс. А ваши
натянутые отношения усиливают желание убегать от реальной жизни. Это
естественное защитное поведение.



Из того немногого, что можно понять о вашей жизни с дочерью за границей,
получается, что вы с ней чуть ли не единственные близкие друг другу
люди, которые хоть и живут рядом, но так далеки друг от друга, что
каждая из вас чувствует себя очень одинокой. Она пытается устроить свою
личную жизнь, Вы даете ей понять, что всякий раз она выбирает не тех.
Видимо, Вы не только внутри себя делаете эти заключения, но и
высказываете их дочери. Ясно, что такие критические замечания не
способствуют улучшению ваших отношений. Из-за этого в  вашей
семье очень холодно. Не очень понятно откуда взяться теплу в отношениях,
если у нее нет образца такого отношения к себе?



Если бы Вы могли дать ей больше сочувствия и внимания, возможно со
временем это стало бы для вас обеих очень хорошим источником потепления
атмосферы в вашей небольшой семье. Только это может стать целительным
для ее личности, чтобы ее самоотношение изменилось и на этой почве
смогло вырасти ее женское я, которое любит себя. Тогда она будет искать
других мужчин и со временем сможет наладить личную жизнь. Возможно, для
того, чтобы все сказанное стало реальным Вам стоит обратиться за
консультацией к психологу очно.



С уважением,  INsight.

Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: конфликты, непонимание с любимым человеком, супругом(ой)
Вопрос задан: вадим, 22 Июня 2011 21:08
я мужчина, почему я должен содержать семью, и почему я вообще коснись
чего что-то должен.Собрался построить дом жена согласна,но сама видя как
я стараюсь заработать,тратит деньги на право и на лево.сын родился
недоношенным ,а первый не уклюжий и двигаться не хочет. короче я устал
постоянно толкать эту машину с ленивыми хомяками,желаю уйти.Если бы
можно было бы написать заявление на увольнение из семьи,то я давно уже
написал бы по собственному желанию.
Отвечает: Консультант службы, 22 Июня 2011 21:08
Здравствуйте, Вадим! Вы устали быть во всем
должным жене, детям. С обидой говорите о своих «неудавшихся» детях.
Готовы все бросить и «уволиться из семьи».

Вадим, стоит разделять «должен» и «ответственен». Вы создали семью,
родили детей, взяли на себя за нее ответственность, возможно сильно
большую. Сейчас чувствуете нехватку сил тянуть это. Изменить ситуацию
можно, передав часть ответственности  за семью жене. Передача
ответственности предполагает изменение своего способа взаимодействия с
супругой. О том, как сделать это безболезненно для семьи можно обсудить с
психологом по телефону доверия или на личной встрече.  



С уважением, КИра

Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей