Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Тема: Категория не указана
Вопрос задан: таня, 14 Августа 2009 18:04
Здравствуйте,у меня большая разница в возросте с мужчиной ему 60 а мне
23,Я очень сильно изменилась я нервничаю по пустякам и переживаю
Отвечает: Консультант службы, 14 Августа 2009 18:04
Здравствуйте, Таня!

Вас очень тревожат произошедшие за последнее время изменения: Вы стали
нервничать и переживать по незначительным поводам. И это состояние
как-то связано с тем, что близкий Вам мужчина старше Вас на 37 лет.

Из Вашего письма остается неясным:

- Какие чувства Вы испытываете к этому мужчине?

- Что происходят в Ваших отношениях?

- Какая именно связь между разницей в возрасте и Вашим состоянием?

- Какую помощь Вы хотели бы получить в связи с этим от психолога?

Если хотите, продолжить разговор о своей ситуации, Вы можете это сделать
в личном кабинете, а кроме того, получить поддержку по телефону
круглосуточной экстренной психологической помощи 8(495) 626-37-07.

С уважением, Tania.
Тема: Категория не указана
Вопрос задан: Карина, 13 Августа 2009 12:23
Здравствуйте! Мне очень нужна ваша помощь и надеюсь, что вы мне
поможете. Меня зовут Карина. Мне 15 лет. Я уже 2 месяца встречаюсь с
парнем. Я считаю, что это не очень большой срок, а он уже ко мне
охладел. Он не уделяет мне внимания. Мне не хватает нежности и ласки,
которые были в избытке в самом начале наших отношений.Сейчас я мучаюсь
вопросом:бросать мне его или дать ещё один шанс. Не нужно думать , что
он вообще не уделяет мне внимания. Нет, просто мы общаемся как буд-то
уже 20 лет женаты!Посоветуйте пожалуйста что-нибудь
Отвечает: Консультант службы, 13 Августа 2009 12:23
Здравствуйте, Карина!

Вы удивлены и разочарованы невниманием Вашего молодого человека и стоите
перед выбором: «бросать его, или дать ему еще один шанс». Принимая это
решение, важно разобраться: какие чувства я испытываю к этому человеку?
Чего я хочу от этих отношений?

Возможно информация об этапах развития отношений в паре, поможет Вам понять себя, свои чувства и сделать выбор.

Этапы отношений в паре:

1) Знакомство/Увлечение - нравятся ли партнеры ли друг другу?

На этом этапе много страсти и романтики. Человек теряет голову, влюблён «по уши». Много контакта глаза в глаза и прикосновений.

Позиция партнёров: «мы одинаковы, ты мне нужен, ты мне нужна».

Ожидания от партнёра: «ты стараешься сделать меня счастливым/ой, ты стремишься исполнять мои желания».

Восприятие партнёра характеризуется установкой: «ты мой, я твоя».

Проблема: переживание, возникающее, когда один из партнёров стремится к
большей самостоятельности и проводит больше времени на стороне (на
работе, с друзьями).

Положительное изменение после этапа: партнёры начинают понимать, что они не полностью идентичны друг с другом.

2. Регулярные встречи.

Главная тема этапа: поиск возможностей договориться.

На этом этапе возникает разочарование, напряжение и в тоже время стремление к согласию, остаётся желание близости.

Задачи партнёров: на этом этапе каждый из партнеров определяет для себя,
что он может позволить другому в отношении себя, а что нет; что он
готов дать другому в этих отношениях; осознавание своих потребностей.

Позиция к партнёру: ты стал другим/ой, ты делаешь мне больно, ты не
соответствуешь моим ожиданиям (т.к. партнёр меняется, стараясь сохранить
свои границы). Обсуждение с партнером своих чувств и мыслей помогает на
этом этапе.

Ожидания от партнёра: ты должен/на сделать меня счастливой/ым. Помогает: близость, доверие, возможность совместных действий.

Восприятие партнёра характеризуется установкой: ты изменился, что происходит?

- один из партнёров может начинать чувствовать себя отвергнутым.

- каждый СУБЪЕКТИВНО чувствует различную дистанцию друг от друга (часто
сами мысленно её увеличивают - «если он/а не делает чего-то, значит, я
нелюбим/а, отвергнут/а»)

Каждый в паре учиться спокойно воспринимать, что другой делает что-то
отдельно от него, учиться ценить и наслаждаться проведённым вместе
временем.

Как результат прохождения этого этапа - признание того, что мы разные (нам от этого лучше).

3. Борьба за власть.

Главная тема этапа: контроль.

Задачи партнёров: начать осваивать искусство решения проблем, учиться
делать выбор и договариваться друг с другом. Научиться решать проблемы
глаза в глаза (сев за стол друг напротив друга). Должны научиться брать
на себя ответственность за свои мысли, чувства и действия, находить свои
50 % вины, как бы больно не было.

Позиция к партнёру: если ты не будешь такая/ой как я, то я от тебя уйду.

Вспышки раздражения, гнева, поляризация на только отрицательном или
положительном, недоверие, приписывание другому вины и все двойственные
чувства (люблю - ненавижу).

Ожидания от партнёра: почему ты делаешь меня несчастным/ой? Оба партнёра
опасаются в чем-то уступить: «Он стремиться мной управлять». «Она не
замечает, что у меня есть своё мнение».

Восприятие партнёра характеризуется установкой: «Ты меня не любишь, ты эгоист».

Положительное преобразование после этапа: признание самому себе самому
себе в стремлении контролировать другого; укрепление самостоятельной
позиции.

Партнёры пытаются понять друг друга, прочувствовать и принять
эмоциональное состояние партнёра. «Я знаю, что тебе больно, но...». На
этом этапе важно создать новые связывающие отношения (например, общие
интересы, совместный досуг и т.д.).

Последующие этапы характеризуют то, как строятся семейные отношения.

Объединяет все эти этапы то, что на каждом из них происходит выбор –
продолжать отношения, или завершить. И этот выбор делает каждый из
партнеров.

С уважением, Tania!
Тема: Категория не указана
Вопрос задан: Таня, 13 Августа 2009 10:48
Здравствуйте!Я в последнее время увидела,что страдаю на застенчевость и
неуверенность в себе.......Самое страшное то,что я никак не могу понять с
чем это связано...К психологу вообще обращаюсь впервые.....Что вы мне
можете сказать по этому вопросу?
Отвечает: Консультант службы, 13 Августа 2009 10:48
Здравствуйте, Таня!

Вы пишете о том, что Ваша застенчивость и неуверенность причиняют Вам
страдания. Эти особенности стали мешать Вам недавно. Вас пугает то, что
Вы не можете понять, почему так происходит. Чтобы разобраться в причинах
возникновения этой неуверенности нужно более подробно знать Вашу
жизненную ситуацию. Какие события происходили в это время с Вами? Есть
ли у Вас какие-то версии, с чем может быть связана эта застенчивость?

У Вас есть возможность выбрать удобный для Вас вариант получения психологической помощи:

- заочно (в личном кабинете на нашем сайте; по телефону доверия 8(494)626-37-07) и

- очно (если Вы прописаны в Москве, в Московской службе психологической помощи населению по тел. 8(499)173-09-09).

Тема: Категория не указана
Вопрос задан: Елена, 13 Августа 2009 02:57
Помогите мне пожалуйста! Моей дочери 13 лет. она считает себя эмо. Виню
себя во всем.Она с детства была очень самостоятельная.Мы с мужем
работали-хотелось чтобы у нее все было.Нам все друзья завидовали ее
самостоятельности, а теперь пожинаем плоды.Я прочитала на разных форумах
что это происходит из-за одиночества ребенка из-за неуверенности в
себе. И теперь когда стараешься быть с ней.слушать ее музыку, - она
говорит что ей это не надо.Ей хорошо только с эмами-а со мной плохо.Она
мне не верит.
Отвечает: Консультант службы, 13 Августа 2009 02:57
Здравствуйте, Елена.

От Вашего сообщения веет каким-то отчаянием. Сейчас, что называется
"задним умом", Вы поняли, что, решая задачу обеспечения достатка, Вы с
супругом лишали дочь возможности тесного эмоционального контакта с вами,
что крайне важно для развития ребёнка. Теперь Вы сами страдаете от
чувства вины и отчуждённости со стороны дочери.

Елена, вероятнее всего никакой катастрофы не происходит. Подростковый
возраст ставит перед ребёнком серьёзные задачи. Одна из которых - начало
отделения от родительской семьи, начало движения к собственной
автономии. Именно поэтому для подростков очень важно ощущать себя
принадлежащим группе сверстников (к эмо, например). Это не означает, что
семья становится неважной, родители обречены быть значимыми фигурами
для своих детей.

Важно оставаться родителем для дочери, а не подружкой, слушающей такую
же музыку и разделяющей интересы. Если до поры Ваша любовь к дочери была
во многом предметной ("чтобы у неё всё было"), то теперь надо, чтобы Вы
явно проявляли своё эмоциональное отношение и признание. При этом не
стоит забывать, что дочь - член семьи, и Вы в праве требовать от неё
участия в делах семьи. Не отчаивайтесь, дети, в конце концов, верят тем,
на кого можно положиться, опереться.

С Уважением, Алексей Степанов.
Тема: Категория не указана
Вопрос задан: марина, 12 Августа 2009 12:30
Здравствуйте. Помогите мне, пожалуйста. Произошло ДТП с участием 4-х
автомобилей - мой сын стал инвалидом. Лежал в Коме, ничего не помнит о
ДТП. Друг (владелец автомобиля) за этот период "убедил следователя", что
именно мой сын в его присутствии управлял автомобилем по устной
договоренности. Моего сына доставали из раскореженного автомобиля
спасатели. Помогите узнать, есть ли какая-либо отчетность у спасателей в
которой засвидетельствовано, как, при помощи каких средств и откуда
доставали спасенного человека. Мне очень необходимо сослаться на этот
документ, чтобы запросили из службы МЧС в суде для защиты прав моего
сына.
Отвечает: Консультант службы, 12 Августа 2009 12:30
Здравствуйте, Марина!

Сочувствую Вам.

Для более точного ответа на Ваш вопрос рекомендуем Вам обратиться на телефон доверия МЧС  

(495)449-99-99

Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей